设为首页收藏本站

阳光工程心理网

 找回密码
 点击这里加入阳光论坛

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
楼主: deyi
打印 上一主题 下一主题

[原创] 米氮平用药日志

[复制链接]
211#
 楼主| 发表于 10-2-12 13:04:27 | 只看该作者
210# deyi
昨晚没有吃安眠药。
睡眠时间和质量都接近正常人。
今天起来觉得人懒的很。外面有大太阳也不想出去。
回复 支持 反对

使用道具 举报

212#
 楼主| 发表于 10-2-13 13:27:28 | 只看该作者
211# deyi
昨天下午,我还是决定出去锻炼。
快步走,慢步走。走了一个多小时。
感觉锻炼有效果。
昨天没吃安眠药。早上醒的不晚,但还是觉得贪睡。
11点起来。
又熬过了一年,连我自己都佩服我自己,就这样痛苦并生活着,一直在坚持,很少很少想到放弃,我一直选择坚强。
还要去勇敢的面对亲戚和朋友,甚至掩饰自己身体和精神上的痛苦。
生活总要继续,我坚定不移。
回复 支持 反对

使用道具 举报

213#
 楼主| 发表于 10-2-15 15:54:33 | 只看该作者
212# deyi
昨天看了宫其峻 岁月的童话
前天听了小虎队的怀旧串烧
昨天夜里,躺着睡不着,泪水突然决堤。
哭的很自然,很轻松
回复 支持 反对

使用道具 举报

214#
 楼主| 发表于 10-2-16 11:04:24 | 只看该作者
本帖最后由 deyi 于 10-2-16 11:17 编辑

213# deyi
记录一下我们家里发生的事情。

今天是大年初三。早上起来,母亲照例对我没有一句话,。她默然的坐着,连看都不看我一眼,我主动和她说话,她也爱理不哩。这样的情况已经有一个半月了。

老爹从来不生闷气,他也起来了,转悠了一圈来问我,你早上想吃点什么?豆丝,面条还是混沌?

我闻之大喜,心想今天哪来这么好的福气,有我老爹疼我。我便老老实实的说,我想吃面条。老爹听了马上说:吃面条不好。还是吃豆丝,或者吃混沌。我:我吃豆丝。。。。结果做出来的,往往会是混沌。

我。。。。

这样的场景从我小时候起,就一直在我们家不断的重复。

于是,等下一次老爹或者老娘再问我的时候,我改口说,吃什么随便,你们吃什么我就吃什么。

但是这样老爹和老娘还是不能满意,他们会摆起教师的架子,毫不留情的训斥我道,问你吃什么你就说你要吃什么,不要总是说随便。这么大了的孩子自己一点主见都没有,还说我们不关心你。要好好从自己身上找找原因,不要怪父母。云云。

于是下一次,我再说我想吃面条。然后再次做出来的是混沌。

然后下下一次,我又说随便,然后又挨一顿训斥。

由于这样的场景在我身上无数次的循环发生着。今天我不想再忍耐了,我大声说,说我没有主见,你们要从你们自己身上找找原因。我得了这个病你们不要光怪我,也要想想你们有没有责任。

父母都怒了。妈妈立刻摆起教师的身份,厉声说道:“过去了的事情都已经过去了。冬奥会火炬少点了一根,难道冬奥会就不开了吗?你不过是受了一次小小的挫折,谁叫你自己这样一蹶不振?你把自己折腾成这样,对你自己有什么好处?我反复告诉你,外界条件是改变不了的。我们就是这样,改不了了,你该想的是,怎么好好想想怎么调整自己。你不习惯这样和我们说话,就自己去做自己吃。’

我。。。。

父母在教育我的时候采用的是双重标准。我做的一切,在他们看来都是“不对”的。然后我如果说我的习惯就是这样的,他们就会厉声说“这个孩子连对错都不讲了。”或者是“一点是非标准都没有,你这么做就对吗?长这么大了不害骚吗?还有脸说就是这样的。”但是他们自己做一些显然也是不正确的事情,却做的理直气壮,自己也不去管对错了。这个时候一但我指出,就象今天这样,妈妈就会立刻顽强的反抗,“事情已经是这样了。你这样生气对你自己有什么好处?外界是不因为你改变的,
回复 支持 反对

使用道具 举报

215#
 楼主| 发表于 10-2-16 11:16:18 | 只看该作者
本帖最后由 deyi 于 10-2-16 12:04 编辑

214# deyi

。。。我反复反复的跟你说了,外界就是这样的,你总是想让外界改变,那怎么可能呢?也难怪你会得这种病。都是你自己想不开的缘故。”

爸爸则是立刻发起脾气,开始大声的吼叫:“给你做饭就不错了!!!我还能给你做几年?总在这里给我纠缠不休,你有完没完?比我们差的父母多了!!!他们的小孩怎么不生病?原因都在你自己。”说着磅的一声摔门进了厨房。

我。。。。

今天我比从前勇敢。我大声的说,“你们不是总教我善恶对错吗,怎么自己做起来就不讲了呢?“

结果当然是没有人理我。然后他们两结成了同盟,都不理我。独生子女的家庭就是这样的,每次吵架完我都是被孤立的一个人,我没有兄弟姐妹给我撑腰壮胆,没有兄弟姐妹在这时候出现能和我打岔说个话。我只能在吵架以后,长时间的,默默的,一个人一点一点把委屈和怒气慢慢消化。

然后母亲会长时间的不理我。如果我不去求她,这个时间会是几个星期甚至几个月。从来如此,不论我得病没有。

这就是我的真实生活。我就这样一如既往的在忍耐下顽强的向前。

但是这样的生活给我带来什么样的影响,也是不言而喻。在我和外人交往的时候,常常对方做的不够好,我却总以为是我的问题。我会主动好言相劝,主动求和,主动赔礼道歉,尽管不是我的错。长此以往,变成了老好人,总要在讨好别人中不断的去维持友谊。别人都觉得我温柔又细心,善解人意,和我在一起总不会吃亏。因为我会为了对方的利益,毫无原则的牺牲自己的利益。

忍,心字头上一把刀。就这样继续。
回复 支持 反对

使用道具 举报

216#
发表于 10-2-16 12:42:57 | 只看该作者
DEYI,很敬佩你,在吃药的情况下还能坚持写着服药经历.我也在吃着和你同样的药,感觉负面的作用很大,脑子基本不听指挥.做事想事都要比正常时慢半拍.感觉好难坚持!
回复 支持 反对

使用道具 举报

217#
 楼主| 发表于 10-2-17 13:38:34 | 只看该作者
216# 神仙姐姐
前天晚上睡10个小时。睡的很好。
昨天全天有愉悦感。
但昨天晚上意外失眠。2点半吃2mg左右,睡到11点半,9小时。
起来感觉还不错。
回复 支持 反对

使用道具 举报

218#
 楼主| 发表于 10-2-18 13:37:06 | 只看该作者
本帖最后由 deyi 于 10-2-19 13:16 编辑

217# deyi
昨天出去玩。人还是有点累。

跟同样的人,从前我总觉得我欠着她的,她说的每句话我都象遇到救命稻草想抓住。昨天我觉得她只不过是个玩伴,对她一点感觉都没有,甚至连好感都谈不上,也没有什么感慨。我自己都很惊讶自己心理的转变。

我有种遥远回归的感觉,感觉自己的心理回到了小学时代,我又一次感受到那时候的我,每天都无忧无虑信心满满的,我的世界变的非常简单,真是很奇妙。

我又一次开始觉得,我是自己独自一个人生活在这个世界上,我有那么一个完全属于我自己的心理世界,和其他任何人都无关。我最爱的是自己。这种感觉从青春期开始就神不知鬼不觉的消失了,如今居然又出现在已经到了青春的尾巴上的我身上,我只是觉得神奇。

这两天有的时候,我能感觉到自己身上某个部分突然一跳一跳的疼,疼的象要裂开一样。不过似乎我还有点喜欢这种感觉。似乎在暗示自己疼是畅通的表现。我讨厌那种闷闷的痛,一点都不如这个来的爽快。喉咙有的时候也刺痛。

还有一个时刻,我神奇般的觉得自己的脑袋里有一股压力,有一腔气流,似乎整个脑子里的压强跟外面的不一样。和坐飞机的时候有点象,可这明明是在平地上呀。

晚上整夜失眠,也不觉得累。早上才迷了一会儿。

今天感觉看东西又没有什么耐性了,但也不沮丧。什么感觉都没有。不知道是不是又转燥了。
回复 支持 反对

使用道具 举报

219#
发表于 10-2-18 14:33:54 | 只看该作者
我也在吃米,30毫克。睡眠改善了许多。我觉的你的量太小了。
回复 支持 反对

使用道具 举报

220#
 楼主| 发表于 10-2-19 13:04:27 | 只看该作者
本帖最后由 deyi 于 10-2-19 23:04 编辑

219# cxf1211
前天没睡又走了那么多路,昨天晚上明显觉得困了。
还是担心睡不着自己折腾自己,把安眠药和米一起吃了
倒下就着。睡了11个小时还多。

想想我的同学,觉得她太有心机了。其实心机也不是什么奇怪的东西,人自私的人性衍生出来的一部分罢了。说的好听点,就叫做“成熟”。

我从小到大,一直活的非常纯洁和真实,从来不想有任何心机, 自我感觉,自己有纯粹和高尚的心灵。到了今天,我无奈的发现,我的同学大多数都已经“成熟而复杂”。前天和同学聚会,我是带着一颗非常真实的心去的,因为这个同学是发小,也是个公认的善良的人。但是现在,我回想起来,觉得非常的失望。我终于开始认识到,她始终带着社会上的那种面具在和我交往, 哪怕这是在最能找回真实的春节假期,哪怕我是她最熟悉的发小,哪怕我们是在一起长大的地方散步交谈,哪怕我对她向来是有一说一, 诚实坦荡. 回想起来我也发现,其实我的同学都在很早很早以前就带上了面具,只不过是我一直不肯承认而已. 我们只是在交谈,而不是交心.我把我的心完完全全的给了她, 她的却从来没有给过我.

缺乏对个人个性发自内心的尊重和欣赏, 这是我同学的共性,也是我身边所有人的共性.

对于他们大多数人来说,人生只不过是一场演戏而以. 只是我一直以来都太认真,太入戏了, 所以比他们更容易受伤. 我一直以来,都是以飞蛾扑火的态度在对待一切事情,这样做在她们看来,或许实在不太明智.

在我了解了我这个发小的心思的这一霎那,我觉得自己纯真消散. 一下子从天使之国坠落了凡尘. 我并不喜欢这样,真的,我觉得我要是象她那样活, 人生就失去了滋味和乐趣, 甚至是出卖了自己的灵魂.真,善,美, 世间到底有几个人做的到?

我一下子觉得没了知音,没了朋友. 没了心灵的朋友. 她们都在仁义礼的层面上生存着, 尤其是礼. 我可真是不想失"道".

童心如歌, 不知道谁还能有那颗纯真的心呢?

胃口大开胃口大开。。。怎么办怎么办
回复 支持 反对

使用道具 举报

221#
 楼主| 发表于 10-2-20 12:18:53 | 只看该作者
本帖最后由 deyi 于 10-2-20 22:12 编辑

220# deyi

昨天睡10个小时。

醒来有点沮丧。起来就好了。

今天出去走了好多路。看到有人在篮筐前投篮,我有种也想去投的冲动。沐浴着阳光,感到非常的幸福。有学生模样的情侣向乖巧的向我问路,我指给他们后他们争先恐后认认真真的说谢谢,我心里充满了阳光。

一个人的幸福。我的幸福永远只靠自己去争取,抑郁的时候也不例外。走自己的路,让别人去说吧。
回复 支持 反对

使用道具 举报

222#
 楼主| 发表于 10-2-21 10:29:30 | 只看该作者
本帖最后由 deyi 于 10-2-21 10:48 编辑

221# deyi
昨天晚上睡觉前我情绪很高。不过胸还是疼的。
11点上床,一会儿就睡着了。
没有想到的是,昨天做了那么多锻炼,晚上情绪也很好,一睁开眼睛天仍然是漆黑的。
没有想看表,也不知道过了多久,天才亮了。
老爸殷勤的帮我煮米酒。我却还在看电视上的冬奥会,忘了吃饭的事情。
我妈冷冷的跟我爸说,你别理她,别给她端米酒,都不应该给她煮!
我爸对我说,快来吃,别看了!!!要凉了。
我妈接着说,凉了就算了,让她活该吃凉的,下次就不要管她。
我被我妈憋的说不出话来。
今天我哭出来了,终于哭出来了。心里一阵轻松。
爸爸立刻十分厌恶的对我说,哭什么哭,不准哭!好好的日子都叫你给搅了~你这样哭我很不爽受不了~他的原则是,一切都要按他的安排进行,而在他的安排里,他的女儿永远都应该是快快乐乐的,而哭是一种可恶的行为,这完全的搅乱了他的生活,让他感到厌恶。今天听他的话,我终于认识到,他控制我的行为,只不过是为了给他自己带来快乐,最起码在这一点上,他的动机是完全自私的。而我在家里活着,完全无法按自己的心意生活,完全要满足他们自私的动机,这让我难免的不快乐。

我终于意识到,为什么每次到亲戚家去小住,我都会觉得异常的快乐和幸福,睡眠也会好很多。我在自己的家里居然是这般的不幸福。

我用几乎是喊叫的声音勇敢的说,这几年你们知不知道我是怎么过的? 我浑身都是疼的。我一直对着别人笑,可我的身上疼。
回复 支持 反对

使用道具 举报

223#
 楼主| 发表于 10-2-21 10:43:31 | 只看该作者
本帖最后由 deyi 于 10-2-21 20:01 编辑

222# deyi

我很高兴我今天有勇气哭出来。能哭出来真的轻松不少,立刻觉得胸前都能畅通一阵子,脑袋也清晰一些。

可是天知道,这么做在我的家庭里需要多大的勇气。从前我在这种压抑的教育之下完全丧失了眼泪。这几年生不如死的过着,都不敢轻易的哭泣,从来都是挑他们不在家里的时候,或者半夜的时候自己哭。

我把自己关在有电脑的屋子(我自己的房间没有电脑,我也从来没有隐私可言)里,想默默的把这件事情记录下来,也孩子气的想向他们示威一下,这表示我在生气。这种感觉真的,居然很不错。我反复告诉自己,今后要更强硬一点,我反抗的力度真的还不够。

往常,我一直象一只驯顺的羔羊一样,对他们的话100%的服从,从来都没有任何的反抗,更谈不上和他们生气了。我妈长时间不理我的时候,我都会主动求和认错,然后要舔很长时间才能舔上她的屁股。现在我终于明白错并不在我,我也终于明白父母根本就不是完人,我甚至发现他们有时候一样很小心眼,自私甚至粗暴,根本容不得任何不同的意见。我甚至开始觉得他们的品行还不如我。

我的心一直在告诉我现在的做法才是对的。我没有办法不相信它。

要在家里获得完全的自尊和自信,对变相的虐待勇敢的说不,我的路还很长。我需要更多的勇气。

今天自己能这么做,我真的很高兴。同时看到父母如此的不完美,我觉得自己看他们的眼光更现实客观了。

这两天好一点,我都不想吃维生素什么的了,难受的厉害的时候,天天都记得要吃。好玩的是最难受的时候,我又不记得去吃了。真是螺旋式的上升。

我哭的时候,听见老娘在吼老爹,叫他不要管我,不要疼我。事后冷静下来,我能明白老娘的用心,她对我的期望之高,希望我即使生病,也要靠自己。我没病的时候被要求惯了,也能理解。但是渴望亲情是人之天性,况且这几天放假,就让我这个病号享几天小时候享过的福,放假过一下瘾,也不行吗?为什么我的老娘的原则性是如此之强,对我如此苛刻呢。哭完吵完,我立刻觉得胃不舒服,胃气翻上来了,没有食欲,身上也累的很,头脑也疼,我无疑还是生老娘的气了,心答应不生气,身体都不干。下午到晚上一直躺着休息,心里生出对老娘的怨恨来,我知道无论如何都要设法化解,因为恨终究只有反面的力量,我不应该带着这种怨恨生活,但她,我的亲妈,无疑完全破坏了我连续几天的好心情,本来我都感觉心象小时候一样自由了,生活真正象流水一样开始流动了,这种活在自己的世界里不需要顾及别人的感觉真是很爽啊,难忘至及。

晚上他们两自己先吃饭了。没有叫我。我躺在屋子里也不知道。起来的时候粥已经凉了,菜也凉了。我的心突然也变的很凉。因为我很清楚,如果不是早上老娘吼老爹,老爹是肯定会叫我按时吃饭的。这说明老爹还是无条件的向老娘妥协了。我心凉的是这一点。我从小到大,父亲一直在教育我的时候充当的是一个玩伴和旁观者,他就是蜂巢里不折不扣的雄蜂,他的本性就是不作为,关于教育,这个男人在很多时候没有什么主见。老娘的主见又强的可怕。这个“母系氏族”的家庭里,对孩子的教养会有所畸形也就一点也不奇怪了。

心里很凉。为我的父亲和我。日子还要过。
回复 支持 反对

使用道具 举报

224#
 楼主| 发表于 10-2-21 13:11:08 | 只看该作者
本帖最后由 deyi 于 10-2-21 13:16 编辑

223# deyi

看到觉得很好,所以转来

男人"没心没肺"获佐证 女人更易负罪感

2010年02月21日07:49新华网张钊


有人说男人总是“没心没肺”。西班牙一项研究似乎为这一说法提供了佐证。


研究人员发现,虽然时代的发展、社会文化的变化使负罪感对人们的约束力降低,但女性对罪恶的感知程度仍较高。造成这一结果的原因并不是女性对罪恶过于敏感,而是男性太“麻木”。

男女差异
研究人员对360名15岁至50岁的人展开调查,询问他们什么情况下最有负罪感。
同时,研究人员还用“戴维斯同理关怀量表”测试调查对象的人际关系敏感度,并专门编制一套问卷来测试调查对象在人际间感知负罪感的能力。
美国每日科学网站26日援引研究负责人、西班牙巴斯克地区大学研究员伊西娅尔·埃切瓦利亚的话报道:“我们最初的假设是:不论未成年人还是成年人,女性对罪恶的感知都更强烈,她们对人际关系的敏感程度也更高。”
研究人员在对比男性和女性对某种行为负罪感强度高低时发现,各年龄组女性得分均大大高于男性。“这一现象在40岁至50岁年龄组里尤其突出,”埃切瓦利亚说。

因何得“罪”?
研究人员在发表于《西班牙心理学杂志》上的报告中写道,总体而言,当女性认为自己伤害了别人时,她们会产生更强烈的负罪感,也更容易对自己发火。
相反,调查结果显示男性更关心自己。最容易令男性产生负罪感的行为只有暴饮暴食,其他直接对别人造成影响的行为却难以产生这种效果。
研究人员还研究了调查对象在一系列假定情境下的感受如何,如抽不出时间去探望生病住院的亲戚或无缘无故对朋友厉声斥责等。结果显示,女性在所有情境中都比男性更容易焦虑。
其他更容易令女性产生负罪感的事情括忘记朋友生日、答应帮助别人但后来食言以及看到别人被欺负但不去制止等。

需要“平衡”
小到忘记寄一张生日贺卡,大到闹出婚外情,男性在感知悔恨、歉意、同情或愤怒等情绪方面很“不在行”,他们的负罪感远比女性要低。英国《每日邮报》调侃说,美国著名高尔夫球星泰格·伍兹之所以闹出“偷腥”丑闻大概也与此有关。
不过,负罪感过于强烈未必是件好事。先前有研究表明,过度焦虑会降低人体免疫力。心理学家指出,如果你一边看着自己喜爱的电视节目,一边心里却想着还没干完的家务活,那么你将更容易受到疾病困扰。
英国赫尔大学的另一项研究显示,对睡懒觉或吃巧克力等一些小享受抱有负罪感的人,唾液中抗体数比那些心胸豁达的人少。
埃切瓦利亚说:“必须通过教育和社交途径降低女性负罪感太重的焦虑情绪,同时提高男性对人际关系的敏感程度。”(张钊)
(新华网)
回复 支持 反对

使用道具 举报

225#
 楼主| 发表于 10-2-22 10:49:14 | 只看该作者
224# deyi
昨天睡觉前,感觉很累。但还是睡不着。
吃了安眠药,安稳的睡了十个小时。
今天还是感觉很累。人只想静坐,不想动换。
回复 支持 反对

使用道具 举报

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|阳光工程 ( 京ICP备10041392号-12 地址:北京市海淀区北二街8号1510 邮编:100080 | 京公网安备 11010802020199号  

GMT+8, 24-11-6 12:44

Powered by Discuz! X3.2 联系我们

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表