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本帖最后由 deyi 于 10-1-31 20:57 编辑
194# deyi
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昨天和大前天每天的睡眠都超过12小时。今天早上做梦,还在和一个已经出国发达了的大学同学纠结大学那点事情,什么绩点啊,什么保研啊。
昨天晚上有轻燥。就是感觉很兴奋,但看什么东西都没有办法集中注意力的感觉。
人还是疲惫.
腹部隐隐作痛. 胸疼。
浑身不通.
这两天不时都有平静感。久违的平静感。
越来越觉得父母就是我神经官能症的罪魁祸首.
一味的批评和苛刻的要求,使我的负罪感和不安全感日益的强烈.
完全无视我的尊严和情感需要,不把我当成一个独立的人来对待.
我母亲对我和对待其他人采取双重的标准, 对其他人一味的和善关心,对我一味的贬低苛刻,当我对其他人的善良产生了质疑的时候, 她会立刻冲上来责怪我有这种想法是因为我还不够善良,倒打一耙. 她还在其他人面前造成了我其实得到了足够关心和安慰的假象,使我的道德观愈发的极端而刻板,而不能灵活的跟随整个社会和不同的人来进行调整.
使我不懂的自己爱自己,自己关心自己,而是一味的"上进", 甚至需要用讨好别人来妄图达到温暖自己心灵的目的.
现在想想,自己实在傻的可怜, 很多时候自己对自己的苛刻和要求已经远远的超越了父母他们自己能做到的程度. 很多母亲自己都做不到的事情,她却不依不挠的要求我必须做到, 而我出于对她权威的害怕和对她会抛弃我的害怕, 哪怕这种要求已经不符合我心灵的需要,我仍然会尽力的去做, 现在我知道这么做其实是违心的.
我这样一个本性火爆而绝对不会受人欺负的厉害孩子居然在你多年的教育之下变成了一个在朋友面前缺乏自信甚至唯唯诺诺的受气包, 因为我每做一件小事情,都会想到自己是不是打搅了别人麻烦了别人, 是不是让别人又不高兴了, 这种体会都是拜您的多年教导所赐. 我还把你和我的关系投射到我和朋友们的关系上, 错误的认为因为你认为我不可爱,我的朋友就认为我不可爱, 因为你讨厌我, 我的朋友就讨厌我. 其实我现在坚定的明白, 我的错觉只是错觉,而根本就不是事实. 我没有办法改变你对我的认识和态度, 这很遗憾但是不能因此而毁了我自己, 这不能表明这个世界上其他的人对我的态度. 我现在也越来越清楚,你教我的那一套根本就靠不住, 甚至你自己都达不到你对我的很多要求.
老娘, 你是当教师的, 身教重于言传你到底是不是真的懂呢? 怪就怪在你长了一张极厉害骂起我来不带脏字的嘴. 而我一向是个听话又上进的好孩子.我现在彻底的体会到这张嘴给我带来了多么坏的影响.
在我生活的家里, 一切都有你们制定的苛刻而奇怪的规矩. 今天我一起来就主动问爸爸鸟的水和垫纸换了没有, 老爹马上就严厉的说:" 现在你不要去换了, 一会就要吃饭了.来不及."
我很清楚, 如果我当时就去换的话, 不知道会招来多少骂. 而且如果我吃了饭再忘了换的话, 也会招来同样多的骂. 问题是我不是爸爸, 我安排事情的顺序和他不一样,我没有长着和他一样的脑子. 就在一个这样时时处处都充满着各种指令和限制的家里, 你怎么可能培养的出大胆有勇气又独立有主见的孩子呢?
或许你会说, 这本来就是我的家, 我生了你, 你在这里就必须守我的规矩. 我也知道你一向是这么说的. 但我现在明白, 虽然道理是这样,我也绝对有捍卫我心灵自由的权利.我的心里不会再象从前一样无条件的向你屈服,即便你生了我养了我.并且事实上, 我上大学以来, 听你的话我每每碰壁, 听你的话我没有办成过一件事情. 所有最后被证明是正确的决定,那些关键的步骤,都是凭我一个人的力量走的, 你还以为你很伟大, 其实你并没有能帮上什么忙. 并且当年要不是听你的学了这个专业的话, 我没有这么大的压力可能根本不会得抑郁症.
给你们当成年的孩子实在是太难了. 不是我换个人也够呛, 这是我的实话.
我也决定不再因为得了抑郁症给你们添了所谓麻烦而产生更多的负罪感. 感恩和负罪感是两会事.矫情永远没有任何实际的作用. 孩子病了父母给予关心和支持难道不是天经地义的事情吗? 我只不过是在争取和享受理所当然的权利而已. 况且你们想想我是为什么病的.一直以来我的负罪感已经太多了, 多到它产生了病症从而严重的影响了我的生活. 难道我还需要更多的负罪感吗? 有这种负罪感究竟对我又有什么好处?
写这些的时候感到越写越轻松。越写越舒服。愤怒被打开了盖子,需要尽量的被梳理然后释放出来。希望等释放完了后也就同时发现没有了抑郁。 |
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