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175# deyi
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昨天下午我一个人在家里痛哭. 积攒的情绪让人的身体太难受了. 虽然这么做有点惨, 但眼下我找不到更好的办法.
哭的我的脑袋又难受的无法言说.我在床上无力的躺了几个小时, 脑袋的难受才渐渐缓过劲来.
昨天晚上没有吃安眠药. 睡的还不错. 昨天连门都没有出,没有运动, 却睡的不错. 往常运动那么多,照样痛苦的失眠.可见人的心态有多么重要. 思维不改善, 再多的辅助手段都无济于事.
今天正午才起来. 不怎么想起来. 不愿意看到自己的父母. 宁愿一个人安安静静的躺在自己的屋子里. 很想要自己的空间. 可是在我们家,连网线都不在我的屋子里,在我们家,插门也是不被允许的. 有的时候我真的很羡慕那些可以把自己房间的门一关就在里边享受自己小世界的年轻人. 我总感觉在家里我没有什么隐私可言.
身上还是疼. 我被打开了盖子的愤怒无处可倒. 但如果我按自己一贯的做法压抑这种愤怒,它最终会变成让我什么都做不了的抑郁. 还是愤怒好, 它让我有力量, 知道自己需要改变.
可问题是这愤怒的对象是自己最亲最信赖的人. 我必须痛苦的承认, 我的父母实际上看不出, 或许也鉴别不了我究竟是怎样的人. 事实上从前我也并不期望他们做到,我的父母给我的错觉是, 我根本就不是一个值得被爱,被尊重和理解的人. 而每当他们做不到的时候, 这种需求就在我潜意识里沉淀下来, 多次的沉淀就成为抑郁的导火线. 在家里, 我是转换的主要角色,我必须调整我自己的需要以适应父母的要求,然后日子才能过下去. 然后我和往常一样依靠自己的力量,挖掘自己内部的潜力, 声称我”并不害怕”.
哪怕伤口在表面上是愈合了, 但我非常清楚如果心灵无法被长期的精神安慰或者鼓励所治愈的话, 问题总有一天还是会出现, 并且我这种不健康的心理带到我和其他人的人际关系中, 使我经常性的处于被动和无助的状态, 从属和支持的状态. 我不由自主的和在家里一样,扮演着一个善解人意的弱者形象. 假如贸然的就此走入婚姻, 也只能酿成不幸.
这两天我有出去听听课的动力了. 不想只是无聊的呆在家里. 我也渴望能在学校做一份小工作, .可是眼下又到了校园里最寂寥的时候, 我只能无聊的呆在家里无事可做. |
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