米氮平用药日志

油菜花

deyi，你去验血了吗？我的医生已经让我去验第三次了。

deyi

256# 油菜花
我也验过三四次了，总是忘了把结果给医生看，得病记性不好糊里糊涂的。而且热敏纸打的结果过一阵子就没有了。

让你查血的医生是负责的医生，验血是因为米氮平有可能引起白细胞减少症，不过是几百个病人才有一例，如果每次查白细胞都显著减少的话，要和医生说。

关于症状和副作用，每个人都很不一样，你只和医师说你的情况就好，和别人比较真的完全没有作用。

deyi

257# deyi
昨天又睡不着了，吃了米，又吃了安眠药，还是睡不着。感觉吃那个安眠药，甚至能加重抑郁，下次去看叫医生换个药开好了。我始终是喜欢舒乐安定。这么好的药怎么就不能和米一起吃了，真是的。不喜欢现在这个安眠药，现在倒是跟米磨合的差不多了。

睡不着是因为心里有事情。因为昨天终于是迈出和这个中国社会接触的第一步了。走了第一步，就知道里边的无奈多，混水多，猫腻多，艰难多。好羡慕NANA, 结了婚的人了，写起BLOG来还是动漫，摄影，旅游，美食，我也想过象她一样的日子，可要是在中国上起班来，基本就做牢了，心灵的自由，只有在把位置做稳的情况下才能慢慢实现。而且一工作起来，就再也没有假放了。这叫在学校里长大的我可真是不好适应。

慢慢来吧~~

shanggyf

258# deyi
你吃米＋安眠药都不好使啊，我肯定能睡着，但是还是可能会早醒
是啊，上了班就没有自由了，就是再累，吃了米早上再起不来，也得去上班，有时候状态不好的时候，真想有几天假休息休息，真怀念大学的时候啊，不想上课的话就不去了

deyi

259# shanggyf

但是想想回来, 有班上毕竟是幸福呀.


因为这个病,我估计这辈子可能都没有班上了,只能是弱势群体了.

shanggyf

260# deyi
不要那么悲观啊，病总会有好的一天的，加油！

油菜花

一定要上班，我一天假都没请过，包括彻夜不眠的时候，人是要有点精神的，我现吃药睡眠好点了，心情越来越好，我们一起努力一定能好的！

deyi

262# 油菜花
病其实已经好了不少，只是病的太早，还在当学生时候就生病了，连一份工作也不曾有过。

适合自己的工作并不好找啊。

想到这个，就觉得很绝望，有时候又非常焦虑。一个人，孤独的生活，连个说话的人都没有。不知道从哪里开始新的生活，总是担心自己这样呆着，又会生病，刚好一点，不可避免会想前途，自己的未来，又会郁闷下去。

今天忍不住又把同学叫出来说话，才说没两句，我就哭了。其实和我同龄的人工作生活都很忙，那里顾的上还有个我需要安慰，需要支持呢？同学忙着买自己用的东西，只是简单的说我可怜，她急着逛商店，我跟在后面哭，觉得自己一点尊严都没有，完完全全成了一个弱势者，所以哭了一下子，自己也觉得不好意思。总是要求着别人听我说话，求着别人来陪伴我，平时无论干什么，连个商量的人都没有，不敢去想自己，想想真的觉得这些年自己可怜。又没有个差事，让我忙起来，能不要去想自己的后半辈子，自己的前途。不然不可能不着急的。年龄是一天天在长了，年龄不等人。

每次找人倾诉完都会后悔，总觉得人家根本没把我的情绪当会事情，我甚至已经能预料到这种结局，也能接受这种现实。但是每次总是又一次很不争气的想到再去找别人倾诉，就是这样执著的渴望有个人能让我在最难的时候鼓励我舒舒服服的哭一场，我总觉得我的朋友虽然都是好人，但没有一个能让我想小时候碰到难处的时候在妈妈面前哭的那么自然和舒心。在他们面前，我总是哭不出来，总觉得哭的时候没有尊严，总觉得人家不喜欢我哭，虽然事实上他们并不是这样想的，他们其实并不讨厌我哭。

真想有个能象我小时候那样安慰我，静静听我把话说完的妈妈。

今天还上qq了，觉得上qq给人有群居的感觉, 一上就有人和我说话, 还不止一个儿. 我不回他们的话,因为我不想骗他们,比如说我现在有工作,我现在生活的很好等等.但同时,我也不想让太多的人知道我有这个病,有害无益.但是,真的很享受那别人和我说话的时候电脑那滴滴嘀滴的声音.我需要社交,我需要朋友.

deyi

263# deyi
还有一个如果去上班的话，真的担心自己早上起不来，吃了米有的时候真的是叫都叫不醒。

你们都是怎么让自己起来的呢？光靠闹钟就可以吗？

deyi

264# deyi
昨天的事情，到今天下午就熬过去了，终于熬的差不多平平静静的了。可以看出现在我的大脑很敏感，受到刺激后平复所需要的时间很长。

这几天开始象高中时候那样情绪波动了，有时候能够任由情绪自由发展，而不是大学时那样用意志力把自己的情绪死死固定住，让它能够不好也不坏。这几天每次抑郁的情绪感觉的很清楚，期间也不会有任何脑子思路不清楚的情况，思维和行动能保持完全正常，但在我行动的过程中，随着做的事情的不同，注意力能很快分散，抑郁的情绪消逝的也很快，再次的到来也毫无征兆，并且能感觉是纯粹的抑郁，不含有焦虑，和高中时候一样。

昨天在抑郁体验达到峰值的时候，我忍不住叫同学出来和我聊天，但其实还没有等她回我的短信，（我发信和她回信有个长长的间隔），我干别的事情的同时抑郁就已经减轻很多了，已经不需要和她聊天了。但信已经发了出去，她答应了我就出于礼貌，没有回绝。最后发现谈话的效果并不好，甚至加重了我的焦虑，

这就是"有一些治疗方式实际上会增强大脑和躯体中的负面东西，包括重现过去的创伤以及挖掘埋藏的记忆。这是因为任何形式的应激，包括重新体验过去的痛苦经历，都与高水平的皮质醇有关。正是这种激素环境作用于大脑的扁桃体区而使逝去的记忆变得更加真实，尤其是那些伤痛的记忆。”

但是当纯粹抑郁的峰值到来的时候，我又觉的需要个人干预我一下，给我打打岔。我需要的或许只是一个打岔的人。

油菜花

你活在你自己的世界里很不好，你应去行动，去上班，做生活的强者，我虽然身体也不好，可能烦心的事比你多得多，但我把生活、工作都尽力打理好，还不断的去考试提升自己的竞争力，越来越自信，我的朋友都钦慕我，不要整天像祥林嫂似的活着！

油菜花

至少你应尽快自食其力！

deyi

267# 油菜花
你说的很对，很多人有很好的工作，薪水，家庭，他们也以为自己有很好的自信，但是他们的病，好不了。自己的难受解决不了，我已经发现，病好不好跟这个人有多少钱，多好的工作，没有什么直接的关系。

我曾经也是天之骄子，曾经也有很好的机会，也曾经自食其力，但是自食其力的期间，赢得了别人和社会的尊重，但是自己的病痛没有任何的解决.很多人有很好的工作,但是他们病好不了.病好才是硬道理, 我们到这个论坛来,第一个目的都是希望自己的病好 .我有工作的时候病没有好,没工作的时候觉得自己反而缓解了 .

得这个病的人，很多都象你和昨天的 我，其实非常的"自强"，但是我现在发现，这种自信其实只是一种伪象，拨开你的内心，其实里边的内核还是回避不了的痛苦。揭开自己心门的钥匙，其实只掌握在自己手上。

你说我象个祥林嫂也好, 我不生你的气. 我反倒觉得自己发现自己的脆弱,对自己的痛苦屈服的时候,我的病好了不少,至少我的脑子非常的清晰,我现在只是普通的情绪忧郁而以,而头脑不清楚的症状已经消失了 .

我象祥林嫂也罢,至少我会回答耐心的回答你的问题,知道说什么对别的病友好,帮不上别人的时候,也至少不去刺激别人,这就是真正的爱,和对别人的尊重.
而你自立自强也罢,我的问题你根本就不回答, 只是在这里说教, 说话也不怎么注意方式方法,你不知道这个病最忌讳比较么? 你怎么就知道你的压力比我大,烦恼比我多? 恕我直言,我觉得你现在心里根本不具备对人的爱,你在我这个帖子里做的一切都是为了你自己罢了.你可能以为你是在为我好,但等你真正好了,你会明白什么是真正的关心别人,爱别人. 你现在心里并没有真正的,健康的爱.

真正的爱,既是爱别人,也是爱自己,没有自私和无私可言.

deyi

268# deyi
昨天自己在外面逛荡了一天,很不情愿回家,我知道这个家里还有没有解决的问题, 一直在逃避,一直在逃避. 包括我在同学那里受到的伤害.

有的时候我们觉得受伤,并不是别人有意为之，但我们也并不需要压抑自己的感受。要有技巧的让自己不要纠缠在里边，但也不用装作坚强，坚强到回避自己正常的情感。

最后理智告诉我逃避不是办法, 我最终最终硬着头皮回去了,真的是好艰难.

昨天我在家里，说了我想说的话，我的情绪是如此的激动，因为清晰的感受你失去的东西的时候和过往的痛苦。但是我很高兴能找到这样的机会。

晚上把自己搞激动了，就觉得自己变的特别亢奋，简直就是要躁狂了。话象连珠炮一样打出来。整个人不能自控了。吃了安眠药，睡了个特别好的觉，但是起来还是有些忧郁。不过只要一说出来，我整个人都轻松多了。

我的目标是完全治愈自己，达到全面的情感健康。这需要时间和面对自己的勇气。

deyi

269# deyi
这几天的迥然不同从前的体验让我知道,拨开我自我欺骗,自我控制的外壳,我的内部还是一团忧郁. 原来以为把蚕茧拨开了我会比较好受,但是高中三年铸成的抑郁的心境,看来还是有点根深蒂固啊,这种忧郁原来一直藏在蚕茧里,并没有溜走.

.不过总的来说, 这种轻度的抑郁情绪,情绪不稳定,哪怕是伴随有躯体症状,也比那种大脑上笼罩一个壳子的感觉要强的多

.而且人变得很自我,感觉自己的目标动机和行为完全的统一了 .这样活着感觉非常的清晰明白, 非常的踏实. 希望自己永远别在被套进去.

不知道为什么，总是觉得母亲对我的爱不那么稳固。18岁以后，我活在这个家里总是不能快乐，总是不安，总是没有办法面对我的母亲。身体里有一部分一直告诉我，一直在渴望，走吧，走的远远的，去过自己生活。另一部分总是渴望母亲给我爱，但是她给于方式永远不称我的心，我从来没有感受过她的任何鼓励和安慰，我感觉她对我跟对她的学生没有什么两样。她给我的只有教育，她跟我一样，太擅长辩论和讲道理，她的话从来是冷静而不动情感，她不是我理想中有血有肉的母亲，虽然她算称职，但毕竟太高高在上，我们从来无法亲昵和触碰到彼此感情实质。我脆弱的感情系统就从青春期开始没有办法到完全实在的健康。