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本帖最后由 deyi 于 10-3-10 23:03 编辑
247# deyi
昨天和朋友逛街。走了好多路。
回家路上就觉得特别累，而且整个脑袋晕糊糊的，象要虚脱了。直到今天上楼腿都抬不起来。还是这个病闹的，要搁没有病的时候，绝对感觉没有这么累，而且睡一觉今天保证好的透透的。
昨天晚上还失眠一晚上。
今天下午补睡，好一点。还是不能老不睡觉，肯定身体要出问题。
这几天最大的进步是思维清晰了，再也不一团浆糊的脑子了。身体还没有跟上。
这次好起来之后,我觉得我对自己的要求明显下降了,整个人的道德水准也明显下降,回到了高中时候的水平.不再竖起耳朵认真听每一句英语新闻,不再洗碗洗衣服的时候把水节约到不能再节约的程度,不再和朋友说话的时候全身心的顾及他们的感受,认真的听他们说每一句话,并且随时随地的认真安慰鼓励.我回归了那个上高中的时候自私的小我,反而觉得放松了许多,也一下子觉得理解了我的朋友们,他们大多数人在成年以后,仍然只有这样的行为水平和道德水平,我好象终于把那条勒紧自己的缰绳放松了一些,我终于又成为了"广大人民群众中的一滴水",而不是逼迫自己做个圣人.
同时还想,把自己酝酿了多年,最纯真最青春的出国留学的理想,至少是暂时的彻底的放下了. 这么做的痛苦对我来说绝对不亚于一次失恋,要知道就是这个理想让我大学的生活一直极其自律,清白,纯洁向上,甚至是苦行僧一样,但是一直有一个理想主义者不可言语的幸福. 不过再痛苦,还是真的要放下了.这个病的威力我算是领教了, 我没有理由相信这病今后不会再来.
今天开始考虑怎么回归社会。想了半天，只能先从家教做起。而我从前做梦也想不到我会沦落到今天，上大学的时候也从来没有做过家教。从前在人尖子里一路长大的，幼儿园小学中学大学的朋友大多数都美利坚了，最差的也在北京上海。从前也从来没有想过我哪怕做家教也还需要一点人脉，可是大学所有同学都离开武汉了，中学玩的好的也全出国了几乎。我这一年多大多数时候连个说话的人都没有，每天白天的孤独，我都不知道自己怎么熬过来的，还有谁来给我介绍兼职？想想觉得很凄凉，为自己不太好走的未来，觉得自己家虽然就在这里，可是和那些蚁族其实没有什么区别，精神上也无比的孤独。
每天洗碗，开始参与做饭。暗自卑微的想着如何拯救自己，做回一个社会人。一定不能就这样在家闷下去。家里也是没有一点人脉，只能靠我自己。
和爸爸妈妈还是没有话讲。有时候我觉得我们俩似乎是从我上大学起，精神上就不互相需要了。真的是看到她都会觉得尴尬，觉得跟她没有话讲。病了这么久，精神上也一直依靠自己，从精神上没有一个人来疼我。我也习惯了精神自立，习惯了精神孤独。靠着一个人我能撑到今天，有的时候我觉得我真了不起。只是，我小的时候真的没有想到，人一旦长大，跟父母的关系原来是这样无语和疏远。隐隐的我有些伤心。
希望在自己的努力之下，老天能给我一条回归社会的路。 |
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楼主: deyi
雷达卡
楼主
发表于 10-3-7 13:31:34
