米氮平用药日志

随风飞舞

73# deyi 是否父母陪着我感觉好很多呢？

随风飞舞

打错了一个字：是否父母陪着你，会感觉好很多呢？能否直接告诉父母，请他们多陪陪你，他们一定会愿意的。父母都是爱孩子的，只是有时候不知道该怎么去爱，怎么去表达才好。

deyi

182# 随风飞舞

可能是不善于表达吧我。我觉得父母是体会不到病人的世界究竟是怎么样的。他们总觉得得这个病是锻炼不够，所以希望我离他们远远的，自食其力，去好好磨练一下。他们觉得这就是治病的唯一途径了。

一开始他们对药都是相当反感的，我只有让同学陪我去看病。

不过现在看来，他们的想法也不无道理。得这个病多数还是社会体验太少所致。

随风飞舞

刚才写的全没了，痛恨！重新再写。我看了你的贴子，就想到我小时候的一些感觉。我觉得我现在不爱交往没自信都和父母的教育有关。我和同学出去玩一天，我妈会满世界找我，找得我再也不敢出去玩;参加工作后，单位选我参加交谊舞培训，我妈就跟着，让我在一群人中间感觉我还始终没长大;最厉害的一条是天黑后不准出门——这点一直影响我一生，直到现在，我42岁了，天黑前绝对要赶回家。还有男生写的信，她会趁我不在，一一过目，总之一句话，她得看着我。我是非常的老实，她说什么我听什么，从不敢反抗。现在想来我从没得到过来自于母亲的信任，但她并不明白这一点，在她出差时，她会写很多的信鼓励我，要我自信，要我勇敢，其实光有语言鼓励是没用的，她的行为在禁锢我的行动，我怎么可能变得勇敢和自信？我的孩子抑郁以后，我也反思了很多，很痛苦，都说父母是最伟大的无私的爱，可是父母往往无心的伤害会影响孩子的一生。在我当了母亲后，我就立志做一个不同于我母亲的人，但事于愿违，我整个的思维负面的多，悲观的多，这点严重影响了我的孩子，我的母亲是一个焦虑的人，我也成了一个焦虑的人，现在则是我的孩子承受了我们最大的焦虑。其实不是孩子一个人得病，是一个家庭在得病。我也在看《少有人走的路》，看得很慢，边看边有年少时的事会浮上来。可能这是好事，成年的我来治愈幼年的我。

随风飞舞

你的日志我重点看你的想法和你对父母的看法。可能我沿袭了我父母对我的方式来教育我的孩子，很痛苦的纠结，一方面痛恨父母的教育方式，一方面则是不自觉用父母的方式再来对待我的孩子。

随风飞舞

还有一点，我想告诉你，你母亲总呆在实验室不回家或是想到你舅家过年，可能也是想换个心情。我有段也曾这样，总喜欢呆在办公室不回家，或是想到外地去一段时间。实际上是心里很乱，又不知道怎么解决才好，自己精神压力也是大得不行，也很想找个人倾诉。在你和母亲争执的时候，你哭的时候，或许你母亲的泪更多，只是你不知道罢了。妈妈也是平常人，她也有很多时候不知道该怎么办。我说的比较乱，原谅，我老公一向都是叱责我“思维凌乱”，见谅了。

deyi

186# 随风飞舞
你说的我也知道.

谁不想在不知道该怎么办的时候就躲起来啊 不过难道自己的责任就可以不去承担么?
我觉得作为母亲, 在这个时候陪在我身边过年就是她的责任

我上大学的时候我妈叫我考G考t出国我哪里想考啊 可还不是觉得为了整个家庭我应该这样做 即使做不到还是硬着头皮去做

我现在知道自己肯定是神经官能症 承担了过多自己不该承担的责任所致的

deyi

184# 随风飞舞
我们家的情况和你完全不一样.

我妈对我的交际比较放心的. 她是那种舍得把我放的远远的父母.

我妈妈只是对我的各个方面都要求过高而已.

真奇怪你觉得我的帖子能得到你得共鸣 其实我们两家的问题完全不一样.

真是一千个人读哈母雷特有一千个哈母雷特~

deyi

188# deyi
1-25
昨天晚上觉得很累.

今天醒来沮丧. 赖床不想起来,.

赖到情绪有所回升. 起来了.

起来感觉还不错.

给同学发短信想约别人一起出去逛逛.

结果同学说:"正好,我最近碰到了事情很郁闷, 你可要好好开导我一下~"
我晕...同志您明明知道我生什么病吃什么药的啊...
真是我不叫苦大家都把我当老好人使唤习惯了...
哭笑不得~

deyi

189# deyi
1-26
昨天睡眠时间和正常人差不多.

感觉药物的副作用还有,就是镇静, 整个人不太灵敏和清醒.

还是有点疲劳.

胸疼,胸闷, 中气不足,感觉压抑.

昨天躺在草坪上晒太阳,四周是灰瓦的老建筑,感觉比自己的床都舒服, 恨不得一觉睡过去.

还意外的发现了好吃又便宜的小蛋糕店,1.5元的黑森林吃起来比从前任何时候在任何地方吃的感觉都香,十分惊喜.

同样是在一个地方, 上学的时候我丝毫感觉不到这生活中点点滴滴的悠闲,整天都被巨大的学习压力笼罩着, 每时每刻都有莫名的焦虑. 同一栋建筑,我看到时能想到的就只有数学分析的积分式. 那时就是有时间, 给我这个机会,我干同样的事情也绝对享受不到昨天的感觉.音乐其实一直在飘扬, 而我的收音机却始终在另外一个频道上.

昨天一个人的体验真好. 那些时刻我感觉平静又幸福.

deyi

190# deyi
今天白天觉得非常无聊。本来阳光大好的，冬日暖阳让人觉得幸福。

但是白天一直觉得有些累，呆在家里懒得出去。

呆在家里就非常无聊。

觉得自己在浪费时间。

能觉得无聊终究是好的。前天同学给我打电话。我说，我呆在家里好无聊啊。同学说，那应该是说明你快要好啦，从前傻呼呼得病得都不觉得无聊~说实话，我自己都不相信自己是快要好了。不过听同学这么说，心里还是久违的觉得暖暖的，好久没有感受到友情的温暖了。

决心明天出去买闲书回家看。向Jenny学习，准备去看看历史类的。多少年不看闲书的日人了，赫赫，想想这个也很温暖。

吃了米，人变懒了。我现在总是懒的洗澡，真是的，怎么变的这么懒了呢，身上这么脏却懒的洗，真是猪一头。

很有趣的是，在我06年刚发病的时候，我感觉自己根本不象典型的抑郁症患者，洗澡勤的不得了，巴不得天天都洗，一天洗两个都好。当时觉得洗的热腾腾的似乎可以缓解症状。

到傍晚情绪到了低谷。胸闷，沮丧，一个劲儿往坏处想。

晚上吃完饭又开始变向了。洗碗洗飞快。我自己都不知道自己这个一向慢吞吞的人也可以干家务这么麻利的。

然后觉得又开始达到轻燥了。心里越来越有幸福感，看电视看电脑却不能把注意力专注在某一件事情上。很快就不耐烦了，老是换网页看。

心里却越来越幸福。好像有个电暖堡捂在我的心口上一样。好舒服。

deyi

191# deyi
1-27
昨天睡的很香.
连续不断睡了将近12个小时.
今天还是觉得有些累. 人比较懒.
走路一个多小时,觉得很累. 休息过后有愉快感.
身体里气还是不顺.

deyi

192# deyi
1-28
昨天从11点半一直睡到今天中午12点。
而且还迷迷糊糊的不想起来。
觉得疲惫，睡不醒。躺着又暖和又舒服。还觉得头脑非常松弛。
起来都两点多了。
出去走路，有愉悦感。
但还是全天觉得疲惫。乏力。但有时候有个新生婴儿的感觉，也不坏。
觉得自己五脏不调。
晚上睡觉总有恐惧感。
不知道为什么。不知道在怕什么。

deyi

193# deyi
1-30
昨天和同学出去玩了。

同学请我吃饭，一起压马路，吃蛋筒，去书城。

同学送给我我最喜欢的书。

互相倾诉。

能感到同学是关心我的。听我说话时很认真。听说我吃药，她说今后有空陪我散心。

身上累。心里温暖。

回家和妈妈说话。妈妈照例是听都不听我的话就很不友好的一如既往的武断的说：“你说再多也没有用，倒应该想想自己该怎么做。”事到今天我终于明白了，我的情感需求是怎么样一次一次的被我做理科老师理智万分而毫无人情味的妈妈压抑直到最终完全沉入我的潜意识的。我再也不服软了。我不再为我说过的话道歉，也不想再象从前说话时那样让自己的话显得好听一些。能够象小时候一样自由而不服从权威的表达自己的需要和想法，我觉得是个进步。

哪怕需要无法被满足，能够意识到自己有情感的需要就是好事情。当需求浮出表面，我能感到轻松。要尽量不让它总处在休眠状态，要让它们找到被激活的机会。就象我和同学的互相关心一样。

不能建立起新的理想的感情关系，我的创伤就永远无法被修复，长期无法满足的情感需求必将导致心理疾病。

晚饭的时候我回忆着和同学在一起的感觉，那种温暖给我勇气，让我喉头的疼痛都暂时被向上翻涌的暖流冲散。心病还须心来医。感情真是我们体内永远无法被泯灭的一部分。EMOTION, E--MOTION, 我能感觉是感情在推动我们前进，真神奇。

我也知道前景不容乐观。

deyi

194# deyi
1-31
昨天和大前天每天的睡眠都超过12小时。今天早上做梦，还在和一个已经出国发达了的大学同学纠结大学那点事情，什么绩点啊，什么保研啊。

昨天晚上有轻燥。就是感觉很兴奋，但看什么东西都没有办法集中注意力的感觉。

人还是疲惫.

腹部隐隐作痛. 胸疼。

浑身不通.

这两天不时都有平静感。久违的平静感。

越来越觉得父母就是我神经官能症的罪魁祸首.

一味的批评和苛刻的要求,使我的负罪感和不安全感日益的强烈.

完全无视我的尊严和情感需要,不把我当成一个独立的人来对待.

我母亲对我和对待其他人采取双重的标准, 对其他人一味的和善关心,对我一味的贬低苛刻,当我对其他人的善良产生了质疑的时候, 她会立刻冲上来责怪我有这种想法是因为我还不够善良,倒打一耙. 她还在其他人面前造成了我其实得到了足够关心和安慰的假象,使我的道德观愈发的极端而刻板,而不能灵活的跟随整个社会和不同的人来进行调整.

使我不懂的自己爱自己,自己关心自己,而是一味的"上进", 甚至需要用讨好别人来妄图达到温暖自己心灵的目的.

现在想想,自己实在傻的可怜, 很多时候自己对自己的苛刻和要求已经远远的超越了父母他们自己能做到的程度. 很多母亲自己都做不到的事情,她却不依不挠的要求我必须做到, 而我出于对她权威的害怕和对她会抛弃我的害怕, 哪怕这种要求已经不符合我心灵的需要,我仍然会尽力的去做, 现在我知道这么做其实是违心的.

我这样一个本性火爆而绝对不会受人欺负的厉害孩子居然在你多年的教育之下变成了一个在朋友面前缺乏自信甚至唯唯诺诺的受气包, 因为我每做一件小事情,都会想到自己是不是打搅了别人麻烦了别人, 是不是让别人又不高兴了, 这种体会都是拜您的多年教导所赐. 我还把你和我的关系投射到我和朋友们的关系上, 错误的认为因为你认为我不可爱,我的朋友就认为我不可爱, 因为你讨厌我, 我的朋友就讨厌我. 其实我现在坚定的明白, 我的错觉只是错觉,而根本就不是事实. 我没有办法改变你对我的认识和态度, 这很遗憾但是不能因此而毁了我自己, 这不能表明这个世界上其他的人对我的态度. 我现在也越来越清楚,你教我的那一套根本就靠不住, 甚至你自己都达不到你对我的很多要求.

老娘, 你是当教师的, 身教重于言传你到底是不是真的懂呢? 怪就怪在你长了一张极厉害骂起我来不带脏字的嘴. 而我一向是个听话又上进的好孩子.我现在彻底的体会到这张嘴给我带来了多么坏的影响.

在我生活的家里, 一切都有你们制定的苛刻而奇怪的规矩. 今天我一起来就主动问爸爸鸟的水和垫纸换了没有, 老爹马上就严厉的说:" 现在你不要去换了, 一会就要吃饭了.来不及."

我很清楚, 如果我当时就去换的话, 不知道会招来多少骂. 而且如果我吃了饭再忘了换的话, 也会招来同样多的骂. 问题是我不是爸爸, 我安排事情的顺序和他不一样,我没有长着和他一样的脑子. 就在一个这样时时处处都充满着各种指令和限制的家里, 你怎么可能培养的出大胆有勇气又独立有主见的孩子呢?

或许你会说, 这本来就是我的家, 我生了你, 你在这里就必须守我的规矩. 我也知道你一向是这么说的. 但我现在明白, 虽然道理是这样,我也绝对有捍卫我心灵自由的权利.我的心里不会再象从前一样无条件的向你屈服,即便你生了我养了我.并且事实上, 我上大学以来, 听你的话我每每碰壁, 听你的话我没有办成过一件事情. 所有最后被证明是正确的决定,那些关键的步骤,都是凭我一个人的力量走的, 你还以为你很伟大, 其实你并没有能帮上什么忙. 并且当年要不是听你的学了这个专业的话, 我没有这么大的压力可能根本不会得抑郁症.

给你们当成年的孩子实在是太难了. 不是我换个人也够呛, 这是我的实话.

我也决定不再因为得了抑郁症给你们添了所谓麻烦而产生更多的负罪感. 感恩和负罪感是两会事.矫情永远没有任何实际的作用. 孩子病了父母给予关心和支持难道不是天经地义的事情吗? 我只不过是在争取和享受理所当然的权利而已. 况且你们想想我是为什么病的.一直以来我的负罪感已经太多了, 多到它产生了病症从而严重的影响了我的生活. 难道我还需要更多的负罪感吗? 有这种负罪感究竟对我又有什么好处?

写这些的时候感到越写越轻松。越写越舒服。愤怒被打开了盖子，需要尽量的被梳理然后释放出来。希望等释放完了后也就同时发现没有了抑郁。