米氮平用药日志

deyi

210# deyi
昨晚没有吃安眠药。
睡眠时间和质量都接近正常人。
今天起来觉得人懒的很。外面有大太阳也不想出去。

deyi

211# deyi
昨天下午，我还是决定出去锻炼。
快步走，慢步走。走了一个多小时。
感觉锻炼有效果。
昨天没吃安眠药。早上醒的不晚，但还是觉得贪睡。
11点起来。
又熬过了一年，连我自己都佩服我自己，就这样痛苦并生活着，一直在坚持，很少很少想到放弃，我一直选择坚强。
还要去勇敢的面对亲戚和朋友，甚至掩饰自己身体和精神上的痛苦。
生活总要继续，我坚定不移。

deyi

212# deyi
昨天看了宫其峻 岁月的童话
前天听了小虎队的怀旧串烧
昨天夜里，躺着睡不着，泪水突然决堤。
哭的很自然，很轻松

deyi

213# deyi
记录一下我们家里发生的事情。

今天是大年初三。早上起来，母亲照例对我没有一句话，。她默然的坐着，连看都不看我一眼，我主动和她说话，她也爱理不哩。这样的情况已经有一个半月了。

老爹从来不生闷气，他也起来了，转悠了一圈来问我，你早上想吃点什么？豆丝，面条还是混沌？

我闻之大喜，心想今天哪来这么好的福气，有我老爹疼我。我便老老实实的说，我想吃面条。老爹听了马上说：吃面条不好。还是吃豆丝，或者吃混沌。我：我吃豆丝。。。。结果做出来的，往往会是混沌。

我。。。。

这样的场景从我小时候起，就一直在我们家不断的重复。

于是，等下一次老爹或者老娘再问我的时候，我改口说，吃什么随便，你们吃什么我就吃什么。

但是这样老爹和老娘还是不能满意，他们会摆起教师的架子，毫不留情的训斥我道，问你吃什么你就说你要吃什么，不要总是说随便。这么大了的孩子自己一点主见都没有，还说我们不关心你。要好好从自己身上找找原因，不要怪父母。云云。

于是下一次，我再说我想吃面条。然后再次做出来的是混沌。

然后下下一次，我又说随便，然后又挨一顿训斥。

由于这样的场景在我身上无数次的循环发生着。今天我不想再忍耐了，我大声说，说我没有主见，你们要从你们自己身上找找原因。我得了这个病你们不要光怪我，也要想想你们有没有责任。

父母都怒了。妈妈立刻摆起教师的身份，厉声说道：“过去了的事情都已经过去了。冬奥会火炬少点了一根，难道冬奥会就不开了吗？你不过是受了一次小小的挫折，谁叫你自己这样一蹶不振？你把自己折腾成这样，对你自己有什么好处？我反复告诉你，外界条件是改变不了的。我们就是这样，改不了了，你该想的是，怎么好好想想怎么调整自己。你不习惯这样和我们说话，就自己去做自己吃。’

我。。。。

父母在教育我的时候采用的是双重标准。我做的一切，在他们看来都是“不对”的。然后我如果说我的习惯就是这样的，他们就会厉声说“这个孩子连对错都不讲了。”或者是“一点是非标准都没有，你这么做就对吗？长这么大了不害骚吗？还有脸说就是这样的。”但是他们自己做一些显然也是不正确的事情，却做的理直气壮，自己也不去管对错了。这个时候一但我指出，就象今天这样，妈妈就会立刻顽强的反抗，“事情已经是这样了。你这样生气对你自己有什么好处？外界是不因为你改变的，

deyi

214# deyi

。。。我反复反复的跟你说了，外界就是这样的，你总是想让外界改变，那怎么可能呢？也难怪你会得这种病。都是你自己想不开的缘故。”

爸爸则是立刻发起脾气，开始大声的吼叫：“给你做饭就不错了！！！我还能给你做几年？总在这里给我纠缠不休，你有完没完？比我们差的父母多了！！！他们的小孩怎么不生病？原因都在你自己。”说着磅的一声摔门进了厨房。

我。。。。

今天我比从前勇敢。我大声的说，“你们不是总教我善恶对错吗，怎么自己做起来就不讲了呢？“

结果当然是没有人理我。然后他们两结成了同盟，都不理我。独生子女的家庭就是这样的，每次吵架完我都是被孤立的一个人，我没有兄弟姐妹给我撑腰壮胆，没有兄弟姐妹在这时候出现能和我打岔说个话。我只能在吵架以后，长时间的，默默的，一个人一点一点把委屈和怒气慢慢消化。

然后母亲会长时间的不理我。如果我不去求她，这个时间会是几个星期甚至几个月。从来如此，不论我得病没有。

这就是我的真实生活。我就这样一如既往的在忍耐下顽强的向前。

但是这样的生活给我带来什么样的影响，也是不言而喻。在我和外人交往的时候，常常对方做的不够好，我却总以为是我的问题。我会主动好言相劝，主动求和，主动赔礼道歉，尽管不是我的错。长此以往，变成了老好人，总要在讨好别人中不断的去维持友谊。别人都觉得我温柔又细心，善解人意，和我在一起总不会吃亏。因为我会为了对方的利益，毫无原则的牺牲自己的利益。

忍，心字头上一把刀。就这样继续。

神仙姐姐

DEYI,很敬佩你,在吃药的情况下还能坚持写着服药经历.我也在吃着和你同样的药,感觉负面的作用很大,脑子基本不听指挥.做事想事都要比正常时慢半拍.感觉好难坚持!

deyi

216# 神仙姐姐
前天晚上睡10个小时。睡的很好。
昨天全天有愉悦感。
但昨天晚上意外失眠。2点半吃2mg左右，睡到11点半，9小时。
起来感觉还不错。

deyi

217# deyi
昨天出去玩。人还是有点累。

跟同样的人，从前我总觉得我欠着她的，她说的每句话我都象遇到救命稻草想抓住。昨天我觉得她只不过是个玩伴，对她一点感觉都没有，甚至连好感都谈不上，也没有什么感慨。我自己都很惊讶自己心理的转变。

我有种遥远回归的感觉，感觉自己的心理回到了小学时代，我又一次感受到那时候的我，每天都无忧无虑信心满满的，我的世界变的非常简单，真是很奇妙。

我又一次开始觉得，我是自己独自一个人生活在这个世界上，我有那么一个完全属于我自己的心理世界，和其他任何人都无关。我最爱的是自己。这种感觉从青春期开始就神不知鬼不觉的消失了，如今居然又出现在已经到了青春的尾巴上的我身上，我只是觉得神奇。

这两天有的时候，我能感觉到自己身上某个部分突然一跳一跳的疼，疼的象要裂开一样。不过似乎我还有点喜欢这种感觉。似乎在暗示自己疼是畅通的表现。我讨厌那种闷闷的痛，一点都不如这个来的爽快。喉咙有的时候也刺痛。

还有一个时刻，我神奇般的觉得自己的脑袋里有一股压力，有一腔气流，似乎整个脑子里的压强跟外面的不一样。和坐飞机的时候有点象，可这明明是在平地上呀。

晚上整夜失眠，也不觉得累。早上才迷了一会儿。

今天感觉看东西又没有什么耐性了，但也不沮丧。什么感觉都没有。不知道是不是又转燥了。

cxf1211

我也在吃米，30毫克。睡眠改善了许多。我觉的你的量太小了。

deyi

219# cxf1211
前天没睡又走了那么多路，昨天晚上明显觉得困了。
还是担心睡不着自己折腾自己，把安眠药和米一起吃了
倒下就着。睡了11个小时还多。

想想我的同学，觉得她太有心机了。其实心机也不是什么奇怪的东西，人自私的人性衍生出来的一部分罢了。说的好听点，就叫做“成熟”。

我从小到大，一直活的非常纯洁和真实，从来不想有任何心机, 自我感觉,自己有纯粹和高尚的心灵。到了今天，我无奈的发现，我的同学大多数都已经“成熟而复杂”。前天和同学聚会，我是带着一颗非常真实的心去的，因为这个同学是发小，也是个公认的善良的人。但是现在，我回想起来，觉得非常的失望。我终于开始认识到，她始终带着社会上的那种面具在和我交往, 哪怕这是在最能找回真实的春节假期,哪怕我是她最熟悉的发小,哪怕我们是在一起长大的地方散步交谈,哪怕我对她向来是有一说一, 诚实坦荡. 回想起来我也发现,其实我的同学都在很早很早以前就带上了面具,只不过是我一直不肯承认而已. 我们只是在交谈,而不是交心.我把我的心完完全全的给了她, 她的却从来没有给过我.

缺乏对个人个性发自内心的尊重和欣赏, 这是我同学的共性,也是我身边所有人的共性.

对于他们大多数人来说,人生只不过是一场演戏而以. 只是我一直以来都太认真,太入戏了, 所以比他们更容易受伤. 我一直以来,都是以飞蛾扑火的态度在对待一切事情,这样做在她们看来,或许实在不太明智.

在我了解了我这个发小的心思的这一霎那,我觉得自己纯真消散. 一下子从天使之国坠落了凡尘. 我并不喜欢这样,真的,我觉得我要是象她那样活, 人生就失去了滋味和乐趣, 甚至是出卖了自己的灵魂.真,善,美, 世间到底有几个人做的到?

我一下子觉得没了知音,没了朋友. 没了心灵的朋友. 她们都在仁义礼的层面上生存着, 尤其是礼. 我可真是不想失"道".

童心如歌, 不知道谁还能有那颗纯真的心呢?

胃口大开胃口大开。。。怎么办怎么办

deyi

220# deyi

昨天睡10个小时。

醒来有点沮丧。起来就好了。

今天出去走了好多路。看到有人在篮筐前投篮，我有种也想去投的冲动。沐浴着阳光，感到非常的幸福。有学生模样的情侣向乖巧的向我问路，我指给他们后他们争先恐后认认真真的说谢谢，我心里充满了阳光。

一个人的幸福。我的幸福永远只靠自己去争取，抑郁的时候也不例外。走自己的路，让别人去说吧。

deyi

221# deyi
昨天晚上睡觉前我情绪很高。不过胸还是疼的。
11点上床，一会儿就睡着了。
没有想到的是，昨天做了那么多锻炼，晚上情绪也很好，一睁开眼睛天仍然是漆黑的。
没有想看表，也不知道过了多久，天才亮了。
老爸殷勤的帮我煮米酒。我却还在看电视上的冬奥会，忘了吃饭的事情。
我妈冷冷的跟我爸说，你别理她，别给她端米酒，都不应该给她煮！
我爸对我说，快来吃，别看了！！！要凉了。
我妈接着说，凉了就算了，让她活该吃凉的，下次就不要管她。
我被我妈憋的说不出话来。
今天我哭出来了，终于哭出来了。心里一阵轻松。
爸爸立刻十分厌恶的对我说，哭什么哭，不准哭！好好的日子都叫你给搅了~你这样哭我很不爽受不了~他的原则是，一切都要按他的安排进行，而在他的安排里，他的女儿永远都应该是快快乐乐的，而哭是一种可恶的行为，这完全的搅乱了他的生活，让他感到厌恶。今天听他的话，我终于认识到，他控制我的行为，只不过是为了给他自己带来快乐，最起码在这一点上，他的动机是完全自私的。而我在家里活着，完全无法按自己的心意生活，完全要满足他们自私的动机，这让我难免的不快乐。

我终于意识到，为什么每次到亲戚家去小住，我都会觉得异常的快乐和幸福，睡眠也会好很多。我在自己的家里居然是这般的不幸福。

我用几乎是喊叫的声音勇敢的说，这几年你们知不知道我是怎么过的？ 我浑身都是疼的。我一直对着别人笑，可我的身上疼。

deyi

222# deyi

我很高兴我今天有勇气哭出来。能哭出来真的轻松不少，立刻觉得胸前都能畅通一阵子，脑袋也清晰一些。

可是天知道，这么做在我的家庭里需要多大的勇气。从前我在这种压抑的教育之下完全丧失了眼泪。这几年生不如死的过着，都不敢轻易的哭泣，从来都是挑他们不在家里的时候，或者半夜的时候自己哭。

我把自己关在有电脑的屋子（我自己的房间没有电脑，我也从来没有隐私可言）里，想默默的把这件事情记录下来，也孩子气的想向他们示威一下，这表示我在生气。这种感觉真的，居然很不错。我反复告诉自己，今后要更强硬一点，我反抗的力度真的还不够。

往常，我一直象一只驯顺的羔羊一样，对他们的话100%的服从，从来都没有任何的反抗，更谈不上和他们生气了。我妈长时间不理我的时候，我都会主动求和认错，然后要舔很长时间才能舔上她的屁股。现在我终于明白错并不在我，我也终于明白父母根本就不是完人，我甚至发现他们有时候一样很小心眼，自私甚至粗暴，根本容不得任何不同的意见。我甚至开始觉得他们的品行还不如我。

我的心一直在告诉我现在的做法才是对的。我没有办法不相信它。

要在家里获得完全的自尊和自信，对变相的虐待勇敢的说不，我的路还很长。我需要更多的勇气。

今天自己能这么做，我真的很高兴。同时看到父母如此的不完美，我觉得自己看他们的眼光更现实客观了。

这两天好一点，我都不想吃维生素什么的了，难受的厉害的时候，天天都记得要吃。好玩的是最难受的时候，我又不记得去吃了。真是螺旋式的上升。

我哭的时候，听见老娘在吼老爹，叫他不要管我，不要疼我。事后冷静下来，我能明白老娘的用心，她对我的期望之高，希望我即使生病，也要靠自己。我没病的时候被要求惯了，也能理解。但是渴望亲情是人之天性，况且这几天放假，就让我这个病号享几天小时候享过的福，放假过一下瘾，也不行吗？为什么我的老娘的原则性是如此之强，对我如此苛刻呢。哭完吵完，我立刻觉得胃不舒服，胃气翻上来了，没有食欲，身上也累的很，头脑也疼，我无疑还是生老娘的气了，心答应不生气，身体都不干。下午到晚上一直躺着休息，心里生出对老娘的怨恨来，我知道无论如何都要设法化解，因为恨终究只有反面的力量，我不应该带着这种怨恨生活，但她，我的亲妈，无疑完全破坏了我连续几天的好心情，本来我都感觉心象小时候一样自由了，生活真正象流水一样开始流动了，这种活在自己的世界里不需要顾及别人的感觉真是很爽啊，难忘至及。

晚上他们两自己先吃饭了。没有叫我。我躺在屋子里也不知道。起来的时候粥已经凉了，菜也凉了。我的心突然也变的很凉。因为我很清楚，如果不是早上老娘吼老爹，老爹是肯定会叫我按时吃饭的。这说明老爹还是无条件的向老娘妥协了。我心凉的是这一点。我从小到大，父亲一直在教育我的时候充当的是一个玩伴和旁观者，他就是蜂巢里不折不扣的雄蜂，他的本性就是不作为，关于教育，这个男人在很多时候没有什么主见。老娘的主见又强的可怕。这个“母系氏族”的家庭里，对孩子的教养会有所畸形也就一点也不奇怪了。

心里很凉。为我的父亲和我。日子还要过。

deyi

223# deyi

看到觉得很好，所以转来

男人"没心没肺"获佐证 女人更易负罪感

2010年02月21日07:49新华网张钊


有人说男人总是“没心没肺”。西班牙一项研究似乎为这一说法提供了佐证。


研究人员发现，虽然时代的发展、社会文化的变化使负罪感对人们的约束力降低，但女性对罪恶的感知程度仍较高。造成这一结果的原因并不是女性对罪恶过于敏感，而是男性太“麻木”。

男女差异
研究人员对360名15岁至50岁的人展开调查，询问他们什么情况下最有负罪感。
同时，研究人员还用“戴维斯同理关怀量表”测试调查对象的人际关系敏感度，并专门编制一套问卷来测试调查对象在人际间感知负罪感的能力。
美国每日科学网站26日援引研究负责人、西班牙巴斯克地区大学研究员伊西娅尔·埃切瓦利亚的话报道：“我们最初的假设是：不论未成年人还是成年人，女性对罪恶的感知都更强烈，她们对人际关系的敏感程度也更高。”
研究人员在对比男性和女性对某种行为负罪感强度高低时发现，各年龄组女性得分均大大高于男性。“这一现象在40岁至50岁年龄组里尤其突出，”埃切瓦利亚说。

因何得“罪”？
研究人员在发表于《西班牙心理学杂志》上的报告中写道，总体而言，当女性认为自己伤害了别人时，她们会产生更强烈的负罪感，也更容易对自己发火。
相反，调查结果显示男性更关心自己。最容易令男性产生负罪感的行为只有暴饮暴食，其他直接对别人造成影响的行为却难以产生这种效果。
研究人员还研究了调查对象在一系列假定情境下的感受如何，如抽不出时间去探望生病住院的亲戚或无缘无故对朋友厉声斥责等。结果显示，女性在所有情境中都比男性更容易焦虑。
其他更容易令女性产生负罪感的事情包括忘记朋友生日、答应帮助别人但后来食言以及看到别人被欺负但不去制止等。

需要“平衡”
小到忘记寄一张生日贺卡，大到闹出婚外情，男性在感知悔恨、歉意、同情或愤怒等情绪方面很“不在行”，他们的负罪感远比女性要低。英国《每日邮报》调侃说，美国著名高尔夫球星泰格·伍兹之所以闹出“偷腥”丑闻大概也与此有关。
不过，负罪感过于强烈未必是件好事。先前有研究表明，过度焦虑会降低人体免疫力。心理学家指出，如果你一边看着自己喜爱的电视节目，一边心里却想着还没干完的家务活，那么你将更容易受到疾病困扰。
英国赫尔大学的另一项研究显示，对睡懒觉或吃巧克力等一些小享受抱有负罪感的人，唾液中抗体数比那些心胸豁达的人少。
埃切瓦利亚说：“必须通过教育和社交途径降低女性负罪感太重的焦虑情绪，同时提高男性对人际关系的敏感程度。”(张钊)
(新华网)

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224# deyi
昨天睡觉前，感觉很累。但还是睡不着。
吃了安眠药，安稳的睡了十个小时。
今天还是感觉很累。人只想静坐，不想动换。