|
——余老师,早上8多来到办公室,一来就看到了你的回复,很高兴。
非常感谢你的热心和帮助,你的话语非常真诚。
余老师苦口婆心的劝我立即行动,大家也都说行动重要,我也相信行动能改变意识。可我总觉得有些疑惑,不吐不快。余老师请允许我把心中的疑惑写出来(这也说明我的病根就在疑上, )。
1、我觉得我一直在行动,生病之前在行动(而且工作做的很积极),生病之后也在行动,目前尽管感觉不太好,可是每天也兢兢业业的在值班。生病前工作积极性、效率比现在高多了,可是我还是出问题。这说明现在要求的这个行动和以前的肯定有区别,可我不知道到底是什么区别。
2、行动方案在我理解起来就像一个作息时间表。如:几点钟起床,几点钟吃饭,几点中上班,几点钟跑步。我觉得未免机械,死板。而且这样的作息时间表我在高中的时候就有过。
3、我执着于理论是因为觉得没有理论的指导行动是盲目的,是痛苦的。就好比黑夜里我不知道该往哪里走,我不知道怎样往哪里走,也不知道是不是能最终到达目的地。如果在理论上能说通并被我认可,我就能坚持,就能坚定,就能排除怀疑和干扰,勇往直前的往前走,因为我在心中确信我一定能到达。这也好比余老师你告诉我,沿着这条路走下去,你一定能到达北京。可这条路是漫长的,是看不到终点的。在走这条路的过程中,我们这样的人是时常感到怀疑、恐惧、沮丧,悲伤和绝望的,我真的不能确信自己能一直走下去。如果受到挫折、打击,我会不会放弃,会不会折回。之所以不肯上路,执着于理论,也是为自己积蓄力量,寻求支持的。
4、“巫婆神汉也不妨试试,毒药也可以尝尝”。这是真正的黑色幽默!!余老师你可知道,这背后是多深的绝望和痛苦,是多少的血和泪,是多少的绝望的挣扎。我此刻就有一股强烈的悲伤涌上了心头,前面的屏幕一片模糊。理想、人生、还有那个热情、开朗、聪明的男孩,那些黑夜里绝望失神的眼睛,那些流浪街头的日日夜夜,那些在疯人院与疯子同吃同住的日子。很多细节,很多经历我都已经忘记,也不愿再提,可是我心中却止不住悲伤……
一再陷入人生的绝境,一再在生死的边缘挣扎,可是我一再告诉自己要坚强,要坚持,决不放弃,这来源于心中的那份不甘,那份不服,那种要于命运抗争到底的决心。
5、我是建筑行业的。在我抑郁症最厉害的时候,我时常在想为什么那些民工为什吃的开心,睡的快乐。他们工作比我辛苦,生活比我艰苦,工资比我低,居住条件比我差,可是他们比我快乐。我整天挣扎在生死的边缘,他们每天那么开心那么快了。我总想不明白。也许是因为他们比我简单,没有那么多的想法,没有那么多为什么。曾经认真的想回家种两亩地,种他个几年,抛却一切纷纷扰扰,什么都不想,就种地。这种想法在我的现实生活中几乎没有实现的可能。
6、心头涌起的千万层学习理论的浪就这样被你扑灭了,好像心爱的宝贝就这样被你抢去了。那好吧,就不纠缠理论了,就让我面对生活,面对工作,面对生活中每件实实在在的事情,去行动,行动。 |
|