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大家好,最近我的抑郁症又发作了,都有半个多月了,到现在还没完全走出来。我是04年上大学时开始抑郁的,因为这个,我大学只上了半年就没上了。之后也去医院看过,医生都是开点药吃就说些那些安慰的话,中间断断续续地吃了药又停了,然后寮在难受又去吃药。07年的年二十八那晚我真的支持不住了,我一下子吞掉了以前没有吃完的药,我想就这样结束生命。我当时把药放在嘴里,我还在想,真的要这样吗,就没有其它的办法了吗?最后我还是一狠心,觉得这样我就不会这么痛苦了,也就不会拖累爸妈了。最后我喝了一口水把药全部都吞下去了。最终我还是醒来了,死过一次后我感觉心情平静多了。过完年后我就来东莞打工了。但没过两个月我又发作了。我就去了东华医院。当然医生还是开药,说些鼓励的话。那年还好,不过09年元旦我又回家了,我以为我好了,彻底地好了。我当时好高兴啊。现在想想,自己当时真的是太不了解抑郁症了。09年我结婚了,怀我儿子那时一直都挺好的,仿佛我就是一个正常人。那年我很高兴/但去年三月份和十一月份时就发了两次,蛤当时最多也就是两天,就自己好了。我还记得,抑郁症发作时,我想调整过来,就一直装作很高兴的样子,找老公说很多话,慢慢地自己就好了。一直到现在,我又难爱了。其实也没发生什么告别的事,就是我突然感到心慌,做事好像很不自然。慢慢地我又抑郁了。我在想,为什么我又抑郁了,这些天我一直在网上找关开抑郁症的一切,更多地了解了抑郁症,它要多方面的治疗,说到底它就是个心病,要心理治疗和药物治疗一起,心理治疗又要分认知疗法还有什么疗法,我都不记得了。反正我现在在做一切能帮助抑郁症康复的事,我每天早上起来跑步,听说跑步很好,它可以增加脑内血清素。然后每天吃根香蕉,因为它里而含色氨酸,还有每天吃一个苹果。前几天我发现了有阳光心理工程,是抑郁者们的家园,所以我就加入其中了。现在想想我为什么会得抑郁症,主要是因为我上初中时那时我在大姑家住,以前我从来没有到她家去过,上学还是第一次,而且大姑和我爸是同母异父的,人家说隔一点还是隔一点,也不是说她不好,只是在我突然又去一个新环境。而且上小学时我都是在农村,我家条件又好,在样老师又告别宠我。我感觉那时自己是一个公主。突然又来到一个陌生的地方上初中,然后每到星期六我还不能回家,因为那时我家刚好又搬到镇上去了,家庭一下子陷入了困境,所以我就没回去。我就在大姑家,我住在一间小房子里,应该还没十平方米。等到吃饭的时候我才出去。在一个小孩子定性的时候却要自己一个人关在一个小屋子里,每当看到别人放假回家时,我就感到难过。因为我不喜欢呆在大姑家,总觉得跟她不亲一样,而且小时候也没见过多少面。我天天在她家吃饭。那时正是长身体的时候,我有时可以还想吃一碗饭,但是我怕他们,就没吃了。反正我觉得就是那段时光,由于一个人在定性的时候,缺少关心。缺少交流,总是想着看人家眼色。说实话,我现在都不知道我是一个什么性格的人了。前几天看到一本写判刑抑郁的书,说自闭是地球的自转,抑郁则是它的公转。的确,我觉得我就是那种很在乎别人感受的人。我好迷茫啊,我不知道要怎么样改变我的性格,真的是好难。这几天还好,就是不想出门,不想见人。因为我见到人不知道跟她们说什么。以前我好时真的是很喜欢跟别人打招呼。我现在不知道我要不要吃药。我觉得我去有两年没吃药了,是不是现在不要吃药了,但有时大脑真的会痛,我想药是不是是能调节一下紊乱的神经。好挣扎啊 |
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