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今天路过之前住的地方,曾经在那里看好了房子,可是由于自己的犹豫不决最终还是租房。那一片区域比现在租的这里感觉要宽敞舒展许多,这边大概是老城区,感觉有些憋仄。那么想买,又那么纠结。身边的同事陆续都买了房,有的还贷款买了两套,我想我是嫉妒他们,对自己更加不满了。
工作做了好几年,却始终浑浑噩噩,乃至没有学到什么真的东西,只是机械式地处理一些文件,杂事,美好的时光和青春就这样被浪费了,也没有狠下心来考证,真真白过了这几年。去年换了个岗位,但实质工作却没有大变化,仍旧打杂。单位搞岗位评定,我也因为换岗被调低了级别,很委屈是不是,很不人性是不是,这就是我辛勤工作了多年的单位啊,就是这样的结局。
其实我混的很不好,跟我同时入职的,比我晚的,都升值加薪了,可是我却没有,平心而论,我很认真工作,却始终没有得到领导的赏识,单位的认可,自己反倒累出一身病,精神压力极大。是真的觉得委屈,不公平,也很失望。虽然我知道升职并不仅仅因为努力工作就行了,然而我还是感觉很难过,而我年纪又慢慢变老,职业发展几乎已经没有可能,加上我的精神状况,我也不认为我会有突破,年纪越大,越被嫌弃。我努力读书,努力工作,结果却跟那些没读书的,不努力的人一样,还是最普通的职员,我的努力有意义吗,还搭上了自己整天加班,压力山大,焦虑,痛苦。我最近也是在为评级的事情焦虑。
我既完美主义,想要好好准备材料,又因为完美主义,把准备材料想象得异常复杂,导致焦虑。另一方面,由于岗位设置与我本身的工作不符,我的工作无法与岗位设置的要求相对应,导致我根本没有材料可准备。部门领导安排我报的岗位,其实对我是极其不利的,我的工作表现无法体现,最终被人事部门降低了评定等级。而且我还为评定考试担忧,即使有试卷,我也害怕得不敢去看。因此更加焦虑。
而之前自己计划参加的培训和考试,由于自己纠结和焦虑,迟迟没有参加。参加培训是部门的福利,还可以取得证书,部门所有人都参加了,我却迟迟没有去,之前是担心买房,后来又担心别的。不去又觉得自己吃亏了,没有享受应有的培训机会,就这样纠结。而因为心情焦虑,考试的内容几乎看不进去。
就这样,几件事情纠缠在一起,为什么,别人可以不费吹灰之力就完成的事情,我要如此纠结,导致我这一年,竟然一件事情都没有做完。还把自己焦虑得要死要活。真想狠狠地把自己揍一顿,没用的家伙。愚蠢。 |
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