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楼主: 美惠子
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每天一乐

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91#
 楼主| 发表于 03-9-26 21:18:17 | 只看该作者
笑话三则
笑话一

    有一个妇女带着孩子上了公共汽车,司机说:“哎唷,这可是我见过的最丑的娃娃。”气愤至极的妇女走到车厢后部,坐下来,对邻座的男人说:“司机侮辱我!”那个男人说:“去和他算账,你去吧,我来抱你的猴子。”

笑话二

    一个男人去牙买加度假,他的妻子正好出差,打算第2天与他在牙买加会合。这个男人到了旅馆后,决定给妻子发一封电子邮件,可是写有妻子邮箱地址的纸条却找不到了,他只好尽力回忆,不幸的是,他漏掉了一个字母,结果这封邮件发到了一个老传教士妻子的信邮里,而老传教士前一天刚去世。
    悲伤的寡妇检查邮件时,看了一眼显示器尖叫一声倒在地上死了。她的家人闻声跑过来看到屏幕上写着:最亲爱的妻子,我刚入住,每样东西都准备好了,迎接你明天到来。爱你的丈夫。附,这里真是很热。


笑话三

    两个猎人正在森林中狩猎,其中一个突然晕倒了,他看上去已经停止了呼吸,眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机,拨通紧急求助电话,他气喘吁吁地对接线员说:“我朋友死了,我该怎么办?”接线员用冷静和宽慰的语调回答说:“放松一点,我能够帮助你。首先确定一下他确实死了。”一阵沉默过后,接线员在电话里听到了一声枪响,重新抓起电话的猎人说:“好了,然后怎么办?”
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92#
 楼主| 发表于 03-9-27 20:21:34 | 只看该作者
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:"这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?""是这样的,将军,"译员有礼貌地回答,"你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:'刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!"
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93#
 楼主| 发表于 03-9-27 20:22:08 | 只看该作者
人生的三大悲剧!
洞房花烛夜,隔壁;
金榜提名时,他人;
他乡遇故知,情敌。
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94#
 楼主| 发表于 03-9-27 21:30:59 | 只看该作者
爆笑梦话精选 ?[转帖]



   一: 一同学减肥期间,夜半忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!!!!” 我差点没从床上掉下来!
  
  二: 我高中同学,军训时,夜半用手拂起自己的头发说:“完了完了,掉沟里了.....”
  
  三: 我几乎每天都说梦话,最傻的一个是:“老婆,我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了!
  
  四: 看来军训是梦话的高发期。我门班上一同学军训时说梦话:“小姐请问你叫什么名字?”然后自己换了一女声说:“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了!
  
  五: 偶军训时,偶们住上下铺,一天晚上我偶值班,结果听见一同学说了一句:“向左转!”然后听见一声巨响,那个家伙从上铺掉了下来---
  
  六: 一大学同学:“我登上月球了!!!CHINA!!!”--俨然一爱国人士!!!
  
  七: 我同学有一次睡觉的时候说:“胖阿姨,来一份红烧大排,青菜底!”
  
  八: 偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁,说了句:“不好吃”就接着ZZZzzz 了!
  
  九: 大学夜里忽然醒来,看到一人影,站在老三的床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟了”。后来我们在也不忘记睡觉锁门了!
  
  十: 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上,那时我在看古龙的小说,我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上,咂八着嘴说:“妈妈,我换牙了.....”
  
  十一: 我一同学暴强,一天夜里磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:“我已经500年没吃人肉了....” 吓的我一夜不敢睡觉!
  
  十二: 一次半夜看书,对面床的MM突然坐起,知勾勾的看了我十秒,点点头说:“恩....好。”我问:“你要干吗?”她哼了一声就睡下了。好怕怕的........
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95#
 楼主| 发表于 03-9-27 21:53:04 | 只看该作者
累了,就轻松一下吧。
文轻松之一 “三级”治病记
  
某一天早晨醒来,忽然发现有了异样,四下望望,房间里景物依旧,只是桌上有些凌乱,那是昨夜爬格子后未打扫的遗迹。

吃过饭,赶忙上班。天天都是行色匆匆,由不得我多想,在办公室坐下,沏上一杯茶,细细考虑一天的工作,我终于找寻到了异样的地方,确切地说是右半脑突如其来的疼痛提醒了我。

这一发现让我吃惊不小。就在昨天,一个过去有工作联系的中年朋友突然去世了,他一直精神很好,工作很勤快。前段日子我奉命负责编辑一本临时性的简报,他是一个基层单位的工会主席,积极地撰稿,一个星期前还来送过稿,然而今天却已是天各一方了。他走得极快,先是腰疼,这老毛病也发了几十年了,上医院查过,都说没有什么事,这次也不在意,家人坚持送他到医院,一查,是肝癌,已经到了晚期。

我心慌了,脑子里走马灯似地掠过了一个个念头,一种不祥的预感笼罩了我,我这才发现平日感到无聊的生活是多么地让人留恋。赶忙去乡卫生院,找到一个熟悉的医生,说明了来意,他量了血压,又很认真地用听筒听了听。“没问题呀,”他微笑道,“可能是你最近工作节奏太快了吧?”

我疑惑地回到办公室,左思右想总觉不安,化了十来元钱得到的只是一个“可能”,这能解开我心里的疙瘩吗?恰好下午有事去县城,办完公事后,我就去了县医院。

接待我的是位年轻的医生,他听了我的叙述,取出了血压计,让我撩开左臂的袖子。我连忙说上午量过了,正常。他笑笑,自顾自地做着他的常规工作,又让我躺在一张窄窄的医用床上,他用针在我的小脚上刺了一下,问有什么感觉,我说疼。

下来后,医生淡淡一笑,说:“正常。”明明我的脑子还疼得十分厉害,可他还说正常,我一下觉得问题的严重性。

“能不能做个脑电图什么的?”我试探着问。对那种头痛查脚的办法我实在有些不放心。
“脑电图医生病了,你干脆去市医院做个CT吧。”医生微笑服务完毕,冲门外大声喊道:“下一个。”

我悻悻地回到家,一夜没睡好。第二天一早就在乡卫生院的朋友打电话,请他帮忙在市医院预约好检查的时间。

女朋友特意请了假陪我,说是壮我的胆,万一真有什么意外,也有个往家里报信的,我虽然是开玩笑,我的心却愈发沉甸甸的了。

市区正在修路,找不到去市二院的公交车,我的脚早已走疼了,还是女朋友果断,扬手招来了一辆“的士”。

预约的CT室主任却不在,我们只好在门口守株待兔。大约是救护神就在身边的缘故,连续痛了几天的左脑此刻却是出奇地安静。

十一点多,室主任终于来了。

进了装有空调的CT室,冷嗖嗖的寒气冲我逼来。我在一片惶恐中机械地上了工作台,眼睛微闭着,任凭机器把自己送向拱形的洞口里。

穿鞋的时候,主任头也不抬,边在我的病历上写着,边说:“大概没什么问题,你明天再来拿报告单吧。”

化了二百来月,得到的又是一个“大概”,心总有些不甘,好像查不出毛病就觉得这钱化得冤了。

第二天又辗转前往,终于看到了由先进仪器测得的报告,上面说:“中线结构居中,颅内未见异常CT特征。”再想找主任咨询一番,却被告知主任今日在家,准备明日赴美国留学,我极有可能是他在国内的最后一位病人。

几天后偶见报上一则消息,说是某病人胃病,去查CT,仪器表明一切正常,然而几天后去门诊被一治癌专家症断的癌,再查,果然是。读过报纸,女朋友说要不也去找专家瞧瞧?经历了从乡下到城里的几次治病,我也想开了,我说人家主任可是拿了全额奖学金去读博士学位的,读CT片还不是小菜一碟,不信他我信谁呀。别再自己找自己的不是了,有那钱还不如去买几本蔡志忠的漫画多乐乐呢。
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96#
 楼主| 发表于 03-9-27 22:05:43 | 只看该作者
笑一笑,乐一乐
一夜十八次

一青年见一小姐很漂亮,在求爱信中写道,如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了,答应了下来。婚后,小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次,就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠,警告说:今夜欠吻一次。第二夜,青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后,墙上划满了横杠。到了第十天晚上,青年不是亲吻新娘,而是在墙上划个不停。小姐不明白,问:“这是干什么?”青年说:“我想把以后的欠帐全划上,这样的话,我就能解脱了。”
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97#
 楼主| 发表于 03-9-29 21:32:35 | 只看该作者
什么是社会?(一个听来的笑话)
男孩从学校里回来问他的爸爸:
“爸爸,老师今天教我们‘社会’这个词,可我没明白什么是社会,您能给我解释一下吗”?
爸爸稍加思考,对儿子说:
“孩子呀,我给你打个比方,比如咱家就是个社会。我挣钱养活全家人,我就是资本家。你妈妈管咱们家的具体事情,她就是政府。你哥哥老欺负你,他就是这个社会的坏人,你嫂嫂对你很好,她是这个社会的好人。咱家雇的保姆为咱家工作,从咱家拿薪水,她是这个社会的工人。你花钱但不做什么大事情,你就是这个社会的普通老百姓,你才两个月的小弟弟就是咱们这个社会的未来!”

男孩若有所悟。

晚上,男孩做作业的时候他的小弟弟尿床了,但没有人管,一直哭个不停。男孩于是去找他的爸爸。他到书房里,却看见爸爸正在调戏他家的保姆,于是又去找哥哥,哥哥正在打他的嫂嫂,嫂子哭成了个泪人。只好去找妈妈,妈妈却蒙着被子呼呼大睡。

男孩束手无策,心里好伤心。于是在他当天的日记里这样写道:
“在我们这个社会里,资本家正在压榨工人,坏人正在欺负好人,老百姓没人管,政府却在睡大觉,而我们社会的未来,却泡在一堆尿水里。”
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98#
 楼主| 发表于 03-9-29 21:33:17 | 只看该作者
笑笑笑
笑笑笑
做梦

某人临睡时说:“最好是做一个大富豪。”
不料一会儿叔父的遗产来了,一夜之中,成了百万富翁。亲朋
好友都来借钱,他讨厌极了,大声一喊:“不借。”恰巧醒来,原来是
一场梦。
他躺在床上自言自语道:“早知是梦,应当把钱借给他们好
了。”


找钱

有一天,一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了,问他挖什
么,他说:“我在沙漠里埋了一些钱,现在找不到埋的地方了。”
那人说:“你埋钱的时候应当做个标记呀!”
“我做了标记。”
“什么标记?”
他说:“当时天上的乌云正遮着它。”


谈判结果

猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开
火?你需要什么,说吧。”
猎人把枪放下说:“我要皮大衣。”
熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。”
过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,
我不饿了,你也穿上了皮大衣。”便宜你了

从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷
霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知“毙”字不会写,想改打军
棍,可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说:“去吧!今天便宜
你了。”
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99#
发表于 06-5-26 20:29:01 | 只看该作者
一个中国领导到国外考察后的报告!
By:xiajie

同志们: 
我这次到国外考察,是有很大收获的。特别是对于我们彻底粉碎右派“崇洋媚外”的思想是大有意义的!在这方面我最有深刻体会的是:洋鬼子都很傻,都没有我们中国人聪明,实践证明我们中国人是世界上最优秀的!中国人在国外是很受重视的!下面我就举几个这方面的例子。 

先说洋鬼子的傻吧,我到澳大利亚考察期间,正是他们国家发生森林火灾期间。救火这本来是消防队员的事吧,可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火!这些人图个啥呢?我问了一下,什么都不图!你看这些人多傻呀!就说不要奖金、工资吧,总该蹭顿饭吃吧!可那些人救完了火还自己上餐馆,这不是倒贴钱吗?洋鬼子傻,那是有目共睹的! 

有一次,我们到阿尔卑斯山去玩,看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货,仔细一瞅,都是垃圾!嗨!是垃圾就丢在地上呗!自有环卫工人来扫呗!再说又没戴红袖章罚款的,怕个啥呀!把垃圾拎几百里甚至上千里带回家,不是太傻冒了呗! 

洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有的时候前边遇到红灯,又没警察又没别的车,可司机就是傻傻地在那里等;有的时候我们前边的车速度很慢,旁边的道好宽,可他就是不超车,连个喇叭也不按一下,就是不急不忙地在后边跟着。我们的司机,随便叫出一个来都比他强啊!还有一次,我们到一个旅游点去玩,车行在半路上时,突然停住了。我往窗外一看,前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸,跑到前面一看,原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩!那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路,这不是见鬼吗?我灵机一动,在心里说:“傻洋人们,看我们中国人是怎么机智灵活果断地处理这事吧!”我冲上前只三脚两脚,就把那头猪蹬得嗷嗷直叫,乖乖地让到路边去了! 

有一次,我为了证明他们的呆板,也为了捉弄他们一下,为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气,特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字,一个贴上女字。结果,正如我预料的那样,那些男洋鬼子宁可排着长队,也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。 

因为洋鬼子傻,我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜,比如外国人什么都爱排队,我们不想排队,只要冲洋鬼子撒个谎,说有点急事,他们就被哄住了,还要笑脸相迎地请我们到前面去。 

在欧洲乘火车,那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票,下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。 

还有欧洲的一些城市,市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩,你说这傻不傻,我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好外胎,还不会被人知道嘛! 

在国外,我还发现一个现象,就是我们的车跑了几百公里竟然没遇到一个收费站!这些国家的政府官员简直是吃干饭的,这么一大笔收入,竟然白白浪费了。 

还有,不要迷信洋鬼子的东西都好,有些东西设计得可以说是蠢,我就吃过亏。那回,在加拿大,我在一个公园玩时,尿憋了,正好看见一个收费厕所,上面虽标着需投币一块,可门却是开的,我不管三七二十一,先进去方便了再说。可等方便完了,那门就打不开了!我一摸身上,没一块硬币,出不去了!我急得在里面乱踢乱骂,可没人理!同志们呀!我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀!洋鬼子口口声声讲“人权”,你说这设计的厕所有人权可讲吗?我CAO它娘! 

右右们总说外国人比较自由,根本就不是那么回事!我们参观的时候,无论有多少人,他们总是静悄悄的,连个话都不敢大声说,活得多压抑啊!这叫自由?我们中国人就不管那么多,想说就说,想喊就喊。这已经成为我们中国人联络的纽带了。有一次参观的时候我和大家走散了,正焦急的时候,忽然听到远处吵吵嚷嚷,我急奔过去,你猜对了,正是我们的人嘿! 

到了国外才深切地感到,中国人在世界上的影响力是很大的,地位是很高的。据说过去国外很少使用汉语,可现在不一样喽。你看吧,就连红灯区的*女都会几句汉语,我们去的时候,好多*女用汉语很熟练地和我们打招呼,有一个还对我喊:“有发票!”看看,他们对我们的国情都是那么了解啊。 

更令我惊讶的是,国外的有些旅游景点都用汉语写提示牌,什么“请勿随地吐痰”、“请勿随地扔垃圾”、“请勿大声喧哗”等等。我仔细观察了,除了汉语几乎没用任何别的语言,而且在参观著名的巴黎圣母院的时候,我竟然也看到了这样的汉语提示!同志们那,这个时候,我真为我是一个中国人感到自豪和骄傲啊! 

谢谢大家。(鼓掌!!!)
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100#
发表于 06-5-26 22:50:40 | 只看该作者
原帖由 美惠子 于 2003/9/27 20:22 发表
人生的三大悲剧!
洞房花烛夜,隔壁;
金榜提名时,他人;
他乡遇故知,情敌。


还落下一个久旱逢甘霖,酸雨
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101#
发表于 06-5-29 05:44:33 | 只看该作者
zt:北京新十大怪:狗比人更可爱


送交者: 可笑不可笑 2006年5月27日23:24:26 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
北京新十大怪:狗比人更可爱




  一、自行车比汽车快

以为买了车就过上了幸福日子,开了车方知道,有了车苦难的岁月也就随之而来,车,既是儿子也是老子,既是轿夫也是“大夫”,路上它待候你,回家你侍候它,你喝稀饭它喝油,你掏钱它换部件,它犯错误你被罚款。

你以为你躲进了小铁皮里来有了四个轮子就不是普通人了?

只有倒了楣的普通人才被关进铁笼子游街!

我坚信:如果再来一次文化大革命,北京的人不会被打砸,汽车们肯定会没一辆完好无损,我首先把我自己的车给砸了,再砸别人的!

二、猛男半裸为凉快

夏天到了,北京大老爷们多喜欢半裸着上身出入公共空间,比如胡同口,湖边树下,甚至商场!

芙蓉姐姐、木子美们都不愿展示美丽的上半身,你们北京老爷们充什么美,搞上半身行为艺术展啊?

该裸的人没有裸,不该裸的人裸一片!晕。



三、厕所旁边制造豆腐块

  有一次散步到老虎庙(现在已拆掉,变成奥运场地了),发现一奇臭的厕所旁边搭了一棚子,里面在制作热豆腐!并不断有小三轮向四面八方运送!那卫生条件让人目不忍睹!

北京许多小作坊快餐食品制作地卫生条件都堪忧,特别是城乡结合部。

四、公共汽车发声怪

北京城区不让按喇叭。

北京城区公共汽车不按喇叭,用广播,我在北京呆了十几年了,至今也搞不清它大喊什么,“路边行人……”这种喇叭声直接干扰路边居民休息,因为它不分时间,永远在劝北京人走路靠边站,我是老大,我来了,我有话语权。

大车可以安装喇叭大声嚷嚷,小车也可以吧,凭什么公交车可以大声说话?

五、地铁准备地道战?

无论一线地铁还是二线地铁的出入口,都是极简陋的水泥墙,地堡一样,稍不留神以为是地道战的出入口,非常不美观,几十年不变化,而且不标明是哪一站,只在上面写了一个地铁标志,北京人可能知道,外地人哪知道这是哪一站?建议2008年前统一向社会征集设计方案,将地铁出入口弄得像个样,并且应该有鲜明的站名。

六、邮局、厕所无“名”牌

不仅是地铁出入口不标站名,邮局、厕所亦没有具体名称,邮局上面只写:邮电局三个大字,是什么邮局,就是不告诉你,猜猜看!北京人是多么懒的人啊,多写几个字也不愿意!

公共厕所就更没有名牌字号了!

七、狗比人更可爱

小区里狗越来越多,比人还要多。

狗也越来越可爱,吃得好喝得好玩得高兴。人呢,人越来越讨厌了,大狗不拴绳,小狗乱便溺,养狗人均不管理,你说,这人比狗讨厌多了。看看那些狗们整天美滋滋的,再看看那些人,一个个愁眉苦脸的,北京人不仅没有狗可爱,生活境界也没有狗高,狗知道如何享受生活,而人有时却搞不清生活原来是快乐的!一些北京人是为了狗的快乐而活着。

八、思想乱了洗脑袋

一些有钱人手脏,拼命去洗脚;

一些贪官思想出了故障,拼命去洗头皮。

灵魂出了问题,应该到教堂忏悔;

思想出了问题,到组织部门交待;

手出了问题,不要找脚的麻烦。

看看满大街洗浴中心,就知道有多少人需要清洗!

九、网下无语网上爱



新生代在家里与家人已经无话可说了。

打开电脑,打游戏、斗地主、聊大天、谈乱爱。

网络开始维系一代表少年的心灵世界生态平衡。

由于成人社会、主流社会在网上的无能、无力,青少年们沉溺在网络丛林里不能自拔,大多青少年在网络丛林里找不到方向,把上网当成了归宿。

而现实的压抑与乏味、孤独又是驱使青少年入网的强大外驱力与内驱力。

网灾将在十年左右大爆发。网络的革命不仅仅表现在网上,更会深刻影响现实、慢慢形成网灾,它首先是一场心灵世界的灾难!

十、三年五次路面开

走到哪里,都会有人将刚修好的马路开肠破肚的,煤气管道开一次,电讯管道又开一次,市政府没有统一协调,这样既浪费了纳税人财力,又极大阻碍了市民出行,这是政府无能不负责的表现。

现在好了,规定新修马路五年不得开肠破肚,但问题怎么解决?没有完成的线路管道如何铺设?路不开了,事情他也就不办了!

关键是市政建设要统筹规划,一揽子到位!
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102#
发表于 06-5-29 22:35:18 | 只看该作者
呵呵我也来凑凑热闹
电影里的经典对白.曾感动了你我<转贴>

1
  “从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都要做到,对我讲得每一句话都要真心,不许欺负我,骂我,要相信我,别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心了,你就要陪着我开心,我不开心了,你就要哄我开心,永远都要觉得我是最漂亮的,梦里也要见到我,在你的心里面只有我,就是这样了。 “
2  第一、不要叫她温柔。      
    第二、不要让她喝三杯以上,否则她会逢人就打;      
    第三、在咖啡馆一定要喝咖啡、不要喝可乐或橙汁;      
    第四、如果她打你,一定要装得很痛,如果真的很痛,那要装得没事;      
    第五、在你们认识的第一百天,一定要去她班上送一支玫瑰,她会非常喜欢;      
    第六、你一定要学会击剑,打壁球;   
    第七、要随时做好蹲监狱的思想准备;      
    第八、如果她说她会杀了你,那不要当真,这样你会好受些;      
    第九、如果她的鞋穿着不舒服,一定要和她换鞋穿;      
    第十、她喜欢写东西,要好好地鼓励她。
3 你应该这么做,我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年
4 当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。   
    每天你都有机会和很多人擦身而过,   
    有些人可能会变成你的朋友 或者是知己   
    所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。   
    有时候搞得自己头破血流,   
    管他呢! 开心就行了。 "
5
  "我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人。"
     --- 半生缘
6
  “如果,我多一张船票,你会不会跟我一起走?”
7
  多年之后,我有个绰号叫西毒,任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我,我只不过不想别人比我更开心。我以为有一些人永远都不会嫉妒,因为他太骄傲。在我出道的时候,我认识了一个人,因为他喜欢在东边出没,所以很多年后,他有个绰号叫东邪。 知不知道饮酒和饮水有什么区别?酒越饮越暖,水越喝越寒。 你越想忘记一个人时,其实你越会记得他。 人的烦恼就是记性太好,如果可以把所有事都忘掉,以后每一日都是个新开始,你说多好。 每个人都会经过这个阶段,见到一座山,就想知道山后面是什么。我很想告诉他,可能翻过山后面,你会发现没什么特别。回望之下,可能会觉得这一边更好。 每个人都会坚持自己的信念,在别人看来,是浪费时间,她却觉得很重要。
    
    东邪:虽然我很喜欢她,但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。   
    
    西毒:从小我就懂得保护自己,我知道要想不被人拒绝,最好的办法就是先拒绝别人。   
    
    西毒:醉生梦死,不过是她跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记,就会记得越牢。当有些事情你无法得到时,你惟一能做的,就是不要忘记。   
    
    慕容:我曾经问过自己,你最爱的女人是不是我?但是我现在已经不想知道。如果有一天我忍不住问你,你一定要骗我。就算你心里多不情愿,也不要告诉我你最爱的人不是我。
 8 "很多时候,爱一个人爱得太深,人会醉,而恨得太久,心也容易碎。世间最痛苦的事莫过于等待,我不知道她等了我多久,我一直以为我不会再有机会见到她,突然间,我不知道该怎么开口,不知道怎么讲第一句话,告诉她,我真的很爱她。原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的,有些事只要你肯反过来看,你会有另外一番光景,我终于明白,静花水月是什么意思,其实情之所至,应该你中有我,我中有你,谁是男谁是女,又有什么关系,两个人在一起开心不就行了,今天她是小霸王,可能明天又会轮到我了。 "
9
  生命中充满了巧合,两条平行线也会有相交的一天。
10  也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个.娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。--- 红玫瑰与白玫瑰
11
   ---我一直在骗你你知道吗?   
    
    ---骗就骗吧,就像飞蛾一样,明知道要受伤,还是会扑到火上-飞蛾就那么?!
12  有人就有恩怨,有恩怨就有江湖。人就是江湖,你怎么退出?”
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103#
发表于 06-6-2 03:02:07 | 只看该作者
迟到有因

  经常迟到的娜达莎,今天又迟到了,不过,她把一封妈妈写的信交给了老师,信上是这样写的:“很抱歉,我女儿娜达莎经常迟到,这是因为我家有三个妙龄少女,而镜子却只有一面。”

丧假

  男职员向女经理请假。男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”

  女经理:“难道你没听说婚姻是爱情的坟墓吗?”男职员想了想,说:“我把事假改成丧假吧!”

原型

  妈妈盘问我关于男朋友的情况。

  “你到底喜欢什么样的?”妈妈最后问。

  我指了一下爸爸说:“像他那个样子的就行。”

  爸爸得意地笑了。

  “我花了30年才把他调教成这个样子,”妈妈说,“不可能有26岁这样的原型!”

美女与野兽

  我的一位同事带女友去看电影《美女与野兽》。这家影院正在一层和二层两个影厅同时放映两部不同的片子,由检票员告诉观众该去哪一层。当我的同事和女友走进影院时,检票员看了一眼他们的票,然后说:“美女与野兽,请上二楼。”

精确

  当玛丽还是个孩子的时候,她就想有一只纯黑色的猫,还给猫想好了名字叫午夜。最近她农场的猫生了一窝小猫,她终于如愿以偿。可是那只小黑猫下巴上有一撮白毛,因此,她觉得午夜这个名字并不十分恰当,于是,她决定把猫命名为11点55分。

  庆幸

  店主向警察局报案,他的店昨天夜里被盗。店主庆幸地说:“感谢老天,幸亏强盗没有在前天晚上破门而入。”

  “为什么?”侦探迷惑地问。

  店主解释说:“昨天早上我刚把所有货物都降价了一半,否则,我的损失会更大。”(
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104#
发表于 06-6-2 19:31:07 | 只看该作者
爱情是酒,婚姻是醋


送交者: asdffdsa 2006年5月30日13:29:27 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
妻:你对性有什么看法?
夫:看法是没有,做法倒是很多。

妻:帮看看我有没有断掌。
夫:不用看了,你一定有。
妻:怎么说?
夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!

妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。
老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的哦。
妻:用来喝的一瓶可能不够,用来砸的一瓶就够了。

妻:如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应?。
夫:那样别人会认为我是看上你的钱而和你结婚的。

夫:女人是喜新厌旧的动物。
妻:谁说的,我也很念旧的。
夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?

妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?
夫:不会,你的丑跟头发没关系。

www.topChineseNews.com
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105#
发表于 06-6-5 20:39:03 | 只看该作者
备战世界杯(搞笑)
送交者: angchong [知县★] 于 June 05, 2006 03:31:21 已读 324次 天天养生堂
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1、 安全检查一次,赛前对楼板、茶几、桌椅等进行安全性能检查,防止因擂打或敲动造成不必要的坍塌或散架。 www.6park.com

2、 劣质碗碟一筐,用于气急败坏时摔砸及发泄郁闷使用。 www.6park.com

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9、 检讨书若干,根据自己可能犯下的各种错误,预先写下痛改前非的不同版本检讨书多份,语言要痛心疾首,态度要声泪俱下,关键时刻上交,可熄后院之火。 www.6park.com

10、 假条若干,根据赛事日程安排,对于可能影响工作的赛事提前准备假条若干,要言词诚恳,态度谦虚谨慎,以领导相信为度。 www.6park.com

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13、 身份证及写有家庭联系电话及地址的小纸片一张,可在赛事高峰期使自己能在不分心的情况下顺利找到家。 www.6park.com

14、 小金库若干,用于危急时刻贿赂老婆孩子,以免关键时刻被扫地出门。 www.6park.com

15、 安全帽、防护衣一套,用于球迷争斗过程中的自身防护。 www.6park.com

16、 儿童玩具充气塑料锤一个,用于惩罚自己判断失误,即使用它大力锤头也会毫发无损,这比以头撞墙要划算的多。 www.6park.com

17、 野营帐篷一顶,用于被家人扫地出门或遇突发事件,被紧急巯散后的救急。 www.6park.com

18、 上等茶叶一罐,冲泡后可用于与同类聊球口干舌燥时补充唾液。 www.6park.com

19、 方便面、花生米、山楂片、瓜子、矿泉水、清凉油、啤酒、鸡爪、猪蹄若干,用于夜间补充体能及防嗑睡。 www.6park.com

20、 赛程表、相关报纸、杂志、旗子、布条、油彩、小喇叭、口哨、吉祥物、破的全是眼儿的背心等球迷必备装束若干,可用于上街装超级球迷并吸引媒体关注。 www.6park.com

21、 其他可视个人情况准备。
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