每天一乐

美惠子

人的生活如果能用筛子筛选，你会发现，烦恼的事永远筛不完；忧虑的事也一辈子滤不尽。
仔细想想，烦恼、忧愁等等都是自己伤害自己。人应该学会督促或约束自己朝着有益健康的方向努力。具有克制、宽容、豁达、乐观的胸怀、能转移不愉快的情绪。要做到这点，其最简便而有效的方法就是多笑，找笑，让笑充满生活。

笑已被生活的实践证实，是不可多得的健康维生素，是最便宜的灵丹妙药，是最有效的人际关系调和剂。世界卫生组织（who）对健康确定的十项标准，包含体魄健壮，心理健全和良好的处世态度三大方面，而笑是唯一能覆盖这三个方面的“全能“高手。
人生是一串烦恼的念珠，乐观的人是笑着数完它的。笑会带给你人生的奇迹，笑会帮助你战胜痛苦摆脱烦恼，忘记忧愁，带来健康。愿世上人和弥勒佛一样笑口常开，让生命洒满欢乐的阳光。最失败的场景 。

美惠子

no.1
男:'我可以向你问路吗?'
女:'到那里?'
男:'到你心里'
女:'抱歉，此路不通'

no.2
男:'你的腿一定很累吧!'
女:'为什么?'
男:'因为你在我脑海中跑了一整天'
女:'我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了'

no.3
男看着她衬衫的标签
女:'你在做什么?'
男:'想知道你是不是天堂制造的'
女:'难道你是地狱出品?'

no.4
男:'我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗? '
女:'你想让我今天也不顺利吗？'

no.5
男:'抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作'
女:'抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服'

no.6
男:小姐可以借我五元吗?
女:你要做啥??
男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女
女:很抱歉我不能借给你
男:为什么?
女:因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了

no.7
男:今天的雨真大.
女:是啊.
男:那是因为老天对着你流囗水.
女:是啊.这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？

no.8
男:相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人
女:为什么不是第一啊．．．(装可爱貌)
男:有了你...我就是最幸福的人！(浅浅的微笑)
女:我想我很快就能成为世界第一幸福的人了（遐想状）
男:为什么（疑惑）
女:因为我就要摆脱你的纠缠了（大步离开）

美惠子

有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。
　　有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
　　医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
　　小孩说：“因为那个是面条。”
　　为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
　　医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
　　小孩说：“不要！我要油炸的！”
　　医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
　　为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。
　　炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来吃吧！”
　　小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
　　医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
　　小孩又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”
　　这下，医生头大了……
　　为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
　　突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”

美惠子

上帝也哭泣
一天，上帝来到全球球迷协会。
韩国人问：“上帝韩国什麽时候能进入世界杯？”
上帝答道：“50年。”
韩国人大哭：“我这辈子看不到了。”
日本人问：“我们什麽时候能？”
上帝道：“100年。”
日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！”
中国人问：“我们什么时候能进 入？”
上帝大哭道：“别说你们看不到，我这辈子也看不到了！！！！！！！！
THE END


国足故事-乡下人进城记　

　　乡下人活了44年，天天想去城里看看，这一遭终于得偿所愿了。城里举办盛大的舞会，乡下人运气不错，也得到一张入场券，乡下人心想，都说城里的姑娘漂亮，这可得好好瞧上一瞧，如果还能和最漂亮的姑娘跳一回舞，那可就再好不过了。　

　　乡下人见识毕竟有限，刚到城里，啥都觉得新鲜。乡下人对舞会充满了憧憬，做梦都想和漂亮姑娘共舞，后来他听说同是第一回进城的塞内加尔农民邀请了法国姑娘跳舞，还在这金发美女身上耍了流氓，就想，塞内加尔农民耍得流氓，俺就耍不得？于是开始对巴西桑巴舞娘充满幻想，心想至少得抱一抱，再香一香。可这美梦没做多久，就听说隔壁家沙特老哥栽了跟头，想调戏人家德国姑娘，结果被狠狠扇了8记耳刮子，流氓没耍成，老脸都没处放了。乡下人心想，乖乖冬了个冬，好凶的娘们！这巴西舞娘不会也这么凶吧？想着想着，就有点害怕了。　

　　心想别打巴西舞娘的主意了，这舞会，俺总算是来了。

　　乡下人毕竟是乡下人，虽说这一回参加了城里人的舞会，却还是少不了被城里人歧视。城里人连正眼也不瞧乡下人一眼，还说你一乡下人，参加俺们城里人的宴会不过是占一名额，居然还想成为晚会的明星，整一神经病！还给他开出最靓指数：1：500！居所有参加舞会者最后一位。(前几天沙特栽了跟头，现已上升为倒数第二)就连舞会里的最丑的姑娘，负责抽马桶的哥斯达黎加都瞧不上乡下人，说塞内加尔农民居然耍了法国美女的流氓，说明流氓随时都会出现，咱们可得留意那乡下人，别让他占了便宜去。　

　　乡下人这可气得，心想人家英国绅士看不起俺，意大利诗人看不起俺，你一抽马桶的居然也看不起俺，你还以为你是谁，你还以为你是舞会里最漂亮的姑娘了呢？！你不过是一抽马桶，和俺正是门当户对，用俺们沈冰姐的话说，有得一拼！说句心里话，就你那点姿色，和你跳舞俺还觉得委屈了呢！你倒还瞧不上俺了！俺今儿偏生就占你便宜，咋的？　

　　可这舞一跳起来，就全然不是那么回事了，乡下人那点庄稼把势，可上不了阵了。乡下人老胳膊老腿的，体力又不好，上半场跳慢四步，还勉强能应付，下半场人跳迪斯科了，乡下人就跟不上节奏，累得直喘粗气。那抽水姑娘左一晃，右一晃，几晃就把乡下人晃倒在地上，乡下人脸红得跟秋天的苹果一样，只盼着这舞会能早点结束。后来那姑娘见把这乡下人作弄得也够了，便伸出手去把他拉了起来，还抛了一个媚眼，不想乡下人竟又心猿意马起来，还伸出手去搂姑娘的腰，那姑娘狠狠一推，就把乡下人推得连翻了好几个跟头。

　　众人于是都哈哈大笑起来，乡下人面红耳赤地爬起来，一溜烟就从舞会上逃跑了。

美惠子

1对女同志的忠告：男人就像出售计算机的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那你就该为他服务了。
2妻子：每次我唱歌的时候，你为啥总到阳台去？ 丈夫：我想让大家知道，不是我在打你。
3妻子："我嫁给魔鬼也比嫁给你强。"丈夫："这不可能，因为近亲禁止结婚。
4"你有多爱我？""一毛钱之多。""只有这么一点么？""一毛钱不就是'十分'吗？"
5妻子准备了晚饭，对丈夫说， "亲爱的，今晚的菜你可以选择。" "都哪些菜呢？" "芦笋。" "有什么选择的呢？" "吃还是不吃。"
6妻子见丈夫连续看足球节目什么也不顾,一气之下回了娘家。一进门见父亲一人在家看足球, "妈妈呢""回你外婆家去了。
7牙科医生："你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。"
8老杜初结婚时每日回家，小狗总对着他叫，太太拿拖鞋给他,现在变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
9汤姆来找玛丽,在客厅耐心等候.玛丽的小弟弟生气地走出来, "讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？"
10夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
11甲:"喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是个心肠很硬的姑娘 乙："心肠硬？你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。"
12出售旧车车行的广告："买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！"有人说："他们指的是价钱。"
13在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！
14甲乙争论先有男人还是先有女人，甲说当然先有男人。乙说为什么？甲说没听大家都叫男人先生么！

美惠子

癖
一个非常有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。

经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，

竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，

医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不

把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急著回

答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

美惠子

女人要各个击破


车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。
“列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”
列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”
“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说：“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”

美惠子

俺不是北京来的
俺不是北京来的……
　　北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京来人一律自费隔离12天。
　　于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进入哈尔滨，自称不是来自北京。
　　4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备蒙混过关。

　　第一位，是个中年妇女。

　　检察人员问：“哪里人啊”
　　女：“哈尔滨的”
　　检察人员：“哦，那北京的非典多吧”
　　“多，了不得了，我前几天到医院门口一瞧哇，乌央乌央的”
　　于是第一位被隔离了。

　　第二位，是一个老太太

　　检察人员：“北京的非典多吧”
　　老太太见第一个没过去，心想，我可不能说露馅了：“电视里都看见了，挺多的”
　　检察人员：“大娘，要注意身体，平时都到哪里锻炼啊”
　　老太太：“我也就到天安门广场溜溜弯”
　　于是第二位也被隔离了。

　　第三位，是一个小伙

　　检察人员：“平时都到哪里去啊”
　　小伙子多了个心眼，“我也就逛逛中央大街，上上龙塔”
　　检察人员：“对了，你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
　　小伙子：“那还用说么，咱国安啊，国安永远争第一啊”
　　于是，第三位被隔离了。

　　第四位，是一个干部模样的同志

　　检察人员：“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
　　还是干部见多识广，“甲A我不怎么看，我就看咱哈尔滨兰格”
　　检察人员，问了几句话都没有破绽，于是让他试体温。
　　体温试完，检察人员要收5毛钱。
　　干部：“老子在京城，去协和医院检查身体都不要钱，到你这穷乡僻壤的，试个破体温就收5毛！”
　　于是，第四也位被隔离了。

警察与球迷

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

美惠子

CIA审核
CIA审核三名应征者，他们将这三名分别带到主考官面前；
第一位进来后坐下……
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的，长官。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的，长官。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家，长官。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂；
这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪后就离去。
接着，第二位进来后主考官问他同样的问题，其回答也是一样；
主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆，这男子放下枪说：“我无
法做到！”
第三名男子进来后，同样的对话；
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，这家伙进去房间后没多久便
传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他
并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”

美惠子

品牌与男人
十岁的男人，　雀巢。
二十岁的男人, 奔腾。
三十岁的男人，日立。
四十岁的男人，正大。
五十岁的男人，微软。
六十岁的男人，松下。
七十岁的男人，联想。

美惠子

三国笑话
说一日,诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人坐飞机。就在飞到海上的时候，飞机出现故障，要求大家跳伞。可是只有三个降落伞。诸葛亮自己占有一个了。诸葛亮说：我们回答问题，谁回答的正确谁就有伞。诸葛亮问刘备：“天上有几个太阳？”，刘备说：“一个”。于是刘备有伞了 。诸葛亮又问孙权：“天上有几个月亮？”，孙权说：“一个”。最后诸葛亮问曹操：“天上有几个星星？”，曹操不能答。曹操大叫一声，跳下去了。
又过了几天，四人又一起坐飞机出去。又是在海上，飞机又坏了。诸葛亮问刘备说：“当年商周大战在哪？”刘备说：“牧野。”诸葛亮又问孙权：“有多少人作战？”孙说：“有士兵五千”最后问曹操：“这五千士兵都是谁？何年出生的？”曹不能回答，大叫后，又跳下去了。
三个月后，四人再次坐飞机，飞机的发动机又不转了。只见曹操长哮一声，猛吸一口气，拉开舱门，跳了下去。诸葛亮惋惜道：“曹操兄，可叹你一生枭雄，怎会这等下场。要知道这回有四个降落伞呀”。

美惠子

杀死蚂蚁的54种方法
1、肥皂水少许，新鲜牛奶少许，婴儿唾沫少许，搅拌在一起，然后放微波炉里用高火加热三分钟。待冷却以后，寻得蚂蚁，每次喂服少许，一日三次，一个疗程三天，三个疗程后，蚂蚁自当犯病不起，蚁情得解。

　　2、抓住蚂蚁的头，用绳子使劲勒住它的脖子，然后用铁锤狠狠地砸。

　　3、把你的玉照贴在蚂蚁经常出没的地段，一贴见效哦！：）

　　4、抓住蚂蚁挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！你再手起刀落，哗－－ 解决了！

　　5、在厨房门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成厨房已经停止营业的假象。

　　6、买个食蚁兽回来不就结了!!

　　7、或者把他们变成盘中餐!就想南京人吃龙虾似的,联龙虾孙子都快吃绝了!!!

　　8、坚壁清野！把家里所有食品捐给北京办奥运，全家坚持下馆子一个月，饿死那帮蚂蚁日的

　　9、播放张楚的歌曲蚂蚁三十遍

　　10、喝足水，拉下你的裤裤，消防龙头开足、火情蚁情一起解决

　　11、厨房门口贴一纸曰：“此路不通”

　　12、坚持喂它们人参鲍鱼熊掌燕窝一个月，然后告诉它们你以一贫如洗，今后只能吃土豆白菜了。它们自然就会找别人家去了。

　　13、对蚂蚁说：人是人TM生的，妖是妖TM生的，蚂蚁是蚂蚁TM生的。念死那帮蚂蚁日的。

　　14、在蚂蚁当中开展计划生育工作,大量普及避孕套

　　15、贴“因技术原因停站一周”。

　　16、弄条狗来……

　　17、蚂蚁怕炭。 就是那种黑黑的，木头烧出来的炭，知道不？往边上划几道就成了。

　　18、用唾沫淹死它们，看蚂蚁在口水里游泳，好过瘾的，小时候学生物，就干这种事情！

　　19、给雄蚁带避孕套,雌蚁带子宫环!

　　20、让蚂蚁学会上网去祸害网吧去……

　　21、把外面的野蚂蚁引进来。等他们相爱，野蚂蚁会带着这些蚂蚁私奔。

　　22、多买点百威啤酒，让蚂蚁喝醉了回家睡觉！

　　23、你以极凶残的方法虐杀掉一只蚂蚁，然后立一十子架于蚂蚁约会的地方，下贴一告示：严禁婚前性行为，违者斩。记得把蚂蚁挂在十子架上以示紧记，最好是耶稣的造型

　　24、把家里所有的房间门口都贴上“厨房”的标签，让蚂蚁累死！ 　

25、把QQ聊天纪录给蚂蚁看，让蚂蚁酸死！

　　26、把所有雄蚁都阉了，让蚁后被欲火烧死，让雄蚁羞死！

　　28、把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

　　29、教蚂蚁上网，教它们看无厘头斑块，笑死丫的！

　　30、抓两只蚂蚁拍A片！然后在一个空旷的广场上放映！并将宣传海报贴在蚂蚁家门口，蚂蚁看的时候，用水冲走它们！

　　31、每天对他们广播“北京申奥成功了，现在出发刚刚好.......”

　　32、每天用三围32、28、32的木锤敲打地面，造成地震之假象，蚂蚁趋吉避凶，遂去之

　　33、丙寅、绘蚁后之裸照、绘蚁后与猫少、白狗、以及蜈蚣蟋蟀蛆鸟.....私通之大幅春宫画片张贴于蚂蚁出没之要道，蚁后不堪丑闻羞辱，必率众遁去

　　34、出书《我和蚂蚁不得不说的故事》，恶心死它们

　　35、让母蚂后穿上最漂亮的衣服,不给她镜子照.急死蚁后

　　36、宣传蚂蚁是flg，丫一定会逃到布什家去

　　37、一切尽在www.蚂蚁.com中

　　38、养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

　　39、为何不让蚂蚁们练flg呢？

　　40、沐浴、焚香、更衣、上蚂蚁，对蚂蚁轻轻地说：孩子，我帮你找了个对象！对象的名字叫做大象！礼既成，新人入洞房！

　　41、在你厨房门口挂上下面醒目的牌子！ 〔以前我看食物是用肉眼去看。但是在我生气的那一刹那，我开始用无厘头去看这个厨房，所有的食物真的可以看得前所未有的那么清楚……………………………尽量吃吧，不要客气。尽量拉，不要擦股，尽量用嘴舔，因为玩这种游戏是很刺激地！～〕它们肯定觉得你**，然后呕吐致死！~

　　42、让蚂蚁们看中国假A

　　43、让蚂蚁看CCTV《笑傲江湖》

　　44、让蚂蚁听韩乔生解说词

　　45、美国当年对伊拉克进行“沙漠风暴”行动，现在对蚂蚁进行“厨房风暴”行动，

　　46、蚂蚁练那什么〈辟邪剑谱〉，他们皆挥刀自宫，蚁族可绝矣。

　　47、用网络蚂蚁把他们下载到回收站得了

　　48、给它们准备点“大中华”，抽死它们……嘿嘿嘿……

　　49、编个程序赶走它们。

　　50、让它们到SHOTV论坛灌水，灌死它们

　　51、和蚂蚁进行谈判。 并以武力威胁！！！

　　52、借口拉登藏中蚂蚁中，用飞机轰炸它。

　　53、看见蚂蚁出现，赶紧泼上汽油，一把火烧死他们。


　　54、尖叫，大声地尖叫，直到把它们统统吓跑

美惠子

兔子买萝卜
有一只兔子要去卖红萝卜
第一天，它到商店问那个老板说：“老板，你们有没有卖红萝卜？”
老板说：“没有”
第二天，那只兔子又去商店问老板：“老板，你们有没有卖红萝卜？”
老板说：“没有，如果你明天在来问这个问题，我就把你的牙齿嵌掉。”
第三天，那只兔子又去商店问老板：“老板，你们有没有卖嵌子？”
老板说：“没有”
兔子就再问：“那有没有卖红萝卜”
老板很生气的说：“没有”
第四天，那只兔子又去商店问老板：“老板，你们有没有卖红萝卜？”
老板就拿起嵌子把兔子的牙齿都嵌掉
第五天，那只兔子有去商店问老板：“老板，你们有没有卖红萝卜````````````````汁”

美惠子

颠倒话

第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
~~·#￥%**……
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！”
小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……”
：（

第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……”（注：“犊子”在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥%—

第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱……”
我和我妈皆笑倒。

第五个：
有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班……”
呸！……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

美惠子

发票
小刘结婚，科室的同事凑了些钱，让小胡去买贺礼。小胡选了一对漂亮的工艺品小兔。回去后将小兔和发票给了小刘。不一会儿，小刘将退其回给小胡，且满脸不高兴。小胡挺纳闷，拿起发票一看，上面写着“儿一对”。小胡到商店重开发票，拿上刚想走，突然多了个心眼：这回别又错了，得先看看。拿起一看，上面写着“鬼一对”。

老子”和“孙子”
李四和王五本来不学无术,还故意装着有学问。一天,李四说：“让我们学习传统？古时的人更没有礼貌！那个‘诸子百家’有人自称老子,很不谦虚！”王五听后说：“也不能一概而论,那个写了一本‘兵法’的人不是自称孙子吗！谦虚得过头了。”

色为何物
某财主宴请宾朋,偕女儿作陪。席间宾主大侃酒、色、财、气,小姐问父色为何物,父不悦,以筷击碗曰:"吃饭!吃饭!"小姐顿悟,色即饭也。
后来家里又举行宴会,小姐一上席即说:"小女子不胜酒力,唯色量尚可,恕以色相陪,助各位酒兴。"


知识
旅途中,诗人发现坐在身边的人正读着莎士比亚诗集,高兴万分,心想终于找到了志趣相投者,便想跟他聊聊.可此人只顾读书.
列车到站后,此人告诉诗人:"我是个商人,身上带有很多现金,怕偷怕抢,所以装作读书,因为人们都知道有知识的人穷."

没有学大寨
文革前夕，某县公社干部集训。某公社书记一贯打嗑睡，被叫醒回答“巴黎公社失败的原因”，大声回答说：“因为没有学大寨！”


不敢娶
李鸿章有个远房亲戚,不学无术,却去参加考试。
试卷到手,他一个字也答不出来,焦急中,他连忙在试卷上写道:"我是当朝中堂大人李鸿章的亲戚"等字样。无奈又不会写那个"戚"字,竟写成了"我是李中堂大人的亲妻"!
主考官阅卷后,批道:"所以我不敢取(娶)!"


.妹妹
清代一次科举考试，有个考生因不明《诗经》中“昧昧我思之”的意思，将其写成“妹妹我思之”。主考官挥笔批道：“哥哥你错了！”


错
某店主写广告时，将“糖稀”写成“糖昔”。有人纠正说：“‘昔’字是个错字。”店主反唇相讥道：“说得倒好，‘错’字还有‘金’旁呢！”


.命
从前一个人在私塾读书,不肯用功又好卖弄。一日恰逢大雨，他写信托人带给老父，要家里送雨伞来接他。信中写道：“人家有命，你儿无命；你儿无命，难回家门。家中有命，快快送命；家中无命，快快买命。”信中“伞”字错写成“命”了。


归乡
老华侨归乡,家乡变化巨大,旧街市变为新街市,旧草屋变成新楼房,山上山下修满了活人.死人的坟茔,甚觉陌生,与魂牵梦系的家乡对不上号,遂呈失落感.负责接待的乡长见状,灵机一动,驱车载老华侨去其儿时母校参观.母校依如几十年前之姿,睹物忆旧,老华侨热泪盈眶.



12.孙子兵法
某男结婚二十多年，连生三女，妻子以未有儿子为憾。丈夫受聘于一间学校讲历史，妻子得知他要讲《孙子兵法》后大为不解：“你连《儿子兵法》都未搞通，怎么还敢去讲《孙子兵法》？”


13.滥用成语
小白写文章喜欢滥用成语。一次他给妈妈写了一封信：
无微不致的妈妈：
您好！近来是否别来无恙？工作是否日新月异？现在我正在奋不顾身、一往无前地学习，老师都表扬了我的丰功伟绩，同学们都羡慕得痛不欲生，我自己也感到不虚此行。
您总批评我爱滥用成语，我一定前功尽弃，卷土重来，再接再励，不负众望。
祝妈妈万古常青！
您的自命不凡的儿子小白上


14.误人子弟
督学到学校视察，见教室里有个地球仪，就问学生甲：“你说说看，这地球仪为什么会倾斜23.5度呢？”
学生甲惶恐地答：“不是我弄歪的。”
督学摇摇头，转问学生乙。学生乙双手一摊，说：“您也看见，我是刚刚才进来的。”
督学疑惑地询问老师，老师抱歉地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时就这样了。”
督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”


15.卧薪尝胆
儿子：“爸爸，‘卧薪尝胆’是什么意思？”
父亲：“你真傻，卧薪就是睡在新被窝里，尝胆就是吃鸡蛋。”


16.不当读者
某文学院招生，一青年前来应考。主考人问他：“你看过托尔斯泰的作品吗？”
“没有，这人的作品我从来不看。”
“读过莎士比亚吗？”
“没有，我不读他的书。”
“屠格涅夫呢？”
“也没有。”
“那你为什么还来报考？”主考人惊奇地问道。
“我就想做个作家，不愿当读者。”那青年大言不惭地说。


17.电大
公公对媳妇说：“电炉坏了，你把它修一修。”
媳妇：“我也不太懂电，怕修不好。”
公公惊奇道：“你不是读过电大吗？”


18.年轻的莎士比亚
编辑：“这诗是你写的吗，年轻人？”
年轻人：“是，每一行都是我写的。”
编辑：“那么，见到你我很高兴，莎士比亚先生。我以为您早去世了！”