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楼主: 美惠子
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每天一乐

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16#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:39:19 | 只看该作者
如此提高



甲A某球队阵容强大,曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望,因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员:“你们为什么射门时总是踢高呢?”

球员答:“是你教的,你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”
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17#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:39:41 | 只看该作者
一丝不挂



两个朋友领到工资决定去喝酒。

其中一人有些担心:“我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。”

“我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。“

第二天,两人相遇。

“喂,昨天你妻子怎么对待你?“

“咳,别提了!”我走到门口,脱光衣服,门开了,我把衣服扔出手,这时听见门里传来声音:“请留意,现在关门。下一站是人民广场。”
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18#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:40:02 | 只看该作者
哭笑不得



从前,有一个地主闲着没事,常出些难题刁难人,以显示自己的本领。一天,他戴着眼镜,身穿长衫,手撑凉伞,出外游山玩水,被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道:“瘟牛,东晃西荡不走正道,眼瞎啦!”说着就是一鞭子。

地主听后越想越不对味;这不明明是在骂我吗?他站在地头不走了,想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。

“嗨!嗨!”农民赶着耕牛过来了。快到地头时,农民突然松了手上的犁,然后便一手拉牢牛绳,一手抓起一团泥巴,使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作,一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民:“喂,你这是干啥?”农民回答说:“我算计它等会要放臭屁,先把它糊住!”
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19#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:40:28 | 只看该作者
三次自杀



一个男人自杀后去见上帝。

上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”

男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。

一个星期后男人回来了,第二次kill himself上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”

男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。

一个星期后男人回来了,第三次自杀。

上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”

男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”

说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听 “咣当!!!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。

男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!!”
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20#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:41:04 | 只看该作者
面试实录


(一)

考官:你有那朋友吗?

应聘者:有

考官:它在本地吗?

应聘者:不是,它在外地。

考官:对不起,我公司不能用你。

应聘者:为什么?

考官:你不会安心在这里长期工作的。另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。


(二)

考官:你有女朋友吗?

应聘者:没有。

考官:你追过女孩吗?

应聘者:追过,可是没追上。

考官:你工作后准备再追女孩吗?

应聘者:先努力工作,暂时不考虑个人问题。

考官:对不起,本公司不能用你

应聘者:为什么?

考官:你攻关能力欠佳,况且缺乏自信。


(三)

考官:你有女朋友吗?

应聘者:有

考官:她漂亮吗?

应聘者:不算漂亮。

考官:对不起,我们不能用你。

应聘者:难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象?

考官:那倒不会,不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。


(四)

考官:你有女朋友吗?

应聘者:有。

考官:她漂亮吗?

应聘者:很漂亮。

考官:他是你的初恋吗?

应聘者:是的。

考官:对不起,我们不能用你,因为你缺乏不断追求得进取心。


(五)

考官;你有女朋友吗?

应聘者:有。

考官:他是你的初恋吗?

应聘者:不是,以前还谈过几个。

考官:对不起,我们不能用你。因为你会很快跳槽的。


(六)


考官:你有男朋友吗?

应聘者:有。

考官:她很有钱吗?

应聘者:不是。

考官;对不起,我们不能用你,因为你的工作要和钱打交道,我担心你经不起诱惑。


(七)

考官:你有男朋友吗?

应聘者:有。

考官:她很有钱吗?

应聘者:是的,他有一家自己的公司。

考官:对不起。你男朋友的公司都不用你,我们就更不能用你。

应聘者:可是,他的公司里没有适合我的职位亚。

考官:那你是学什么专业的?

应聘者:秘书。

考官:对不起,我们还是不能用你。姑娘漂亮会影响我们经理工作的。

应聘者:可是,我并不漂亮呀?

考官:那就更不行了。如果你长得不漂亮,经理部会对你有兴趣的。
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21#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:41:35 | 只看该作者
如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

  所有的男人生来平等,结婚的除外。

  咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

  如果说贝多芬是"交响乐之父",那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"?

  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做"自信"。

  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

  我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

  有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事?

  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

  你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了

  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

  钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.

  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.

  除了一项,其余栏目填得都挺好,"关系"这一栏应该填"岳母",而不应该填"紧张"。

  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

  别骂自己的孩子是"小兔崽子",因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

  为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

  记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心

  玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

  选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

  秀发去无踪,头屑更出众!

  我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.

  在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.

  人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

  一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.

  昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
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22#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:42:08 | 只看该作者
幽默:十二星座预防非典
非典型肺炎(SARS)现在已经成为大家最关心的话题之一,那么12星座们又是如何预防SARS的那?

  白羊:

  羊羊们始终记得“锻炼是健康之本”,于是在听说非典型以后,加紧了自身的锻炼,响应

  马教练的号召:“一天一个马拉松。”只是在某一天,羊羊突然在锻炼的时候被一堆记者围住:

  “恭喜你打破了马拉松的世界纪录,请问您是如何取得这个成绩的?”羊羊如实回答:“SARS。”

  记者:“……”

  金牛:

  牛牛们在听到SARS的第一时间运作起来,看看自己公费医疗还有多少钱。牛牛们始终秉承着如下原则:宁得SARS,不去自费买药。

  双子:

  利用一切可以利用的资源,力求找到多种预防方式,于是白醋板蓝根,中医秘方西医疫苗,五花八门应有尽有,最近双子正在商量搬一个纯金做的SARS四个字母进家门,据说也可以预防。

  巨蟹:

  蟹蟹们的预防以人为本,他们会最快速度买好口罩,然后在脑海里回忆最近有多少人曾经咳嗽过。然后对他们敬而远之。

  狮子:

  狮子们采取了一定的预防措施,他们的要求很低:板蓝根一定要米国进口的,白醋要是上好的,至于中药材马马虎虎千年的也就差不多了。

  处女:

  每小时念50遍SARS,相信任何活着的东西都无法在处女的唠叨范围内生存。

  天秤:

  唉,我能有什么预防方法……现在害怕传染都不去参加社交宴会了,只好在家里举行这样的宴会了,真是命苦的说~

  天蝎:

  蝎子们不会做什么预防措施,他们只是在想,如何骗自己看不顺眼的人来一次广州香港一日游。

  射手:

  乐天派的他们绝对不信自己能得SARS,于是继续自己的旅游,不过本来要去香港,现在觉

  得去美国更有趣而已。

  魔羯:

  即使天塌了也不会忘记自己责任的他们,每天照常上着班,如果你看到连摩羯也在预防SARS了,相信我,这时候SARS已经成为历史了。

  水瓶:

  瓶子们坚信“飞机炸弹”法则,认为一个人得两次SARS的几率接近于零。于是千方百计的想得一次SARS作为预防,不过在1秒钟以后,他们的注意力就转到怎样让金鱼吃掉猫的问题上去了。

  双鱼:

  鱼鱼们对精神疗法很感兴趣,他们大概会去找催眠师,让自己根本忘了有SARS这回事,于是就可以安心的做自己的事情了。
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23#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:42:32 | 只看该作者
什么叫幽默?这就是!
那年在老家县城读书时,校门口有个卖梨的老头叫卖:“又脆又黄的大黄梨喽,只卖个萝卜的价钱!”不几天,这个卖梨的又卖起了萝卜,又喊:“又甜又脆的大萝卜,比梨还甜哟!”那时语文老师正在讲修辞,老师讲的内容早已忘记,可这老头的叫卖声却偶尔还能萦绕耳际。

后来到菜市场买菜,一小贩吆喝:“本地的西红柿,外地的价格!”;果然第二天又成了:“外地的番茄,本地的价格!”反过来倒过去都能表示物美价廉,我觉得他们挺聪明也挺幽默的。

近来,才发现还有比小贩功夫更深的。一位出了一本写“好人好事”之类的“报告文学”的领导,在自序的开头如此谦虚:“严格说来,我还不能算作真正的大家。”

一女青年在某地方台唱过一首歌后,激动地气喘吁吁:“我真的好想好想做个普通人!”

某杂货店的女老板大叹:“做人难做女人更难做名女人难上加难!”

某单位一副股长到食堂买饭,问他要什么菜,他只说“没关系没关系,和大家一样好了!”

某副科长安慰我说:“其实,有时我也骑自行车上班。真的!”

某单位一主任(副科级)在竞争上岗前真诚地对我说:“没什么可担心的,退一万步大不了像你晋军一样做个干活的!”

当然,还有“国人皆曰可杀”的某大贪官在事发后的经典幽默——“我愿意去当农民”……

小品相声演员的幽默算不得什么,无心幽默的人如此幽默才见功夫。
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24#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:42:55 | 只看该作者
体育幽默五则





一、

一个拳击教练跟朋友诉苦:

———真是倒楣,我最好的拳手生病了,我就不能出国了。

———算啦,我给你找一个临时的吧。他叫瓦夏,在屠宰场工作,拳头硬得能打倒一头公牛。

———真的?就是他了!

拳击教练带着瓦夏来到美国,第二回合时,教练面授机宜:

———瓦夏,坚持住!全世界都在看着你呢。

瓦夏顶住了。第三回合时,教练又说:

———瓦夏,把这个黑人给做了,全国都会支持你。

瓦夏果然使出狠招,黑人拳手倒地不起。裁判开始数点:

———1、2、3……

瓦夏说道:

———你数吧,剥了他的皮,他也醒不过来了。

二、

奥运会上,俄罗斯选手创造了男子链球世界纪录,记者问他:

———你怎么能把链球掷得那么远?

———给我一把镰刀,我会扔得更远。

三、

儿子给家里打电话:

———妈,让爸爸接电话。爸,斯巴达克队赢了吗?

———当然。

———太好了。再让妈妈接电话。妈,你听见了吗?爸爸说我今天可以在外面过夜。

四、

足球电视评论员正在解说俄罗斯与巴西国家队的一场比赛:

———场上比分8比0,巴西队领先,但俄罗斯球迷没有绝望,因为比赛才进行了6分钟。

五、

两个人在打高尔夫球:

———我看你只带了一个球,不怕丢吗?

———不怕,这是一个特殊的球,我不可能丢。

———万一你给打到灌木丛里呢?

———那就我会循着它发出的信号灯找到它。

———它要是飞到湖里呢?

———它不会沉到湖底,它是用特殊材料制成的。

———要是落到黑暗处呢?

———它会发光呀!

———你从哪儿弄到这个球呀?

———捡的呀!
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25#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:43:15 | 只看该作者
什么叫生活???[转帖]
什么叫生活???
活了这么多年才知道什么叫生活!
看惯了人世的纷挣,认识了人性的丑恶,
回过头来才知道自己一无所有,心中常常不免有种失落感,
是痛哭这个社会,还是远离这个不太适合我的世界,
我不知道但我们已经认清了这个社会,
清楚了人性的善恶那又怎样?我还是原来的我,
这个世界还是原来的世界,
他妈的那些高级轿车还是在马路上驰骋,
那些长着啤酒肚的家伙还是在大鱼大肉!
贫穷的人们还在生死边缘垂死挣扎,
战争的炮声还是在我们的周围呼啸而过!
而我们又能做什么呢?我们只有“等”!
等待死亡的来临,等待梦想的破灭,等待亲人的离去!
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26#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:43:51 | 只看该作者
1.公牛:你可把我害惨了!母牛:咋了?公牛:昨天你请假,主人又喝醉了,把我当成你非要挤奶,最后命根子差点给他挤烂了。
2.甲:“什么叫乐观派的人?”乙:“这个…就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!”
3. 两个女佣在一起抱怨主人。女佣甲:我好可怜,我每天都是一直说:是,太太;是,太太。女佣乙:我更命苦,我每天都在不停地说:不,先生;不,先生。
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27#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:44:24 | 只看该作者
1 某次上课时,老师出了个这样的问题:“方志敏烈士就义前说过什么话?”某位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话:“来吧!用钱砸死我吧!。。。。” 

   2 同样是上课,老师要我们说出自己喜欢的座佑铭,俺的一位同学毫不犹豫的说了出来:“杀人不过头点地,要死也是屌朝天!” 

   3 某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带避运套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。。

   4 某人的梦话---上帝啊!给我个女人吧! 

   5 还有个更强的梦话,某深夜,我突然醒来,听到某人呓语---翼德贤弟,扶我上马(三国演义)五分钟后---好头颅,不止谁来砍?(隋唐演义)五分钟后---小李飞刀果然名不虚传!(小李飞刀)五分钟后---异次元空间!(没记错的话,应该是圣斗士)五分钟后---狠狠,嘿嘿,哇哈哈哈(据我猜测,可能是八神三段笑。。。。。。)我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。 

   6 我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿的说:“别提了,他母亲的,整个一宫里的太监---要什么没什么!” 
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28#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:44:51 | 只看该作者
看你那鳖样
龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
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29#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:45:08 | 只看该作者
真老乌龟

宰相庆祝八十大寿。为借机发财,便不管亲疏远近,到处发请帖。纪晓岚对此十分不
满,到寿辰前一天打发人送去大红幛一个,上写四个大字:“真老乌龟”。
宰相见了,十分恼火,届日,请纪晓岚当面解释。
纪晓岚从容地说:“君为前朝老臣,年且八十,是为‘老’;世世代代乌纱盖顶,是为
‘乌’;自古以来,龟鹤齐名,都是高寿的象征。魏武帝是何等人物,尚且称颂龟为神龟,欣逢老相国寿辰,以此神物祝颂,当为不妄;‘真’者,实实在在,当之无愧之意也。”经他这一解释,众人哭笑不得。老宰相有苦难言,一时想不起合适的对策,只得改容相谢。
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30#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:45:29 | 只看该作者
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经典的放屁(爆笑集锦)

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边 没有带酒,附近又没有商店。

  “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。

  于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。

  第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没 有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。

  “喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。

  “没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”

  “我也是,不过……”“不过什么?”

  “你起来后放过屁吗?”

  “没有。”

  “那你小心点儿,我现在在海南岛。”
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