每天一乐

美惠子

一个研究生的一天

13：45 到下面的教室准备上课。

13：51 发现一个美女。

13：59 开始上课。

14：02 发现没有带课本过来。

14：07 好象又睡着了。

14：28 总也睡不塌实。

14：31 发现老师有点象唐僧。

14：38 收拾好东西。

14：39 逃课成功。

14：51 回到宿舍，发现另一个同学还在睡觉。

14：52 冒着生命危险把他叫起来，并邀请他上网。

14：53 遭到拒绝。

14：54 再次邀请，并表示是我请他上网，他不用掏钱。

14：55 立刻不被拒绝。

15：10 开始上网。

15：21 旁边来了个美女，我有点心不在焉。

16：10 管理员告诉我们时间到了

16：15 依然疯狂的上网。

16：18 管理员走了过来，一脸怒气。

16：28 在宿舍洗澡。

16：31 洗手间的灯被关了。

16：32 外面一阵淫笑。

16：33 我只好不停的叫：X哥，X哥（请不要胡乱猜疑）。

16：40 去食堂吃饭。

16：47 打好了饭，发现食堂里没有美女，很失望。

16：50 鸡蛋西红柿面条真好吃。

17：03 吃完了饭。

17：04 隔壁宿舍的电脑空着。

17：11 又开始上网。

17：14 打开QQ。

17：17 一个叫金陵浪子的把我加为好友。

17：18 京城浪子问我是男是女，如果我是男的，那我就是傻B，如果我是女的，他 就要操我。

17：20 我说你才是傻B。

17：21 他说我是傻B。

17：22 我说他是傻B。

17：23 他说我是傻B。

17：24 我说他是傻B。

17：25 他说我是傻B。

17：26 我说他是傻B。

17：27 他说我是傻B。

17：28 我给他扔了一个QQ炸弹，然后把他加入了黑名单，最后关上了QQ。

17：31 心情不好，决定不上网，出去走走。

17：32 发现两张还没看的体坛，看。

17：52 接到一个电话，被告之晚上7点在电教2有一个讲座。

17：59 赶到教2，发现整个教室堆满了人。

美惠子

孔子的规定

孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福

利也

都规定了：

$30 三十而立：交三十两者只能站著听课；

$40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；

$50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；

$60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺

；

$70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

美惠子

中国人、美国人与法国人！！

　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,

　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

　　美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

　　美国人说:我还要很多的钱!"

　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

　　神仙说:"没问题."

　　于是美国人带着很多的钱回了美国.

　　神仙又问法国人.

　　法国人说:"我要美女!"

　　神仙给了他美女.

　　法国人又说:我还要美女!"

　　神仙也满足了他,给了他美女.

　　法国人最后说到:"把我送回法国."

　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么.

　　中国人说:"先来瓶二锅头吧."

　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

　　中国人说:再来一瓶二锅头!"

　　神仙问他第三个愿望是什么.

　　中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧."


　　法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

　　那个人说:"我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,

　　所以只能满足你们每个人两个愿望."

　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

　　免得一会又被他弄回来.

　　于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

　　神仙满足了他的愿望.

　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

　　中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你走吧

美惠子

男女有别

甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”

美惠子

虫虫与小花:
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。　
虫虫：你真没用？　
小花：我真没用！　
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。　

虫虫：天天，你有尺子吗？　　
天天：没有。 　　
虫虫：无“耻”之徒。嘿嘿~~~~



妈妈与乐乐:
“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。” 乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”



作战指挥官对下属宣布:
“明天的突击是最艰苦的一战，敌军已知道我们的意图，而且将派坦克车和伞兵部队增援。敌我双方人数十分悬殊，依我估计，我们每一个人要对抗二百个敌人。
“运送我们去的飞机没有足够的油料返航。宣布明天七点整准时出发，迟到的人恕不等候o”


Go Go Go:
一个瘸子和一个瞎子是好朋友。一天，他们要上哪儿玩儿。于是，瞎子骑车，瘸子看路。骑着骑着，瘸子看见前面有一条河沟，就喊道：“沟沟沟（Go Go Go)！”瞎子以为瘸子要和他唱歌呢！唱道：“偶来偶类偶类！”“扑通！”一声。他们都掉到沟里了！

美惠子

名人用过的东西叫文物；凡人用过的东西叫废物。
笨男人＋笨女人＝结婚；
笨男人＋聪明女人＝离婚；
聪明男人＋笨女人＝婚外情；
聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情； 不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！

美惠子

12月19日0点0时0分，《英雄》首映之时。
张艺谋连夜劳累，困顿不堪，竟然错过第一场公映，在家中睡着了。
恍惚中，一身长8尺铁塔一般大汉站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。

张艺谋惊问：“你是何人？”

大汉拱手道：“在下秦国刺客无名，特来杀你。”

张艺谋奇道：“你与我与怨无仇，你为何杀我？”

大汉道：“非是我想杀你，只因有人要你的人头。”

张艺谋淡然道：“天下虽大，想取我人头者不过三人。”

大汉扬眉道：“哪三人？”

张艺谋抬眼望天，风起，血色落叶满天飞来。张艺谋凝神沉思，扳起一指：“第一个，长空。此人乃是全国盗版协会会长，好莱坞大片也逃不过他的手掌，而这次我防范严密，让他无从下手，他记恨我在心，必当杀我而后快。”

大汉点头道：“人为财死，鸟为食亡，你断人财路，长空欲杀你亦不足奇。”

张艺谋抚摸桌子上放的一把古剑，又扳起二指，缓缓续道：“第二个，残剑。此人本名何平，执导《天地英雄》早已经拍竣，却因畏我《英雄》如猛虎，退避三舍，自断其剑，故更名残剑。”

大汉笑道：“得知自己被老鼠吓倒，果然耻辱，为报此恨，残剑有十分理由杀你。”

张艺谋提起一支狼豪毛笔，说道：“第三个，飞雪。此人原本。。。。唉，此人跟我原有一夜之情，后来被我抛弃，怀恨在心，如今她投靠大导演王家卫，听说也是十分风光。”

大汉冷笑道：“始乱终弃，辱人清白，飞雪因爱生恨而起杀你之心，倒也平常。”

张艺谋问道：“不知道我猜的可对？”

大汉拔剑在手，双手握剑，说道：“都说老谋子料事如神，今日却是大错特错了。”

张艺谋奇道：“不是这三人？”

大汉徐徐说道：“托我杀你的是你手下的一个演员。”

张艺谋双手颤抖，变色道：“我知道了，那一定章子仪。我告诉她她是二号女主角把她骗来了，结果给了她一个傻姑加荡妇加泼妇的角色。”

大汉摇头。

张艺谋一拍大腿：“我知道了，一定是张曼玉那厮。谁不知道她暗恋梁朝伟？我安排梁朝伟和章子仪一场床戏，她就嫉妒了，其实没有，被单里裹的人是梁朝伟和陈道明。老陈为这事三天没吃饭。恶心的。”

大汉又摇头。

张艺谋疑惑的问：“不会是梁朝伟吧？我虽然安排他说了几句搞笑台词，什么：“你都看见了？我故意让你看见的。”什么“好快的剑。”可人家张曼玉不也说：“我刺你你怎么不躲？”吗？陈道明不也呼唤世界和平要靠暴力吗？怎么就他想不开？

大汉再次摇头。

张艺谋控制不住，说道：“说，到底是谁？”

大汉说道：“他是个无名小辈。”

张艺谋惨然道：“李连杰！我知道了，他自降身价拍英雄，到现在好莱坞的片酬都降下来了。他怀恨在心。”

大汉道：“这个人不是无名，而是个真正无名无姓的人，他本是扮演秦兵的一名群众演员。”

张艺谋惊道：“群众演员？我亏待他们了么？虽然没给酬劳，可每天一个盒饭没少了他们吧？你问问他们，那顿饭里少了猪肉了？他们有何理由杀我？”

大汉道：“这名群众演员说，无名飞雪决斗之时，众目睽睽，你却让二人耳语，这是对士兵极大侮辱。攻赵之时，本是以强攻弱，却不一鼓作气，反而浪费羽箭，最后乘胜退却。飞雪残剑二人敌千，便是一千头猪也不能那么容易杀；飞雪面对残剑中途放弃在那发呆1分钟，众武士却傻乎乎的看着不知道下手；无名不杀秦王，秦王犹豫，众秦兵却不顾禁令，涌上大殿，力劝秦王；最后为杀一无名又浪费数万羽箭，损害宫内门窗无数，让他们闲着就喊什么“风”“大风”之类弱智口号，简直是把群众演员当猴耍。他说了，你耍明星可以，让大侠喊些卖大碗茶的口号，那没事，可要耍人民群众，就办不到！今天，我就要替天行道了！” 说罢，大汉一剑当胸刺来，张艺谋一惊，却是剑柄。大汉贴着张艺谋的耳朵说：“不过看了你的电影，我都学不会杀人了。你看出来了？我是故意让你看出来的！”

张艺谋惊醒，原来只是一场大梦。

美惠子

猫的自由

　　由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷，达姆斯达特法庭
作出这样一项判决：“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园”，因为根据
土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的
法律根据。判官还解释说，猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直
气壮地进入邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。

美惠子

等一分钟吧
　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”
　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

美惠子

蠢 鬼

上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。他视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。 这多不公平合理呀！” 这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。 别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？” 他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。” “我怎么知道哪是右？” 霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。” “你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。 被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”

穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他为什么不穿。 霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再。”

无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。 真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。 船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！” 夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

美惠子

懒 鬼

懒人 有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”

美　梦 有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦罐奶油。 这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。 “我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下20个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和鸡了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……” 他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑了”

找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？” 旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。” 洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？” 旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。” 杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了？”

般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我　们 一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！” 丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

美惠子

赌 鬼

5 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。” “结果怎么样呢？” “咳！它跑了个第5名……”

输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？” “他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。” “哦！他赢了。” “哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。” 新上司立即问那下士：“你赌什么？” “什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。 “好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。” 事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！” “别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。 所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的！” 马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西 丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？” “当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢

美惠子

怕 死 鬼

只有四副降落伞 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。 教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。 聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。 商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”

弄第二只 有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。 第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。 此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

美惠子

人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅


　　一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。


　　甲乙二男细听……不是自己的。


　　声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。

　　“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”


　　“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在**浴室工作………”


　　“行了，行了，给我。”


　　“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不我爱，买买！”

　　　（甲乙二男相视而笑）


　　　“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”


　　（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）


　　“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”


　（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）


　　“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”


　　（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）


　　丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”

美惠子

吝 啬 鬼

结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？” “这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”

拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买　车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？” “那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。” 吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

投　河 两个吝啬鬼在路上相遇。 “你去哪儿啊？”一个问。 “我不想活了，去跳河。” “你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。” “干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看　病 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。 “您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！” “据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……” “说吧，孩子的名字。” “他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？” “不用交钱。” “谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。 “您这是去哪儿啦？”人们问她。 “我在化妆品商店呆了2个多小时。” “是买东西排队吗？” “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交　费 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。” 父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善　心 在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。” “梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。 到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。 不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。” 不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？” “苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。” 克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。 “是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。” “怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？” “我在学盲文。” “干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？” “那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘　船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”

读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

借锤子 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。 有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。” “好，好，那钉子是铁的，还是木头的？” “是铁钉子。” 一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。” 空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己锤子来用了。”

谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。 “打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说： “马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？” “当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。