每天一乐

美惠子

戏说网络十种人(搞笑)

第一种：人口普查人员 初次聊天就认认真真，孜孜不倦地查你的户口，年龄，身高，体重，籍贯，姓名到父母工作单位。家庭遗传病史，政治背景，以及七大姑八大姨，小时侯感过几次冒，考试几次没及格等等，事无巨细不厌其烦。

　　第二种：天生文学青年 这种人以为集资是李白在世，杜甫重生，苏轼投胎，但是说到作品，自然是还在酝酿中，所谓”不鸣则已，一鸣惊人“。

　　第三种：风花雪月无病呻吟之人 这是一些动不动就说”我爱你“冷不丁儿就是”我要为你去死“的人。说起话来全是名家散文里抄来的漂亮字眼。抒起情来感人肺腑，感天动地，不弄个六月飞雪誓不罢休，却让人浑身直起鸡皮疙瘩。

　　第四种：哲学家 这种人言必老庄，谈则叔本华，黑格尔，论有尼采，休谟……看似博学，其实只是知道几个人名，几本书名，最多读过名著缩写本，背过几句名人名言而已。

　　第五种：出口成”脏“的先生 自以为不拘小节，动不动就拉上别人的父母，或者是当众耍流氓以为自己是酷阿飞，没有半点儿男人风度。

　　第六种：以抄袭为己任的人 网络给了人很多自由，于是就有人不劳而获，东抄西拼。这种人只会拿别人的劳动果实来成就自己，没有半点儿自尊可言。

　　第七种：不懂装懂之人 坦白是人的美德，可是偏偏有人不懂装懂，自以为是。须知，伪装只能是一时的面具，长时间的相处，假面具早晚会被揭穿，那时候失去的可就多了。

　　第八种：盲目攻击一切的人 这种人把一切人都当作是假想的敌人，认为全世界的人都在攻击自己，嫉妒自己，于是便奋力反击反击一切本是对自己友善的人。

　　第九种：溜须拍马之人 看见略有名气和影响的人，就开始费尽心机，先套瓷然后死命拍MP。这种人拍MP时会尽力诋毁其他所有人，只抬高对象，换了对象的时候再改回来就行了。

　　第十种：极度自恋之人 自己可以生气，但是别人不能对自己生气；自己可以随意攻击别人，但是别人不能反击；自己可以吹嘘自己，但是别人必须谦虚谨慎。总之，这种人觉得自己才是世界的中心。别人只不过是自己的陪衬而已

美惠子

後悔
妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!
夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧??

你会吗??

某博士学者在渡船上!
学者:你会文学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫: .........
学者:你会科学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命又失去了四分之一了!
船夫: .........
学者:你会哲学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命只剩四分之一了!
船夫: .........
顷刻狂风大作!
船夫:你会游泳吗?
学者: .........
船夫:那你的生命就要完蛋了!

公益广告....

这是暑假时在三台看到的公益广告.....
"大家爱母亲,不骂三字经"

一只麻雀

有一只麻雀由南方往北方飞.
因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上.
後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.
牛大便的温度把冰融化了.
麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.
然後将麻雀吃了
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友
最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧
坐飞机

某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机
出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：
「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一
个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，
这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然
可以安全归来。」
朋友点头表示了解。
出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑
，他的朋友安慰他说：
「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以
安全归航的。」
富豪却说：
「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个　。」

卖我呀!!

话说，有一个专门以"摸鱼" 谋生的人，姑且叫他 Jupiter吧!!
有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个
身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。
这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！
於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字
比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为"我"吧!!
Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!!
刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的 Warman，Warman就走过
去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!!
於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸......
"喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场
跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。
两个人来到派出所，做笔录的警察 Solo要他们把事情说清楚
Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我
Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我
Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!!
把两人捉回来的 Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看........
"哇!" 恍然大悟的说: "原来这个就是我"

窗户打不开...

某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而
逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”

推销员

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买?
推销员:我刚卖给你先生一本!

奖励

过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

"永恒 "

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

连任!!!

话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

美惠子

聪明的学生
　　物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
　

　　退学
　　教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
　　学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

　

　　虚字眼
　　有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?”
　　“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
　　老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
　　李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

　　

　　武则天是大数学家
　　历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
　　学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

　

　　说对了
　　教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
　　韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
　　老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

　

美惠子

民间笑话　　            
  

  

  01 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

  02 一对双胞胎，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他妈的米米上图上毒药想把对方毒死，你们猜谁死了？孩子他爸。


  03 穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！


  04 理发店不理发---按摸，歌听不唱歌---全脱，桑拿不洗澡---肉搏，保安不抓“鸡”---合作。


  05 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。


  06 听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”


  07 牙医对病人说“不要害怕，喝一杯酒镇静镇静”酒后，医生问“你现在觉得如何”“看谁还敢拔我牙！”


  08 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”


  09 老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。


  10 中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不在唱反调，日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱。


  11 老公老公我在广东。白天睡觉晚上打工。一个两个轻轻松松。三年四年百万富翁。老公老公你要想通，你要不通人财两空。


  12 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。


  13 经理奇问：女人和自行车有何异同？小姐色眯眯的说：自行车是先打气后骑，女人是先骑后打气。


  14 某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”


  15 一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”


  16 无论多大官，都穿夹克衫。无论多大肚，都穿健美裤。


  17 长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。


  18 你是坏蛋，不用强辩，地球人都知道。


  19 哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红。


  20 有个孩子生来会说话，叫爷，爷死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸没死，隔壁张三死了。


  21 谜面：妓院客满，打一成语！猜不出来吧。告诉你吧——井井有条


  22 现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。


  23 父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”


  24 后面看你，像蔡国庆。侧面看你，像庾澄庆。正面看你，像西门庆。


  25 樵夫担柴误触医士，医怒欲拳，樵跪曰：“宁受脚踢”。旁人讶之，樵曰：“经他手定是难活。”


  26 必须马上为所说的话付出代价的地方---电话亭。


  27 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。


  28 有豆大，没豆高，尿盆喝水够不着，穿着高跟鞋，拿着长把勺儿，你跳了三跳，才舀了少半勺儿！


  29 一个结巴在喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒…倒…倒……倒多了吧！”


  30 问：有个鸡蛋从10米掉下，外什么没有摔碎？答：哈哈~~巧了！就是没碎！！


  31 十个男生看五个女生洗澡--打一成语，答：（五光十色）


  32 让你练刀你不练，你要练剑(贱)。上剑(贱)不练，练下剑(贱)。金剑(贱)不练，练银(淫)剑(贱)。

美惠子

黑色幽默　　            
  

  
  01 台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和珅！

  02 喂：起来尿尿了！^-^


  03 什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！


  04 两头牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！


  05 现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。


  06 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花，给小姐留号码，去酒店点龙虾。


  07 馒头和面条打架，结果馒头被打哭了就回家把花卷、包子叫来去找面条算帐，结果是方便面开门，馒头说：“小样把头烫了就不认识你了，照打。”


  08 晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！


  09 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？


  10 嫖客对妓女说：万水千山总是情，少给10块行不行。妓女答：人间哪有真情在，多赚10块是10块。


  11 万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。


  12 有什么东西，进去前是干的，出来后是湿的，你来猜猜是什么啊？————你看想歪了吧！是茶包！


  13 经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上，推脱几次，经理：这样你边脱我边上吧！


  14 跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！


  15 一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！


  16 网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！


  17 握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。


  18 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！


  19 我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头！


  20 昨夜饮酒过度，偶到林中深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。


  21 掀起你的肚兜，拔开你的双腿，插进去！别想歪了，是“眼镜”。


  22 女人有两个优点和一个漏洞，男人有一个长处。男人要把握女人的优点，女人的漏洞要男人弥补。


  23 喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。


  24 晚上睡觉毛对毛。[猜一谜语]答案：眼睛


  25 一女人去买床：这床结实吗？答：当然！它出厂前先让大象和河马试用过--不过象您这种情况，最好还是稍微留点神！


  26 小子，你说吧！是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个！单挑，你挑我们一帮！


  27 你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。


  28 性曰：二十岁叫奔腾，三十岁叫日立，四十岁叫正大，五十岁叫松下，六十岁叫微软，七十岁叫联想。


  29 出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。路边的野花不要采——哼！不采白不采。


  30 你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！


  31 冷饮庁出售新品：“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水！


  32 小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸，很贵！


  33 毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受？打一器官？“是眼睛”


  34 春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。


  35 美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座楼要在美国起码大十倍！中国导游：对！这是一所疯人院，当然没你们的大了！


  36 一只蚂蚁对大象说：我有了。大象昏倒，醒后说：我们再来一次吧。蚂蚁听后昏倒了！


  37 你长得可真美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！


  38 凌晨三点收到一短信，挣扎起来一看，内容是：祝你睡个好觉^-^。


  39 你长的很有创意，你活着是一种勇气，丑不是你的本意，只是上帝发了脾气，你要好好活下去，只有你能衬托世界的美丽！


  40 男人四大背：小情被撬，老婆被泡，赃款被盗，伟哥失效。


  41 西游记，说神话：红楼梦，说情话：三国演义，说谎话：水浒传，说废话。


  42 男人三十哈叭狗，甜言蜜语常在口；男人四十看门狗，一见老婆就发抖；男人五十是疯狗，一见女人咬一口。


  43 两乌龟约会，完后各散，约好早上8:00再次见面。次日公龟准时赴会，发现母龟早到。惊奇？母抱怨：昨你忘了把我翻过来。


  44 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。


  45 电脑比女人好的理由：电脑不会笑话3.5英寸长的软盘。


  46 从后面看想犯罪，从侧面看想后退，从前面看想自慰。


  47 电脑商：品满意吗？用户：整体挺好，就是茶杯架不结实。电脑商：架子？产品应没杯架？用户：就是写着52X那个。


  48 你说这小布什一上台就穷抖擞，又撞日本船又撞中国飞机的，他想干什么啊？不知道？--地球人都知道啊！（北极绒广告）


  49 不怕被恐龙咬！就怕被恐龙惦记！！


  50 新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。


  51 握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手。


  52 万水千山总是情，不给小费行不行，万里长城永不倒，小费一分不能少。


  53 美国人在中国坐出租车：你的车真慢！我们的快得多！结果到目的地，收费50元。啊！这么贵！答：这个计价器是美国货！


  54 自己买的股票被套牢---要这感觉不一定要懂得跳水哦！（雪碧）


  55 老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。


  56 麦当劳急口令：胸前两个巨无霸，两粒提子黑吗吗，大比中间有条喇，人人吃了笑哈哈！


  57 不看中国足球队比赛之后---原来生活可以更美的！（美的空调）


  58 网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。


  59 你抱我抱，大家一起吹泡泡（浪漫吗）你亲我亲，我俩一齐去成亲（喜欢吗）你爱我爱，做事效率不该快（别想歪了指洗碗）


  60 第一次用喷水烘干式马桶---科技让你更轻松！（恒基伟业商务通）


  61 老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。


  62 一小儿见其父母在做爱，不懂而问。其父答：爸爸在给妈妈加油。小儿：昨夜牛奶店老板给妈妈加过油了。


  63 课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。有学生马上举手说：老师，我的肛门想吐。


  64 老婆和电脑的相同点：DOS错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！


  65 我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。


  66 因为美女爱丑男，所以美女不爱我！（因为我是帅哥）


  67 考考你：母鸡生的蛋叫鸡蛋，乌龟生的蛋叫龟蛋，请问笨蛋你是怎么来的？


  68 三八那天非让老婆做家务不可---女人的事情女人办！（汇仁乌鸡白凤丸）


  69 酒桌上被人劝的酩酊大醉小脸通红---咋的了哥们儿，让人给煮啦？（易服芬）


  70 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？3公里！在哪边？在下面！


  71 只要感情有，喝啥都是酒？如果没有钱，谁是你朋友！


  72 两女人在超市，其一拿起两颗土豆说：这使我想起了我老公的睾丸。另一惊问：有那麽大？答：不，是那麽脏。


  73 从小老师就说我太内向，长大了爱人说我废话多如云。我进了监狱后，警察所我话说得太少。这世界太奇妙，太古怪！


  74 天下四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子，邮电局。


  75 你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀，走起路来两边倒；好像螃蟹要昏倒。


  76 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。


  77 你生来就是个圣人，因为你有武器——你好溅！


  78 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。


  79 身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大


  80 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。


  81 原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。


  82 男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。 女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。


  83 长的丑不是你的错，你还出来吓人，就你是你的错了。

美惠子

有个人买了一辆新车，请朋友帮忙选个吉利车号。
朋友费了一番心思选了个车号‘00544’。可这个人不太喜欢。因为‘0’是
‘没有’的意思，‘5’也是‘没有’的意思，‘4’是‘死’的意思，
可朋友说：“这还不好，你看‘00544’就是‘动动我试试’，多好！”
有一天这个人出了车祸，和另外一辆车撞在了一起。朋友赶到现场一看
乐了，对这个人说：“你遇到克星了，你看人家的车号‘44944’，也就是
‘试试就试试’”。

美惠子

[分享]兄妹戏丑　　            
  

  蜀地多才女，到宋代又出了个苏小妹。可说宋代四川的灵秀之气尽革于苏氏一门，
苏小妹的父亲苏询，哥哥苏轼、苏辙个个才高八斗，所谓“一门父子三词客，千秋文章
八大家”。
苏小妹长得不胖不瘦，薄薄的丹唇、圆圆的脸蛋，乌溜溜的大眼睛，再配上高高的额头，突出的双颚，一看就是一副慧黠的样子。她从小就爱与两个哥哥比才斗口，一派天真，尤其是大哥苏轼满腮胡须，肚突身肥，穿着宽袍大袖的衣服，不修边幅，不拘小节，更是她斗口的对象，于是整天在家口战不休。一天苏东坡拿妹妹的长相开玩笑，形容妹妹的凸额凹眼是：
未出堂前三五步，额头先到画堂前；
几回拭泪深难到，留得汪汪两道泉。

苏小妹嘻嘻一笑，当即反唇相讥：

一丛哀草出唇间，须发连鬓耳杏然；
口角儿回无觅处，忽闻毛里有声传。

这诗讥笑的是苏轼那不加修理、乱蓬蓬的络腮胡须。女孩子最怕别人说出她长相的弱点，苏小妹额头凸出一些，眼窝深一些，就被苏轼抓出来调侃一顿，苏小妹说苏轼的胡须似乎又还没有抓到痛处，觉得自己没有占到便宜，再一端详，发现哥哥额头扁平，了无峥嵘之感，又一幅马脸，长达一尺，两只眼睛距离较远，整个就是五官搭配不合比例，当即喜孜孜地再占一诗：

天平地阔路三千，遥望双眉云汉间；
去年一滴相思泪，至今流不到腮边。

苏轼一听乐得拍着妹妹的头大笑不已。苏家兄妹戏谚起来，可说百无禁忌，常常是语带双关，任你想像。

美惠子

１孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”

２“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”


３打赌

两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！


４系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

美惠子

小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂.
道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了.
於是道士诵曰:"请魂上东天,上东天"
甲奇道:"为何不是上西天?"
道士说一千元上西天,八百元只能到东天!
甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:"请魂上西天,上西天"
这时棺材传来甲父亲的骂声:"你这不孝儿子,为了区区两百块,
害我跑得这麽累...."

美惠子

51. 教室铭
分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
斯是教室 唯吾闲情
小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影
可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形
虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭

52.停车位

如果有100个停车位....
给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大
给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律
给日本人停可以停120辆---因为日本车小
如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆

53.国中生

好久以前的一个笑话:
有一个外国人在买电影票时排在一个国中生後面,售票小姐因为不会说英文,
就请站在前面的国中生告诉後面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,
结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see."
(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完後,对国中生说:
" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他
说他不懂英文

54.兔子

在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得
很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "
兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随
兔子进了山洞。
不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。
不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "
兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”
狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "
兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。
镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎
骨头剔着它的牙缝。

55.死要面子

阿鼠：「这麽热的天气,你干嘛把门窗都关起来？」
阿玲：「这样邻居才会以为我们家装了空调机啦。」

56.改春联

从前有一个财主，他的为人专横跋扈。但说来也真有趣，他大字不识得一个
却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家里悬挂的字画，落款是他的名
字，其实那都是他花钱雇人写的。
在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的「学问」
，於是他把村子里的私塾先生找了来，要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿，
也不得不应付，大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。
这是一幅老春联：
天增日月人增寿
春满乾坤福满门
刚念完，这个财主就发火了：「什麽什麽？天增日月人增寿，怎麽可以每个
人都增寿，连穷小子也增寿吗？你给我改了。」
「怎麽改？」
「改『娘增寿』，我娘增寿。」
私塾先生心里好气，哼！你也太霸道了。好吧，我今天得戏戏你。於是说道
「东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。不然人家看了
会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。」
「那你就改，只要我娘增寿就行了！」
「东家，怎麽改，还是你说吧。」
这财主有点不高兴地说：「你这人怎麽这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什麽
我就不管了。」说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。私塾先生於是就拿起笔
刷刷刷，一幅改过的春联就写好了。
大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。其中凡
识得几个字的，看到大门上这幅对子，无不笑痛了肚子。
原来这幅改成的春联是这样写的：
天增日月娘增寿 春满乾坤爹满门

57.倒霉

学期结束的最後一天，小明跑去找级任老师，要求老师为他加分。
老师说：「为什麽？」
小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，
就有一个人要倒霉了，
我想老师应该要为自己着想才对。」

58.杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看
了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」

59.狮子老虎

历史期末考时，有一题填充题：
「黄帝建都『有熊』 尧建都『 』
舜建都『 』」
结果一名学生，竟然写出以下的答案：
「黄帝建都『有熊』 尧建都『有狮子』
舜建都『有老虎』」

60.拖延

「拖延者」俱乐部举辨征文比赛，题目是「拖延怎样帮了我的忙」。
冠军是一位家庭主妇，她应征的文章只有一句 :
「我明天写。」

美惠子

笑话一则～
阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

15.笑话之二

一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。
不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上,门上一阵急促的敲门声:
『医生,我太太病了,请您快过来看看。』
於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』


16.笑话之三

有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
写上问题,只有署名。

17.笑话之四

太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

18.高尔夫

有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

19.农夫

一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!
两个农夫在路上相遇,其中一个问 :
"你的马肚子痛时,你都给它吃什麽?"
对方简短地回答说 : "松节油"
三天後,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗 :
"我让我的马吃了松节油,结果死掉了!"
对方的回答还是三个字 :
"我也是!"

20.唱歌

我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里,
睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他.
刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!

美惠子

两个调皮的孩子在闲聊：“我敢打赌你不能空肚子吃两个苹果。”
“这有啥难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。
“现在你不能空肚子吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果了。”

美惠子

转帖]爱国主义者　　            
  

  
     一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意
     的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了
     女厕。
     “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个
     90度鞠躬，大喊一声：“撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群
           皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“oh~~~~japenese！！！

美惠子

在一次大会时，一个口音很重的校长说：“土靴们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵了！”（同学们，注意吧！不要讲话，现在开会了！）
　　校长讲完以后，主持人说：“咸菜请胶岛粗猪肉酱瓜！”（现在请教导处主任讲话！）
　　教导处主任说：“土靴们！血妖的井绳要棺材，我们都要鸡猪两鸽子‘亲粪’。另外，骗鬼后，屎汤要加产，饭狗吃，倚门都是大王八！咸菜不要酱瓜，我捡个拘屎给你们舔一舔、、、、、、、、、”（同学们！学校的精神要贯彻，我们都要记住两个字'勤奋'。另外，散会后，食堂要加餐，饭够吃，你们都使大碗吧！现在不要讲话，我讲个故事给你们听一听、、、、、、

美惠子

论坛人多了，什么名字都会出现.....
一个ＭＭ只是在跟贴里说了这么一句：“不是吧，难道我见到鬼了～～”
　 一个网名叫“鬼”的就马上跟贴：“乱说话，你什么时候见到我了？”
可以想象那个ＭＭ的心情：“怎么回事，怪怪的～～”
三秒不到，一个网名叫“怪怪的”应声出现了，跟贴：“你问我啊，我也不知道”
我相信那个ＭＭ快要发疯了：“天啊，我不要活了～”
话音刚落，一个网名叫“天啊”的冲了进来：“宝贝你叫我啊，你又为什么想不开了？ ”
ＭＭ开始绝望了吧：“放过我吧，我再也不要来了～～”
可是却没人要放过他，一个网名叫：“我再也不要”的很恰倒好处的出现了：
“我来了，你们就放过她吧～～”