每天一乐

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:22:45

小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊，速度脱衣。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来吼：兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性。

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:23:20

同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。　　反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:24:05

我在后院里挖坑，朋友过来问我在干啥。 “哎，我的狗过世了，我给它挖个洞埋了。” “那么，”他追问道，“旁边这三个洞是给谁挖的？” 我说：“都是给我的狗挖的啊，结果全都不够大，所以我再挖个新的。”

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:24:57

一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐，你要去哪儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:29:09

一天我请一哥们吃饭，他妈妈叫他不要喝酒，酒足饭饱后，他妈妈打电话给他，他没接，我问他为什么不接？他说接电话怕他妈妈闻到酒味！

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:29:54

女儿：“爸爸，什么是海啸？”爸爸：“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。。。 ”

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:30:27

以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了…….

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:30:44

我以前上班的同事有个叫“杨伟”的，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到:"我杨伟"，没想到女同学笑了笑说到:“没事，我不找男朋友！"

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:31:22

有人在街边兜售专治拖延症的家传秘方，不灵不要钱。我花十块钱买了一个，是个锡纸包儿，打开一瞧，是个红纸包儿，再打开一瞧，是一白纸包儿，再打开一瞧，又一白纸包儿……打开最后这个白纸包儿，里面是一小纸条儿，上面有七个字——工作时拔掉网线！...

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:32:03

A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！” 　　B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！” 　　C在那儿不吭声。　　A说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。” 　　C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:32:56

昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:33:56

同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:51:00

海滩上，两个女人在聊天。甲女：“你最近怎么回事，瘦了这么多？”乙女：“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”甲女：“那你赶快跟他离婚呀！”乙女：“现在还不行，我想再减五公斤。。”

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:51:33

你决定上网聊天，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；于是你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

美惠子 · 发表于 13-7-2 12:51:55

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！” 你他娘的智商能不能别这么伪高端啊！

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