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楼主: 美惠子
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每天一乐

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31#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:45:55 | 只看该作者
一个研究生的一天

13:45 到下面的教室准备上课。

13:51 发现一个美女。

13:59 开始上课。

14:02 发现没有带课本过来。

14:07 好象又睡着了。

14:28 总也睡不塌实。

14:31 发现老师有点象唐僧。

14:38 收拾好东西。

14:39 逃课成功。

14:51 回到宿舍,发现另一个同学还在睡觉。

14:52 冒着生命危险把他叫起来,并邀请他上网。

14:53 遭到拒绝。

14:54 再次邀请,并表示是我请他上网,他不用掏钱。

14:55 立刻不被拒绝。

15:10 开始上网。

15:21 旁边来了个美女,我有点心不在焉。

16:10 管理员告诉我们时间到了

16:15 依然疯狂的上网。

16:18 管理员走了过来,一脸怒气。

16:28 在宿舍洗澡。

16:31 洗手间的灯被关了。

16:32 外面一阵淫笑。

16:33 我只好不停的叫:X哥,X哥(请不要胡乱猜疑)。

16:40 去食堂吃饭。

16:47 打好了饭,发现食堂里没有美女,很失望。

16:50 鸡蛋西红柿面条真好吃。

17:03 吃完了饭。

17:04 隔壁宿舍的电脑空着。

17:11 又开始上网。

17:14 打开QQ。

17:17 一个叫金陵浪子的把我加为好友。

17:18 京城浪子问我是男是女,如果我是男的,那我就是傻B,如果我是女的,他 就要操我。

17:20 我说你才是傻B。

17:21 他说我是傻B。

17:22 我说他是傻B。

17:23 他说我是傻B。

17:24 我说他是傻B。

17:25 他说我是傻B。

17:26 我说他是傻B。

17:27 他说我是傻B。

17:28 我给他扔了一个QQ炸弹,然后把他加入了黑名单,最后关上了QQ。

17:31 心情不好,决定不上网,出去走走。

17:32 发现两张还没看的体坛,看。

17:52 接到一个电话,被告之晚上7点在电教2有一个讲座。

17:59 赶到教2,发现整个教室堆满了人。
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32#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:46:21 | 只看该作者
孔子的规定

孔子是世界上第一个开补习班的人,不仅有教无类,连补习费多寡、可享受到福

利也

都规定了:

$30 三十而立:交三十两者只能站著听课;

$40 四十不惑:交四十两者可发问,直到你没有疑问;

$50 五十知天命:交五十两者可知明天小考之命题;

$60 六十耳顺:能出的起此价格者,老师可以讲些你喜欢的话给你听,让你耳顺



$70 七十从心所欲:上课要躺要坐或来不来上课随你。
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33#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:46:50 | 只看该作者
中国人、美国人与法国人!!

  一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,

  走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

  那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

  美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

  神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

  美国人说:我还要很多的钱!"

  神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

  神仙说:"没问题."

  于是美国人带着很多的钱回了美国.

  神仙又问法国人.

  法国人说:"我要美女!"

  神仙给了他美女.

  法国人又说:我还要美女!"

  神仙也满足了他,给了他美女.

  法国人最后说到:"把我送回法国."

  神仙把法国人送回国后问中国人要什么.

  中国人说:"先来瓶二锅头吧."

  神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

  中国人说:再来一瓶二锅头!"

  神仙问他第三个愿望是什么.

  中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧."


  法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

  走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

  那个人说:"我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,

  所以只能满足你们每个人两个愿望."

  法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

  免得一会又被他弄回来.

  于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

  神仙满足了他的愿望.

  法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

  中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你走吧
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34#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:47:12 | 只看该作者
男女有别

甲:“女人可真占尽了便宜,瘦的人家称赞她是‘苗条’,胖的是‘丰满’,高的是‘修长’,矮的是‘小巧玲珑’。”
乙:“可不是吗?简直无一不是美。男子呢?”
甲:“男人瘦的是‘排骨’,胖的是‘肥猪’,高的是‘竹竿’,矮的是‘老鼠’。”
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35#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:47:57 | 只看该作者
虫虫与小花:
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。 
虫虫:你真没用? 
小花:我真没用! 
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。 

虫虫:天天,你有尺子吗?  
天天:没有。   
虫虫:无“耻”之徒。嘿嘿~~~~



妈妈与乐乐:
“妈妈,我是怎么长大的呀??”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。” 乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀?呜!”



作战指挥官对下属宣布:
“明天的突击是最艰苦的一战,敌军已知道我们的意图,而且将派坦克车和伞兵部队增援。敌我双方人数十分悬殊,依我估计,我们每一个人要对抗二百个敌人。
“运送我们去的飞机没有足够的油料返航。宣布明天七点整准时出发,迟到的人恕不等候o”


Go Go Go:
一个瘸子和一个瞎子是好朋友。一天,他们要上哪儿玩儿。于是,瞎子骑车,瘸子看路。骑着骑着,瘸子看见前面有一条河沟,就喊道:“沟沟沟(Go Go Go)!”瞎子以为瘸子要和他唱歌呢!唱道:“偶来偶类偶类!”“扑通!”一声。他们都掉到沟里了!
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36#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:48:20 | 只看该作者
名人用过的东西叫文物;凡人用过的东西叫废物。
笨男人+笨女人=结婚;
笨男人+聪明女人=离婚;
聪明男人+笨女人=婚外情;
聪明男人+聪明女人=浪漫爱情; 不高也不帅,老大没人爱,房子还没盖,车子也想买,对你只有爱,外加空钱袋,如果嫁给我,唯有爱似海!
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37#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:48:49 | 只看该作者
12月19日0点0时0分,《英雄》首映之时。
张艺谋连夜劳累,困顿不堪,竟然错过第一场公映,在家中睡着了。
恍惚中,一身长8尺铁塔一般大汉站立面前,他面色黝黑,神色冷傲。

张艺谋惊问:“你是何人?”

大汉拱手道:“在下秦国刺客无名,特来杀你。”

张艺谋奇道:“你与我与怨无仇,你为何杀我?”

大汉道:“非是我想杀你,只因有人要你的人头。”

张艺谋淡然道:“天下虽大,想取我人头者不过三人。”

大汉扬眉道:“哪三人?”

张艺谋抬眼望天,风起,血色落叶满天飞来。张艺谋凝神沉思,扳起一指:“第一个,长空。此人乃是全国盗版协会会长,好莱坞大片也逃不过他的手掌,而这次我防范严密,让他无从下手,他记恨我在心,必当杀我而后快。”

大汉点头道:“人为财死,鸟为食亡,你断人财路,长空欲杀你亦不足奇。”

张艺谋抚摸桌子上放的一把古剑,又扳起二指,缓缓续道:“第二个,残剑。此人本名何平,执导《天地英雄》早已经拍竣,却因畏我《英雄》如猛虎,退避三舍,自断其剑,故更名残剑。”

大汉笑道:“得知自己被老鼠吓倒,果然耻辱,为报此恨,残剑有十分理由杀你。”

张艺谋提起一支狼豪毛笔,说道:“第三个,飞雪。此人原本。。。。唉,此人跟我原有一夜之情,后来被我抛弃,怀恨在心,如今她投靠大导演王家卫,听说也是十分风光。”

大汉冷笑道:“始乱终弃,辱人清白,飞雪因爱生恨而起杀你之心,倒也平常。”

张艺谋问道:“不知道我猜的可对?”

大汉拔剑在手,双手握剑,说道:“都说老谋子料事如神,今日却是大错特错了。”

张艺谋奇道:“不是这三人?”

大汉徐徐说道:“托我杀你的是你手下的一个演员。”

张艺谋双手颤抖,变色道:“我知道了,那一定章子仪。我告诉她她是二号女主角把她骗来了,结果给了她一个傻姑加荡妇加泼妇的角色。”

大汉摇头。

张艺谋一拍大腿:“我知道了,一定是张曼玉那厮。谁不知道她暗恋梁朝伟?我安排梁朝伟和章子仪一场床戏,她就嫉妒了,其实没有,被单里裹的人是梁朝伟和陈道明。老陈为这事三天没吃饭。恶心的。”

大汉又摇头。

张艺谋疑惑的问:“不会是梁朝伟吧?我虽然安排他说了几句搞笑台词,什么:“你都看见了?我故意让你看见的。”什么“好快的剑。”可人家张曼玉不也说:“我刺你你怎么不躲?”吗?陈道明不也呼唤世界和平要靠暴力吗?怎么就他想不开?

大汉再次摇头。

张艺谋控制不住,说道:“说,到底是谁?”

大汉说道:“他是个无名小辈。”

张艺谋惨然道:“李连杰!我知道了,他自降身价拍英雄,到现在好莱坞的片酬都降下来了。他怀恨在心。”

大汉道:“这个人不是无名,而是个真正无名无姓的人,他本是扮演秦兵的一名群众演员。”

张艺谋惊道:“群众演员?我亏待他们了么?虽然没给酬劳,可每天一个盒饭没少了他们吧?你问问他们,那顿饭里少了猪肉了?他们有何理由杀我?”

大汉道:“这名群众演员说,无名飞雪决斗之时,众目睽睽,你却让二人耳语,这是对士兵极大侮辱。攻赵之时,本是以强攻弱,却不一鼓作气,反而浪费羽箭,最后乘胜退却。飞雪残剑二人敌千,便是一千头猪也不能那么容易杀;飞雪面对残剑中途放弃在那发呆1分钟,众武士却傻乎乎的看着不知道下手;无名不杀秦王,秦王犹豫,众秦兵却不顾禁令,涌上大殿,力劝秦王;最后为杀一无名又浪费数万羽箭,损害宫内门窗无数,让他们闲着就喊什么“风”“大风”之类弱智口号,简直是把群众演员当猴耍。他说了,你耍明星可以,让大侠喊些卖大碗茶的口号,那没事,可要耍人民群众,就办不到!今天,我就要替天行道了!” 说罢,大汉一剑当胸刺来,张艺谋一惊,却是剑柄。大汉贴着张艺谋的耳朵说:“不过看了你的电影,我都学不会杀人了。你看出来了?我是故意让你看出来的!”

张艺谋惊醒,原来只是一场大梦。
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38#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:49:17 | 只看该作者
猫的自由

  由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷,达姆斯达特法庭
作出这样一项判决:“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园”,因为根据
土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例,实在找不出要对猫的自由加以限制的
法律根据。判官还解释说,猫是一种猎食动物,它可能追捕一只邻居的老鼠而理直
气壮地进入邻居家,也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。
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39#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:49:41 | 只看该作者
等一分钟吧
  有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”
  上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”
  “万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”
  “仅仅意味着一个小钱罢了。”
  “慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
  “好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”
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40#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:50:05 | 只看该作者
蠢 鬼

上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地,长着许多大西瓜。他视一阵西瓜,再抬头看看树上的核桃,自言自语道:“万能的上帝啊,你是怎样造物的让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。 这多不公平合理呀!” 这时,恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖,以为是上帝对他的惩罚,赶紧饶道:“上帝啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不知,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”

剃刀太快 有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上乱了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。 别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?” 他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。” “我怎么知道哪是右?” 霍贾家来了一位客人。夜里,客人醒来,对霍贾说:“先生,你右首有一支蜡烛,请递给我。” “你疯了?这么黑,我怎么能知道哪是右?”

糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。 被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断定我已经走了。”

穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪,就问他为什么不穿。 霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天再。”

无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后,整整一个月,救援队才乘船来到该岛。 真是奇迹,唯有公爵夫人幸存。 船靠岸后,救援队长对夫人说:“夫人,你平安无事真是万幸!夫君公爵一定会欣喜若狂!” 夫人却说:“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧!”
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41#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:50:29 | 只看该作者
懒 鬼

懒人 有个懒人,懒得出奇。 妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。 他说:“不用借了,就在我背上切吧!” 妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?” 他说:“痛,我也懒得吱声。”

美 梦 有个懒汉什么都不想干,可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦罐奶油。 这天,太阳已经很高了,他手里拿着一根短棍,还躺在床上做发财梦。 “我的这罐奶油卖5个比索不成问题,然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下20个蛋,其中有100个蛋能孵出小鸡,一年后就会有500个蛋,还有500只鸡。这些蛋和鸡了后就能换回10头母山羊,它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊,再把这些山羊换成母牛,母牛又能产奶,又能下牛崽,用不了多久,我就能……” 他越想越美,不禁手舞足蹈起来。一不留神,手中的短棍打在瓦罐上,罐子碎了,奶油流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢,懊丧地说:“都是你,把我的好日子给打跑了”

找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人:“真麻烦,人为什么要洗澡啊?” 旁人告诉他:“怕睡觉弄脏被子。” 洗被子时他又问旁人:“够罗嗦的,人为什么要洗被子呵?” 旁人又告诉他:“怕睡觉时弄脏身体。” 杰克听罢,拍手道:“哈,有办法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁了?”

般配的夫妻 新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号码。”

清扫落叶 妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。” 丈夫:“落到地上的树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”

我 们 一个冰天雪地的星期天早晨,夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道:“我们把星期天特刊取来在这里看吧!” 丈夫打个呵欠说:“这个主意不错,但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?”
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42#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:50:45 | 只看该作者
赌 鬼

5 “因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。” “结果怎么样呢?” “咳!它跑了个第5名……”

输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去了,胜负如何?” “他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。” “哦!他赢了。” “哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”

好赌者 一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能戒,则是好士兵。” 新上司立即问那下士:“你赌什么?” “什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。 “好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过了下士的一周薪金。” 事后,他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下!” “别得意了。”对方答道,“他在出发前就同我赌2000英镑,说他一见你就能让你打赤,结果你让他赌赢了!”

拿命来赌 一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题,就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈,就不假思索地同意了。马车夫问:“einei jodea(希伯来文:我不知道)是什么意思?” 神甫通晓希伯来文,马上回答说:“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。 所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道:“你是怎么琢磨出来的!” 马车夫解释说:“事情是这样的。几年前,我问拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比说我不知道。所以我想,连拉比都不知道,那末,神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西 丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我去当赌本抵押吧?” “当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢
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43#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:51:09 | 只看该作者
怕 死 鬼

只有四副降落伞 一架飞机上有5个人:飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布,飞机出了故障,并抱歉地说,机上只有4副降落伞,但他需要向地面汇报坠机原因,说着便拿了个降落伞跃出舱门。 教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂,上帝之托不可亵渎,便抓住第二副伞跳出机舱。 聪明人声称不久将参加世界智力竞赛,为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完,抢起一个包便跳了出去。 商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说:“别发愁,那位聪明人抢走的是我的背包。”

弄第二只 有三人一起去猎熊,在一间小屋过夜,都说自己是个好猎手。 第二天清早,其中一个人悄悄溜了出来,想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹,接着把猎枪扔下,掉头就跑。熊在后面追,到了小屋门口,他腿一软跌倒了。熊冲上来,他一闪,熊扑了个空,冲进了屋子。 此人的脑子倒来得快,见状立即把门从外面反锁起来,叫道:“伙计们,这是我捉的第一只,你们去剥它的皮吧,我现在去弄第二只!”
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44#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:51:37 | 只看该作者
人物:甲男,乙男,丙男,搓背师傅


  一日,浴室中几个裸男在更衣,突然,手机铃声起。


  甲乙二男细听……不是自己的。


  声又起,甲乙二男同视丙男,丙男一怔,随即拿电话。

  “喂!你怎么骂人,我……我没去鬼混,没有狐狸精,真的,我在洗澡,不信你听。”


  “师傅,说两句!“喂,我是王富贵,我在**浴室工作………”


  “行了,行了,给我。”


  “信了吧,我不会骗你的,……你要买衣服?买衣服就买呗,绕圈子!要两万五?太贵了吧?不不不我爱,买买!”

   (甲乙二男相视而笑)


   “要车?BMW?45万?我没这么多现金,什么?昨天刘老板送钱你看到了…………好吧,好吧,买!”


  (甲乙二男伸舌,搓背师傅端上一杯清茶)


  “……我答应过送房子给你吗?我真没这么多钱,去贪污?你可别瞎说?不买就找我老婆?嗯……好好好,你爱怎样就怎样。”


 (甲乙二男面露自卑,搓背师傅面带孙子相)


  “把你弟弟调到国税局?他什么学历?小学?还没毕业?你不是开玩笑吗?不行,坚决不行…………把我的小本子交给纪检委?不要啊!凡事好商量,喂、喂、喂……”


  (甲男小声对乙男说:“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇:“我一看他就知道他是什么鸟!”)


  丙男放下电话,长出一口气。大声说:“这谁的手机?”
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45#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:52:06 | 只看该作者
吝 啬 鬼

结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天,不解地问:“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢?” “这还不是为以后着想,”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚,只要把照片从中剪开不就行了吗?”

拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款:“先生,您那么富有,做点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的情况,”富翁说,“我91岁的老母亲已在医院里5年;女儿寡居无助,还要抚育5个幼儿;2个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听。连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。” “不,”富翁说.“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢?”

买 车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上,他与车主长时间讨价还价,总算说定了。最后,他问:“告诉我,这辆车是不是很费油呢?” “那怎么会呢!这事儿您尽可放心。我试过,它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。” 吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿,他又跑过来问车主:“你还没告诉我,是用什么样的羹匙呢!是汤匙还是茶匙?”

投 河 两个吝啬鬼在路上相遇。 “你去哪儿啊?”一个问。 “我不想活了,去跳河。” “你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”

冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。” “干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看 病 医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病情并不重。 “您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!” “据我所知,深夜电话局工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”

报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说:“先生,我想给孩子报户口,请问报一个……” “说吧,孩子的名字。” “他叫丘克。请问,报一个户口交多少钱呢?” “不用交钱。” “谢谢!那还得再报一个杰克,他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。 “您这是去哪儿啦?”人们问她。 “我在化妆品商店呆了2个多小时。” “是买东西排队吗?” “不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交 费 吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。” 父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”

善 心 在贵妇人的房门前,一乞丐央求女主人说:“夫人,我已有整整一星期没看见肉了。” “梅林,”贵妇人唤仆人,“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了,决定上吊自杀。正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来。 到了月底付工钱的时候,仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗,便问老板是怎么回事。 不料老板却说,“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅,不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气,连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说:“我真无用,把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。” 不料对方却一脸不高兴地说,“一个新沙锅,不!……您知道一个新沙锅得吸多少油?我那个旧的可是早已吸足了油哟!”

吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时,有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?” “苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次,可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天,那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年,便对他的代理人克罗托纳说:“您仔细听着,我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目,职员们个个高兴,不过,不得花一分钱。” 克罗托纳接着说:“商务顾问先生,您上吊得了!这样既引人注目,又不用花一分钱,您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。 “是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。” “怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!”

节省措施 有人问吝啬鬼:“你在干什么呢?” “我在学盲文。” “干吗要学盲文呢?你的视力不行了吗?” “那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘 船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢?最后,他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样,没花多少钱,他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海底也可以来美国呢?”

读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信,信中写道:“编辑先生:如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”

借锤子 很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。 有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把锤子,敲几只钉子。” “好,好,那钉子是铁的,还是木头的?” “是铁钉子。” 一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。” 空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自己锤子来用了。”

谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。 “打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。

凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池,募捐人来到马克塔家说: “马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吗?” “当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水递给来者。
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