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楼主: 美惠子
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每天一乐

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46#
 楼主| 发表于 03-9-20 07:52:34 | 只看该作者
戏说网络十种人(搞笑)

第一种:人口普查人员 初次聊天就认认真真,孜孜不倦地查你的户口,年龄,身高,体重,籍贯,姓名到父母工作单位。家庭遗传病史,政治背景,以及七大姑八大姨,小时侯感过几次冒,考试几次没及格等等,事无巨细不厌其烦。

  第二种:天生文学青年 这种人以为集资是李白在世,杜甫重生,苏轼投胎,但是说到作品,自然是还在酝酿中,所谓”不鸣则已,一鸣惊人“。

  第三种:风花雪月无病呻吟之人 这是一些动不动就说”我爱你“冷不丁儿就是”我要为你去死“的人。说起话来全是名家散文里抄来的漂亮字眼。抒起情来感人肺腑,感天动地,不弄个六月飞雪誓不罢休,却让人浑身直起鸡皮疙瘩。

  第四种:哲学家 这种人言必老庄,谈则叔本华,黑格尔,论有尼采,休谟……看似博学,其实只是知道几个人名,几本书名,最多读过名著缩写本,背过几句名人名言而已。

  第五种:出口成”脏“的先生 自以为不拘小节,动不动就拉上别人的父母,或者是当众耍流氓以为自己是酷阿飞,没有半点儿男人风度。

  第六种:以抄袭为己任的人 网络给了人很多自由,于是就有人不劳而获,东抄西拼。这种人只会拿别人的劳动果实来成就自己,没有半点儿自尊可言。

  第七种:不懂装懂之人 坦白是人的美德,可是偏偏有人不懂装懂,自以为是。须知,伪装只能是一时的面具,长时间的相处,假面具早晚会被揭穿,那时候失去的可就多了。

  第八种:盲目攻击一切的人 这种人把一切人都当作是假想的敌人,认为全世界的人都在攻击自己,嫉妒自己,于是便奋力反击反击一切本是对自己友善的人。

  第九种:溜须拍马之人 看见略有名气和影响的人,就开始费尽心机,先套瓷然后死命拍MP。这种人拍MP时会尽力诋毁其他所有人,只抬高对象,换了对象的时候再改回来就行了。

  第十种:极度自恋之人 自己可以生气,但是别人不能对自己生气;自己可以随意攻击别人,但是别人不能反击;自己可以吹嘘自己,但是别人必须谦虚谨慎。总之,这种人觉得自己才是世界的中心。别人只不过是自己的陪衬而已
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47#
 楼主| 发表于 03-9-20 09:10:20 | 只看该作者
後悔
妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!
夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧??

你会吗??

某博士学者在渡船上!
学者:你会文学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫: .........
学者:你会科学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命又失去了四分之一了!
船夫: .........
学者:你会哲学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命只剩四分之一了!
船夫: .........
顷刻狂风大作!
船夫:你会游泳吗?
学者: .........
船夫:那你的生命就要完蛋了!

公益广告....

这是暑假时在三台看到的公益广告.....
"大家爱母亲,不骂三字经"

一只麻雀

有一只麻雀由南方往北方飞.
因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上.
後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.
牛大便的温度把冰融化了.
麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.
然後将麻雀吃了
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友
最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧
坐飞机

某日,有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机
出外兜风,出发前富豪对他的朋友说:
「这架飞机是双引擎飞机,刚刚我检查了一下,有一
个引擎有点问题,可能飞到一半会停住,不过没关系,
这种小飞机比较轻,剩下一个引擎动力还是够的,仍然
可以安全归来。」
朋友点头表示了解。
出发後没多久,果然一个引擎停掉了,富豪脸露忧虑
,他的朋友安慰他说:
「没关系,这不是在你的预料之中吗?我们还是可以
安全归航的。」
富豪却说:
「话虽如此,可是坏掉的并不是我说的那一个 。」

卖我呀!!

话说,有一个专门以"摸鱼" 谋生的人,姑且叫他 Jupiter吧!!
有一天,他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸,摸到了一个
身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。
这下Jupiter可乐了,如果卖了这玩意,晚餐还能喝点小酒呢!
於是,Jupiter就往市场走去,边走边想:是不是把这玩意取个名字
比较好卖。终於Jupiter决定了:好!!就取名为"我"吧!!
Jupiter来到市场,大喊着:卖我!!卖我!!
刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的 Warman,Warman就走过
去跟Jupiter说:卖我的,把你的我给我看一看吧!!
於是,Jupiter就给Warman一个袋子,Warman把手伸进去一摸......
"喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场
跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。
两个人来到派出所,做笔录的警察 Solo要他们把事情说清楚
Jupiter就说:我卖我,他要买我,他不买我,他打我
Warman也说:他卖我,我买我,我看我,他的我咬我
Solo很酷的说:喔!!原来事情都是那个我引起的,把那个我给我看一看!!
把两人捉回来的 Dwje就把袋子拿给Solo,Solo打开一看........
"哇!" 恍然大悟的说: "原来这个就是我"

窗户打不开...

某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而
逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”

推销员

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买?
推销员:我刚卖给你先生一本!

奖励

过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了

"永恒 "

某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

连任!!!

话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!
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48#
 楼主| 发表于 03-9-20 09:11:18 | 只看该作者
聪明的学生
  物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”学生异口同声地回答:“罚款5元!”
 

  退学
  教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”
  学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”

 

  虚字眼
  有一天,老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰:学而时习之,不亦悦乎”这句话时,老师解释说:“子,孔子;曰,说;学,学习,而,虚字眼;时,时常,习,温习;之,虚字眼;悦,高兴;乎,虚字眼。”讲完,老师问道: “你俩听懂了吗?”
  “听懂了!”李刚和魏利齐声回答。
  老师听罢很高兴、便对李刚说:“那你连起来讲一遍。”
  李刚站起来,摇晃着身子讲道:“孔子说,学习虚字眼,时常温习虚字眼,虚字眼,虚字眼,高兴的上虚字眼!”

  

  武则天是大数学家
  历史教师:“你知道武则天是什么人吗?”
  学生:“武则天是数学家。五过则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”

 

  说对了
  教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。”
  韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:“看不清楚。”
  老师:“韩为同学说对了,请坐下。”

 
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49#
 楼主| 发表于 03-9-20 09:20:08 | 只看该作者
民间笑话              
  

  

  01 请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

  02 一对双胞胎,一起吃奶,可是不够吃,于是他俩分别在他妈的米米上图上毒药想把对方毒死,你们猜谁死了?孩子他爸。


  03 穿衣要穿布的,吃饭要吃素的,找老婆要找一正一副的,正的在家做家务,副的陪你逛马路!


  04 理发店不理发---按摸,歌听不唱歌---全脱,桑拿不洗澡---肉搏,保安不抓“鸡”---合作。


  05 一农夫请兽医给猪配种,兽医说:需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说:行是行,我怕它咬我。


  06 听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?“我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”


  07 牙医对病人说“不要害怕,喝一杯酒镇静镇静”酒后,医生问“你现在觉得如何”“看谁还敢拔我牙!”


  08 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”


  09 老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评:太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。


  10 中国的四大理想:国家年底入世贸,美国不在唱反调,日本一天被炸掉,台湾重回我怀抱。


  11 老公老公我在广东。白天睡觉晚上打工。一个两个轻轻松松。三年四年百万富翁。老公老公你要想通,你要不通人财两空。


  12 游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。


  13 经理奇问:女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说:自行车是先打气后骑,女人是先骑后打气。


  14 某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛,嘴里嘀咕:“汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧。”


  15 一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:“请关好门。”小偷不屑的说:“你家根本就不用关门。”


  16 无论多大官,都穿夹克衫。无论多大肚,都穿健美裤。


  17 长官:酗酒的士兵永远也不会成为将军!士兵:只要一杯酒下肚,我觉得自己就是将军了。


  18 你是坏蛋,不用强辩,地球人都知道。


  19 哥是天上一条龙,妹是地上花一从。龙不翻身不下雨,雨不洒花花不红。


  20 有个孩子生来会说话,叫爷,爷死了,叫奶,奶死了,看他要喊爸,忙去堵他的嘴,可晚了,但爸没死,隔壁张三死了。


  21 谜面:妓院客满,打一成语!猜不出来吧。告诉你吧——井井有条


  22 现代女人四大越:衣服越穿越少,妆越化越浓,身材越来越瘦,胸部越挺越大。


  23 父亲晚饭后看报纸,四岁的小铃很迷惑地问“爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”


  24 后面看你,像蔡国庆。侧面看你,像庾澄庆。正面看你,像西门庆。


  25 樵夫担柴误触医士,医怒欲拳,樵跪曰:“宁受脚踢”。旁人讶之,樵曰:“经他手定是难活。”


  26 必须马上为所说的话付出代价的地方---电话亭。


  27 一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。


  28 有豆大,没豆高,尿盆喝水够不着,穿着高跟鞋,拿着长把勺儿,你跳了三跳,才舀了少半勺儿!


  29 一个结巴在喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒…倒…倒……倒多了吧!”


  30 问:有个鸡蛋从10米掉下,外什么没有摔碎?答:哈哈~~巧了!就是没碎!!


  31 十个男生看五个女生洗澡--打一成语,答:(五光十色)


  32 让你练刀你不练,你要练剑(贱)。上剑(贱)不练,练下剑(贱)。金剑(贱)不练,练银(淫)剑(贱)。
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50#
 楼主| 发表于 03-9-20 09:21:06 | 只看该作者
黑色幽默              
  

  
  01 台上讲话像孔繁森,台下做事像王宝森,见了群众像泰森,见了领导像和珅!

  02 喂:起来尿尿了!^-^


  03 什么运动?上面的兴奋,下面的痛苦!上面的流汗,下面的流血?……别想歪了!……钓鱼!


  04 两头牛在吃草。其中一头说:“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说:“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!


  05 现在党员干部的追求:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的。


  06 现代四大傻:下班就回家,挣钱老婆花,给小姐留号码,去酒店点龙虾。


  07 馒头和面条打架,结果馒头被打哭了就回家把花卷、包子叫来去找面条算帐,结果是方便面开门,馒头说:“小样把头烫了就不认识你了,照打。”


  08 晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮!


  09 我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我操他个妈,谁吐这么圆?


  10 嫖客对妓女说:万水千山总是情,少给10块行不行。妓女答:人间哪有真情在,多赚10块是10块。


  11 万水千山总是情,请我吃饭行不行。人间既有真情在,我请你时你不在。


  12 有什么东西,进去前是干的,出来后是湿的,你来猜猜是什么啊?————你看想歪了吧!是茶包!


  13 经理遇清洁电梯女工,女工让一旁:经理,你先上我再托。经理:还是你先脱我再上,推脱几次,经理:这样你边脱我边上吧!


  14 跟我一起念,如果完全没有念错将有大奖:望汪万忘,妄完晚妄,旺汪万望。哇,你叫得真的好好听,赏你一块骨头吧!


  15 一女问农场场主“:为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶,而一年只做一次爱,你会不会疯”!


  16 网上丑女多如云,残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯,也是野鸡配色狼!


  17 握住女同学的手,后悔当初没早下手;握住老婆的手,如同左手握右手,一点感觉也没有。


  18 一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你!


  19 我扒你的皮,抽你的筋,挖你的肝,掏你的肺,抠你的心,吃你的肉,喝你的血,啃你的骨头!


  20 昨夜饮酒过度,偶到林中深处,呕吐呕吐,惊起鸳鸯无数。


  21 掀起你的肚兜,拔开你的双腿,插进去!别想歪了,是“眼镜”。


  22 女人有两个优点和一个漏洞,男人有一个长处。男人要把握女人的优点,女人的漏洞要男人弥补。


  23 喝酒注意四种人:红脸蛋儿的,梳小辫儿的,不吱声儿的,揣药片儿的。


  24 晚上睡觉毛对毛。[猜一谜语]答案:眼睛


  25 一女人去买床:这床结实吗?答:当然!它出厂前先让大象和河马试用过--不过象您这种情况,最好还是稍微留点神!


  26 小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!


  27 你的五官分开来看是很不错,可合起来分明畜生像。


  28 性曰:二十岁叫奔腾,三十岁叫日立,四十岁叫正大,五十岁叫松下,六十岁叫微软,七十岁叫联想。


  29 出门在外,老婆交代:少喝酒,多吃菜,够不着,站起来。路边的野花不要采——哼!不采白不采。


  30 你是:戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!


  31 冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!


  32 小姐身体分段,头部免费,胸部小费,下半部,不要乱摸,很贵!


  33 毛对毛,肉对肉,一宿不挨就难受?打一器官?“是眼睛”


  34 春眠不觉晓,处处蚊子咬,打上敌敌畏,不知死多少。


  35 美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!


  36 一只蚂蚁对大象说:我有了。大象昏倒,醒后说:我们再来一次吧。蚂蚁听后昏倒了!


  37 你长得可真美,老鼠眼睛,猪拱嘴,说起话来喷口水,就象厕所发大水!


  38 凌晨三点收到一短信,挣扎起来一看,内容是:祝你睡个好觉^-^。


  39 你长的很有创意,你活着是一种勇气,丑不是你的本意,只是上帝发了脾气,你要好好活下去,只有你能衬托世界的美丽!


  40 男人四大背:小情被撬,老婆被泡,赃款被盗,伟哥失效。


  41 西游记,说神话:红楼梦,说情话:三国演义,说谎话:水浒传,说废话。


  42 男人三十哈叭狗,甜言蜜语常在口;男人四十看门狗,一见老婆就发抖;男人五十是疯狗,一见女人咬一口。


  43 两乌龟约会,完后各散,约好早上8:00再次见面。次日公龟准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨:昨你忘了把我翻过来。


  44 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,两者都可抛。


  45 电脑比女人好的理由:电脑不会笑话3.5英寸长的软盘。


  46 从后面看想犯罪,从侧面看想后退,从前面看想自慰。


  47 电脑商:品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实。电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个。


  48 你说这小布什一上台就穷抖擞,又撞日本船又撞中国飞机的,他想干什么啊?不知道?--地球人都知道啊!(北极绒广告)


  49 不怕被恐龙咬!就怕被恐龙惦记!!


  50 新五大亲密关系:同过学,下过乡,一起扛过枪,集体分过赃,共同嫖过娼。


  51 握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又颤抖;握着老婆手,左手握右手。


  52 万水千山总是情,不给小费行不行,万里长城永不倒,小费一分不能少。


  53 美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地,收费50元。啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!


  54 自己买的股票被套牢---要这感觉不一定要懂得跳水哦!(雪碧)


  55 老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律。


  56 麦当劳急口令:胸前两个巨无霸,两粒提子黑吗吗,大比中间有条喇,人人吃了笑哈哈!


  57 不看中国足球队比赛之后---原来生活可以更美的!(美的空调)


  58 网上的一个中心,二个基本点:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。


  59 你抱我抱,大家一起吹泡泡(浪漫吗)你亲我亲,我俩一齐去成亲(喜欢吗)你爱我爱,做事效率不该快(别想歪了指洗碗)


  60 第一次用喷水烘干式马桶---科技让你更轻松!(恒基伟业商务通)


  61 老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。


  62 一小儿见其父母在做爱,不懂而问。其父答:爸爸在给妈妈加油。小儿:昨夜牛奶店老板给妈妈加过油了。


  63 课堂上老师要求学生说话要文雅,例如不能说“解大便”。有学生马上举手说:老师,我的肛门想吐。


  64 老婆和电脑的相同点:DOS错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!


  65 我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。


  66 因为美女爱丑男,所以美女不爱我!(因为我是帅哥)


  67 考考你:母鸡生的蛋叫鸡蛋,乌龟生的蛋叫龟蛋,请问笨蛋你是怎么来的?


  68 三八那天非让老婆做家务不可---女人的事情女人办!(汇仁乌鸡白凤丸)


  69 酒桌上被人劝的酩酊大醉小脸通红---咋的了哥们儿,让人给煮啦?(易服芬)


  70 遇难者在海上漂浮。他问同伴:我们离陆地多远?3公里!在哪边?在下面!


  71 只要感情有,喝啥都是酒?如果没有钱,谁是你朋友!


  72 两女人在超市,其一拿起两颗土豆说:这使我想起了我老公的睾丸。另一惊问:有那麽大?答:不,是那麽脏。


  73 从小老师就说我太内向,长大了爱人说我废话多如云。我进了监狱后,警察所我话说得太少。这世界太奇妙,太古怪!


  74 天下四大绿:青草地,西瓜皮,王八盖子,邮电局。


  75 你长得真不够巧,鼻子好像老油条;眼睛好像红辣椒;眉毛好像两把刀,走起路来两边倒;好像螃蟹要昏倒。


  76 兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。


  77 你生来就是个圣人,因为你有武器——你好溅!


  78 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。


  79 身穿无毛凯撒,手拿无线大哥大,身坐无人桑塔纳,人称我丐帮老大


  80 我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。


  81 原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。


  82 男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。 女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。


  83 长的丑不是你的错,你还出来吓人,就你是你的错了。
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51#
 楼主| 发表于 03-9-20 09:21:43 | 只看该作者
有个人买了一辆新车,请朋友帮忙选个吉利车号。
朋友费了一番心思选了个车号‘00544’。可这个人不太喜欢。因为‘0’是
‘没有’的意思,‘5’也是‘没有’的意思,‘4’是‘死’的意思,
可朋友说:“这还不好,你看‘00544’就是‘动动我试试’,多好!”
有一天这个人出了车祸,和另外一辆车撞在了一起。朋友赶到现场一看
乐了,对这个人说:“你遇到克星了,你看人家的车号‘44944’,也就是
‘试试就试试’”。
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52#
 楼主| 发表于 03-9-20 09:22:29 | 只看该作者
[分享]兄妹戏丑              
  

  蜀地多才女,到宋代又出了个苏小妹。可说宋代四川的灵秀之气尽革于苏氏一门,
苏小妹的父亲苏询,哥哥苏轼、苏辙个个才高八斗,所谓“一门父子三词客,千秋文章
八大家”。
苏小妹长得不胖不瘦,薄薄的丹唇、圆圆的脸蛋,乌溜溜的大眼睛,再配上高高的额头,突出的双颚,一看就是一副慧黠的样子。她从小就爱与两个哥哥比才斗口,一派天真,尤其是大哥苏轼满腮胡须,肚突身肥,穿着宽袍大袖的衣服,不修边幅,不拘小节,更是她斗口的对象,于是整天在家口战不休。一天苏东坡拿妹妹的长相开玩笑,形容妹妹的凸额凹眼是:
未出堂前三五步,额头先到画堂前;
几回拭泪深难到,留得汪汪两道泉。

苏小妹嘻嘻一笑,当即反唇相讥:

一丛哀草出唇间,须发连鬓耳杏然;
口角儿回无觅处,忽闻毛里有声传。

这诗讥笑的是苏轼那不加修理、乱蓬蓬的络腮胡须。女孩子最怕别人说出她长相的弱点,苏小妹额头凸出一些,眼窝深一些,就被苏轼抓出来调侃一顿,苏小妹说苏轼的胡须似乎又还没有抓到痛处,觉得自己没有占到便宜,再一端详,发现哥哥额头扁平,了无峥嵘之感,又一幅马脸,长达一尺,两只眼睛距离较远,整个就是五官搭配不合比例,当即喜孜孜地再占一诗:

天平地阔路三千,遥望双眉云汉间;
去年一滴相思泪,至今流不到腮边。

苏轼一听乐得拍着妹妹的头大笑不已。苏家兄妹戏谚起来,可说百无禁忌,常常是语带双关,任你想像。
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53#
 楼主| 发表于 03-9-20 11:31:14 | 只看该作者
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪
叫,你给我肉吃!”

2“但是”是什么

小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又
变成了老鼠……”
有人间他,这个“但是”是什么意思?
他想了想,答道:
“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”


3打赌

两个小伙伴在打赌。
“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”
“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!


4系鞋带

大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量
一番,小心地问道:
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是
吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
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54#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:23:46 | 只看该作者
小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂.
道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了.
於是道士诵曰:"请魂上东天,上东天"
甲奇道:"为何不是上西天?"
道士说一千元上西天,八百元只能到东天!
甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:"请魂上西天,上西天"
这时棺材传来甲父亲的骂声:"你这不孝儿子,为了区区两百块,
害我跑得这麽累...."
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55#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:24:28 | 只看该作者
51. 教室铭
分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
斯是教室 唯吾闲情
小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影
可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形
虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云:混张文凭

52.停车位

如果有100个停车位....
给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大
给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律
给日本人停可以停120辆---因为日本车小
如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆

53.国中生

好久以前的一个笑话:
有一个外国人在买电影票时排在一个国中生後面,售票小姐因为不会说英文,
就请站在前面的国中生告诉後面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,
结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see, if see stand see."
(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完後,对国中生说:
" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他
说他不懂英文

54.兔子

在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得
很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "
兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随
兔子进了山洞。
不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。
不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "
兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”
狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "
兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。
镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎
骨头剔着它的牙缝。

55.死要面子

阿鼠:「这麽热的天气,你干嘛把门窗都关起来?」
阿玲:「这样邻居才会以为我们家装了空调机啦。」

56.改春联

从前有一个财主,他的为人专横跋扈。但说来也真有趣,他大字不识得一个
却最怕人家说他没学问,因此处处冒充斯文,他家里悬挂的字画,落款是他的名
字,其实那都是他花钱雇人写的。
在过年前几天,这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的「学问」
,於是他把村子里的私塾先生找了来,要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿,
也不得不应付,大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。
这是一幅老春联:
天增日月人增寿
春满乾坤福满门
刚念完,这个财主就发火了:「什麽什麽?天增日月人增寿,怎麽可以每个
人都增寿,连穷小子也增寿吗?你给我改了。」
「怎麽改?」
「改『娘增寿』,我娘增寿。」
私塾先生心里好气,哼!你也太霸道了。好吧,我今天得戏戏你。於是说道
「东家,不瞒你说,这对联讲究对仗,上联改了下联也得改。不然人家看了
会笑话,这是哪位写的对子呀,也太没学问了。」
「那你就改,只要我娘增寿就行了!」
「东家,怎麽改,还是你说吧。」
这财主有点不高兴地说:「你这人怎麽这样罗嗦,只要我娘增寿,你改什麽
我就不管了。」说完就走了,他目不识丁,那懂得对仗。私塾先生於是就拿起笔
刷刷刷,一幅改过的春联就写好了。
大年初一这天,到财主家来拜年的亲朋好友,进进出出,好不热闹。其中凡
识得几个字的,看到大门上这幅对子,无不笑痛了肚子。
原来这幅改成的春联是这样写的:
天增日月娘增寿 春满乾坤爹满门

57.倒霉

学期结束的最後一天,小明跑去找级任老师,要求老师为他加分。
老师说:「为什麽?」
小明答:「因为我爸爸说,如果我成绩考坏的话,
就有一个人要倒霉了,
我想老师应该要为自己着想才对。」

58.杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
肉,晚上则到医院工作。
某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看
了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:
「天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?」

59.狮子老虎

历史期末考时,有一题填充题:
「黄帝建都『有熊』 尧建都『 』
舜建都『 』」
结果一名学生,竟然写出以下的答案:
「黄帝建都『有熊』 尧建都『有狮子』
舜建都『有老虎』」

60.拖延

「拖延者」俱乐部举辨征文比赛,题目是「拖延怎样帮了我的忙」。
冠军是一位家庭主妇,她应征的文章只有一句 :
「我明天写。」
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56#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:25:22 | 只看该作者
笑话一则~
阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚  !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

15.笑话之二

一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。
不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上,门上一阵急促的敲门声:
『医生,我太太病了,请您快过来看看。』
於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』


16.笑话之三

有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
写上问题,只有署名。

17.笑话之四

太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

18.高尔夫

有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."

19.农夫

一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!
两个农夫在路上相遇,其中一个问 :
"你的马肚子痛时,你都给它吃什麽?"
对方简短地回答说 : "松节油"
三天後,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗 :
"我让我的马吃了松节油,结果死掉了!"
对方的回答还是三个字 :
"我也是!"

20.唱歌

我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里,
睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他.
刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!
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57#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:26:17 | 只看该作者
两个调皮的孩子在闲聊:“我敢打赌你不能空肚子吃两个苹果。”
“这有啥难?”另一个回答道,同时吃了一个苹果。
“现在你不能空肚子吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果了。”
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58#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:27:25 | 只看该作者
转帖]爱国主义者              
  

  
     一中国男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了,他得意
     的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现,原来自己慌乱间进了
     女厕。
     “怎么办,出丑了,可不能给中国人丢脸啊,”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑,一个
     90度鞠躬,大喊一声:“撒由拉拉,byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群
           皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“oh~~~~japenese!!!
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59#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:28:16 | 只看该作者
在一次大会时,一个口音很重的校长说:“土靴们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵了!”(同学们,注意吧!不要讲话,现在开会了!)
  校长讲完以后,主持人说:“咸菜请胶岛粗猪肉酱瓜!”(现在请教导处主任讲话!)
  教导处主任说:“土靴们!血妖的井绳要棺材,我们都要鸡猪两鸽子‘亲粪’。另外,骗鬼后,屎汤要加产,饭狗吃,倚门都是大王八!咸菜不要酱瓜,我捡个拘屎给你们舔一舔、、、、、、、、、”(同学们!学校的精神要贯彻,我们都要记住两个字'勤奋'。另外,散会后,食堂要加餐,饭够吃,你们都使大碗吧!现在不要讲话,我讲个故事给你们听一听、、、、、、
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60#
 楼主| 发表于 03-9-20 12:28:53 | 只看该作者
论坛人多了,什么名字都会出现.....
一个MM只是在跟贴里说了这么一句:“不是吧,难道我见到鬼了~~”
  一个网名叫“鬼”的就马上跟贴:“乱说话,你什么时候见到我了?”
可以想象那个MM的心情:“怎么回事,怪怪的~~”
三秒不到,一个网名叫“怪怪的”应声出现了,跟贴:“你问我啊,我也不知道”
我相信那个MM快要发疯了:“天啊,我不要活了~”
话音刚落,一个网名叫“天啊”的冲了进来:“宝贝你叫我啊,你又为什么想不开了? ”
MM开始绝望了吧:“放过我吧,我再也不要来了~~”
可是却没人要放过他,一个网名叫:“我再也不要”的很恰倒好处的出现了:
“我来了,你们就放过她吧~~”
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