每天一乐

可可

我的影迷女友
   我的女友是个超级影迷，每次看完电影后，她都会对我提出一些要求。
   看完《河东狮吼》，她要求我从此做到：只疼她一个人，答应她的每一件事都要做到，对她讲的每一句话都要真心。她开心呢，我就要陪她开心。她不开心呢，我要哄她开心。夜里做梦只能梦见她，不许梦见别人…
   看完《无间道》，她非要我到她家去作保姆，当卧底，还要让我想办法不要让她知道是我是卧底。
   看完《我的野蛮女友》，她非要让我跟她换鞋，我的“不行”两个字刚出口，一个耳光就打过来了。看完《加菲猫》，她非让我养一只像加菲一样的猫。不仅仅是品种，毛色也要一样，最重要的是它还要会说话，而且说的必须是汉语。
   看完《十面埋伏》，她非让我学会“仙人指路”，“天啊我到哪弄那么多鼓呀？即使有那么多鼓，我也没有袖子那么长的衣服呀！”我话音刚落，一个枕头就飞过来了。
   看完《功夫》……别以为她是让我给她买棒棒糖，那就不叫苛刻了，而是非要我学会“如来神掌”！她说这样我才能更好的保护她，她才有安全感。
   看完《天下无贼》，她非要让我带她到西藏去，找一个河北的打工仔，然后认他当弟弟，她说如果我不带她去的话，她就会很---生---气，后果会很---严---重。
   看完《天下无双》，她非让我把手伸到火里，看看我对她是不是真心。
   最近，她说还想重温一下午夜凶灵系列……

木碗

今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
　　　　　　“干什么的？”大爷喊。
　　　　　　“我是移动老总，我内急。”猪古力。
　　　　　　“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
　　　　　　“行，多少钱？”猪古力。
　　　　　　“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
　　　　　　“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
　　　　　　“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 大爷站起来说道
　　　　　　“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
　　　　　　“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
　　　　　　“大便，快点。”
　　　　　　“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大 爷说。
　　　　　　“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
　　　　　　
　　　　　　“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进 厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。另外，老总先生收听了新闻，相当于定制了本厕所为您准备的新闻服务，本次收费10元，以后每天收费10元，不能退定。“猪古力先生已经呆在那里。
　　　　　　
　　　　　　所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日 千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
　　　　　　“大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
　　

Charlie Z. Song

《大腕》经典爆笑台词——黄金甲版


送交者: 王婆卖瓜3 2006年6月20日17:56:44 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
一定得选最贵的外景地
雇一千个解放军当太监
拍就得拍遍地黄金的场面
小黄花儿直接用脚踩
面积最少也得三千平方米
什么站岗的呀，打更的呀，宫女呀
个个给丫弄上一身黄金甲

城里边有黄金殿，黄金殿里边有紫檀床
床上躺着一娘们
穿低胸，特风骚的那种
男的一进门，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
——爷，奴才给您请安了
一口地道的北京胡同腔
倍儿有面子
再请几个当红配角
最好是台湾的小白脸儿
目光呆滞吐字不清那种
再雇一群粉丝团和狗仔队
24小时挖坑儿
就是一个字儿——煽！
煽不到你腻歪死我不发工资

俺们竞争的不是金球就是奥斯卡
你要是参加一百花奖呀
看见同行你都不好意思把头从裤裆里抬起来！
　　
你说这样的电影，一张票你得卖多少钱
——我觉得怎么着也得30块钱吧？
30块钱！！？？ 那是成本 ！！
100块钱起！！
你别嫌贵 还不打折
你得研究影迷的跟风心理
愿意掏30块钱看电影的大头
根本不在乎再多掏70
什么叫xxxx影迷 你知道吗？
xxxx影迷就不管看什么片子
都看那广告做得最火的，不看最好的
所以，我们拍电影的口号儿就是
火车站卖烧鸡，骗得一把是一把！

Charlie Z. Song

送交者: 可笑不可笑 2006年6月23日22:19:21 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com  

  
对老婆(妻子)的称谓大全


神州大地，泱泱中华，词汇之丰富，令人砸舌。而对同一事物的称谓，莫过于对“老婆”的别称多了，这里就有几十种还是不完全的统计：
皇帝称老婆叫锌童；
宰相称老婆叫**夫人**。
文人称拙荆；
雅士叫执帚。
商贾称贱内；
士人叫**妻子**。
酸秀才称娘子；
庄稼汉叫婆姨。
有修养的人称**太太**；
没文化的叫**老婆**。
年轻人称媳妇；
老头子叫老伴。
不结婚时称女朋友；结婚后叫对鼻子。
北方人称孩他娘；
南方人叫伢他妈。
大陆上称**爱人**；
台湾叫内子。
喝过洋墨水的称达令；
土生土长的叫那口子。
舍不得老婆的人称心肝；
阔别老婆的人叫宝贝。
对老婆亲热时称亲爱的；
对老婆厌恶时叫那娘们。
河北人称老婆为家里的；
河南人称老婆为屋里头的；
四川、重庆人称老婆则叫堂客

那些山区偏远之处的称呼就更有趣了：焐窝的，暖脚的，在一块睡觉儿的，吃饭一张桌的，睡觉一个窝的，下田一块坡的，死了埋到一个坑的，煮鱼蒸肉一个锅的.......还有很多我就不知道了!

美惠子

好帖子，提！

美惠子

顾客与服务员的经典对白

顾客：服务员，这个汤的味道很滑稽啊。服务员：滑稽？那你为什么不笑呢？

顾客：服务员，我的汤里有一只苍蝇。服务员：那么你能指望我做什么呢，叫救生员？

顾客：服务员，有一只苍蝇在我的汤里。服务员：没事的，先生，他喝不了你多少汤。

顾客：服务员，我的汤里有一个甲虫。服务员：是的，先生，他们是不是很不错的游泳运动员啊。

美惠子

不想工作时干什么
1.不想工作的时候就照照镜子。
2.不想工作的时候就看看银行卡余额。
3.不想工作的时候就想想新婚姻法。

美惠子

“丢人”

公司妹纸五千多的项链丢了，在公司哭的很伤心，大家都去安慰她，我也过去劝解，我说：“我之前丢过比这个还贵的东西呢，可是丢了就丢了不要在可惜啦”，她随转头问我说：你丢过什么啊，我说：“丢人”，随后她哭的更伤心了。

美惠子

快醉吧，不然该你结账了

大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～～“

美惠子

职业修养

小区单元楼里十户人家有九户都安装了放盗门。只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装放盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你！

美惠子

作报告

口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”

美惠子

坑爹的职业名称

世界互联网信息终端及人类信息科技部信息集成应用导师——实为网吧网管。
某国有大型垄断企业、上市公司股东——46块满仓中石油，炒股炒成股东。
绿色零污染技术的城市粉尘高级智能处理系统核心职位——扫大街的。
世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务——KFC送外卖。
公司全系统物理安全保障专员——保安。
平面生态理化环境资源整合专家——清洁工。
人类口腔神经末梢感应实验中心及绿色环保有机肥转换加工基地负责人——厨师

美惠子

公司年会

公司年会上，一大堆奖品围着我，看了下场子里有30人，我想我一个人这么多奖品，我肯定拿不走。
于是，我跟隔壁桌男同事说：“哥，今天这么多奖品你帮帮我吧！”
那哥们鄙视了下我说：“姐，我看你喝多了吧，这奖品是给有运气的人，你就负责看管而已，顶多封你个高级仓管职称！”

美惠子

名叫寇的公司

一朋友在某名叫寇...的公司，出差前往沈阳，在机场吃面，吃完让服务员开发票，写上公司单位，服务员接过去看了一下，这是冠吗？朋友答，不是，是豆寇的寇，十分钟之后，服务员跑过来说，dou音没这个字，朋友立刻晕倒！！

美惠子

我不是雕牌，也不是立白

今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…