每天一乐

美惠子

40.精神科医师
宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道：「你们都怎麽诊断病人的呢？」
医师回答道：「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就
可以知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道：「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」
医师说道：「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，
请问是哪一次？」
小青犹豫了一下，有点困窘的说：「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」


41.拔牙

漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材後，她烦躁不安地坐 在椅子上。
医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个
孩子，也不要拔牙。」
医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」

42.电视主播的笑话

最近在同业之间流传这样一个笑话：
某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，
所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场
因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的　....华航第
xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋
一周......＂这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在
播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕
着，“写稿子也不囗语化一点......”
又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题，
这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只
见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最後她抬起头来说：“我
们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵
的日本人？......＂ ..........
诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！

43.奇迹

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?
乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!

44.内涵

看征婚启事时,
兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!
妹:什麽叫有「内涵」?
弟:就是肚子里有东西!
妹:...未婚妈妈......

45. 国文老师的对联

MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣
的对联笑话,令MONO记忆犹新:
话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名.
有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:
"妹读史记心思汉."
苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头.
某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日.
苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:
"嫂怕阳来手遮荫!"


46.父亲节该送女友的爸爸什麽东西?

请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
甲:『领带』
乙:『刮胡刀』
丙:『衬衫』
丁:『小孙子!!!』

47.让座

阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家...
「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很
美丽的女人坐。」
「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给
女人的。」
「可是我是坐在爸爸的大腿上！」

48.宁死不招

加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了.
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟
来当翻译.
经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好
扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把
警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井
里,求你叫他饶我一命."
麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :
"这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧."

49.取队名.....

在幼稚园试教时,要分组竞赛.
为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油...
师 :你这组要取什麽名?
第一组:老师,我们要叫英雄队...
师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)
(走到第二组)
师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢?
第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队
师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)
(走至第三组)
师 :小朋友,你们要叫什麽队　?
第三组组长:老师,我们...............
师 :没关系,慢慢想....
第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "
师 :......

50.柯林顿的笑话....

话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人
希拉蕊一起从白宫後门开车出去溜达溜达，放松心情！
开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站後，为了怕别人认
出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－
希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味
等到加完油，希拉蕊回到车上．．．．
「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。
「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。
「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是
美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。
「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他
耶～」希拉蕊很正经地回答。

美惠子

33.好笑嘛!!
爸爸问三岁的小庭光说:『爸爸和妈妈你最爱谁 ?』
『两个都最爱 !』
爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎商店,你要去那儿 ?』
『我要去巴黎 !』
『为何因 ?』
『因为那里比较漂亮呀 !』
『那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢 ?』
『当然要去迪士尼罗 !』
『为什麽 ?』
『因为刚才已经去过巴黎了呀 !』

34.国父与郭富城

有一天，有一位囗齿不很清晰的国文老师替我们上课，他
提到课文中的一句话说：「国父曾说过要立志大事，而不
要做大官。」
突然，有一位同学举手说：「郭富城说过这句话吗？」
全班笑得人仰马翻。

35.毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，
可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说：
「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
学生答：「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

36.如果我是董事长

某日老师出了一道作文题目：「假如我是董事长」
眼看全班学生都埋头苦干，只有一位学生悠哉地坐着，
老师不解地走过去问：「你怎麽不快写？」
学生回答：「这类小事，等我秘书处理就行了。」

37.对日抗战

在炎热的夏天，一群女孩子正顶着太阳上军训课，教官怜惜
我们，便领我们到稍凉的地方。
某生：「教官，真得好难受　！」
教官：「如果还不行，那就到篮球场去对『日』抗战吧！」

38.我根本没注意

某日：两位女生在校园内闲逛。甲女：「刚刚走过去那一位
男生长得不错哦！」
乙女：「你是说那个戴黑边眼镜、穿牛仔裤的男生吗？
我根本没注意到。」

39.不错的笑话啦

(1)吃花生
一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生 ,於是从地上捡起来.
父亲看到了,对孩子说: [不要这样!真丢脸!.........给父亲半粒啦~快点!!]

(2)短
[爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短?]儿子问
[傻子!因为母鸡的脚如果很长,
生蛋的时候蛋就会破掉了!!]

(3)计程车
计程车司机说:
[到了,35元.]
[　!对不起,请稍微开回去一点,我只带30元.]

美惠子

21.谁敢动我!!!
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
所以一直不敢去找牙医....
但是这次他实在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙医........
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:
现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足　!!!!
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！

21.巧克力

飞机上有两对母子，两个母亲一个是黑人，一个是白人，
都在给小孩喂母奶。白人小孩看见黑人小孩时，
突然对母亲叫道:
「妈!我也要喝巧克力囗味的!」

23.自傲的投手

有一个自认投球很快的投手.....每次遇到人都说
我的球速有多快有多快...
但是从来都没真正的测过自己的球速....
有一天...他就到一家店里去买了一台测速机....
他信心满满的投出第一球......
"咻～～～～～”．．．．
50.....哇勒...
怎麽才50....一定有问题....
他不信邪的投出第二球....
这次的球速更快了...但是....测出来还是50...
他很不满意的就拿着这一台机器去跟老板报怨....
"喂...老板....这台机器有问题啦...怎麽再怎麽测还是50"...
老板:喔...对不起...对不起...这是测智商的机器....

24.一百元

有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水
结果被"动物保护协会"罚了一万块
因为孽待动物
後来农夫改喂猪吃天山雪莲
结果被"动物保护协会"罚了一万块
因为浪费食物
有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什们给猪吃
农夫说:我不知道喂什麽才好,我就每天给它一百块
让它自己出去吃

25.笑话--英文课

老师:你们试着用英文认识对方.
阿土仔: Can you speak Chinese?
金太郎: Yes.
阿土仔: Oh......
我的名字叫阿土仔, xx高中毕业,出生於......
老师: $r#@!%$@!......

26.新(领悟)

我以为我会念书 但是我没有
我只是怔怔盯着自己的脚步
慢慢地走向那床 这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚 睡觉是奢侈的幸福
可是我始终都在　 我以为我会屈服
但是我没有 当我看到我蹂躏过的题目
却依然不停地鬼画符 这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
瞎猜是唯一的赌注
可惜依然惨不忍睹
......一张考卷就此结束
......一颗心眼看要荒芜
我的答案若是错误
愿你能给我同情分数
因我曾真心真意付出
你就该满足

......多麽痛的领悟
这岂是我的全部
只是我回首来时路的每一字都写得好痛苦
......多麽痛的领悟
这岂是我的全部
只愿我挣脱分数　索当的束缚睡个满足
别再为他受苦

27.政治笑话........

从前有一位皇帝因猫抓了老鼠有功....
要封它个官职酬谢,却被猫逡拒了,皇帝就问问原由啦!!!!
猫说"我今天还可以做猫,如果我一做官,连猫都做不成了"
皇帝还是不答应,坚持要猫做官,但猫就是不做....
它恭敬的说"我曾经发誓过一生不改变自己节操,如我做了官,
那非改变自己志向不可,否则同僚们都会感到害怕不安,所以
我不敢接受您的封赏,请原谅.."
皇帝还是不明白,又问原因..
猫就说啦==>现在做官的有不少鼠辈,如皇上要我去做官....
它们怎麽安心呢????

28.结帐

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：
「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门
囗，大声命令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的
蹲下来，然後回头对侍者说：
「结帐。」

29.发成绩单

母亲很生气的对父亲说:你干嘛无缘无故打儿子?
於是父亲就若无其事的说:因为他明天要发成绩单,而我刚好要出差!

30.迟到

有一天老师问一名迟到的学生：「你为什麽迟到？」
学生道：「因为太早起床了。」老师道：「既然太早起床，
为什麽还会迟到？」学生道：「就是因为太早起床，所以又睡了。」

31.昨天的火车

一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然
在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!
他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在
这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!
那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!

32.书包

话说,有一次,李登辉、连战、林洋港要到高雄开会。
他们都带了女伴,上了飞机。
李登辉带曾文惠,连战带了连方墉,而林洋港带的是他的小孙女。
飞机飞到一半,竟遇上了乱流,驾驶员慌忙的报告道:
飞机就要坠毁了...机上只有五个降落伞(有七个人),请逃命吧!
我决定牺牲。

李登辉急忙抓了一个降落伞,说:我是第一届民选总统,人民需要我,
我得走了。说完,背着降落伞就跳下飞机。
见李登辉跳下飞机,曾文惠也抓了个降落伞:我必须跟随我的丈夫。
她也跳下去了。
连战跟着顺手抓了一个降落伞:我是第二届民选总统,我要为民服务!
他也下去了!
连方墉连忙抓过降落伞:老公....!她也跳了。
现在,机舱里只剩下林洋港和他的小孙女。
林洋港拉过最後一个降落伞,帮小孙女穿上,一边说:以後要好好念书,
知道吗?爷爷以後不能照顾你了,自己要乖乖的...说着说,流下眼泪
只见小孙女一脸天真的拉出另一付降落伞,爷爷你在说什麽?这里还
有一个降落伞!刚才李登辉爷爷急急忙忙的,抓了我的书包就跳下去了...
我的数学作业放在里面,明天要被老师打了..哇.....

美惠子

虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,
根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻...
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???
她: 哎呀!人家不好意思嘛!
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

美惠子

饭店的游泳池
饭店的楼顶有个露天游泳池。一天，有个随旅游团住店的小姐穿着游泳衣来到这里做日光浴，一整天，只有她一个人，没有任何人上来。
第二天，小姐干脆脱光衣服背朝天躺下做起日光浴来。没多久，小姐听见有人跑上来的声音，于是盖上了浴巾。上来的是一个气喘吁吁的男子。
"小姐，对不起，我是餐厅经理，请您穿上游泳衣好吗？"男子面有难色地请求道。
"为什么？这儿一个人也没有，谁也看不到，况且现在我盖着浴巾！"小姐答道。
"是这样，游泳池的地面是黑色玻璃，下面是饭店餐厅。"

美惠子

： 一封家书　　            
  

  快乐蛋   　　
  
   

  亲爱的儿子： 　
　　 我这封信写得很慢因为知道你看字不快，我们已经搬家了，地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。

　　这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，你阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。

　　你姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。

　　最近没什么事，我会再写信给你。

　 　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　妈妈 　
（ps.我们本来要寄钱给你 但是信封已经黏好了）

美惠子

等非典结束后……　　            
  

  一个无奈至极的北京人如是说：
　　
　　等FD结束了！我TNND再也不勤洗手了，哪儿脏摸哪儿，拿手当抹布。
　　等FD结束了！我TNND再也不试体温计了，直接把体温计放火上烤，然后送去给郊区的农民瞧

　　等FD结束了！我TNND再也不喝中药了，每天把板兰根冲水倒掉，洗厕所
　　
　　等FD结束了！我TNND再也不储藏食品了，买杯酸奶也要去超市两次，拿瓶一次，拿吸管一次
　　
　　等FD结束了！我tmd专去人多的地儿，我去天安门广场，我站在人堆儿里看升旗；
　
　　等FD结束了！我tmd全国各地的旅游，我不坐飞机，就坐火车，还专坐硬座，专挑一个座挤着5个人的；

　　等FD结束了！我tmd不在家里做饭了，哪饭馆新开张我去哪家，专挑那个又有吃饭的，又有看热闹的；
　　 　　
　　等FD结束了！我tmd见到医院我就进去溜个弯儿，我专上急诊那儿，我不带口罩深呼吸；
　　
　　等FD结束了！我tmd想咳嗽就咳嗽！我打喷嚏就打喷嚏！我想发烧就发烧！

　　等FD结束了，我买四只口罩，两只做鞋垫，两只做胸罩！

　　等FD结束了，我想喝绿豆汤就喝，想放鞭炮就放！

　　等FD结束了！我tmd就结束食堂的痛苦食涯，想去吃汉堡包就是汉堡包，我tmd一次买两个，吃一个扔一个！

　　等FD结束了！我tmd想出校门就出校门，不要假条，我tmd想什么时候回来就什么时候回来！

　　等FD结束了！我tmd就不在寝室上网了，（好烂的网）我tmd专挑那个网吧人多的去！

　　等FD结束了！我tmd就不怕被雨淋了，想感冒就感冒，想烧几度就烧几度！

　　等fd结束了，我就上街吃早饭，买2碗豆浆，喝一碗，倒一碗。

　　等FD结束了，我天天去鬼街，想吃麻小吃麻小，想吃水煮鱼吃水煮鱼！！

　　等FD结束了，我天天住到电影院去，想看啥看啥，想睡觉睡觉！

　　等FD结束了！我tnnd见着卖过氧乙酸的就暴打一顿，那味，真TMD难闻！

　　等FD结束了!我TMD马上辞职，背着包包去旅行!见人就说偶是北京的!怎么着？!活啦~~

　　等FD结束了，我就去KTV，想去麦乐迪去麦乐迪，想去钱柜去钱柜，TNND，高兴了刷夜不走了！

　　等FD结束了，一下交他俩朋友，交个医生当男朋友，找个护士当女朋友！！！

　　等FD结束了，我见人就打喷嚏，哪里人多往哪喷！

　　等FD结束了,你不发烧都没人搭理你，你说，那得多少度？怎么着也得三十八度五吧？三十八度五？三十九度起~

　　等FD结束了,我TM先去找个得过FD的MM来个热情的吻,没24小时绝对不放嘴！

　　等FD结束了，想出国就出国，想去米国就去米国，想去伊拉克就去伊拉克~~~~

　　等FD结束了,我TM想回中国回中国,想去美国去美国,回上海飞机票买两张,用一张,撕一张!

　　等FD结束了我再买2个口罩，烧一个扔一个！

美惠子

小张老师在办公室正为普通话水平测试少0.6分而未过关而捶胸顿足、痛心疾首，小李老师拿着一张纸走过来关心地说：“哥们！给，这是最新最流行最有效的普通话练习材料，照着好好练吧。”
   小张一看，上面写着：“暗石竹，暗石绿；暗石绿，暗石竹。暗石透春竹，暗石透春绿......”默念之下，觉得押韵，朗朗上口，不禁窃喜。于是，整个办公室便响彻他那抑扬顿挫极有韵味的吟诵声：“暗石竹......”
   俄尔，办公室内诸同志脸露惊诧，面面相觑。组长老王连忙上前劝道：“小张啊，普通话测试不过关还有下次机会嘛，想开点，别作贱自己啦！”小张：“什么？想不开？俺作贱自己？笑话！俺这不是在加强练习吗！？”老王瞪大眼：“那你何必骂自己是猪、是驴呢？”
小张张口，继而晕倒......  
呵呵,诸位看官,不要拿去试同事哟

美惠子

我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”
“好的，”招待说，“我这就去拿账单。”

美惠子

搞笑名字大集合　　            
  

  
     1. 音乐老师叫管风琴
　　2. 健美老师叫陈亚玲
　　3. 锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
　　4. 我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那针。
　　5. 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知
　　6. 我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟
　　7. 有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的
　　8. 初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，
都是倪杨---倪杨，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
　　9. 我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志
啊！单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵
　　10. 吴安全--是个司机
　　11. 有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的
　　12. 上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名
字叫---马哲
　　13. 曾经和宋秋波 一起上过课。
　　14. 我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一
样。
　　15. 有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
　　16. 上海电视台有一女记者叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出
的新闻能有人相信吗？
　　17. 上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的
班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地
说： “赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这
个老师的名字。
　　18. 一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。
　　19. 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，
“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被
点名。
　　20. 有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了
　　21. 前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿，拿公家电话照
号码打过去，“...喂，我找陈尿...” “我就是!”
　　22. 还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉狗学鸡！！！
　　23. 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。
　　24. 有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉无兴致！！！
　　25. 高中时同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎
么样，够霸气吧！
　　26. 还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。
　　27. 交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，
原来没笑翻的这回都翻了。
　　28. 俺一病人，叫“田经理”可惜偏是个下岗的。
　　29. 开学伊始，老师依次点名：张三，李四，.猪肚皮！——猪肚皮？—— 无人
应，良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”老师：:-O 除朱
月坡之外的所有同学：:-)
　　30. 我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大
怒:我从来就没有姓过苟!
　　31. 我一同学，电工，名字庞光大。
　　32. 小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。
　　33. 西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，
一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，
四川话死史不分）
　　34. 大学时, 其他系有同学叫 "段家财"
　　35. 一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗？
　　36. 表弟有个同学叫毕云涛
　　37. 我这里的一家酒店经理叫管人财
　　38. 我以前的一个客户叫张面柄
　　39. 还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑
　　40. 一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月得一名：李根

美惠子

： 冰厢与厕所　　            
  

  
      炎炎夏日，一醉鬼在朋友家内急去厕所，回来后拍拍朋友的肩，大声赞到你家的厕所真好，门一开灯就自动亮了，又凉爽~~~~~……~~~~~~

美惠子

女生拒绝男生最帅的一句话 　　            
  

  
　　有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依旧顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道： “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？

美惠子

据传说最经典的一句男士回话是：“我就是喜欢你拒绝我的样子”

美惠子

小皮哭着从房间出来，妈妈问：“宝宝怎么啦？”
小皮哭着说：“爸爸在房里钉钉子把手指砸了。”
妈妈笑着说：“傻孩子，砸了手指用不着哭啊。”
“坏就坏在我笑了!”

美惠子

献给所有被上司压迫的人们(爆笑篇)
当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”
脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”
手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”
争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪……