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11-14
下午吃饭前去打了会篮球。吃完饭去爬山。我其实非常喜欢户外运动，但很少有人愿意和我一起去。唉。
人都说，懂得关心别人，是成熟的标志。一味的得到，就会变得麻木；有爱，有付出，才能感受到深刻的情感。想要爱上什么事情，爱上什么人，就要为之付出。而相反的，要想同一个人建立真正的情感，除了为TA付出，还要懂得接受TA对你的付出。像我父亲那样，“没事千万不要麻烦人家，麻烦人家之后要及时还人情债，不要欠情”，把人与人之间的友谊给扭曲得不像样子。父亲的内心深处，是害怕与人交往吧？他到底有过怎样的创伤呢？我不知道。他总是摆出一副很严肃的样子，什么都不跟我说。我只知道，我抱着和父亲一样的信念，活了许多年。我们每个人都是残缺的，相爱、相付出的关系，才是和谐的关系。有的人的残缺程度小一些，有的人大一些，有程度上的差别，没有本质上的差别。有很多比我好的人，也有很多不如我的人。
晚上，站在阳台上向西边眺望，是一条马路，两排路灯映着马路消失在远方。这就是人类创造出的文明啊。宇宙真奇妙，有黑洞，有恒星，有行星，也有我们这些不断发展的人类，造出种种好的和不好的东西，并且有智慧去思考宇宙中的一切。
11-15
基督教所讲的是，你只要足够相信，就能感受到主的祝福，就能获得幸福。可我不能完全放下自己。我一直接受的文化就是：要努力，实现自己的价值，为别人谋幸福，为国家做贡献；总之一切取决于自己。现在这种完全放下自己的理论实在有些无法接受。我担心放下自己之后就会没有自由，或者忘掉自己的责任，变成一个自私的人。其实，我的骄傲与痛苦，正是我父亲的骄傲与痛苦吧？我曾经（或者说现在也还是）那么讨厌他的谨小慎微、小家子气，可最终，我还是很像他，自己能力有限，却总想着责任和骄傲，总想着要拯救世界。
我还是清楚自己的。纵然经历了种种痛苦，我的那颗骄傲的心依然不改。不管我表面上多谦虚多低调，内心里我总是很骄傲很固执，讨厌别人把想法强加于我头上。接受一种完全不同的思想、彻底改造自己的人生观，绝非易事。我可以欺骗自己说“我已经改变了”，但一切欺骗都像建造在沙滩上的城堡，再繁华、再美丽，洪水过后，只会留下一片废墟。只有足够的诚实，才是把心栖息在磐石之上。我已经经历了那么多，我曾经一无所有，面前是无边的绝望的火焰；我曾经受尽了挫折与屈辱；我曾经被自己一次次地欺骗；我曾经一次次地把希望寄托在最终让我失望的东西上面。所以，我也不怕再经历这样一个漫长的改变过程。或许，我还是怕的，但生活让我明白，该有的东西不会因为怕就没有，怕与不怕都是一样的。我曾经很羡慕周围的人们麻木而快乐的生活，但最终，我的痛苦也教给了我很多他们不会明白的东西。
王姐今天给A和我讲了“亚伯拉罕的道路”。回寝之后，我又读了创世纪前20章和亚伯拉罕的死。亚伯拉罕顺从了神的旨意，背井离乡，老死的时候也葬在了异乡。这和中国传统文化可是不一样的。屈原说“鸟飞返故乡兮，狐死必首丘”。可见中西文化的差异吧。中国人可谓是外邦人中的外邦人，而今天，福音也在中国大地上传播，真是很奇妙的事情。西方文明的扩张性、侵略性，也是来自于对神的信仰吧？传播福音，是神给他们的使命。
信心是信仰的道路，信心是神祝福的通道。信心有多大，接受神恩典的能力就有多大。在无法继续相信的时候去相信，是宝贵的。
离开是为了回来。自己若不强大、不与自己的罪断绝，就不能给别人幸福。
神的祝福靠着信心者在地上传播。信心者不可忘记自己的身份和使命。要带着我来担当、由我开始的心，打开新的历史。
神的恩典是通过信心白白给我们的。其实想想就是，我们得到的一切都不是靠自己得到的。没有父母，就没有我的生命。如果我的父母和周围的人一样不懂教育，不省吃俭用供我读书、读大学，今天我就是个农民工；我的身上有父母的盼望和梦想。没有学校的老师们，我什么知识都学不到。但是这些给予我的人，他们的一切也不是靠自己得到的；那到底这一切是谁给的呢？只有神了。
亚伯拉罕一时粗心大意，没有劈开做祭物用的鸟，结果后代要在埃及做四百年奴隶。这就是说，内心不纯洁，一切都会倒塌。
小事做好，神自然会在大事上使用我们。
11-16
我时常困惑：为什么我要信仰一个外来的信仰呢？小时候我学习的那些中国传统文化都到哪里去了呢？有了这种疑惑，今天我在百度里搜索“中国文化建设现状”，找到两篇论文。读完之后，感到一种彻骨的寒冷。
这两篇文章的作者们以一种昂扬的姿态介绍了中国文化“产业”的美好前景：“文化产业是一种附加值最高的产业”云云。
文化后面附上“产业”，是对文化的亵渎。我不禁想起了前一段时间我去大连莲花山寺的经历。那个地方在森林动物园，离我们学校还很远，费了好大劲儿才到那里。结果，还没进去，就看见庙门口竖着一块大牌子：“外香禁入”。庙门上还贴着一张大大的布告：“中秋节祈福法会，欢迎善男信女进香祈福。大香：一束XX元；中香：一束XX元；小香：一束XX元。”进到庙里，倒是修得富丽堂皇，到了大雄宝殿，里面又发现一张布告：高考、中考考生祈福法会，欢迎家长进香祈福……”庙宇庄严之处，倒变成了一群和尚向人要钱的场所。寺庙当然要生存，要修建佛殿，等等等等，但要钱要得如此赤裸如此一手交钱一手交货，实在是让人叹为观止。我本来还想看看莲花山寺是个何等清静的所在，结果直接被搞得心理崩溃了。
网上经常有人感慨：爱国爱不起啊！好人没好报啊！现在的中国社会有三种人：横行的恶人，受伤的好人，还有占了绝大多数的不敢做坏事不想做好事喜欢占小便宜的人。虽然如此，当一个愤青也是没有用的。放下那一点可怜的骄傲与顽固，学习、反省，才是我们的出路。
耶稣讲，不要论断人，不要定别人的罪。爱人如己，己所不欲，勿施于人。没有真理做基础的爱是泛滥的洪水；没有爱做基础的机智是伤人的尖刀。爱是先验的、无需证明的。
11-17
我二姐给所有人的印象都是一个阳光女孩。我实在不知道她为什么总是那么阳光。二姐的人生没有经历大的挫折吧？不像我这种人，不论经历什么，都无法忘却生命曾经带给我的悲哀。我和二姐的距离，其实大于我和大姐的距离（又玩伤感了，呵呵……）
《笑傲江湖》也不愿意看了。和《圣经》比起来，里面讲的东西太肤浅了。笑傲江湖讲的是金庸一个人的幻想，圣经讲的是每个人的生活。
上课的时候老师给我们展示了他们实验室的磨床磨削的硅片，光可鉴人，真的和镜子一模一样。
晚上在团契吃饭的时候，突然想起来我小时候一天到晚缠着妈妈给她讲故事的事情（我在那么小的年纪就显现出自己胡思乱想的天赋来了，嘿嘿）。也只有母亲，有这个爱心和耐心听儿子给她讲自己那些肤浅幼稚又永远也讲不完的故事。所以这个世界上对母爱的赞美比对父爱的赞美要多。当然也不一定，但是儿子对母亲总要比对父亲更亲近一些。
不要惧怕任何人，不要听从任何人，唯要惧怕神，唯要听从神。人总有缺陷，人总有不对，唯有神完美，唯有神全知全能。
对神的相信，靠的是本能，而不是后天培养的东西。只要相信，只要忍耐，神就会为你打开大门。千万不要凭借自己的努力想找到神。自己的一切努力在神看来都是可笑的。
写到这一句的时候我忽然回忆起了我的人生。我总是觉得凭我的努力就能脱苦得乐，结果只有更深更彻骨的苦。其实光明只要抬头就能看见，我却挖地三尺去找。我的这种努力，就是一种自虐，不爱自己，觉得自己不配，不是以主人，而是以奴隶的姿态去生活。其实，神和人本是一体的，神的就是人的，人的就是神的。我们也可以在这个时代恢复这种关系。神与人的关系断绝之后，神也有失去儿子那样的痛苦。
听完王姐讲道回来，很困，就睡。睡到熄灯，刷了牙，回来继续睡——结果睡不着了。全身按摩，揉安眠的穴位，冥想，来回打滚，滚来滚去发现三点半了。天哪，既然神不让我睡，我就不睡了。起来，开电脑，写了这篇日记（这好像是森田疗法吧？）。
有些事情，我知道很好很圣洁，但一直干一直干也会厌倦，这时候就会找些撒旦喜悦的堕落的事情来干。可能我还是年轻，总是渴望有变化，思维活跃而不能集中。
一代奸雄曹操在临死之时，说完遗嘱，“言讫，泪如雨下”。在人生的终没，这位说过“生死由命富贵在天”的大豪杰也无法摆脱那彻骨的悲哀。我刚刚听过《鲁冰花》，竟也感受到了这种悲哀。《鲁冰花》是一个悲剧电影的插曲。我真的不想在最终要死的时候忽然发现自己的一生竟是在南辕北辙的路上越走越远。
但是这种心情只能在寿终正寝的时候感受到吧。两年前我自杀的时候，没有感受到这种心情，只有无以言表的恐惧。在没有结出果实的年纪夭折，不可能有老人临终前的感情。我不知道寿终正寝时的我会有什么心情。自杀未遂后的暑假，我回到家里，妈妈抱着我痛哭流涕：“你要是没有了你叫我咋活啊？”我也哭了，为她不明白我的绝望而哭。那几年的经历，我真是这辈子都不愿意再想起。
现在我比较心平气和地回忆一下，我对妈妈撕心裂肺的痛苦似乎有了一点点的了解。我没有养过孩子，但在团契看见李老师带孩子，真的是一天二十四小时都得围着孩子转。妈妈当年也是这样带我的。给我做饭，给我洗澡，给我缝衣服，晚上给我读故事书哄我睡觉，我周末赖床不起她揪我起来，听我给她讲那没完没了的故事……她每一天都在为我操心。我如果没了，妈妈会怎样呢？不知道。我没有资格去猜想。妈妈感到的，肯定是一种即使是在南极也不会有的寒冷吧！ |
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楼主: xlhljp
雷达卡
发表于 11-11-9 14:12:56
发表于 11-12-25 22:37:35
