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[原创] Charles_1812的随笔

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1#
发表于 07-11-16 14:25:51 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
朋友们好!
    我有12年的躁郁症病史。在上一个本命年,我第一次发病,12年来4次住院,无数次反复。今年(2007)又是本命年,我因为遭遇离婚,再一次跌入低谷。可见老话说本命年有灾需辟邪,诚不我欺。
    因为社会对精神疾患的认知水平很低,骂人都用“疯了”“神经病”,而且是大多数人的口头语,这种社会氛围加重了我们的心理痛苦。为了不被公司炒掉,我在公司对自己的病情缄口不提,只有几个最知近的几个朋友才知道我的底里。当我在病态又不能放弃工作的时候,当同事用异样的眼神看我的时候,我的情感没法宣泄,只有靠家庭成员支持,因此增加了我和家人的心理负担。相信有不少朋友都有类似的感受。
    因此我佩服崔永元,是小崔的义举使社会向接受精神病人前进了一大步!间接地影响了今年《精神文生条例》的出台。
    幸运的是,今年我发现了这一块宝地,和患难的兄弟姐妹们。在这里,我不仅找到和我经历相似的病友,你们的坎坷生活和痛苦的呐喊让我潸然泪下;我还看到许多久病成医的朋友为解除同伴的痛苦献计献策。这一切让我感动,我深信我属于这里。
    现在我处在比较好的状态,可是不能保证什么时候再次反复。我希望能在这里做一个透明的人,宣泄胸中的抑郁,无拘无束地打个滚,和朋友们聊聊心里话,交流一下治疗经验。
    当然,另一个主要目的还是攒点积分,早日成为高级会员
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2#
 楼主| 发表于 07-11-16 20:21:40 | 只看该作者

有抑郁症的婚姻

有抑郁症的婚姻,在平稳期是好的;在反复期,对病人是痛苦,对另一半是痛苦更是考验。
    我结婚前已经得了躁抑症。为了是否告诉未婚妻,我和父母反复讨论。最后,决定不隐瞒。我郑重告诉了她,并且表示希望她和父母交流。但是她没有向父母透露,并接受了我。我想她一定很坚强,很孝顺。
    可是我的猜测不完全对。在婚后,我很不幸又复发了。她没有负担起照料我的重担,我住院、反复的时候她心理发生变化,终于在五年后,今年一月和我分手了。离婚后她向我表白,主要因为我有病才导致离婚,我心里想我也是。
    能够和抑郁症病人过一辈子的人,肯定是有德又有才的人!
    如今我又是孑然一身,幸好还有老爸老妈陪着我。可是我比有婚姻生活时还要快乐一点,因为那时我还挣扎在对不起LP的念头里。那样的生活是苦涩的,充满内疚感。
    然而我还要往婚姻生活里跳,所谓执迷不悟。我依然要告诉她我患有躁抑症,希望她接纳我。可是我已经不是二十多岁的小伙子,在这个成熟、自我的年龄还有谁肯和一个病秧子共同生活?
    我在反复的时候到附近的公园散步。在湖边我看到水里小小的游鱼偶然相遇,又决然分离。我迷迷糊糊地想湖那么大,它们还能再碰见吗?也许这就是缘吧。我呆呆地看着游鱼,喉头哽咽,“且夫天地为炉兮,造化为工。阴阳为碳兮,万物为铜”的词句在脑海里转悠。我的缘正不知道掌握在谁手里,以后的生活且不去想他。

[ 本帖最后由 charles_1812 于 07-11-29 14:01 编辑 ]
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3#
发表于 07-11-16 22:15:08 | 只看该作者

能够和抑郁症病人过一辈子的人,肯定是有德又有才的人!

I couldn't agree with you any more.

关于婚恋,personally,我认为男女双方无论在学历、能力、外貌、金钱等各个方面综合起来,距离不要太远才好。

关于德,我觉得男人不要轻易找别的女人,要爱惜自己的妻子;女人不要轻易找别的男人,要爱惜自己的丈夫;就是算是夫妻之德了吧。

关于才,具体点说,就是你们赚的钱都差不多。(作生意收入除外)
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4#
 楼主| 发表于 07-11-17 07:17:20 | 只看该作者

回复 #3 Peacemaker 朋友

“男女双方无论在学历、能力、外貌、金钱等各个方面综合起来,距离不要太远才好”——赞同你!你的意思是说双方对等,才有共同语言,我理解的对吧?
你说“具体点说,就是你们赚的钱都差不多”,现在我有点认同了。原来我很理想,认为爱情比金钱更重要。生活告诉我,经济是家庭的基础,感情是上层建筑,什么时候都不能轻视经济在家庭生活中的地位。是否能够摆正金钱的位置,就看双方的“德”了。如果两个人经济条件相当,就少了很多麻烦。
不过我说的“才”是顾家理家之才。如果一个人缺乏生活的智慧,很难在紧要关头把一个家庭照顾得面面俱到。我的要求是否有点高了?
在物欲横流的时代,人的道德底线不断下降。婚外情成了人们挂在嘴边的常用词,即言之,则难免行之。没想到婚外情是生活中的重磅炸弹,危险无比。社会再怎么开放,对配偶的忠贞永远是让双方感到安全的基本道德。

[ 本帖最后由 charles_1812 于 07-11-17 07:32 编辑 ]
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5#
 楼主| 发表于 07-11-17 07:29:49 | 只看该作者

精神病人重视什么

很早以前,有一次我去医院开药,碰上原来一起住院的病友。他发福了,还有木僵体态。
    我们道了好。他问我:“工作了还是休息呢?”
    我猜他还在休息,不免有心炫耀,说:“上班呢。”虽然这也是实情。
    他又问:“怎么来的?”
    我说:“开车来的。”他脸上一如既往地平静。
    这时候,他顺着我的眼神看到我的女朋友,打扮得花枝招展,娉娉婷婷,款款而来。
    她走到我们面前,跟我打了声招呼。我看到他勃然变色。
    一种复杂的、难以言表的苦涩在我心中升起,我赶紧转过头去,努力不让眼泪流出来。

[ 本帖最后由 charles_1812 于 07-11-17 07:43 编辑 ]
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6#
 楼主| 发表于 07-11-17 08:09:20 | 只看该作者

关于诈病

“诈病”在民事案件中,是指为取得赔偿或劳保待遇假装精神病或其他疾病的行为。
    96年初,来势汹汹的第一次躁郁症发病在我住院三个多月后基本上被控制了。我回到梦寐以求的家,真温暖啊!
    可是一个月后我要去上班。
    我有点发愁,当时我对上班很抵触,很惧怕,觉得一定不能适应工作。我想,要是能够在家休息该有多好!可是怎样才能在家休息?看来只有继续抑郁了
    于是我就按照抑郁的病态在家摆POSE。我父母也没有办法,只有看着我发愁。半个多月过去了,终于一天晚上我吃了一瓶安眠药。。。。。。
    幸好发现的早,我被救活了,随即住院。又是三个月。这次住院换药了,用百忧解,恢复得比较好,出院的时候情绪平静稍高,快快乐乐上班去了,想都没想三个月前的念头。
    可是后来我每次反复处于抑郁态的时候,总要自责这次“诈病”,反复自省当时我的每一个念头。我体验到强烈的负罪感。想了三、四年,我终于想明白了。我自杀前明确知道这瓶药吃下去我会死!所以当时我确确实实处于抑郁状态。可是是什么原因把我逼到自杀的境地?仅仅是我没有能力上班,而我认为只有上班才是正确的,又不好意思向单位提,更没有和父母沟通!这真是老实人的不老实!我只是重演了小时候装感冒在家逃学,可是小感冒变成了肺炎!
     这是我走的一段弯路。一个恶念,几天恶行,毁了我好几年。

[ 本帖最后由 charles_1812 于 07-11-17 13:19 编辑 ]
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7#
发表于 07-11-17 11:27:13 | 只看该作者
原帖由 charles_1812 于 07-11-17 07:17 发表
“男女双方无论在学历、能力、外貌、金钱等各个方面综合起来,距离不要太远才好”——赞同你!你的意思是说双方对等,才有共同语言,我理解的对吧?
你说“具体点说,就是你们赚的钱都差不多”,现在我有点认同 ...


我觉得婚恋双方力量应该均衡才能有效互动。任何一方太过被动都不好。
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8#
发表于 07-11-17 11:35:53 | 只看该作者
原帖由 charles_1812 于 07-11-17 07:29 发表
很早以前,有一次我去医院开药,碰上原来一起住院的病友。他发福了,还有木僵体态。
    我们道了好。他问我:“工作了还是休息呢?”
    我猜他还在休息,不免有心炫耀,说:“上班呢。”虽然这也是实情。
...


你说这个故事,是不是告诉读者:病友将情感生活看的比好工作和财富更重要?

我同意。
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9#
 楼主| 发表于 07-11-17 12:01:09 | 只看该作者
你看得很准确
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10#
发表于 07-11-17 14:03:32 | 只看该作者
或者这本就不是装,而是一种现实的状态,为什么不能去上班,还不是因为有病,觉得自己没有能力干好工作。我就是有这种感觉,因为某些原因,病没有好就去上班了,一直觉得难以继续,反反复复挣扎了好几个月。不过,现在病情好了,上班也不感觉难了。
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11#
 楼主| 发表于 07-11-17 15:41:40 | 只看该作者
看来承担工作是恢复期的一个坎儿,是回归社会的一个标志,MAYGAOMEI你也难啊
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12#
发表于 07-11-17 17:13:05 | 只看该作者
看了楼主的帖子,楼主仍那么的充满着细腻的心和对生活的感悟,很让我感动!
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13#
 楼主| 发表于 07-11-17 17:30:30 | 只看该作者
谢谢,战友
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14#
 楼主| 发表于 07-11-18 10:22:59 | 只看该作者

2007年6月这次反复我是怎样调整的

今年年中我经历了一次躁郁反复。因为不太严重,神志还算清醒,我和父母商议决定我在家休养。
    我壮起胆子向单位领导请假,说得了抑郁症。领导很痛快给了我三个月假。这是我头一次跳出一反复就辞职的怪圈,能够安心在家休养,是我能够快速恢复的决定性因素。我不仅把它看作我人生中的一次重大胜利,也是我看待社会对精神疾患宽容程度问题的一次飞跃,是我社会观的进步。
    开始的时候我一个人在家无所事事,父母一日三餐到我家照料我。没事的时候我对未来充满忧虑,在家也手足无措。差不多过了十天,我产生了要走出家门的念头。晚饭后我开始到大街上散步,而且哪里热闹向哪里去。在以前这对我几乎无法想像。我害怕在人群中,我总觉得有人在背后骂我,闹市是危险的地方,我每次不得不在人群中穿行,总像过街老鼠。我的小家是乌龟壳,保护我不受伤害。
    由于有良好的休息,这次几乎在几天时间颠覆了我几年畏缩的恶性循环。我把它归结于年龄增长带来的心态趋于平和。也是我多年思辨带来的好结果。我总是不停思考人和人的互动关系,从自我和他人的不同角度分析考虑。开始的时候想法总是幼稚可笑,渐渐就上道了。我认为勤于思考不可怕,如果能够和观察生活联系起来总能有进益,这还是我们这类人的优势,所谓以智商补情商。最怕陷于自我关注,空想,最要命。
    自从我晚上出去散步,我开始变得开朗。开始的时候仍然紧张,慢慢放松。后来我喜欢上凑热闹,那里有事儿就往哪里钻。再后来我能够和街边的摊贩,搞清除小广告的,还有和我一样出来散步的人攀谈。我看到感兴趣的事总要向人讨教几句。我感到我在一点一点融入社会,产生归属感。对陌生人从惧怕慢慢转变为爱。
    这种散步延伸到白天。只要我在家中感到烦闷,就到周围的公园散心。周围远近公园我都逛遍了,最后都腻了!
    除了散步,我每天都和父母聊天。我原来什么事都不和父母说,内向得可怕。现在父母在我家竟听我唠叨,他们感到十分开心!
    等到三个月快过去,我快上班了,没有多焦虑,好像上班和在家休息没什么两样,哪天回公司无所谓。我意识到这是历年来恢复的最好的一次。
    我回身审视三个月的生活,惊讶的发现我没有采取任何特殊的行动,我仅仅是全身心投入到最平凡的生活中,每天吃喝拉撒,走走看看而已。
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15#
发表于 07-11-18 12:59:43 | 只看该作者
我始终认为,在发病期间一定要吃药物一定的
缓解期可以适当减少(不推荐),再加一点调节比如逛街.
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