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星空下的思索
今天的天气好热!
晚饭后的气温可能还在20几度,很适合出去散步。今天是农历十八九了吧?所以月亮要很晚才出来。六点多的野外,光线很暗,除了远处几个工厂发出的白光以外,就只有天上的繁星在闪亮了。在这样的星空下漫步,感觉心情很平静,一如那路边的池面。
现在的我,生活得好吗?我问自己的心。
白天在学校里,脆弱的时刻我感觉自己的日子过得有点艰难,如履薄冰。为什么呢?试想一下,一个得过抑郁症的女人,现在又离婚了,而且这婚离得何其曲折,又叫不少人费解!在这样一个落后、闭塞,大家对家常的谈论多于对工作的探讨的乡镇学校里,外人会以什么眼光来看待她?——她心理上还有问题吗?或许会有人这样偷偷地想吧。
我想我承受的压力应该是不小的。只不过——,连抑郁症都不怕的我,还会怕啥?所以,我不需要在乎别人的眼光,我需要的只是如何让自己的内心平安。
离婚了,因为感激于前夫这几年的付出以及怜悯他家境的艰难,我放弃了原本也很有限的财产分割,回到娘家住小时候住过的平房。因为居住条件的下降,刚开始我甚至有点像被打入冷宫的凄凉之感。但是,我真的很需要一个人过一段日子。因为经过几年的折腾,我的婚姻已经破碎不堪了,我很累。累得身体一直出问题,经常需要服药。甚至在发生了许多既愁苦又感人的悲欢离合之后,依然无法让我们的婚姻重焕光彩。
现在,离婚已经将近五个月了,我一直在反思,在反省,也试图跟他继续沟通。我们都是出生,成长于不和谐的家庭里,所以,或许我们的感情模式都是有缺陷的。比如我在是否被尊重这方面特别敏感(因为我父亲向来特别不尊重我母亲和我们,这一直让我很反感),而他却刚好沿袭了他父亲的特点,对老婆只会在生活上给予关心,言语上却往往特别不尊重,而因为他母亲能对此照单全收,所以他向来不觉得自己那样做有什么不对。每次看到我受伤,反抗时,他不但不思过,反而责怪我个性不好。。。。。。诸如此类的问题太多了,而我们又总是很难沟通到达成共识。就这样,我们走得越来越远,矛盾越积越多!终于走上了离婚之路了。
虽然离婚太难过了,但如果无法沟通好,去怨存恩的话,走在一起也不会幸福的。
我想我现在最需要的是独立,从经济上到情感上的独立。我应该认识并努力做到:婚姻是分享而不是依赖。
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-12-7 21:43 编辑 ] |
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