1# jenny1982 你做的很棒
以后这种练习需要花很多努力的巩固 因为这种模式有其一定的稳定性
你需要花极大的努力去继续练习
不再执着于一些不重要的事物
1# jenny1982你做的很棒
以后这种练习需要花很多努力的巩固 因为这种模式有其一定的稳定性
你需要花极大的努力去继续练习
不再执着于一些不重要的事物
沐柏 发表于 10-9-29 21:18 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
谢谢鼓励。
事件描述：
我正在认真看书，家人叫我剥毛豆，我不想错过看书之事，于是便将毛豆端到了房间里来剥。我忘记了她有洁癖。不一会从客厅外面传来一声吼叫，简直摄人心魄啊，被人这么一吓，我立即感到了不愉快。她说的话是：“你又把毛豆拿到房里去剥了？！”
接着她进来了，对我表示很气愤，认为毛豆上的毛毛会飘到床上，导致她过敏。她简直不能忍受，她说索性她自己来剥好了。我向她保证这些毛不会飞过去的，她带着疑惑出去了。可她显然不放心，过了一会，又走进来，表示还是让她剥比放心。于是她拿着毛豆出去了。
我有些气愤，这种情绪有待平复；哪知她又开始吼了，“快洗手！”这下好了，我立刻呼吸急促，怒火上扬。为什么？好像我对别人命令式的语气特别不爽，我当时真想坐着不动，就不洗手。但是稍微一想，于情于理我还是应当洗手的，手上脏兮兮的并不好受，也不卫生。
自我分析（提问--解答式）
我为何要对这么小的事情生气？
其实事情小不小无所谓，在于我如何看它们。这世界上多的是小题大做的人，如果你问他们，他们多半会说那些所谓的小事对他们或者说他们的感觉来说就是大事。换言之，这事对我的信念和情绪系统来说并非小事。
这件事触痛了我的什么信念，使我生气？
源于我对外界的依附。或许最主要是由以下信念所致：如果别人对我凶，我就很不快乐。如果别人责骂我，我会很难受，甚至产生自责的感觉。
该信念导致的严重后果是：我的快乐取决于外界，取决于他人。一旦别人对我不好，我就会感到不快乐。而显然，你不能控制别人的应对方式，别人不可能永远对你和眉善目。难道你想一辈子不与人接触，以避免这种不快乐吗？退一步说，你即使逃得开别人，你逃得开家人吗，他们永远都不会对你说重话吗？可见，如何调整这种思维信念模式是我需要解决的重大议题。
记住，别人对我们而发的种种消极行为和情绪，如愤怒、出言不逊等，是他们的问题，不是我们的问题（我们有自己的问题，但是我们不能将别人的消极情绪吸收过来，成为自己的情绪问题）。这不是说我们为自己开脱，我的理由是，即便我们犯错，指出我们犯错的方式也有很多种，而那种充满攻击情绪的发言和举止，确实是对方未解决的情绪问题所致。我应当做的是觉察这些情绪，分析言行中间的实质部分，然后作出合适的反应，而不是自己也被别人的消极情绪给绕进去了，搞得自己痛苦不堪。
你的快乐与别人的评价、别人针对你而发的情绪无关。你是因为生而为人而感到快乐。还需记住，不要为了逃避别人对你的不友善，而不接触人，我们的成长就是在这样一次次洞察消极情绪的过程中完成的。
自我肯定宣言：
无论别人怎么对我，我都感到快乐，这份快乐是无条件的、永恒的。
我正在观察、接纳和理解自己和他人的所有情绪。
当别人以命令式的口气说话时，你会有叛逆情绪，为什么？
别人带着情绪说话，比如说出：“XX，你快点……；XX，你怎么不马上……”等话，我会感到自己的尊严和自由感受到了胁迫。我认为自己若按照对方所说的话行事，就意味着我放弃了自主权，而听命于他人。事实上，这是自我价值感低下引发的反应，我的价值绝不会因别人的言语和行为受到半分侵蚀，除非我自己没有体悟到自己的价值。所以此处的问题是，我将自己的价值感向外投射，形成了如下的观点或概念：“别人叫我干什么，我偏不干什么，才能显出我的个性和独特性；假如别人叫我干什么我就干什么，证明我屈从于他人，没有尊严，不管对方叫我干的事到底于己有益无益。”显然这样的概念很极端，毒性不浅。
自我肯定宣言：
我正积极觉察每一种情绪，自己的他人的，我接纳这些情绪但绝不认同它们。
对他人的指示，我依据利人利己的原则作出反应，而不受情绪的控制。
你有很好的觉察，而且勇于面对，强烈推荐大家学习！
心念如果转变，曾经的痛苦和困惑也将转换为智慧和力量。
你有很好的觉察，而且勇于面对，强烈推荐大家学习！
心念如果转变，曾经的痛苦和困惑也将转换为智慧和力量。
致一 发表于 10-10-24 19:42 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
谢谢，当我学会宽恕之后，新的大门打开了，我变得越来越平静。
原谅一个在你生命中出现时间不长的人，比较容易；原谅与你相处长达几十年的人，过程是比较艰辛的。对于处理与父母的关系，我花了很长的时间，采用了很多办法，这是我10月份做的一次心理观想与对话，希望对大家有帮助，具体的故事情节我不便说明，只陈述过程和步骤。
时间：10月6日
这次情绪的释放在是家中做，是关于家庭和童年的，对象是母亲。
我想象我们两个坐在长桌的两边，我的正对面就是母亲。
我开始大声诉说，甚至可说是控诉。事件都集中在3岁以前，3岁以前发生的事已足够影响一个人旷日持久的心理状态了。
当满怀期待希望我是男孩时，一出生却被发现是个女孩，父母爷爷奶奶会是怎样的心情真是不言而喻。不得不承认，我就是一个令人失望的婴儿。他们自认为婴儿什么都不知道，却不知道婴儿很敏感，能够感受到母亲对他的爱是有条件还是无条件的，也能感受到母亲的情绪状态。
【填入自己的童年往事，在这里把你对父母的不满说出来】
我停不下来，把她和父亲对我婴幼儿时期的忽视全部都说出来，边说边哭。我真的太同情那个小小的我，那个战战兢兢的我了。她是那么渴望亲人的爱，却总是一而再再而三地失望。
从开始一直到现在，母亲的表情有了很大的变化。一开始她很生气，认为我是白眼狼，很气愤地要打断我，但是我没有让她说太多话。我只是一股脑儿把该说的话都说出来了。慢慢地，她的眼眶也红了。
“我恨你们小时候对我的不关注，……”
“说也说了，哭也哭了，我感觉好受了些。我现在原谅你了，我释放这种愤怒了，大家都自由了。外公外婆是不合格的父母，他们使你遭受了莫大的痛苦，我知道的。我知道你想尽办法要照顾好自己的小孩，但是你没有学过什么样的行为会对孩子造成伤害，你以为小孩不会受影响，长大就好了。我不怪你，处在你这样的环境里，你已经做到最好了。我们不用再相互伤害了，从现在到永远。”
最后，我和母亲紧紧拥抱，我们之间的理解显然加深了。
写得真好！看得我哭了三四次。小时候的经历让我在长长的时间里没有了自己价值感和安全感。眼前一直浮现爸爸和妈妈一起拿着长长的竹篙打我的情景，而我缩在旧式的高脚床的最里面，恐惧，困惑，怎么也想不明白。那时候我才一两岁吧。不过他们其实是爱我的，只是出于一种极端的严格才这样对我。在我还蹒跚走路的小时候，每摔一次跤，爸爸都会打我。直到现在，每次身体受伤，我都从来不会吭一声，哪怕是下意识的叫声都不会有。多年来我怪爸爸的严格造成了我性格的缺陷。后来我慢慢地原谅了他。因为他也给我带来了那么多美好的东西。
向jenny学习！我也正在学习爱和接纳
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本帖最后由 jenny1982 于 10-12-16 08:33 编辑
写得真好！看得我哭了三四次。小时候的经历让我在长长的时间里没有了自己价值感和安全感。眼前一直浮现爸爸和妈妈一起拿着长长的竹篙打我的情景，而我缩在旧式的高脚床的最里面，恐惧，困惑，怎么也想不明白。那时候 ...
胆小鬼 发表于 10-12-16 03:38 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
谢谢，我可以大胆地说，你开始走上这个疗愈过程了，因为你哭了三四次。每个人都有不同的方法，我想你肯定也积累了对于父母的很多情绪（但因为你的压制，它们无法得到释放，只能通过其他途径消化，包括损害身体等方式）。你可以尝试我所说的办法，也可以通过书籍来自学并实践。过程可能会艰辛，但是效果极好，会有卸下重担的感觉，而且心态会更平和。
还有，我看你回帖的时间应该是在半夜。我不知你身体如何，一般来说抑郁的人身体状况都不够好。可以的话，十点或十一点便可上床休息了，睡不着可以做些比较不太耗精力的事，可以听听舒缓的音乐，半夜上网是很耗费精力的。
也许，你可以引起我的共鸣，可是，为什么我看着看着，我会回忆曾经的往事，然后我就不愿意再回忆，也不愿意再看下去，为什么我还是一直对母亲有怨言，我不知道我什么时候能原谅她，她有时候说起我就说我白眼狼，只记得小时候骂了我打了我，有时候婆家也很不理解我为什么会怨恨自己妈妈，对我也颇有微词，也许在情理面前，我们做儿女的永远只是个弱者……，因为你根本不应该怨恨父母，无论做了什么事情，都不应该，没有道理可言……
我也在读《启动心的力量》和《生命的重建》，只是做了简单的宣言，没有像Jenny这样深刻的观析自己的感受，分析自己。不知道是因为自己懒惰，还是不真正相信这些理论呢？
看了你的帖子，我觉得很受启发，我对自己的分析还是不够透彻。有些事情还是想不明白。以后要多像你学习哈！
坚持下去lZ，你一定会走出来的！
也许，你可以引起我的共鸣，可是，为什么我看着看着，我会回忆曾经的往事，然后我就不愿意再回忆，也不愿意再看下去，为什么我还是一直对母亲有怨言，我不知道我什么时候能原谅她，她有时候说起我就说我白眼狼，只记 ...
索菲亚 发表于 10-12-16 21:04 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
慢慢来吧，应该是时机未到，因为我们会害怕承担痛苦，回忆父母对自己的疏忽乃至残忍行为是一件痛苦的事。而父母的教育越不健康，造成的痛苦越多，那么我们就越不想去回忆和原谅。除此之外，我们认为责任在他们头上，而他们丝毫没有悔改的意思（他们是不容易改变的），那么这种抗拒就更深了。知道有一天，你发现如果自己不主动去做这件事，受到伤害最深的并非你的父母，而是你自己，你自然而然会去做这件事。
我也在读《启动心的力量》和《生命的重建》，只是做了简单的宣言，没有像Jenny这样深刻的观析自己的感受，分析自己。不知道是因为自己懒惰，还是不真正相信这些理论呢？
看了你的帖子，我觉得很受启发，我对自己的分 ...
jadore 发表于 10-12-17 09:25 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
因为教育的问题，大家都习惯于死读理论，会忽视实践。过去几年，我看书都看到了头脑里，即头脑里评价一番，行为上非常无力。我会说，这道理不错，那种说法也挺有道理的，但是我不去做，不实践，或者敷衍地去做，所以效果非常差。现在，如果看到好的知识，又有实践的可能，且不会伤害别人，我就愿意去尝试，然后看看它们适不适合我。这过程中，实践和体验非常重要的，如果一个办法用了之后，令你的情绪和身体状况有改善，就证明它对你有效果。比如你可能会感觉人一下子轻松了很多，那就证明你卸下了一些心理包袱，这个办法挺管用。什么事都不能急，慢慢来，祝福！
好帖子{QQ63}
大道至简，殊途同归！
本帖最后由 jenny1982 于 10-12-23 14:16 编辑
把我在【生儿育女】板块的文章整合进来，家长值得看一看。
关于家庭关系的一点感想
今天，一直在回想自己的童年，没想到回忆和分析的文字一写就写了5000多字，简直停不下来。 童年的经历真的对一个人的成长太重要了。
这里都是有孩子或者快要生孩子的父母，我想通过我的例子阐述一些可能对孩子造成伤害的行为（严重的打骂暴力和心理冷暴力不包括在内，议题太大了）。大家可以借鉴一下。
其一，只拿孩子和优秀的人比较而极少鼓励孩子
我不知道多少人生长在这样的家庭里，父母总是拿你和别人比较，而且永远拿你的弱项比人家的强项。如此一来，你觉得自己总显得那么差劲，老是差人一筹。自信和尊严感慢慢离开你。明明自己表现得很好，你还是会产生，这有什么用呢，比起……来，还是差得很远。
其二，无休止抱怨配偶
无休止的抱怨配偶会极大影响孩子的爱情观和婚姻观。在如此糟糕的家庭例子面前，如何让孩子产生对爱情和婚姻的憧憬和向往？孩子会认为，婚姻是件痛苦的事，看看我的父母，哪里有幸福可言。我为什么要冒这么大的危险去接近爱情和婚姻呢？
父母本身可以对婚姻作出自己的选择，无论做什么选择，请不要在孩子面前不断抱怨自己的配偶，他不应该为你们过去、现在和未来的选择承担如此大的压力。有时候，当你认为“为了孩子，我愿意忍受这段婚姻”时，却不知道孩子的想法和你截然不同，“我宁肯他们离婚，离婚的话，妈妈可能会更开心一点”。不要以为孩子还小，不懂事，其实家长的言行举止所传达的信息都已经被他们接收了。我曾经就内心里渴望着父母离婚，听到这么多的抱怨之言，我不能不认为他们最好的选择是离婚。
然而，深入一点探索，为何家长一方要在孩子面前抱怨另一方。真相可能略显残忍，有时候，其实说话的家长根本没有一丝要离婚的意思，他或她这么说无非是把孩子当成情绪垃圾桶（有故意的有无意的），或者说想拉拢孩子，表明自己才是孩子最可依赖的，于是孩子对父母之爱有了偏好。而这是很可悲的。在家庭里拉帮结派，把家庭生活当成战场，联合孩子与自己的配偶抗衡，取得家庭地位上的优势，是可怕的，副作用很大，直接影响到了孩子的心理健康。
总之，在无休止抱怨配偶的背后，一定有说话者自身尚未解决的深层次问题，他或她甘当受害者角色。然而，他或她绝对有摆脱这个角色的能力，除非他或她自己不想。……
为何家长要通过突出自己贬低他人的方式寻求孩子的支援？
可能的原因（仅从我的家庭进行的粗浅分析，请大家不要轻易代入，请认真分析是否这样的情况在自己的家里也存在）
家长要寻求同盟，是因为他/她感到不安。他/她认为自己是在战斗，对除自己之外的人或事都保持着谨慎态度；正如打仗的士兵要带足武器装备，他/她则要获得家庭成员的支持。
家长想寻求外援（即孩子）的支持，是因为他/她没有自信。他/她没有足够的自我价值感和尊严，所以要向外界寻求填补物，寻求力量。所以孩子成了他/她的外援。而对社会、对配偶、对他人的抱怨则成了他/她的另一种逃避内心痛苦的方式。他/她本可以很优秀很成功，都是因为谁谁谁不好，他/她才远离了自己的梦想。这种投射实质上表明：他/她不相信自己本身是优秀的成功的，他/她不相信自己可以主宰人生，所以他/她选择将自己的失败全部怪罪在外部因素上。这样自己就没有责任了。毕竟让他/她承认这些“失败”都是自己的责任，将是非常痛苦和绝望的事。
如何理解父母理解父母
不妨从父母的童年着手。我并没有特地找他们聊他们的童年，但是在过去的岁月里，他们提及的童年已经非常清晰地呈现于我的眼前。所以我能够静下心来好好想想。具体而言，我父母的童年绝不能算幸福，甚至可说不幸。当我认真回顾他们的童年时，我明白一点，假使我处于他们那样的境况下，我能够做得和他们一样吗？我能够摆脱这一切，为自己的孩子创造健康的成长环境吗？我认为很难，很难。正如上帝所说，原谅他们吧，他们自己都不知道自己在做什么。他们所行的都是无意识行为，他们认为这么做确实是为你好，这就是佛学中的无明。当一个人非常无明的时候，你怎么能期待他们做出健康合理的事情呢？做出无明之事的甚至都不是真正的他们。当我理解到这一点时，我原谅了父母对我的所说所行。这是心理层面的释然，但不意味着在实际层面，你一定要顺从你的父母，根据实际情况，该说不时说不，该远离时远离，但是内心里不愤怒、不累积负面情绪。
太阳眼镜和平光眼镜
在我分析过往种种的时候，似乎母亲就是个极为负面的榜样，如今，当我平静下来之后，发现这期间我正带着一副太阳眼镜观察我的母亲，这副奇特的眼镜可以过滤她所有的优点，只留下她的缺点。回忆会骗人，尤其是当你抱着某种目的和观点比如“我的父母严重影响了我的健康成长”，去分析自己的童年和成长经历时，回忆的负面强化功能尤盛。当我在回忆分析，发泄和释放情绪，鼓励自己的逐步成长过程中，我释怀了。我的父母有很多的缺点，但是我的父母也有很多的优点，是时候让自己带上另一副眼镜，去发现他们的美好了。当我仔细观察时，我不得不承认，我母亲身上有许多值得我学习的优点，她喜欢在家里抱怨，但是她很少在外面嚼舌根，她不是那种八卦的人。她很暴躁，但是她在公众场合勇于站出来为弱势者说话，她不是那种口头抱怨行为懦弱的人，她看到丈夫当街打妻子，围观人很多，只有她站出来说话。“暴躁”中也不乏勇气和善良。她对我们的爱是默默无闻的，不张扬的，她不知道怎么鼓励我们，表扬我们，但是她却给我们很大的自由和隐含心底的信任。我永远忘不了，在我抑郁时，她发动亲朋好友为我鼓励的事，她从来不曾提及此事，我是从其他渠道得知的。我责怪自己的父亲不够负责任，然而我现在发现他确确实实是个负责任的人，我永远忘不了，在我抑郁时，他给我打电话，告诉我离开那个已不适合我的工作，回家休养。还有很多，很多……当我撤去那副幽暗的太阳眼镜，转为透明的平光眼镜之后，我看得更清楚了。对我而言，他们是完美的父母，无论他们说了什么，做了什么，从今天开始，我都愿意从中学习。
犯错有那么可怕吗？---听卢安克说话有感
在《面对面》访谈中，提及家庭教育和学校教育时，卢安克有感而发：“犯错有那么可怕吗？”
根据我多年的成长史，我得承认，犯错就有那么可怕。在学校犯错，老师会指责你，并且感叹孺子不可教也。在家里犯错，家长会发怒或是抱怨，他们认为自己爱之深责之切，时不时说孩子笨，说孩子傻。
如果不是这个访谈，我都忘了这至今仍在继续的“家庭教育”。当父母联合起来，为自己对孩子有某种共同的观点而深感英雄所见略同的时候，悲剧就此发生了。当孩子犯了错，母亲生气指责，父亲下班了，母亲重提这茬，然后父亲母亲共同训斥孩子。亲爱的朋友，你家中发生过这样的事吗，经常发生吗？
人不犯错，如何能成长？可是在这样的打压之下，孩子不敢犯错，害怕犯错，犯错了就要否认犯错遗忘错误。错误就永远摆在那儿了，下一次做同样的事就犯同样的错误，然后父母同样地指责，并且有一种“看我说得就没错”的潜意识自傲心态。
我的父母一指责我，我就会想，哎他们又开始了，忍吧。事情过后，我从不想想，他们语言中的客观事实，我所犯的真实错误，和我可以改正这些错误的方式。因为，我不想再回忆那一桩事，一回忆我就对父母有怨气，那么就索性转移焦点。于是，本来可以帮助我成长的错误就滞留在那里了，下次做同样的事时，它就又阴魂不散地出来了，因为我没有恰当地对待它，它就要找我麻烦，除非哪一天我能正视它，它才会成为我的朋友。
为人父母，对自己的孩子好一点，温柔一点，指出错误的时候，采用迂回的方式，毕竟曲则全。实在做不到，那么一个唱红脸，一个唱白脸也行，切忌父母双方联合起来指责自己的孩子。换位思考，如果你的父母这么干，你还有安全感吗？