强迫者的悟
原来强迫是我的朋友，他是来保护我的。因为我自命不凡，总想出人头地，但又对自己没有信心，不敢正视现实，怕失败，怕丢面子，怕自尊心受到伤害，因而就缺乏实际的行动，我很痛苦很焦虑，所以这位朋友就把我的注意力吸引过来，与他做强迫的游戏。但我一直以为强迫是我的敌人。殊不知，强迫的存在为我逃避现实、逃避责任、逃避挑战、逃避竞争提供了绝好的借口，我不但不领情，而且与他势不两立，坚决予以锄之而后快。可是，强迫的力量太大了，其实这位朋友就是一直被我压抑着的真实我，我的全部能量都潜伏在他的身上，我怎么是他的对手？我怎么能自己打败自己呢？从现在开始，我要尊重他、善待他、感谢他，因为正是他给我敲响了警钟。我要无条件接纳，接纳生命中的一切，我要勇敢地开放自我，让真实我的能量充分释放出来，而不是用来报复、惩罚和戏弄现实我。我的理想我高高在上，但他只是一面旗帜，他激活我奋斗的动力，可惜的是，我以前把这个力量用错了方向，用来与真实我较量，自相残杀。我今后不再做任何人，我要做我自己，因为我自己身上什么都不缺，我不比任何人差一点，当然任何人也不比我差一点。民族的才是世界的，自己的就是全人类的，失去了自己，才什么都没有，什么都不是！每一个人都是独特的，独特的基因、独特的经历和独特的个性，每个人都蕴涵无穷无尽的潜能，区别全在于能量释放的方式、方向和释放的程度。对强迫者而言，把自我的堤坝拆除就可以了！因为长期以来，强迫者为了预防“恶”的能量的泛滥，费心劳力地对堤坝修修补补，从而把建设性的“善”的能量也一起挡在了自我内部。因为自我内部的能量积聚的太多，又得不到有效地释放，时间长了就发酵发臭，冲击和败坏了自我的人格结构。我决不担心释放到外部的能量会产生破坏性作用，因为理想我的旗帜仍在飘扬，因为强迫这个老朋友只是暂时离开，而不是消失，他永远也不会背叛我，当我偏离了正道，他会及时地“强迫”我修正。在这一点上，我要感谢上帝，因为有了强迫这个性格选择器的矫正器，我就可以放心地无所畏惧地生活了！谁说强迫不是财富，不是上帝的垂青？试问天下英雄豪杰哪个不强迫？只要理解强迫、善待强迫、利用强迫，那么，强迫回报给我会更多。强迫不是“症”，与强迫为敌，又与强迫纠缠，潜意识希望强迫的保护，意识又决不承认，自我内部既搏斗厮杀又缠缠绵绵，才把强迫逼成了“强迫症”！ 先确立自我，才谈得上放弃或遗忘；实现了自我（人生价值），才有超越的可能。任何消极避世的理论学说，都不是人间正道。先有得才有失，失去了意味着你已经得到，凡是能够失去的东西，都不是自我的真义，都是尘世的附加物。如如不动的自性，圆圆满满的真我，永远不会失去，因为它源自天成，从未得到。说放弃，是指放弃这些尘世的附加物，如你没有，就不要谈放弃。附加物包罗万象，名权利，贪嗔痴，都是。几乎，人人都逃脱不了孜孜一生以求“得”，但到了全部放弃的宿命。
强迫观念是一种妄念，也是一个附加物，你已经得到了，你现在要放弃它，而且一定能够放弃它。但你也做不到马上放弃，因为你既然得到它，就一定有某种意义和利益，如果你不先觉察和放弃这个利益，就不能从根本上放弃强迫观念。你能马上就放弃名权利和贪嗔痴吗？不能吧！因为这些东西对你有好处，你认为这些东西能给你带来幸福快乐。强迫观念之所以一时放弃不了，是因为你认为（意识或潜意识）这个东东能为你消除恐惧、获得安全感。如果不把这个假象戳穿，不把所获得的“利益”放下，就不能从根本上放弃强迫观念。或许，戳穿假象、放弃“利益”需要时间，这要靠你的智慧的悟，靠你的生活实践的磨练和检验，假象和“利益”将逐渐凸现其真面目，而不攻自破！
对自我内部的投入，进得去出得来，是思想家；进得去，不想出来是精神病患者（不自知），想出却出不来是神经症患者（自知）；进不去或不想进，是凡夫。
对自我外部的投入，进得去出得来，是事业成功者；进得去出不来，是宗教痴迷者，或疯狂的艺术家；进不去是庸才，不想进是市侩。
而不管是对内部还是外部，都可进可出，亦进亦出，进则入地千尺，出则腾空万丈，是开悟的智者；最后是无进无出，无所从来，也无所从去，如如不动，如其本来，如来，如来之佛也！ 六
强迫者之路
左手接纳，右手行动！
无条件接纳不作抵抗，勇敢行动不计后果。
敬畏上帝而不惧人事，爱惜生命而不畏死神。
有追求而不迷心
有目标而不压身
积极进取而不失控
如如不动而不失真
强迫者终结
走向痊愈，走向自我超越的过程是：不知——知——不知。“不知”则妄念丛生，“知”要正念常相继，“不知”将无心云雾收。老子云：不知不知谓之痴，知而知之谓之识，知而不知谓之智。
对自我充分信任，无条件接纳，但不是迷恋。好，现在就把所有的理论和方法，所有的道理和解释，统统放下，把一切成败得失和是非荣辱，统统放下，把全部的怨恨和内疚，把后悔和忧虑，把过去和未来，统统放下！把强迫不强迫这个问题放下！行动起来，充实起来，投入进去，把每一天当作第一天，把每一天当作最后一天，说自己的话，做自己的事，活在当下，永远对自己负责，无怨无悔！
我真的想背负楼主前行！
我要不断的学习,用我的耐心,热情,在你们最痛苦的时候给你们引路! 但我背不动你们!呵呵，我小时候看西游记的时候总有个想法，孙大圣如此神通，为什么不带他师傅飞到西天去取经呢？
人生无奈。 谢谢银碗大哥。突然想到，我们写出来的文字是这样的，字眼是这样的，但是不能机械的去拘泥，或单纯的从字眼上去解释和接受。在文字的背后有更深层的解释，或是每个人共有又不同的感受。 嗯，这个我的帖子中有论述，我不想重复。
很多精华帖子我也不是一遍能看懂，反复看，按照森田的要求去实践。
仅仅讲不做如口头禅，不能真悟，讲人家的话，是人家开悟了不是你。 5月23日（五）天气晴天
过去了一周了，上个星期天，5月18日这天去了公园练拳，但是自己喘气的厉害。双休日本想在家休息，结果还是没有睡成，特别是中午和下午没有休息一下。晚上，有个师兄叫我去吃饭，当时下雨，我没有去，对方电话里说了我，说我怕来付钱，看不起他们，我很气愤。当即和他争论起来。
可能人疲劳关系，周一上午（5月19日）到单位后，感到喉咙不适，扁桃体发炎了。
好了，一直到今天。我扁桃体一发炎就不舒服，时间又长，一年感觉好几次都要发炎。
周二、周三（5月20日）正常上班，但是喉咙似乎没有好起来。
周四（5月21日）我去了医院，开了药。自己在生病以后，还是怕的要命，总在担心自己的身体这也不好，那也不行，怕自己会早死。自己过去在实际的生活中，又抽烟的厉害，总是一个劲的思考，思考，忧愁，担心，不安等等。。自己不注意休息，拼命的玩，对自然规律又不了解。真是个可怜又可悲的人。很早以前，我就以为自己是个可怜又可悲的人，但是实际行动少的很，对自然正确的认知也少的可怜。下午领导交给我个任务，一个文件有26页，要在明天下班前全部打出来，下午我就打了，累啊。生病了也只好工作。晚上在单位值班，一个同事兼我的好朋友，对我说，你整天这也不舒服那也不舒服，其实我们大家每天都有这样的感受到，有口气就行。
周五（5月22日）上午我继续打字，还一边吃药，扁桃体发炎了，很难受。但是在上午我感受到我同事对我说的话，有口气就行。就是要坚持努力。而且在4月9、10日我体会了死亡的一些感受，我今天想到，人真的要死的时候，实际上是自己根本控制不了，也没有知觉了的，就是要还没死，但是身体感到不舒服时，那个时候最痛苦。等到真的要死时候，实际上我们已经没有了知觉。我在上个月心慌住院，就感受到过失去知觉的感受，那时我觉得我要死了，但是我一点没有力气去做什么，连说话也没有力气，这大概就是死亡吧。
下午我仍然拚命的打字，妻子又打电话来，叫我早点回家。今天家里有点生意，妻子要带小孩，忙不过来。我回家后 ，就对保姆阿姨发火，责怪她为什么做事这么慢！也曾经说过几次的，就是快不起来。自己两天也很辛苦，在这一局面下，我大发雷霆，吃饭时，我把筷子都扔了，我说我是付钱的，你搞清楚。 嗯，还是有些焦虑，如果你发现了这是病态的焦虑进而加以管理才能有进步，而总是任由情绪发展，这个不是森田。
我现在点评火凤凰的日记，你可以看看。
在我的帖子中，我给了个链接关于呼吸法，你可以看看。 看了很久，学习了。我也是带着病坚持工作，是种煎熬。但又有什么办法呢？要工作就得思考，一思考就痛苦。哎，无法控制。我的工作又是管理反面的，更是艰难.................. 银碗大哥，你在哪里点评火凤凰的日记，我没有找到链接，能在这里给我一个链接吗?
5月24日（六）晴天
今天在家休息，上午本来要去公园的，但是没有去，看到地上有点潮湿，特别是一种懒惰和害怕吃力的想法在其中，今天又是双休日，想好好休息。上午我去菜场买了菜，一般都是每周买一次。买菜回家后，就在电脑上看起来佛珠，不知怎么搞的，现在很迷恋这个东西，并且有意去寺庙开光，有空时打算诵念南无阿弥陀佛。在网上看了很久，有点意向，但是没有决定。下午我去了超市把家里的一些日用品买了一些。就回家休息了。扁桃体还是发炎，人比较难受，但今天还是比较平静的一天。
5月25日（日）晴天
上午起床后，决定今天去公园练拳去，到公园和师傅一起练习了，但是我练习的不是太好，害怕发力，有懒惰和怕吃苦的因素，经常自己的体质也不知道是怎么搞的，反正好像目前的医院我去看了，都说没什么大问题，注意吃点好的，休息好，多锻炼就好。中午回家后，又去看佛珠了，呵呵。。有点中毒了。这也许也是个分水岭，就是过分执着吗？我有时自己把握不住什么是正常的执着，什么是不正常的执着。望能得到赐教。晚上宝宝不是很乖，因为天气闷热，宝宝身上都发了红点，我去中药房买了松花粉给宝宝擦，不知道会否好点。晚上在床上翻来覆去，很久才睡着。
5月26日（一）晴天
今天周一上班，本来打算出去分发材料，结果部长叫我刻光盘，就没有出去。说实话，我的工作还是比较舒服的，要知道，机关工作就是这样，忙的时候是很忙的，空的时候也是很空。也许有时舒服反而害了我。中午在单位睡了一小时，下午起来后，抽了一根烟，这是今天第四根烟，而且现在一般我抽烟一半就不抽了。自从4月9日、10日发作心慌以来，我抽烟明显比以前少了。不是不想抽，是抽不动。也不知道这算什么，体质不好起来，但是医院又查不出毛病，以前抽的太多了？下午就是这根香烟，我又胸闷和心慌起来，说实在的，当时的感觉就是很生理性的，难受的很，我扔了香烟，和人说话也开始喘气起来，上气不接下气的，我回家了。路上用了一下深呼吸，好一点。开车到家以后，还是不行，上楼也是，回家后，我喝了水，到家以后放松下来，呼吸好点。如果这时有急迫的事情出现，我想我必然又要惊恐发作。。。今天晚上还要去参加一个同学的婚礼，一个人去，我有点担心自己会不会喘气和心慌胸闷。并且现在有时真的搞不懂，我的身体不适我承认很多是心理引起，但是生理为什么一点都查不出？难道心理有如此巨大的力量？包括我去年的胃溃疡，胸肋会有刺痛，香烟抽不动，乏力。。等等。。我经常还是有这样的想法，是不是没遇到好医生，但是感觉也找了好医生了啊，可是为什么生理性的就没有查出来，或是没有针对性的治疗呢？ 嗯，还是有些焦虑，如果你发现了这是病态的焦虑进而加以管理才能有进步，而总是任由情绪发展，这个不是森田。
我有些明白叔的意思了，加油，明接着看！！！！！！！看了佛经收益不少 "我经常还是有这样的想法，是不是没遇到好医生，但是感觉也找了好医生了啊，可是为什么生理性的就没有查出来，或是没有针对性的治疗呢？"
这是状态下的思想，一般在焦虑下，都有doctor shopping 的现象。 http://www.sunofus.org/bbs/thread-3199-8-1.html 发信站：生活发现会 (发表于：2002-10-4 20:50:03)
“顺其自然、为所当为”宗旨可能谁都明白，但在实施过程中，就没有那么容易了，特别是“为所当为”，因为在为所当为的过程中一般要伴随着症状，比如：忧郁症、杂念恐怖、脸红恐怖等，伴随着症状进行正常的工
作和学习，当然非常痛苦了，所以有些人就坚持不下来，最后放弃为所当为，继续在症状的漩涡中徘徊。
引用前面一篇文章的一段例子：
“你划着一条船，来到河中央，你感到很累，可是，你发现，往前划到对岸，五里远，划回去，也是五里远，你犹豫不决究竟是往前还是往后，便在河中心转圈圈……如果将你患上神经症以前的状态视做一边的河岸，而将未来某天好转当作河对岸，你不可能退回以前，是选择继续在河心兜圈子，还是选择划向对岸？我知道，继续往前划很累很累，很苦很苦，同样在河心兜圈子心里也很苦很苦，横竖都是个苦，你别无选择，只有划过去
才有希望，正所谓前进一步海阔天空。”
这个例子很形象，我们目前和症状纠缠的状况很苦很累，但是毫无希望，我们伴随着症状为所当为也很苦很累，但这是唯一的希望啊！！！神经质患者一般都具有执着的性格，那就让我们把执着的性格放到为所当为中，无论症状如何反复，坚持正常的生活和学习！
在为所当为中，一定要以生活目标为中心，不要以症状为中心，这是根本出发点。有时可能你做的某些事，是为了测试你是否还存在症状，或者和症状有一些牵连，这都是以症状为中心的典型代表。
我有多种症状，脸红恐怖（曾经非常严重，目前已好转）、自卑感（我头发比较稀少，害怕别人的打击嘲笑，对此很恐惧）、喜欢忧郁（不严重，由于前两个症状引发），今天我看了以前别人发的一篇文章，有种顿悟的
感觉，下一个帖子我会把这篇文章发出来。我的感觉和文章的主人公非常有同感。
*****以下是我的体会，它将作为我以后生活工作的灵魂：
什么思想、规则都不去管他，什么森田思想也不去研究它了，那么多东西我也记不住。我是一个正常的人，只是思维方式出了一些问题，什么也不用管，我只要象正常人一样生活就行了，做该做的事，我不是喜欢脸红吗
，脸红就脸红，我不会受它的影响，该找什么人说话办事，照去不误，想脸红就红着脸去说去做吧；我不是害怕别人嘲笑我的头发吗，让他们笑吧，笑完以后，我该做什么还是做什么，说不定我还要自我解嘲一把；置于忧郁的情绪，让心情去忧郁吧，不会因为忧郁致死吧，我才不管它，也是该做什么就做什么。
以上说了很多，归纳为一句话：什么也不用管，象正常人一样生活就行！！！
这几天我一直都这么做，做该做的事，症状也出现过，但我象正常人一样做事，没有去管他，发现一切都非常好！根本不需要任何的原理、理论，多了也记不住！ 5月27日（二）天气晴天。继续在单位工作，今天晚上要在单位值班，以前我在本子上是每天都写日记，现在几乎是3、4天一次，但是现在写日记，很多时候我不记得3、4天前的事情了。今天已经是周五了，我现在正在回忆，但是好像没有什么特别的事情，就是这天晚上值班我记得比较清楚。这几日在单位上班，中午一直午睡睡不着的我，最近我一直都午睡还可以，只要想睡，至少一般半小时内会入睡。这天晚上值班，本来要练习一下自己的拳的，但是没有这样去做，这是比较懒惰的一面，当时的情况下，自己觉得自己很疲劳，所以没敢练习。
5月28日（三）在单位上班，今天下雨了，胸闷的感觉还在，也开始抽烟了，戒烟想法有，没戒掉。下午我提前回家了，在家里我看了北京有个卖佛珠的，我想买，就看了起来，一看不得了，我又拘泥其中，自己的感觉是这样，或是说，一般人也会拘泥和痴迷，或是认真的选择，买东西嘛，大家都是希望买到又好又便宜的。
但是一般人过后会出来，我出不来。这是关键吧。特别是当这个东西我还没见到的时候，那个难过，好了，整天心理就想着这个了。不过，我只要努力去做其他事情，就会走出来。
5月29日（四）晴天。今天单位领导交给我新的任务，今后我要从事两个不同岗位的工作。我没有异议，我想可以胜任。是一个多功能会议室和音响室，先去找了师傅，把门锁换了一下，大概进行了了解，把卫生搞了一下，几乎一天都在这上面了，但是心里还是比较充实的。
5月30日（五）阴天。上午我又继续我新的岗位，还要学习调音和投影的播放管理等等，后来我原来办公室的一个老同志帮我介绍一个师傅，周一打算请来帮助和指导。
不过这几日，生理上胸闷感觉一直存在，求助，我自己抽烟也多了点，不过只是相对现在而已，一般是一天8支左右，最多不会超过12支。并且本周胃疼一直存在。
我自己的解释说是3个原因，心理，缺少体育锻炼，生理或体质不好。不过我想，即使是一个十分健康的人，如果长期缺少体育锻炼和心理焦虑多疑，担心，要求高，过分自私，对人生和自然的不正确观点等等，这样下来我算了一下，大概是18年左右，呵呵。怪吓人的，唉。。。即使我体质好，我想也该不好了。
现在我感觉是一个恢复的过程，不管生理还是心理。就是说，我这个人的器官长期这样了，现在放松了，反而生病或不适。很复杂的一个情况，有生理、心理、体质的综合因素，去年7月生了胃溃疡，一直到现在都没好，我有个很要好的医生，是仁济医院的专家，前天遇到我说，胃病就是脑子压力大了得到病。