回复 #127 夏日冰荷 的帖子
如果不经历挫折与领悟，就算变老了也不一定会看得开啊。呵呵，人家说忠言逆耳，我相信你不会介意我这么说的。
首先接纳你自己的不足，人无完人嘛。即使有缺点你也是可爱的呀。
相信你会好的，任何事物都有它的两面性，抑郁给我们带来痛苦的同时，也催人奋发向上。
你换个角度来考虑这个问题，坦然接受所有的不幸，就当成这是自我完善的一个良机 吧。
平时人都有惰性，只有在逆境中才更愿意去争取。
据我了解，做教师的压力很大，将一切荣誉看得淡一些就好了。
当然应该争取的还要争取哦。
对了，你的名字里也有冰字，令我感觉是相连的。
呵呵。:)
[ 本帖最后由 冰冰 于 06-3-20 05:43 编辑 ] 楼上的几位说得都很好，生命是宝贵的，千万不要老往死的方向想，就像惠姐姐的签名所说的一样，换个角度看人生，人生处处都开花，生命也是美丽的。有很多案例都证明，神经症是可以治愈的，要有这个信心。当然，由于每个个体的情况都有所不同，故就往往强调了自己病症的特异性。但其实神经症有很多都是共同的，就算是不同的症状，其许多发病的根源是一样的，如认知的扭曲、偏差，森田所说的疑病性素质和精神交互作用，在病中时低落的情绪，等等，要想治好神经症，首先必须有积极治疗的决心和能够治愈的信心，寻找合适的方法，最好是能够在医生的指导下治疗（严重时），并坚决付之于行动，通过行动改变（完善）习惯，由习惯改变（完善）性格，这样就可改变自己的命运了。呵呵。。
祝朋友们早日康复！！加油！！
DEAR夏日冰he：不要和别人比！天底下的夏日冰he是独一无二的！！！
李白说：天生我才必有用！！！这个有用，既可以是挣大钱，也可以是当大官，更是在庄户人家住的小院里种点白菜，或是在机关人家的单元楼里的阳台上放个摇摇椅，有事没事的躺一躺，什么都可以想；什么都可以不想，便珍惜自己的自由来了。。。谢谢
今天因为工作上网找资料才有时间上来看一看，看到大家的留言，感觉到一种被关怀被关心的幸福感，但是我不知道为什么，对幸福的感受总很短暂或是如浮萍一样，关上电脑，回到现实，感觉仍然有一股凉意涌上来，很难受，很无助，很孤单。最近我要上优质课了，很压抑，其实我虽然学的是美术专业，但是我已经抗战了快9年了，由于天生没有艺术细胞，再加上生病根本就没学到什么，我觉得每天面对学生心里老没底，根本是在混，而且混得很辛苦，没有真本领，总怕见阳光，这次我看是要被彻底曝光了，我该怎么办？其实这次报名参赛全是因为学校缺老师，凑不足名额，我这才教学几个月，愣是赶鸭子上架，明天一早还得去给学生买美术学习用具，现在脑袋都是晕沉沉的，连脊柱都是疼的，每次一遇到大的压力，我就这样，身体心理净是状况。别人什么都不知道，还以为我是健康人，我真不知道我这样还能撑多久。。。。。象我这样在心理和工作生活上都是不合格产品的组装机，什么时候才能被淘汰和报废掉，最好能再加工，重新生产！
感受、感动、难受
今天上的6年级的美术课，6年级是公认的麻烦，纪律差，我不得不发了一顿脾气，让学生写纸条给我，写他们对美术课的看法、意见以及期待，孩子们还是很想从美术课上学到一些知识，特别是美的欣赏能力，我昨天熬夜做的课件算是白费了，从教学中我感受到更多的是自己的无能、失败，对学生的愧疚，我不想我三分之一的职业生涯就这样度过，我觉得我很多时候自杀的念头来源与外界的一些实际情况，我很难或是在短时间内难以改变的，我的不善言辞在课堂上与学生的交流中也很明显，我跟妈妈说过想放弃这份工作，但是如果要生存，对于没有一技之长的我来说我又能做什么，凭什么养活我自己，不让父母再有经济压力，最近感受的最深的词就是压，一压再压，一忍再忍，领导的期望，其实我是个没多大追求的人，我也不希望参加比赛，获什么奖，能平稳就是最幸福了，黑色的4月，优质课来临的黑夜。。。。。 “我跟妈妈说过想放弃这份工作，但是如果要生存，对于没有一技之长的我来说我又能做什么，凭什么养活我自己，不让父母再有经济压力，”建议有可能的话，还是换份工作。环境是残酷的，如果不能适应环境，就要被环境淘汰。但是，就象冬至小朋友发的那篇贴子里写的，是豆子终归能卖出去的：豆子没人买，就做成豆芽；豆芽没人买，就做成豆腐。。。。。。。只要你努力，你总会发现在这世界上的某一个地方，有一个职位在等着你。其实现在固然工作不好找，但找到之后，你会发现，有些工作并不像招聘时写的条件那么严格的，在那个位置上，谁都可以做。
你现在太压抑了，工作的压力，力不从心的感觉象铁块一样沉甸甸的压的你喘不过气来。鲁迅说过，沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。兵书有言，置之死地而后生。毛泽东说过，不破不立。生活既不会象你所希望的那么幸运，但也不会象你想像的那么困难。你的现在的情况，和我八年前毕业一年间的感觉几乎一模一样。只不过最终我选择了考研，作为一种积极的逃避（所谓积极，也不过是名义上好听一点罢了）。天无绝人之路，车到山前必有路，不论你作了什么决定，只要你坚持下去，我相信活人是不会让尿给憋死的。最怕的就是你现在这种情形，当断不断反受其乱。建议你好好想一想，想想将来的路到底怎么走。要么坚持做老师，要么辞职背水一战，不管哪个决定，作出了就不会象现在这样矛盾痛苦了。 在抑郁症发病（特别是抑郁严重）时最好不要作出重大决定，如换工作、改变婚姻状况等，因为此时我们的想法往往是扭曲的，无法作出正确的判断，因此此时如果作出错误的决定往往使以后自己会很后悔。在抑郁中，我们并没有多少精力去找新的工作，关键是没有自信心，而且在抑郁时也无法有更多的精力从事自己不熟悉的工作，甚至无法将自己的精力有效地放在工作中，导致对工作造成负面的影响，此时更加不应该考虑换工作，因为问题的结症不在我们的工作上，而是我们对工作的看法和认知上的扭曲，导致我们只会看到当中一些负面的方面，这是引致我们抑郁的主要因素。另外，由于抑郁，会使我们的工作的效率和质量都有所降低，从而更加打击了我们的自信心，导致我们陷入到恶性循环之中，如我们有办法打破这个怪圈，重新回到良性循环的轨道上来，那就会慢慢康复了。 波波说的很有道理。
抑郁时的确不适合做出重大的决定，因为这时候有可能自己的认知发生扭曲，从而导致了决定的错误。
但是，这并不等于抑郁时就干脆什么决定也不做。
很多战友们曾经休过学，木碗辞职旅游休养，长风可可一见钟情，我风吹尘连续换了几份工作（从2004年到现在已经换了三家公司了，薪水一家比一家高，工作一家比一家轻松惬意，原来技术员，现在工程师，原来每天呆在生产线上，现在大部分时间坐在办公室里悠哉悠哉，从荷兰公司（做了4年）到德国公司，德国公司（做了半个月，实在太难受就跑了）到英国公司，现在又从英国公司（做了整整一年）到美国公司（到现在半年，刚刚试用期转正。。。。。），我的抑郁好了吗？我不觉得，还是经常会陷入低潮期；过去的阴影仍然挥之不去；对前途仍然没有希望没有信心。这些战友所做的决定都很重大，无论休学、辞职或谈恋爱。但结果并非都不好。
所以我觉得，抑郁时并不是不能作决定，只是这时所做的决定关系往往很重大，需要非常非常仔细非常非常慎重的考虑。而结果是一把双刃剑，要么很好，要么很糟。没有百分之百确定的事，人只要活着，就有风险；只要是决定，就有成功和失败两种可能性。自己一定要有这个心理准备。否则，还是象波波兄弟说的那样，保持原状的好。
[ 本帖最后由 风吹尘 于 06-3-23 13:21 编辑 ]
转发木碗的一篇贴子
很久没有上阳光了，发这个帖子的时候，正是我真正积极面对抑郁症的时候，自己写下自己的感受，激励自己，或许也能给别人一点启发。我不知道我是什么时候得的抑郁症，我小学就自杀过，后来自杀过多次，并且一直有自残行为，从小我就认为人活着是很辛苦的事，我只要活到25岁就足够，我不要谈恋爱、不要结婚……后来因为工作、感情各个方面的原因，我越来越难以支持下去，连续通宵通宵的失眠，吃安眠药也不起作用；几天才吃一碗饭，体重减了30斤，从一个小胖妞变成了骨瘦如柴的僵尸；不想出门见人，不想与人交谈，不想接电话，不想做任何事，只有把自己关在房间里才觉得安全，可是把自己关起来又会觉得自己很没用。这样的情况持续了几年，直到去年过完年以后，我觉得自己要崩溃了，连工作也无法坚持下去，05年的4月9号，到医院看失眠，被确诊为重度抑郁。
我辞职了，一个人在房间里通宵的看书、上网，每天想的最多的就是如何策划一次成功而不被人知的自杀。5月份的同学聚会，由我这个同学录上的班长来组织，十几年没见面了，同学们都很兴奋，可是我连一个联系的电话都打不出去，那几天我守在电话机前，拿着地址簿，一个电话都没打。我在同学录上说明了我得抑郁症的事，并表示我不组织同学聚会了。没想到所有的同学对我表示出极大的关心，并表示一定要我这个班长来组织，虽然实际上的聚会是其他几个要好的同学从头到尾安排好的，但是所有的同学都对我说辛苦了，没有一个人责备我，反而都怪自己平时太忙，疏忽了我，都邀请我到他们家里小住修养。
同学的温情让我有了康复的信念，我希望我能够向个正常人一样生活。我听从同学的意见，做了一个个人网站，同时进了阳光，认识了到现在还是好朋友的熊熊和兔子，那段时间，她们给了我很大的鼓励和安慰。
通过网络，我认识了很多朋友，有的是心理医生，有的也是抑郁症病友，更重要的是认识了我现在的老公。
是的，说起来，他可以算是我的网友。8月份的时候，我想参加一些公益活动，而他当时是公益活动的组织者和负责人。我告诉了他我的情况，他带我去参加了各种不同类型的公益活动，只要一有活动，他就会事先通知我，并告诉我详细的路线，有时甚至还会接送我这个路盲。
参加公益活动，对我的触动很大，看看那些智障、残疾的孩子，再看看自己，相比他们，我实在是幸福而幸运的。参加公益活动，也认识了不少性格活泼开朗的朋友，他们都很热情，尽管我参加活动总是一个人躲在一边不出声象个旁观者，可是他们从来没有忽略过我，相反，他们都知道我身体不好，对我额外的照顾。
我试过很多办法，到外地去疗养，去了以后觉得情绪好多了，压力减轻了，可是一回来就完蛋了，越发地想逃避现实；也试过很多种的药物，好象什么药到我这里都没有了疗效，而只有副作用。
感谢我的老公，他是个很实在的人，他不是因为可怜我而要和我结婚，他说他觉得我人好，就这么简单，我们没有恋爱，他直接和我商量结婚的事，我也很快就同意了。
12月2日，我们注册结婚，婚后我开始在老公的帮助下逐渐调整生活习惯，不再熬夜，每天晚上按时睡觉，一日三餐必不可少。元旦的时候，我们又一起到湘西的一所学校进行实地考察、走访，我发现我的身体比以前好多了，以前不要说走山路，就是大马路上走个二十分钟我就喘不上气了。现在的我，能吃能睡，比以前胖了十多斤，现在体重有九十几斤了，不再是那副弱不禁风的样子，朋友们见到我都说我比以前漂亮多了、精神多了，而老公也总是很骄傲地凝视着我说我现在和以前他刚认识我的时候，简直是判若两人。
我在今年过年前停了药，是私自停的，因为我现在还没有工作，不想给老公更大的负担。刚停药的时候很难受，头晕的天旋地转，还恶心呕吐，逐渐减量以后，现在已经完全停药了。
我不能说我现在已经完全康复了，我现在只是睡眠和饮食正常，心态也调整的比较好，但是还是不太愿意出门，情绪波动很大，我知道完全的康复还需要很长的时间。但是我已经很明确的看到了希望，我自己现在和从前的生活，可以说从地狱到天堂，而这一步步走过来，感谢许多人的帮助，但最关键的，是自己必须迈出那一步。
相信自己能康复，就一定能够康复！
现在有很多人看了我的个人网站或是文章以后找我聊天，我差不多也成了个业余心理医生了。我希望看到更多的病友康复，因为这是完全可以做到的，只要你愿意就一定可以做到；只要你有信心，没有什么是办不到的！
我的个人网站是http://1622864.anyp.cn，我的QQ是：44371822。欢迎大家一起交流。 两害相权取其轻。如果说为了怕丢掉工作而苦苦支持直至最终崩溃甚至自杀（现在很多自杀的教师越来越多，可以搜索一下美惠子姐姐发过的这些方面的贴子）的话，我觉得换了我，宁愿失去这份工作。毕竟跟生命比起来，工作实在算不上什么。留得青山在，不怕没柴烧。
我妹妹也是做老师的，今年28岁，在北京教了4年职高。她说心情再好，只要一看到那些学生心情一下子就落到低谷。照她的话说，学生们都是家长管不了在社会上又净惹事的那些人，实在没地方去就送到学校来混日子，反正不用考大学。又不懂事又不听话还不好好上课学习，考试时抄袭老师睁一只眼闭一只眼，感觉大家都在互相糊弄，什么及格率优秀率统统都是假的，这个从校长、老师到学生大家都心知肚明，可是表面上还要象那么一回事儿，煞有其事正儿八经地开会说取得了什么什么进步哪些哪些成绩，说些言不由衷的话，做些自己觉得没有任何意义的事。她每天非常非常的压抑，一进学校就感觉有点喘不过气。今年过年前总算下定决心辞职，现在在找工作。她说辞职后还经常做恶梦，梦到自己还在学校里上课，醒来后满头大汗，发现不过是梦，才松了一口气。我说，你这么压抑，早就该辞职了，宁可少挣点钱（也不过两千多一个月，在北京算低的了），起码可以多活几年。工作慢慢找，不要着急，要找就找个好点的，自己做着开心的。经济上有问题的话，还有你大哥我呢（哈哈，不过她男朋友现在能挣四千多，暂时不需要我帮忙）。
我是这么说的，也确实是这么想的。现在工作固然不好找，要珍惜，可是生命更珍贵。工作没了还可以再找，命没了可就什么都over了。
个人意见，仅供参考。毕竟最终对自己负责的毕竟只有自己。不管做什么决定，一定千万务必慎重考虑，切切！
[ 本帖最后由 风吹尘 于 06-3-23 13:45 编辑 ] 风吹尘说的有道理，运气也实在好。
我也认为如果工作如噩梦，就坚决辞职，不过，要分清楚厌恶此工作还是厌恶所有的工作，有困难。我在辞职还是不辞之间挣扎了好几年，现在也没辞，但辞心不死。一方面是年龄大了，没有优势，还时常处于抑郁状态，一方面是严峻的就业形势，毕业生千军万马考公务员，就这样拖至今日，唉，守着清闲，又堆积烦闷、遗憾。
我建议，夏日冰荷如果能先休假，有个缓冲，休息思考之后，再辞不晚，真要辞职，先做好承担风险的心理准备。如果这个工作确实让你崩溃，那就辞了算了，毕竟健康、生命最重要。
[ 本帖最后由 法国梧桐 于 06-3-23 17:01 编辑 ] 风兄的确说得很好，我也想加入这个讨论了。
记得我刚出来教书时，也曾经有过和夏日冰荷很相似的想法。总觉得自己不善言辞（那时我还有口吃的心理障碍，连最基本的社交都很恐惧），应变能力差，不善于表演（总觉得教师应该具有一定的表演才能，如表情丰富，语调有点抑扬顿挫）。而那时我教的又是我很不擅长的英语——因为我是中等普通师范毕业的，既不是专业英语教师，甚至连高中的英语都没学过，在师范所学的英语知识又实在少得可怜。所以在工作上我也常常感到很压抑、很苦闷、很烦恼，那时的生活用度日如年和如履薄冰来形容是一点也不过分的。而我最怕的就是上公开课，总觉得那简直是在曝光自己的缺陷。。。。。
现在想来，那些年能平安度过真是一个奇迹了。也不知从什么时候开始，我渐渐地变了，变得越来越开朗，越来越喜欢哈哈大笑了——但微笑就不是很行（总觉得人类的微笑比较假）。现在我教的班级是所谓的差班，纪律经常不好，但我觉得我现在已经基本可以做到不怎么生气他们的捣蛋和恶作剧了，总觉得可以理解他们的好多做法，所以有时也针对他们的恶搞冷静地和他们开开玩笑，当然了，偶尔也含有轻微的讽刺意味的，呵呵。
唉，说实在的，现在的教师也的确不怎么好当，学生厌学的现象越来越严重，教材内容又越来越复杂。真是太难为老师了！我们学校的同事也经常抱怨这些，厌职现象很严重。我想夏日冰荷最关键的问题是不要太苛求自己了，你想那些学生可以那样荒废自己的学业，我们又何必要求自己一定要做得很好呢？尽你的能力去做（也不要让自己太累了），能做到怎样就怎样吧。如果真被领导批评、学生抱怨了，实在不行再辞职也不迟啊。
dingdingding-------------DINGDINGDING-------------------to Qun Mei!!!!!!
“不过，要分清楚厌恶此工作还是厌恶所有的工作”，梧桐JJ说的非常有道理。”我想夏日冰荷最关键的问题是不要太苛求自己了，你想那些学生可以那样荒废自己的学业，我们又何必要求自己一定要做得很好呢？尽你的能力去做（也不要让自己太累了），能做到怎样就怎样吧。如果真被领导批评、学生抱怨了，实在不行再辞职也不迟啊。“裙子说的也是金玉良言，岂能尽如人意，但求无愧我心就行了。