抑郁重生路

yhx0719

2.4日
诵《地藏经》一部2小时

眼看老公就要走了，接下来要独自一人渡过至少7天左右的新年。再痛苦也得咬牙撑下去！分析自己很难回去面对他家人的主要原因：
一、主要是孩子问题：面临36周岁高龄。我并不是故意把自己的人生弄成如此的，自记事起，自己就是一个认真、孝顺、懂事、努力的好孩子。不知怎么就这样一步步的走到现在这样的人生。过去的自己就像冬眠的“僵尸”（尤其生病后）。在将近40不惑的年龄才从冬眠中醒来，发现世界已离我远去……。在剩下的人生里只有呕心沥血的追赶生活的脚步：生育孩子、帮夫持家……。现在最刺痛我的还是孩子问题。周边所有的人孩子都那么大了，比我小10岁的妯娌儿子（丈夫弟弟的儿子）也快1岁了。要是回老家，最难面对的就是孩子。虽然婆婆家在农村很穷，但我10年结婚到现在还未有孩子让我很有压力（2004年因为身体流产过一个男婴）。知道自己从小就是一个极度要强的人，即使现在得病后知道太要强是不好的，尽管在努力改变，但一下子还不能有很大转变，还是有很强的自卑。讨厌违背心理强装笑脸，害怕自己受伤再次加重病情。现在也实在没有体力去装笑脸（而且实在已经厌恶极了去装笑脸！——好累啊！），理智上知道多去热闹的地方对自己有益，但情感上却倍感极度压抑！！不知道今年的药物是怎么了不起效果。如果从内心真实的需求来说，我现在特别想痛痛快快的大哭！感到最难的就是在别人面前装笑脸、装正常！刚生病的前几年，哭对我较容易。而最近几年，哭却对我不像以前那么容易了，是自己这么多年已经习惯压抑了。有时实在难受的好不容易哭出来，但没到几分钟，眼泪就被堵在了心口，把我着实憋死了！！！！！上次陪母亲外地看病回来后，整个人就被掏空了!

想到新年欢聚之时，全家喜气洋洋，我不想在长辈面前摆出一副苦脸，更讨厌强逼自己强装笑脸。在亲生父母跟前都装不出笑脸来，何况是其它人。这种强迫我很难承受了。

小丁

过了年来太原几家三级精神科...多咨询几个大夫把你的情况【如实】告知医生...权衡一下生育的事宜...

yhx0719

2.6日
大中午起来，浑身难受（失眠、心理绞、后背烧、来月经浑身难受……），丈夫一个如常的习惯又把我激怒了。拖着疲惫的身体揭开马桶盖，差点吐了，丈夫去的大号又没冲，他经常这样：不是冲不干净就是干脆没冲。我问他为什么没冲，他只一句“忘了”然后就一句话都没有了，躺在沙发上。我知道他为什么又这样给我摆脸色，着急回家。这两天他的心早已飞回他们家去了。我都已经答应他让他回了，他还是如此迫不及待！就这最后的几天，我这个病人还在努力说服自己陪他一起回，而他呢一点耐心都没有了，在他脑海里，现在根本不管我了，一心只想着回家了。此时我倍感凄凉！感觉自己被整人世界抛弃了！这个病让自己如此艰难地赶着别人正常生活的脚步及努力配合家人，只能自己知道有多么艰难！昨天晚上又在生死边缘挣扎了……。当时想解脱的念头是清晰而真实的！自从接触了佛法知道自杀是要下地狱的后，连“解脱”这个最后的出路都没有了。虽然死的念头如此强烈，但又实在不敢冒风险：“万一解脱不成，从一个火坑跳入了另一个更可怕的地狱永无翻身之日”。

我知道自己为何如此依赖老公——严重的失衡支持系统！生活中再没有一个支持！桌子的四条腿我一条都没有（记得前几年有个网络上的咨询师给我打了个比喻）

我也在努力地调整自己，虽然这个努力是那么地难和苦，但我还中咬牙坚持啊。

也许对我而言得了这个病，就意味着无论多苦都得咬碎牙齿往下吞，要想活下去，也只有一人承受并坚持。这个病，没有任何人可以完全体谅、不离不弃。

虽说人是群居动物，情感很重要。难道说一个人就无法活下去吗？反正就让我遇到了这种情况，我就来试试看一个人能不能过年，能不能好好活下去！

yhx0719

2013.1.6日  博乐欣75毫克
       1.12日          100毫克
      1.26日          125毫克


怎么一点效果也没有，可医生不让我再加量了。

yhx0719

刚才正在沙发上痛苦的趴着，浑身难受。爸爸突然来了，一进门，就莫名其妙地说什么：“老公回去对他们说的话，什么不让回家他就要跳楼。”我问爸爸发生什么事了，老公怎么说这话，爸爸说他也不清楚，是听妈妈说的，爸爸担心，所以过来问我”然后就一个尽指责我，爸爸一句“折腾”的话，一下子刺伤了我，我爆发了，控制不住内心的委屈和压抑哭了起来，还说了许多消极的话。爸爸有些生气的走了。爸走后，我又痛苦，又压抑，又委屈，又内疚（对爸爸的态度），以陷入了漫长的焦虑烦燥中。我想，应该是老公早上和我不愉快，中午回去，妈妈不知和他说什么了，他就发火了。但是，他太过分了！再怎么样也不能对着两位老人说“跳楼”类威胁的话。这是做晚辈的态度？都是我父母把他惯坏了！我承认自己做得也不够，虽然内心装着对父母满满的爱，但自生病后，父母的不理解，无意的伤害，也让我在病情折磨下说了许多伤害父母的话（其实是种自我保护，当时父母对我说的话，足以把当时脆弱的我

小丁

收拾行李...立马跟上回...

yhx0719

2.7日
刚和个姐妹语音了1小时15分。我们已经通过两次话了，同病相怜的姐妹啊。在她的身上看到了自己的影子，同样为过年陪老公回家困扰。 我是因为身体原因。她是因为不能接受自己现在的状态。她太追求完美了！其实我何尝不是。看到她现在病情还轻，真心想帮助她，劝解她陪老公回家，不要封闭自己，这样对病情一点无益。可惜自己没有力量能帮到她，努力劝解她，开导她，但她还是不能接受现在的状态陪老公回去。她的感受我当然能体会。一个优秀的女孩、一个漂亮的女孩、就因为6年没有去工作，慢慢影响到了睡眠，继续有了抑郁症状。就因为现在不能接受自己的状态：“没有以前爱打扮、比以前憔悴了些、就无法接受自己这样的状态去面对别人。其实自己也是啊。就因为没有孩子而自卑，不能面对自己这么大年龄还没有孩子。我们为什么样苛求自己，高要求自己，难道仅因为自卑、追求完美？可为什么我们如此自卑，又为何要如此追求完美？我是家庭环境让我从小就没有安全感，自卑，产生基本焦虑，为了消除这种强烈的不安全感，建立了自己特有的防御机制——通过战胜别人，让自己成为世界上最优秀的人。所以，开始对自己严格要求、追求完美，以期望达到自己理想的目标。不知道这个姐妹是因为什么如此追求完美？

老公明天就要走了。

yhx0719

2.10日
昨晚和网友姐妹雨下个不停又语音了2小时40分（之前和老公视频了1小时），之后写了写日记，感想等1.5小时，2点了才睡。今早11：30才强迫自己起来，累死了！鼻子又特别痒，后背又烧，浑身疲倦。以后，绝对不能再这样熬夜了！今天起得做个计划，尤其规律睡眠，这是健康的基础！任何事都不能打破这个铁的纪律！因为我身体现在的情况实在不能再熬夜了！

也不能太责怪自己。谁叫我那么缺少情感关爱呢？尤其是在举家团圆的除夕之夜！这种情感需求不是理智就可以控制的。马斯洛需要理论已经很好的说明了：安全需要和感情需要。

我是真心想帮助那个姐妹！因为她的痛苦我完全深有体会。我提议她把自己的情况写在论坛里，让更多的朋友帮助她。但她还没决定。我也还是个病人，正在摸索中，自己还是稀里糊涂呢，能帮到她的实在太有限。我一个人的力量实在太有限，我告诉她不能总是消极的倾诉，她把美丽看得很重。而且也不打算生孩子。我提醒她最重要的是求助及自助！给她建议了许多方法：在论坛发贴，看些书，咨询，找中医调睡眠，调整药，工作等。但她一个也听不进去。我拿她没办法。感觉她是否病得很重？

新的一年拉开了序幕。我也要有新的开始！在过去5.5个月的抑郁调整中，我在慢慢成长。发现了许多问题，也有了新的思路。今天就做个新的康复规划，再接再厉吧！

明天的阳光

感觉您抑郁焦虑都有，除了抗抑郁，更要注意抗焦虑。

药物方面，博乐欣即使吃到125毫克，量也算非常小的，如果还是一直很难受，可以再联系医生调整药物。

心理调节方面，还是尽量放松，很多事情不要想得太远，就想自己身边的事情，把生活简单化。不要去想别人怎么样或者别人怎么看待自己，想这些没有意义，人的幸福冷暖自知，只要自己过得开心就已足够。

明天的阳光

感觉楼主很多的压力还是来自于外界，尽量把一切都放开，不要考虑太多太远，多行动少想，过自己想过的生活就已足够

yhx0719

309# 明天的阳光

是呀，这些道理我也知道，就是做起来很难，不小心就陷进去去了，我会继续努力调整的

yhx0719

2.11日                                                              在疾病恢复中，积极的刺激、接触、信息、自我暗示很重要！

哎，现在才凑和吃了点东西，喝了药。一晚没睡，实在没有体力。老公也不在。

这四天被别的病友的消极情绪给带进去了。昨晚突然大爆发。和她聊完后，就特别难受。凌晨3点强烈的自杀欲望！又不能大哭，只能痛苦的压抑着哭。哭了一小时后，实在忍不住了，给老公打了电话，和老公说自己想死，很没意思，说自己很丑，如此漂亮的姐妹都失眠抑郁，那我……。消极倾诉了1小时，6点才在极度疲惫中睡去。直到现在消极情绪还是很强。

事实证明，在自己还未康复之前，心理能量还不够强大之前，不适合过多和消极思维重的病友接触，本来心理里很自卑，只是理智上强迫自己积极。但一旦受到巨大能量的负面刺激，潜意识的自卑、消极的恶芽就会波涛汹涌地破土而出。姐妹也是可怜，无奈我现在自身难保，也没有能力帮助她。今天她如果联系我的话，我就实情相告。我已经把我所知道的自救方法很努力地劝解、告诉她了，剩下的就是她自己的成长了。当然，我们还是好朋友。只是近期内我不能再和她采取语音的联系方式了。我觉得现阶段她在论坛发贴记录自己成长情况，我们暂时以论坛沟通比较合适，这样我比较容易把控自己。还有一个重要的原因是：我的颈椎腰椎严重疼的也实在无法长期在网上（这个我没告诉她）没想到现在自己如此脆弱！希望这个姐妹不要误解我的意思。
我觉得我们现在多接触健康积极向上、阳光开朗的朋友最好了，也许我们接受起来很难，但这才是对自己最有益的。我同样希望那位姐妹也能这样做，昨天她问我谈些快乐的事，我竟然想不到我有什么快乐的事。


好困呀！接下来，我得重新调整一下情绪，计划自己的步伐。

说点开心的，我还是继续看《改善情绪的正念疗法》来分散消极思维吧。最起码，现在看书是我的兴趣，让我快乐,让我感觉充实.这也是我目前的体力、精力唯一勉强能做而且也愿意做的事，也是对我有益的事。我一直觉得心理空空的，特别想看书，看书让我很充实，很踏实。虽然颈椎腰椎只能在床上趴着看。

洋甘菊

楼主应该父母家境不错吧

洋甘菊

象我看齐。我76还未结婚生育

yhx0719

313# 洋甘菊

如何看出我父母家境不错？父母很辛劳的，家境很普通啦。
我丈夫家很穷。