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楼主: 蓝风
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[随笔日志] 【日记】 关于自己情绪的观察和分析

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181#
 楼主| 发表于 13-12-8 18:32:12 | 只看该作者
到极限了,不能再想什么,要崩溃掉了。
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182#
发表于 13-12-8 19:16:48 | 只看该作者
你焦虑情况比较严重吧?
我记得刚来阳光没多久之后我抑郁中度,焦虑重度,非常难熬。
你赶快叫医生开药调理目前糟糕情况吧,  药物在严重时服用效果很明显很好效果。
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183#
 楼主| 发表于 13-12-9 07:56:04 | 只看该作者
182# 石头记
谢谢花花,今天好多了。
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184#
 楼主| 发表于 13-12-9 08:31:21 | 只看该作者
昨天感觉自己到了极限,感觉害怕自己会崩溃,做出什么不理智的事来,出现的精神病症状的倾向也越来越严重,不敢再想什么。
打开游戏,也没什么心思玩,过了一会儿感觉有了点趣味神经也放松了很多。但是身体酸疼疲劳实在坐不住,躺下翻了翻平板,想看下小说然后睡着了。

早晨五点多依然被吵醒,我三姑催着要去车站,岁数大的人就变的和小孩子一样,比小孩子还任性。

父亲宋她回来后很生气,说话声音大,早晨的车,我二表哥自己去车站住旅馆,里边两张大床,竟然不说让她妈一起,大清早还要让我爸把她妈送过去,他说他等着,理直气壮。除了他自己舒服了别人都要折腾,他是不愿意多和自己的母亲多相处一会儿的。

这些天全国好多地方大雾霾,石家庄也很严重,昨天他一来看到我三姑第一句话就说你没出去转啊。

昨天我感觉我对日常事务有那么大压力,我简直把一辈子的压力全都眼前的感觉,去看病这件事的压力让我几乎崩溃,其实已经部分崩溃了,虽然没有痛哭也眼圈发热哽咽过。我不知道我这是病本身的症状是认知的障碍还是天生的性格。

我在混日子,就算以前上班的时候也是在混日子。加上每天工作少有成就感大量的失败感,耻辱感,无奈,自责,怨,恐惧感。

我这样生活快二十年了,这两年感觉到承受能力的极限,痛苦出现的时候,感觉不堪折磨,没有尽头的折磨。

前天晚上出现的那种不受控制反复预演一件事,以前出现过而且我真的做了,一直以来我虽然多次想到自杀,但是我感觉自杀理我很远,大概是实在绝望的时候会做,平时想自杀的时候是痛苦时候想解脱的愿望,或者重抑郁对生存欲望和死亡恐惧的淡漠。

一直觉得自己是怕死的,自杀是不可能的,可要哪天我脑子一直预演自杀,就有可能真的做出来,只要压力够大,对生死漠视。

现在写这些,发现自己腿在掂,腹部肌肉用力的抽紧,浑身紧张。
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185#
 楼主| 发表于 13-12-9 08:37:55 | 只看该作者
不说这些,幸好有朋友提醒我可以进行认知行为治疗,虽然我没有能力去治疗,不过现在我认同了这个思路。想办法不要把学习一点东西就认为自己面临一生的压力。拜托。
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186#
发表于 13-12-9 09:06:51 | 只看该作者
177# 蓝风 蓝风,我也常常那样,把自己当做朋友,或者把对对方的话对自己说,就像倾诉那样,我觉的那种感觉也不糟,起码会让自己现在心里预演一遍,很多时候思维过去了,就不想对人说了,有时候这样也会减少对别人的烦扰,也可以减少自己的冲动语言和行为。接受它也挺好的,没有负面影响。思维像流水一样,随心所欲,不会那么孤独。
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187#
 楼主| 发表于 13-12-9 09:29:32 | 只看该作者
本帖最后由 蓝风 于 13-12-9 09:31 编辑

不是对自己倾诉时对那个对象倾诉,不是预演一变,是控制不住的一直持续,自己不是旁观的立场已经带入进去,虽然没有认为这是真实发生的事,带式代入感已经很强烈了,自己说话的内容很病态,最后不但控制不住还真的这样做了。别人说我当时看起来相当的病态。

我所说的话是歪曲事实的,把过错推到别人身上,还过分的要求别人为我做出牺牲自己利益的事,当时自己具体怎么样说的也有点模糊,对方从我开始说话似乎没有在发言,现在想来原本人家认为我是要商量事情,但一看就是一个病人胡言乱语,所以什么也没说。

所以前天晚上我在预演要打电话骂人的时候,我觉得很恐怖,这种想法本身是非常不恰当的,大半夜打电话骂人。因为这次的压力没有上次打,幸好当时还真的打断了自己。上次已经控制不住了,当时我一直努力的控制,对自己说这样做不对,但后来似乎脑海中的想法越来越真实,几乎感觉自己真的在那样做。然后就真的做了。
我也不应该有那么大胆量去做。
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188#
 楼主| 发表于 13-12-9 09:46:12 | 只看该作者
本帖最后由 蓝风 于 13-12-9 16:21 编辑

有时候,手像帕金森那样抖,在连续不睡觉的时候,现在开始怀疑是不是药物的副作用,后遗症吧,十多年没吃过药了吧。
10:54 买回来两盒烟,刚才想学习下双相的知识,还是非常焦虑,虽然没有想要怎么样,同样是看书,看网络小说完全不会焦虑,爱看就看不看拉倒,不喜欢情节可以翻下一页,可以没段看两眼,但如果心里想要“好好做人”,好好吃饭,好好睡觉,好好做家务,就会焦虑到无法忍受,注意力彻底失控。

回想起森田的教导“要破除价值观”,做事情本身有什么意义?有什么价值?完全没有可能给我带来压力的。一件东西在那里例如一盒烟,对不吸烟也不想吸烟的人有什么意义?睡觉起床做饭这些日常事务,还原成机械的动作有什么意义?拖地不过是手里拿着墩布在地上拖来拖去。
宗教说:我心即佛祖,或者心安的地方就是天堂。一个人一生的成就,待人接物,或者像马德拉那样收到全世界的尊敬和喜爱,或者是个十恶不赦的人,难道可以用”努力”、“追求”可以解释。爱迪生说天才要靠百分之一的灵感,百分之九十九的汗水,老师教这句话的时候没有说爱迪生认为最重要的是百分之一的灵感。

我似乎看到过除心之外别无他物的说法,老师说是唯心的,唯心是迷信,我今天反倒认为唯物难道不是是迷信?不唯心世界上的一切全都是没有所谓的有意义没有意义,世界是存在还是毁灭不过是一个过程,人本身只是一种现象,就连”人“能说是存在的吗?人跟一朵火焰有什么区别,火焰不过是一种现象,并没有火焰这种东西,世界上的一切可以说都是不存在的。
16:47 想买块显卡,已经决定买了,QQ问了店里,论坛发了帖子询问。刚才的冲动过后开始觉得是不是没有必要。如果不买的话这件事在之后的一段时间会变成纠结的内容,知道折磨到受不了。现在知道这种症状好像服用抗精神病的药物能消除。喹硫平应该合适,另外还要吃丙戊酸钠。嗯,又开始焦虑了。心情还好,有点纠结,但是腿开始掂,浑身紧张。一包烟块吸完了。事情的发展跟我预想的不一样,原本觉得自己今天轻松了下来,好好休息两天是会越来越好。
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189#
发表于 13-12-9 12:24:59 | 只看该作者
我觉得现在情况除了吃药积极治疗之外,其他事情越少去想越好。
因为正常思维不会有那么多想法的,打电话责怪别人也没用呢,只会对自己伤害越多。
佛学哲学都不需要去多想,过简单的生活最好,先吃药治疗吧。
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190#
发表于 13-12-9 12:27:51 | 只看该作者
森田理论是实践的,真担心你想得越多越容易躁狂。
如果真按照森田理论,我觉得就是接受自己目前状态,安心的接受药物治疗,做简单的事,不需要想那么多。
抑郁和躁狂有时就差那么一点,似乎是抑郁到极点就可能转躁狂吧。
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191#
 楼主| 发表于 13-12-9 14:57:58 | 只看该作者
本帖最后由 蓝风 于 13-12-9 15:02 编辑

190# 石头记
今天的情绪是很平静的,没有激烈的情绪,是自己的一点体会,我现在也不敢较真思考什么哲学,是突然又这种感觉就写下来,而且也不修改,原生态,主要留着为了记录自己生病时候的想法,对了解病情应该很有帮助。

治疗方面说实话家人提供不了支持,我自己去思考这件事所以这几天这么情绪不稳,我自己解决不了,家人没法帮助,我又对吃药有很大的顾虑。

不过我也开始了解药物的必要性和一些原理了,这是好现象,以及治疗的一些具体细节,这是好现象。还是有实际困难的,我现在只能命令自己不去想,因为一旦去想没法控制自己的思维了。

另外,从前天晚上开始,似乎又触动了买东西的想法,说起人家的麦很好,我突然有冲动自己也要买一个,似乎是感觉对自己手折磨的补偿,或者任性,或者对自己的安慰。今天脑子里会有买点什么的想法和冲动,买烟来吸也是一种表现。

感觉今天的情绪还是很放松的,自己想看书就看下,陪陪家人聊天,感觉挺好。

纯粹记录,分析什么的我自己也知道,以后看的时候进行分辨和判断,现在的分析也是自己此刻思路的一部分。
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192#
发表于 13-12-9 18:51:01 | 只看该作者
祝福蓝风!07,08年刚来论坛的时候看到蓝风在帖子里热心帮助大家,希望蓝枫顺利度过这阵子!
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193#
发表于 13-12-9 18:53:59 | 只看该作者
不是对自己倾诉时对那个对象倾诉,不是预演一变,是控制不住的一直持续,自己不是旁观的立场已经带入进去,虽然没有认为这是真实发生的事,带式代入感已经很强烈了,自己说话的内容很病态,最后不但控制不住还真的这 ...
蓝风 发表于 13-12-9 09:29
有点像强迫,强思。我和你的很多方面特别像。情绪不稳,焦虑什么的有时候也会手抖哦。想做什么呢就做吧,只要不是很过分,快乐的时候就好好挥霍那种快感,因为他不是经验不能积累保存。也许你是现在抑郁吧。我现在好像有一副无所谓的架势活着。长风,必要的时候找个好医生,忍着是一种自我摧残。如果吃药可以稳定,我愿意吃一辈子,不管对身体有什么伤害,因为不稳定的话,一切都完了,灵魂躯体都没了。即使不稳定,我也尝试各种方法让自己快乐一点,哪怕接下来的是重度抑郁或者更痛苦的混合状态。生命的长度和深度也是随着自己不稳定的情感再转,不可预知的未来,何必去想。
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194#
发表于 13-12-9 22:46:45 | 只看该作者
记录也是个好事,大体也就这样记录。
记录也就是目前一个状态,缓过来时就会感觉过去处于什么状态吧,但目前理也没办法理清的。
你对吃药有顾虑,曾经锥反应吗?我觉得有副作用可以换药的,吃药应该不需要多少钱。
住院就需要钱多了。而且住院效果也没多大作用,除了想寻短见极端情况吧,或出现被害妄想之类精神异常可以住院。
药物治疗一般有1000块左右就足够吃两三个月可以恢复好转起来的,吃药过程不舒服就跟医生说,看换什么药。长远不说,先吃药治疗缓过来再说吧,不能再拖。
吃药也不需要抗拒,十多年不吃药,并不见得好病轻,甚至比吃药还糟糕,不吃药生活质量差的话也许影响生活更多,早治疗免得现在折腾多痛苦多,到时情况好转了再考虑停药也不难。
也许你熬惯了,观念认为吃药有所抗拒吧。
我也抗拒吃药,但毕竟药物在严重时治疗好好我的精神异常状态。
所以药物还是可以不错的,尤其严重时候,所以药物我很看重。
双相轻重没什么值得幸运的,不客观面对,处理不当不极时治疗同样让你生活糟糕,只是你没觉得痛苦,因为人的适应性,总认为自己是健康可以熬过去的。
但要是早接受治疗,康复会更快,也不需要经常去忍受痛苦逼不得以最后才吃药治疗。
话说得有点罗嗦重复。
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195#
 楼主| 发表于 13-12-10 12:52:56 | 只看该作者
祝福蓝风!07,08年刚来论坛的时候看到蓝风在帖子里热心帮助大家,希望蓝枫顺利度过这阵子!
东北小伙 发表于 13-12-9 18:51

谢谢小伙,也祝你生活幸福美满。
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