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他们将孩子当作了一个“物”，而不是人
来自: 南国
以下是武志红语录，我亲自摘录下来的。
看一个人，就要看他的亲密关系。如果一个人只是在家以外比较恶，这个人还有好的心地，肯定还有救；如果一个人在家里表现得很恶毒，这个人其实是烂到心里了，救起来很难。
世界上最阴暗的角落，在家里
对父母的孝顺，和对皇帝的臣服，是同一个逻辑。
我们要爱父母，但不是孝顺父母。爱父母，也爱自己。而孝顺，则抹煞了作孩子的人格尊严和独立空间。
关系，尤其是亲密关系，是心理活动和心理需要的核心。爱，则是令亲密关系健康流动的最高原则。
我们都懂得这一点，但可惜的是，有太多的错误假借了爱的名义，结果使得关于爱的谎言在这世界上大肆横行，最终令我们部分失去了判断爱和恨的能力，令我们不懂得自己的爱与恨，也不懂得分辨别人的爱与恨，许多被爱的谎言严重伤害的人，干脆最后就再也不谈爱，因为他们的一生中，被“爱”伤害了太多太多。
为了真爱，我们必须懂得“假爱”，假若你因某个亲密关系而伤痕累累，那一定不是爱让你伤痕累累，而是“假爱”令你伤痕累累。“假爱”背后可能是麻木，也可能是恨，我们必须懂得这一点，才不会对真爱失去信心。
如果你强烈地感到有分离的需要，你应该尊重它。
不过，最后你终归会明白，这样的父母，就是你的命运。并且，你的个性，你的心理结构，也恰从这里而来。你必须尊重这个事实，你才能真正从糟糕的父母中脱离，变成你自己。
如果只想简单地恨父母、忘记父母，彻底与他们斩断联系，那么，你更可能成为一个怨气很大的人，并把这怨气带到你未来的家庭中。
这是一个过程：恨，分离＋纠缠——接受、原谅＋成为自己。
网友：听过一个朋友说她爸爸在她上中学时经常打他，几乎每一次都打到要住院的程度，她当时叙述的很平静，好像在说别人的事情一样，我听的毛骨悚然。看了楼主的帖子还有各位的回帖才知道真的可能发生这样的事情，这世界真的太可怕了
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武志红： 她的情感出现了隔离，所以才能那么平淡地描绘那些事情。而你感受到了，“就像在说别人的事情一样”。
她不得不这样，因为如果不把情感和言语隔离开，那么她那时会痛得活不下去。
不过，与童年想比，她现在强大很多了，她可以重新在情感和言语之间建立联系，需要好好地为那些悲惨往事痛苦几场，需要发泄埋在她内心深处的恐惧、仇恨和怨气。
否则，她会把这些情绪带到别处去。
一边辱骂，一边像牛马……这样的父母，会和孩子生成“共生的关系”，谁也离不开谁。
这个女儿，相信她不只是依赖父母的照料，可能更重要的是，她怀疑自己离开母亲了，也没有谁对她好了。
关系，是最重要的渴望，一个坏关系，也胜过没有关系。所以，尽管这个妈妈如此糟糕，但这个女儿却精神上离不开她。
假若她明白了这一切，她自己会知道，该怎样对待母亲。
无论人生真相是什么，承认并接受它，是心理健康的唯一途径，别无它途。
当然，你可以邹其他途径，但一定会有问题，或轻或重。
网友：为什么觉得她是在骂你呢？吃饭慢了饭菜会冷，看电视时间长了伤眼睛，东西没放好以后自己找起来也麻烦，虽然都是一些小事，可都是一些不好的坏习惯呀，改过来的话你妈妈一定就不会这么唠叨了，对了，是唠叨，不是骂吧！
当然，“天下无不是的父母”这句话是绝对错误的，作为一个母亲，我觉得自己有很多的不是，可有时确实是控制不住自己会对孩子发脾气，就拿吃饭时看电视来说，讲了很多道理她都听不进，只有强制性地关掉电视了事，否则一顿饭吃一个小时也吃不完，这样做难道是我错了吗？
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武志红：没有为什么，“古朗月”就是这样觉得，这是他最真实的感受。
假若你这样对孩子，他也一样有这种真实的感受。
感受比理性真实，很多人，就是因为中了假爱的毒，结果连真爱也不敢相信了，脑子里一团浆糊。
我倒是想问一下，为什么要用骂的方式“教育”孩子呢？你控制不住情绪，那究竟是孩子的问题呢，还是你自己的问题呢？你是否在向孩子宣泄你从别处带来的不良情绪呢？
譬如，从单位带来的。或者，是在把你和父母的关系，转移到孩子和你的关系中来？
可能就是因为你骂孩子，所以孩子潜意识恨你，但意识上不敢表达，所以才用和你对抗的方式——这是莫名其妙的对抗。你不让看电视，他表现得“控制不住”。其实他是讨厌你的方式，但因为你裹着“爱”的外衣，他也中了毒，不敢直接表达对你的不满，只是用这种被动攻击的方式，让你生气。
强烈建议你读一下孙瑞雪著的《爱和自由》，非常非常好的书。
打和骂，一定是恨，而不是爱。
孙瑞雪问她的儿子：“妈妈爱你吗？”
她儿子回答说：“有时爱，有时不爱。”
这就是关于亲子关系的最大真相。再好的父母，对孩子也是有时爱有时不爱。
假若有人以完美父母自诩，那我可以料定，他们一定很有问题，而他们的子女一定有很大的痛苦。
相反，那些肯反省自己的问题，检讨自己的方式的父母，倒更可能是最好的父母。
网友：那天看《新闻调查》，说是一个姓徐的男士，开办了一所军事化学校，招收那些特别顽劣的孩子（大概都是十多岁的少年），平时都是军事化的管理，如果孩子们犯了错误就采取“惩戒”的方式，即用戒尺打手心。
那些接受这种惩戒教育的孩子，在入学前个个几乎都是淘气鬼，打架闯祸，但是到了这个学校却对老崇拜有加，认为老徐世因为爱而惩戒他们。孩子们的父母也对老徐的方式非常认同。
我一贯坚持的就是爱的教育，孩子不懂事也要跟他讲道理，讲一次不行就讲多次。但是这个节目让我很迷惑。
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武志红： 第一点，其实“爱的教育”这个词汇也有点问题。“讲道理”有时也很可怕的，一个妈妈，每天给孩子讲道理到10点～11点，要不就陪着孩子学习。那孩子在家里很听话，到了学校就成了调皮大王，故意惹老师生气。
其实，他讨厌占用他大段时间老讲道理的妈妈，但妈妈的道理看上去又太正了，他不能对妈妈表示不满。于是，他把这不满表达了妈妈的替代角色——老师。
在心理咨询中，特别讲“理解和接受”。在家里也一样，大人不要一看到孩子有了问题，就立即进行“教育”，而应该先去了解，问题的背后是什么？如果孩子出了比较大的问题——譬如厌学，一般来说，那背后一定有一个很大的情绪困扰，还很可能发生了什么不寻常的事情。如果家长不了解孩子背后的原因，而是给他讲上学多么重要厌学多么不好，那么，不管多么耐心的“教育”都很难起到效果。仅就逼厌学的孩子上学这一点上，“爱的教育”可能真不如大棒顶用。
第二点，这些孩子长大以后，他们多数人会形成一个特点——崇拜权威。要么，他们自己扮演权威角色，听不进反对意见，对不服从者大加挞伐，而且喜爱暴力手段；要么，他们崇拜更厉害的权威，对其言听计从，没有自己的思考。
假如一个社会普遍如此，那么这个社会就太可怕了。
我自己常想，新中国成立后，多数中国人不就是把毛主席当成了一个“超级爸爸”吗？我们骨子里所谓的“奴才情结”，其实不就是永远做小孩子，永远让绝对正确的超级爸爸来决定自己的选择吗？
同时，伴随着崇拜权威的人格特点的是严重缺乏创造力，没有多姿多彩的个性和人生，这一点，现在渗透到我们的社会各个地方。我现在基本不看国内电视，即便像《亮剑》这样的电视剧，也充满了超级爸爸情结，令我极其难受。
愤怒的意义是，当别人侵犯我的心理疆界时，我要反击，把他推远一点，否则他会肆无忌惮地继续侵犯下去，直到把你的个人空间压缩到不能再小。
有那样的爸爸，而你又不叛逆，那么可以想见，你一定是缺乏愤怒的。
但愤怒是什么呢？我写过一篇文章，叫《愤怒，是力量之泉》，http://blog.sina.com.cn/u/54764559010006yb
按照自己的蓝图培养孩子，孩子如果不听话就用各种方法压迫他，这绝对是自私。替一个人做选择，就是在杀死这个人的精神生命，所以那些一直被父母做选择的人，常有较强的抑郁倾向，严重的则有自杀倾向，当然不少这样的孩子自杀了。这两年，自杀的中学生和大学生越来越多，我认为和这一点关系非常大。
在一些家庭里，父母比劫匪恐怖得多，劫匪常常是为了钱，毕竟是有所图的，但一些父母虐待孩子，完全没有任何现实的利益，只是出于变态的情绪需要。在这样的家庭里，孩子比被绑架者还要惨。
那些很容易患上斯德哥尔摩的人，如果要挖掘的，一定会发现，他的家庭也有类似问题的。
自爱，爱别人；懂得亲密，懂得独立；理解、包容，但又能坚决捍卫一些东西
做父母的，起码在孩子3岁前不要虐待他，要细心照料他。这样一来，这个孩子就不大可能发展成一个暴力倾向严重的人。
多数中国父母，这一点还是能做到的。只是在2～3岁以后，孩子开始自我探索了，多数中国父母会限制他们的探索，自己去安排孩子的选择。这一点是中国特色，也是东方国家的特色。
爱是什么？我喜欢罗杰斯的定义：爱是深深的理解和接受。
如果父母能对孩子做到这一点，那么那个孩子一定会成长为有创造力、有独立见解、有爱心且意志坚强的人。
网友：爱就是让他开心,而不是让他痛苦.
如果他有了痛苦,还要去承担,这才是爱吧.
SOME人用爱的名义让别人痛苦,真是太缺德了.
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武志红：说得对！
德国家庭治疗大师海灵格说，家庭，是为了向下传播爱。所以，正常情况下，下一代一定会欠上一代的。但是，下一代没必要还，因为他也要做同样的事情，把爱继续向下传播。
但是，我们太讲孝道。结果就是，下一代拼命还上一代的债，我们由此形成了一个封闭的家庭体系。
对外狠，对内好的人，不管对外多么糟糕，其实都很容易得救；
对外好，对内狠的人，的确有严重问题。
对外狠，对内也狠，千万要躲开。 |
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楼主: 碧水清秋
雷达卡
楼主
我依赖性太强，这下子硬生生的离开，5555555555，老公出门时候叫爸妈，幺儿说婆婆公公再见，他们很好相处，对我父母不错，我感觉很欣慰
发表于 13-10-20 11:03:14
