小希抑郁心情随笔记

luwenxi2001

写在前面的话：
     各位阳光孩子大家好，我是小希，在版里写日记有些时候了，现在想把它长期记录下去。我一直有不同程度的抑郁症状，虽然既没看过医生，也没找过专业的咨询。这些心情，时好时坏，有时候一度很糟，有时候又阳光普照。也许骨子里我还是那个开朗乐观的小希吧。人性都是很复杂的，在这里我要留下自己许多抑郁的一面，因为恐怕只有抑郁时，我才会到这里抒发一下感想和情绪，从这个意义上来说，这里相当我治愈的树洞。我一直在寻找一个树洞，可以好好的说说心里话。所以，我不会太占用大家的资源、浪费大家的眼睛吧？没事儿，偶尔飘过踩一脚，让我知道有你们在电脑另一头关注着，这样我就会心情很好，先感谢着。最后，祝福大家都能早日找到心中所想、所盼，生活中重新撒进阳光。

      PS：文笔也和心情一样时好时坏，看的人请将就看着吧。谢谢大家！



PS:发现我们论坛人气不够旺，有点缺乏互动呢，小小的遗憾。我以后有空会来这里增加一点点人气的，大家加油呀!


2012-1-14

其实我一直弄不清抑郁是怎么回事？特别是轻度的抑郁。也分不清抑郁和焦虑的区别。我只知道，只要一碰到不顺利的事情或者有各种压力的时候，我就会有这种类似抑郁和焦虑的心理状态。这种状态还跟天气和生理状态有关。休息不好，睡眠不足，天气阴冷潮湿的时候，更容易遇见这种心理状态。说起来，这样的心理状态断断续续也持续了好多年了。从高中三年级开始，更久以前，从初中二年级开始，我就掉到了一个只有自己一个人的世界里，很孤僻，很安静，只听得到自己内心的声音。外界像与我隔了一扇大玻璃，朦胧地听得见，但是听不清。

    这得从我初二时候说起，小时候，我是个十分“接地气”的孩子——这个形容词我刚看来，不过觉得很贴切。所谓接地气，简单来说，就是生活得特别有滋有味，即使生活琐事也乐在其中。我是个相当敏感的孩子，也为此得到很多奇妙幸福的体验，特别容易沉醉于小乐趣小发现。但是长大后一切都会改变。也许生活太过安逸，没有遇到过什么挫折的缘故，青春期的孩子格外敏感，而且抗打击能力超弱。当青春期发现了外界对自己一些不友好的对待的时候，首先的反应不是改变自己，或还之以牙，而是逃避。也许我本来就是一个孤僻和懦弱的孩子。逃避的结果是变得更加孤僻，社会化行为退化，或者说得不到成长。
     是的，我一直被周围的同学老师们定位为一个过于孤僻、不合群、被忽略的学生。这种状态是矛盾的，一方面，不被人发现“好像”很安全；另一方面，被忽视的滋味其实很难受。因为，“我”也是有自我的。也是有希望被发现、被重视、被喜欢的心理的。意识到自我的内心和纠结，于是我开始行动，特别是高三那次受全面歧视后心理的大爆发。消沉了两个月后，我重新对自我下了定义和目标，坚决要改变这一切。那时候，站在青春期的尾巴上，我已经意识到人生处于关键的岔路口，命运可以自己改变。
     下决心容易，但行动起来何其难。对于我这样一个懦弱成性的孩子，意志力是非常薄弱的。但是跌跌撞撞中，我还是挣扎着努力了一番。终于在离开家人和旧的社会环境后，到了大学里的我逐渐变得开朗起来，认识了人生中几个挚友。这种良性的状态直到工作后几年一直持续着。虽然找工作遇到了问题，工作并不是自己喜爱的，但是我还是非常认真努力。尽管付出和回报不一定成正比。但是我还是始终坚持努力地生活着。为了什么？实际上从内心深处只是为了别人的一句肯定，别人的一声喜爱。这对于我，是多么的重要。我想重新赢得别人的尊重和喜爱，找到自我的价值。
    可是人生的挫折是何其多，即使我已最努力的姿态去生活，依然过得不甚如意。好像人的气质是非常难以改变，我怎么做都无法使自己变成另外一个人。那个人开朗、大方、热情、充满对生活的喜爱和宽容。我，依旧是那个不被重视的、不合群的、阴冷的角色。
    我，慢慢知道这是因为方法错了。寻找幸福的方法错了。即使我工作遇到瓶颈、恋爱屡屡碰壁，但是我也不应该否定那个躲在角落里的小小的自我。即使全世界都唾弃、遗忘、忽略那个小小的自我，“我”也不应该忽略和排斥她，我应该喜爱她、体谅她、接纳她。直到“她”觉醒。
    但是，我很浮躁，等不到“她”自我觉醒。我很希望这一切快点改变，想快一点过得轻松、快一点过得幸福。因为，我快要受不了，受不了这来自于自我的压力。我依旧鄙视自己，讨厌自己遇到一点困难就萎缩，讨厌自己无法坚持学习，讨厌自己消极的意志力。
   聪明的人，应该客观看待自我。每个人都有长板和短板，也许我的短板在于活得不那么“接地气”，不善于与人交际。也许从某种意义上来说，拥有这种短板，我的职业生活就完了。不过没关系，至少我还可以拥有长板，我可以尽可能地成为一名专业人士，学习爱上自己不喜爱的专业。天哪，这多么的强人所难。可是我无从选择。除了职业，生活上我只能尽量宽容，对于自己不喜爱的人和事，并且尽可能花时间、金钱、精力去做自己喜欢的事。
   如果实在没法做到“接地气”，那我就活的很“仙气”好了。管其他人怎么看，怎么想，自己接受开心就好。

babyrose

不管怎么样，新的一年了，不要再纠结在过去的不快乐里，改变自己的认知，让自己快乐起来
如果实在好不起来了，该服药就该服药治疗，不要怕药物治疗，他让我们很快就能恢复快乐感

luwenxi2001

谢谢楼上两位。顺便拜个早年。

我想继续在这里记日记，不知道可以吗？

2012年1月15日
我今天又昏睡了一整天，昨晚熬夜到很晚，今天醒来时已经过了正午了。听了一会儿音乐，然后起来给老公煮面条，吃完午饭上网看了一会儿漫画。快到三点钟时，终于打定注意开始加班了。我把资料拷回家里，其实这是单位不允许或不提倡的。但是我实在不想开车1个小时去单位，路上耗费不少时间，而且一到了办公室我就会莫名的心烦。
不得不提到我烦恼的来源，我的工作，现在就是我最大的烦恼。我大学毕业后，考上了家里的一个事业单位，其实我不喜欢这份工作，因为它的日常工作就是写调研、写文章。我从小虽然语文成绩一直很好，但是我最痛恨的就是作文，大学期间论文也着实令我头疼。尽管我非常不喜欢写文章，但是，偶尔，磨磨蹭蹭挤出来的文字却也受到别人的好评。其实，那是因为我做事磨蹭、追求完美，别人花一分力气做出来的东西，我要花双倍甚至多倍的力气，质量好一点也不奇怪。而且，这种习惯深入骨髓，难以更改。
前段时间，我参与单位的竞聘，当上了一名小领导，但是这个小领导我当得倍感压力。首先，我自认学历不高，不过是个一般重点院校的本科生，在我们这个人才济济的单位，特别是最近几年新进员工几乎全是一流重点院校的硕士研究生，个个都是学习强人。其次，我的调研能力实在效率太低，虽然马马虎虎也能弄出一般像样的文章，但是花了非常多的时间和精力，而且还吃力不讨好。其三，我存在人际关系的短板，实在不懂得官场规矩。当了小领导才发现，会写文章会做调研根本就不算什么优势，如果不会拉关系、套近乎，工作根本无法很好的开展。
本来，竞聘之前，我们上司找我谈过话，说过有意向用我，当时我就提了出来，说自己自认为不是当领导的料。可是上司说我们部门也有难处，正是缺人的时候，如果说我不合适，其他人更不合适，希望我勇于承担起责任。上司给了我莫大的压力，我勉为其难的答应了。现在真正开展起工作才觉得后悔。不仅业务能力不服众、社交协调能力更是不服众，我只能以一副老好人的嘴脸，继续无视大家私底下对我的各种看法评论，只能加倍的勤奋和努力，内心告诫自己这是一种磨砺。
其实，本来，职场关系不应该看得这么重。自己有多大本事，就做多少事。一口也吃不成一个胖子。可我偏偏要对自己赶鸭子上架，明明能力不足非要强迫自己努力、再努力去做自己难以达到的目标。我希望自己成为大家肯定、欣赏的对象。可是，内心的倦怠、畏难情绪经常袭来，说我努力了，其实也不是真正很努力，只是长期处于非常焦虑的状态。
比如，这两天，本来要加班赶一个报告，可是我直到现在还没写出一个字，1万字的报告明天就要交了。我焦虑到完全写不出一个字！神呐，要么给我一支生花妙笔，要么告诉我该怎么做吧？

zhyiko123

心态很重要。！！！！记录点点滴滴

luwenxi2001

1月31日

其实我想找个地方一吐为快，心里有些别扭的秘密，羞于吐露，却憋得难受。

2012年已经过去一个月了，时间好快呀！作为一个微小的生命，敬小慎微地活着，真不容易。

昨天因为和老公生气，没怎么睡好觉。今天起来头晕乎乎的，心情始终笼罩着一股迷烟，说不上来，大概这就是抑郁吧。

才发现，抑郁这种心情，不需要什么大的事件刺激，就是在浑浑噩噩的生活中，没有缘由不请自来的。昨天，我在淋浴间烟雾缭绕的水蒸气中，这样想。今早，在开车驶过熟悉的路段等候红绿灯时，这样想。——假若满足了我的虚荣心和自尊心，我还会这么抑郁吗?

我老早就发现，自己是个非常虚荣的人，总是希望自己高别人一等，不甘于居人后。但是由于天分、后天努力等等原因，我资质并不出众，只算平庸之辈。这让我十分沮丧，也许这就是抑郁的缘由。没有什么大的刺激，只不过在每天的工作生活中，“习惯”着被别人忽视、不屑甚至轻视。——那些备受尊敬和喜爱的人们，总是能获得异样的眼光和尊重的。我也希望站在高位，被人尊敬和喜爱。所以我看上去相当努力，不过总是力不从心。

因为这种内心最大的愿望没能满足，所以我才抑郁了吗？或者，因为成人后的世界太多不如意，嫁了个不如意的老公，从事着不如意的工作，所以我才抑郁了吗？我到底需要什么呢？为什么这些种种欲望是这么难以满足呢？

luwenxi2001

心态很重要。！！！！记录点点滴滴
zhyiko123 发表于 12-1-16 15:47

我也知道心态很重要，可是我总是无法把握住健康积极的心态。

luwenxi2001

1月31日（2）

我的欲望——其实写这个话题，是很羞耻的。

因为要写出来我才发现，我实质上相当于一个空想主义者，也许跟马克思差不多（笑）。

我的欲望成形于儿时。超级爱幻想的孩提时代，希望所有的人生道路都是玫瑰色的。当时我对这个世界抱有极大的热情，看到痛苦纠结的人们甚至无法理解，觉得一切皆可解决，人生不应该有负担。我积极、乐观，甚至出于一种悲悯之心希望救人于苦难。当时我学乐器，超级爱忧郁的肖邦，也许是出于对此人激情的共鸣以及悲悯之心。当时我觉得人生一切皆有可能，希望过得轰轰烈烈。不过现在看来那也可能只是孩提时每个人都有的笑话罢了。因为梦想虽然可贵，可绝大多数人最终都归于平庸，无力打破传统。

就是这样一个天马行空的奇异幻想的少女时代，最终被现实打破了。正面积极的力量受到诸如嘲笑、轻蔑、厌恶等外来不良情绪的干扰。因为我的外部环境突然的改变，最终揭发了我内心的懦弱。我轻易的倒戈了。从此进入抑郁魔王的世界。我对一切都不满意，尤其对于自己。不喜欢自己的言行、不喜欢自己的能力、不喜欢自己的气质和外表、不喜欢自己的性格、不喜欢自己的一切。我从自恋突然转为深深的自卑。

现在让我说起自己的欲望。我能够说希望大家都喜欢我吗？不能，因为不可能，也不合适。我能够说希望自己在陌生的天地开创一番事业吗？不能，因为我已经不愿为此付出巨大的成本。我只能说，我希望脚踏实地过好每一天，能有多几个知心朋友，能与老公更加融洽，能拥有一定的业务水平和专才……这是多么平淡的愿望。我似乎从内心深处不能满足。

内心欲望好像无底洞，总是期望最初的两个欲望能够满足，但那已经是奢望。

当生活的本来面目变为一成不变的死水的时候，我从未如此清晰感受过时间的流逝，我为此恐慌，为此焦虑，为此深深的抑郁。

luwenxi2001

1月31日（3）

其实根源还是找不到自己的落脚点。

也许你要问，为什么要找落脚点呢？祖祖辈辈许许多多的人还不是就这样锅碗瓢盆家里长短的过下来了，也没差啊。是的，也许正是我孩提时的自恋渗入到骨髓里了，我至今仍旧希望自己是个与众不同的人，即使没有与众不同的能力，也要有与众不同的梦想。我总不能满足于现状，虽然我工作、家庭在世人眼里都还不错，有温暖的食物和衣物，银行里有供自由支配的存款。我发这些牢骚跟许多人比起来，简直就是犯贱！

但我就是不知足，而且，我还不能控制自己不知足的状态。我希望一切随心所欲，可是骑虎难下。

luwenxi2001

说完了，自己都厌弃自己。

luwenxi2001

2012-2-4

幸福是什么？其实完全不知道。

我看到一本漫画书，说得是一个各方面优秀又自以为是的女性，最后嫁了一个又胖又没社会地位的好好男人。她把她又肥又没品味的老公称做“海狮”，女主角一直很迷茫，就算她可以每天对老公大吼大叫又颐指气使，但是始终不满意生活的现状，但是一个如此对她好凭她作践撒娇的男人她又离不开，但始终无法体会到幸福感。她要的幸福是十分又十分满意的男人和生活，而对微小的温暖视而不见。

我想到了我自己，其实情况是那么相似，虽然我没有漫画中女主那么优秀又人人称羡，但是那种体会不到幸福感的失落非常相似。回过头来想，为什么要这么心高气傲呢？为什么非要十分又十分的符合理想才能够满足呢？完美主义是那么可笑又荒唐。

我和漫画中一样，时不时会厌弃自己的老公，更会时不时厌弃自己，厌弃自己所处的城市，厌弃自己的工作。对工作已由无感发展成一种恐怖感。特别是当了部门小中层之后，怕别人对自己有非议，怕自己干不好任务，怕自己的能力不能服众。因为有太多恐惧和无力感，所以我总是时不时对外宣称自己深知自己不适合当领导，其实想来潜意识里就是想逃避，想给自己一个台阶下。说我没有欲望和野心，那是骗人的。我从小就是个好慕虚荣的人，欲望和野心都很大，只不过能力远远跟不上，是个眼高手低、好高骛远的人，为此而产生自我厌弃。我更是对现在的老公各种不满意，各种嫌弃，各种失望，我眼里他是个再平庸不过的人，懒、笨、无上进心、胆小怕事，但是他又是个好好先生，至少对我勉强算是百依百顺，虽然也避免不了争吵哭泣。难道这就是生活吗？别人华丽的表面背后是不为人知的心酸？可是看到那些“真爱”保护下幸福的同学，还是忍不住羡慕。也许，我也是别人眼中那个“华丽的表面”。

如果生活本来面目大多是如此，不是那么美好，甚至有些丑陋的，那么我早该释然了。年近而立，也不要抱着孩时单纯的梦想来生活，我们不是彼得.潘，无法拒绝长大。孩子们，回到成人的世界里去吧！梦醒时分。

luwenxi2001

2011-2-5

今天其实看了一下柴门文的《东京爱情故事》，还是那么心酸。感叹于莉香那样的女子最终得不到幸福。其实，这要看幸福是怎么定义的，也许残缺的满足，也是一种幸福，不过那是成人世界有些残酷的幸福吧。人生如旅行，总是无法掌控。莉香是如此，也许她早已明白，早已认命。

写到这里，突然想到看巴金的《家》时候的感受，当时我最喜欢的觉慧，现在看来也不过空有年轻人的激情罢了，那些如激流般的感情，似乎只是青春时期特有的荷尔蒙。但是，尤其羡慕那些年纪一大把还空欢喜的人们，再我看来他们要不头脑太单纯，要不就是有大智慧。许多人不像我，可能一辈子都不会去思考何为幸福、人为什么而活着之类的问题，在他们看来，活着就是活着，自然而然要像前人一样活着。而我思考得太多、太杂，反倒乱了脉象，一如我手掌杂乱的细纹，一看就是个心思缜密、多愁善感之人。这类人往往又受到前者的不理解甚至耻笑。人真是奇怪的动物，相互极不理解、也不想理解。

也许当我接受自己这个“异类”，还有许许多多像我一样的“异类”，甚至以这种差异为荣，我才能放松心情舒坦、愉悦地活下去。

人类一思考，上帝就发笑。阿门！今天就写到这里。

luwenxi2001

2011-2-5(2)

又回来转转，突然发现我的帖子很少人回复，而论坛里其他人回复率还挺高的，于是心情有点不舒服。

一想到不仅现实生活中不被人关注和喜爱，连在虚拟世界中也一样，心里就挺无奈的。

客观分析一下原因，也许我的每篇日记实在太长了，大家看起来累得慌。或者我的生活和经历太过无趣，语言文笔也乏味之极，看着让人徒生郁闷，不想接近。

不过想想，本来就是抑郁的论坛，大家发的都是抑郁的牢骚啊！难道我的抑郁已经到了很严重的地步了吗？

我知道抑郁的表现人与人是不同的，我现在抑郁到甚至丧失了发现美、感受美的境地了，心中没有欢喜和愉悦，只有无尽的焦虑，是不是很严重了呢？但是我又吃得消、睡得下，基本也能心无杂念的处理工作（有时候还是少不了一点杂念），虽然工作效率有点低，但是基本还是正常人的状态呀！

但是，为什么我会去羡慕其他的阳光病友们，比如贝儿，会记录下点点滴滴的美好生活小细节呢？因为，我现在甚至无法去关心那些小细节，反复围绕着不停思考着的只有自己的心情！抑郁的心境！外界香艳、美好、带着阳光和世俗温暖的生活细节在我眼里仿佛统统视而不见了。是我太过麻木了吗？还是一种抑郁的升级？

从这个角度，我会去羡慕贝儿们，因此不能明白为何他们竟然严重到要“吃药”的地步了？甚至会有多次自杀未遂？

想不通，也许能够解释或自我安慰的是，也许，只是也许，我比他们更加勇敢一些吧。虽然我也曾经抑郁得想死，每日以泪洗面、心如死灰、自我厌弃到极点这样的经历，但是我终究鼓励自我重新积极面对，虽然花了很长的时间，不过感谢我父母，感谢网上所有好心人发布的资料，我最终走了出来，虽然日后反复为这种情绪所困扰。我相信自己是即懦弱又坚强的。

坚持不看医生，也许是不想给自己定性，也许是不想借助药物的力量，更是想信任自己。其实为了更好的解决心病，我还去学习了心理学，考了一个三级咨询师，虽然这在当今考试乱象中不算什么，不过我还是为自己积极的努力而自豪。

小希，即使你只是一个人在战斗，也要记住，加油！不要泄气！相信自己会成为一个坚强又优秀的人儿！

vicor

14# luwenxi2001 有时候我们刻意的追求结果也是抑郁的根源之一吧！我也是有点，写了东西后就会想别人回复怎么的，（不过也可能大多数人都是这个心理，真正做到自我自私的人很少）但是其实“我们没有那么多观众”不是么？你现在的生活和状态已经非常不错了，好好调整自己，把性格中多余的部分去掉，那样就舒服了（我特意不说完美，呵呵）
一个人战斗是长期的，别人的扶持是个歇脚处。
写的长说明你心情不错，文笔其实也挺好的。