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楼主: luwenxi2001
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小希抑郁心情随笔记

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31#
发表于 12-3-6 10:16:47 | 只看该作者
嗯。你关于社交写的那段我很有共鸣呢。
曾经很长的一段时间觉得和别人没话说,也不想关心别人。而且还觉得别人不喜欢我。
后来也算是强迫着自己,去参与别人的话题中。
尽量的在别人的话题中找到自己能插上话的东西。
慢慢的。好像变开朗了。发现大家并没有孤立我。
而是我自主的在孤立别人呢。
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32#
 楼主| 发表于 12-3-10 22:03:17 | 只看该作者
3月10日

夜晚,晴朗,有风。
花花(一只1岁的白兔)刚吃完夜宵,我在夜色下抚摸它柔软的脑袋,它红宝石样的眼睛温柔地看着我,一霎那,心理得到安慰。
我知道我应该知足。
可是我总是盯着自己所没有的。
总也不知足。

霓虹灯闪,夜色迷蒙。
我在快环道上开车疾驰,窗边一闪而过的风景,旁若无人地放声大哭。
我知道,它又来了。一个名叫抑郁的东西。
仿佛胸中有万千情绪。
我觉得非常厌弃自己。
我不想当老好人,那种委屈求全的面目让我反胃。
我不想成为一个怪人,无法投入周围人的谈笑。
我不想为一点小事纠结,为鸡毛蒜皮后悔。
我想对他、她、它再好一点。
我想变得更积极向上、温柔可人、自信大方、伶俐活泼。
我不想再像一块卑微的石头活下去。
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33#
 楼主| 发表于 12-3-10 22:09:08 | 只看该作者
嗯。你关于社交写的那段我很有共鸣呢。
曾经很长的一段时间觉得和别人没话说,也不想关心别人。而且还觉得别人不喜欢我。
后来也算是强迫着自己,去参与别人的话题中。
尽量的在别人的话题中找到自己能插上话的东 ...
belle 发表于 12-3-6 10:16


贝尔,你算是幸运的了。我强迫自己好久了,从高中开始就有意识想改变,效果嘛,一直不太明显。貌似不是能和所有人都谈得来的,而且我的确对许多人感兴趣的话题不感兴趣。我感兴趣的话题许多人又不感兴趣。真是头疼……
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34#
发表于 12-3-11 15:11:42 | 只看该作者
过于追求完美,太敏感体质,这病的心理起源有很大关系,长板短板每个人都不是全能的,多看已所长,尤其人不要和人比,不管是财富还是地位,不管是学识还是谈吐,不管是靓丽还是年纪,每个人就是一本书,写好自已是最重要的,其实,我发现你的症状抑郁不重,倒是焦虑多些。
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35#
发表于 12-3-11 18:09:53 | 只看该作者
加油小希,你的文字很不错!
大学的时候,曾经因为想找个人依赖谈过一段恋爱,始终不喜欢他,但却贪恋他对我的好,最后矛盾重重。很高兴你已经有家庭了,相互付出才是最重要的,基本对等两个人的关系才会和谐。不过这也是我的大短板呢,希望你越来越好~
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36#
发表于 12-3-12 02:42:30 | 只看该作者
本帖最后由 belle 于 12-3-12 02:45 编辑

嘻嘻。你的兔子叫花花啊。我的叫米娜。是一只黄白相间的垂耳兔。
我们可以做兔友啦。
希望你开心!
你的想法很对,不应该总盯着自己不好的地方。

比如你开车都可以飞驰,我刚拿了本,每次都在车库里就遇难了。
已经把家里的车挂花了3次了。
家里人都不让我开了。

所以你也有很多优点啊。加油
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37#
 楼主| 发表于 12-3-14 21:02:49 | 只看该作者
过于追求完美,太敏感体质,这病的心理起源有很大关系,长板短板每个人都不是全能的,多看已所长,尤其人不要和人比,不管是财富还是地位,不管是学识还是谈吐,不管是靓丽还是年纪,每个人就是一本书,写好自已是最 ...
故事和现实 发表于 12-3-11 15:11



每个人就是一本书,写好自已是最重要。

我很喜欢你这句话。衷心感谢!~


其实我分不太清抑郁和焦虑,它们往往同时伴随。谁能解释一下两者的区别?
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38#
 楼主| 发表于 12-3-14 21:35:02 | 只看该作者
3月14日

白色情人节,雨夜。

楼上有人说对了,我又焦虑了。既焦虑又自我否定。

今天临时起意休了一天假,搬家的事情不能再拖了。

难得不用起早,我几乎睡到了中午。起来迷迷摸摸,磨蹭了好一阵,才七零八落地捡东西。婆婆又翻箱倒柜收拾了一大堆电器和吃的让我们扛去,加上我收拾的一大箱子衣服和一堆换洗的脏毛衣,蚂蚁搬家似的统统塞进车里。到了市中心的家,把车堵在楼道门口,上下跑了几趟才把东西全部运到家。然后又马不停蹄回我妈妈家,又连同我爸妈搬了一大堆东西到那个家。

堆放在房子里的东西越来越多,乱七八糟的,顿时产生厌倦和无力感。爸妈立马忙上忙下的,擦这个擦那个,挂这个挂那个。折腾好一阵,可还是乱,看来得收拾很多天才能整理好。

我在自己爸妈面前,又不自觉地撒娇偷懒了。这种依赖的小孩子心态无论什么时候都没有远离我。为此我很鄙视自己,都快三十的人了,还让年迈的父母忙前忙后的,太不懂事了。

其实,只有我自己深知,自己是一个怎样没用的人。家务不会做,排斥清洁、打扫,个人物品随手丢放,时间观念差,刁蛮又任性,脾气古怪,典型的独生城市女。相比之下,父辈动手能力强、家务、木工活等个个好手,着实甩了我这样的人一大截。我姥姥经常批评我,她看不惯我父母尤其是我妈过于宠我。我也知道,也想独立自强,可是一遇到“万事通”一样的父母,就不自觉地开始撒娇偷懒,家务事统统让父母全权包干。我鄙视这样的自己。

自我分析,也许是自己在成长过程中一直没有完全“断奶”,除了大学四年在外地读书,其余时间长期待在父母身边,生活一直也很顺,父母身体都没病没灾又爱大包大揽,我乐得当甩手掌柜,独立生存能力低下。就连结婚后,也是公公婆婆包干全部家务,除了我们的房间自己打扫、衣服自己洗外,做饭、全屋清洁、木工活、水电活全由能干的公公负责,婆婆协助。

相对于许多背井离乡的孩子们,我简直掉福坑里了。

可是,我却真心仰慕那些自强自力的孩子,独立自主、雷厉风行,生活的磨难使他们更加乐观坚强,那些品质和能力无论在生活中还是工作中都璀璨生辉。我真心为与他们相反的自己而羞愧,为想改变又无力的自己难过。懦弱又懒惰的我。

也许搬出来是件好事,虽然之前接受父母很多恩惠,但是暂时离开了羽翼也许更懂得珍惜。也许我和亲爱的家人生活在一个城市没办法完全依靠自己、狠逼磨练自己,不可能变得像我仰慕的人那样坚强独立。但是,只要我朝着一个方向努力,兴许能变得不同一些。

接下来,好好分配自己的能量。平衡于家庭、生活和工作。再次发现生活的乐趣。
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39#
 楼主| 发表于 12-3-14 21:47:41 | 只看该作者
3月14日(2)

忍不住要吐槽一下。

工作压力实在是很大。我时不时为自己低下的学历所自卑。非名校、非硕士以上。我知道不应以学历来衡量人,有时自我安慰一下当初要不是自己大一微积分挂了一次科,成绩排名也可以保研的。可是,在我们这样的研究型单位,学历向来是相当注重的。尤其当你在研究型岗位上。我们领导就是一名硕士,在那个年代正规硕士含金量十分高,她其实挺不喜欢我的。因为,我学历既不突出,能力也不突出。让我升任那一级小领导,属于她不得以为之(因为暂时也没别的人选,别的部门的人才又要不过来),看在我好歹勤奋努力的份上,让我先过渡一下。

有时候,我老公讥讽我给别人当枪使。我实在是非常勤奋努力,虽然见不得工作成果有多好。但至少我很努力,或者说我很焦虑,很重视,很上心。这点态度比许多人都强。因此,也可见得,其他人为何更不如我,也许只是花了一半的力气,如果他们像我一样拼尽全力,早就把我甩一大截了。这样的想法让我更加自卑。

尽管我很努力,许多事情还是做不好,做不到位。我感到更加焦虑!我觉得自己要更努力,更努力。可是,内心又有一个矛盾的声音,那是自卑的声音,自我否定的声音。

以上心理状态,不是有否表述清楚?

焦虑、自卑、自我厌恶。这是焦虑还是抑郁?或者兼而有之。
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40#
 楼主| 发表于 12-3-14 21:50:27 | 只看该作者
加油小希,你的文字很不错!
大学的时候,曾经因为想找个人依赖谈过一段恋爱,始终不喜欢他,但却贪恋他对我的好,最后矛盾重重。很高兴你已经有家庭了,相互付出才是最重要的,基本对等两个人的关系才会和谐。不过 ...
赟儿 发表于 12-3-11 18:09



始终不喜欢他,但却贪恋他对我的好,最后矛盾重重


怎么这么像当年的我?不过现在木已成舟,虽然矛盾还在,但也尽量接纳了。
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41#
 楼主| 发表于 12-3-14 21:54:27 | 只看该作者
嘻嘻。你的兔子叫花花啊。我的叫米娜。是一只黄白相间的垂耳兔。
我们可以做兔友啦。
希望你开心!
你的想法很对,不应该总盯着自己不好的地方。

比如你开车都可以飞驰,我刚拿了本,每次都在车库里就遇难了。 ...
belle 发表于 12-3-12 02:42


嗯嗯,花花还有个全名,叫花无贱,是我老公起的,哈哈,他是个武侠迷。

花花是普通的白兔儿,不过比一般白兔更聪明伶俐。它是我们大院里的明星兔啊!几乎所有住户都知道它。

我也好喜欢垂耳兔哟,好萌的感觉。以后有机会也打算养一只。呵呵,很高兴我们是兔友啦~
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42#
 楼主| 发表于 12-3-19 22:13:12 | 只看该作者
3月19日

外面的天气潮热,室内跟水洗似的。

我觉得每次来这里记一点日记,剖析自己,就跟抽丝剥茧似的。其实,我内心还有许多烦恼,苦于不好意思说。其实,直面自己的伤疤,是最困难的。

今天我稍微揭一点,有点痛也没关系。

我没有朋友。

是的,现今这个状态,除了家人及老公,我没有身边的、亲密的、能够交心的朋友。

其实,我从小朋友就少。小时候倒是有一些闺蜜,那些小丫头的伎俩,相处得不痛不痒。初中就淡下来了,后面也完全没有联系,依稀走的是不同的道路。

初三之后我变得非常自卑,而在我眼里,童年的玩伴都成了耀眼的天鹅,我自然落了单。大学时虽有挚友,但毕业后随着时间空间距离渐远,也渐渐疏远。工作后虽有谈得来的同事,但由于种种原因,总是无法更进一步交心。工作的城市有高中同学,久不久聚会一次,还成立QQ群联络感情,但是由于个人时间安排和工作原因参加聚会较少,也很少玩在一起,交心机会更是少。读了MBA半年下来,班上同学竟然也记不得几个,几个面熟的也停留在打招呼交流学习心得的层面上。

人生知己难求。但像我这样欲求不满的,可能还真少。我渴望友谊,渴望扎堆,渴望热闹相聚。虽然我外表看上去孤僻,不合群,不爱交际。但是我特羡慕那些三五好友相聚交心的场面。也不需要多高的精神层面,气场对味了,自然物以类聚。可是,我总是觉得和他人气场不合,时常尴尬,但是又渴望交际。矛盾如我,也很少罢。

在我的下属看来,我也许是个最无能的上司了。大概靠着一些背景关系,无能也上岗。我深觉自己无能,感觉大家都不待见我,自己更不待见自己。自己表面人缘好的原因大约也就是因为自己是个老好人罢了。希望这种状态因我的努力而改变。尽管我格外迟钝一点。但是,天道酬勤。

至于那些因误会或种种原因无法深交的朋友,只能道一声遗憾。以后,也许我会遇上人生的挚友的。期待那一天。
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43#
 楼主| 发表于 12-3-21 22:55:45 | 只看该作者
3月21日

夜。
没有月光。
干爽的冷空气终于从远方吹来,吹散了室内潮润发霉的湿气。
打开每扇窗户,让空气对流。
洗了头发,擦干,让卷曲的发梢湿漉漉的垂在肩膀上。盘腿坐在地板上,正对窗前我最喜欢的落地窗帘,帘动心静。

好,开始倾吐。工作依然鸭梨山大,晚上回到家就想放松,可是逼迫自己捧着书读。半天也读不下去,效率极低。我从学生时代起就是这副德性,貌似很用功的样子,可实际上时间全浪费在神游、发呆、磨蹭,真正静下心来看书的时间真的不多。集中注意力、毅力,才是学习成功的关键。所以,表面上看我要花费比别人更多的努力,实际上只是因为我无法集中注意力。

生活依然没滋没味。隔了两天没见的老公原以为很想念。可是一见到面,他只顾看电视,也不愿多看我一眼。一点也不柔情蜜意。我知道自己犯贱,结婚2年还期望和老公柔情蜜意,做梦去吧。自己没有这么好命。关于老公的问题,婚姻的烦恼,我以后再吐槽,今天实在无力想这些破事了。

还有一点,发觉自己这十年,实际上没怎么成熟起来。心智依然幼稚,智慧似乎停滞不长,快三十岁的人,成天关心的、想的、烦恼的依然停留在二十岁的阶段。青春已逝,成人未满。以前觉得当孩子真好,拒绝长大。而今,又开始惘然若失,钦佩那些早熟的同龄人。无论如何,那些人生必经的阶段、过程、痛苦和经历,无法绕过,一一轮回。

突然想起似曾听过的一句话,好像是这样说的:关心他人,是救赎自己的最好方式。也许我早该打开心门,多看看外面的世界,别在囚禁在自我的小天地里了!阿门!
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44#
发表于 12-3-30 10:24:30 | 只看该作者
小希,鼓励一下,继续呀。
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45#
发表于 12-4-1 15:41:15 | 只看该作者
看了楼主的日记,我边看边写,先把自己的一些看法写下来,也许不见得对,希望能给楼主帮助,我觉得楼主一直把自己想象成一位完美无缺的人,也许是小时候环境太顺遂,导致觉得自己是与众不同的,甚至是高人一等的,不是一位平凡人,可是不管过去怎样,楼主的这种想法,害了楼主,使楼主不能拉低身份,融入平凡人的生活,“接地气”,楼主不能靠幻想而活,自己究竟是什么样的,别人究竟该怎样的对待自己,要衡量自己当下的行为习惯,试想一个总把自己想的比别人高一等的人来接触楼主,楼主会愿意和他做朋友吗?会喜欢他吗?人人都喜欢平易近人的人,不要把自己想象的居高临下一样,需要受到周围人的仰慕和赞许,要学会低到人下面去,别人都不愿意干的脏活累活,自己来干,别人都想要荣誉,自己不要,让给被人,这样才能获得大家真正的钦佩和由衷的赞许!
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