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3月14日
白色情人节,雨夜。
楼上有人说对了,我又焦虑了。既焦虑又自我否定。
今天临时起意休了一天假,搬家的事情不能再拖了。
难得不用起早,我几乎睡到了中午。起来迷迷摸摸,磨蹭了好一阵,才七零八落地捡东西。婆婆又翻箱倒柜收拾了一大堆电器和吃的让我们扛去,加上我收拾的一大箱子衣服和一堆换洗的脏毛衣,蚂蚁搬家似的统统塞进车里。到了市中心的家,把车堵在楼道门口,上下跑了几趟才把东西全部运到家。然后又马不停蹄回我妈妈家,又连同我爸妈搬了一大堆东西到那个家。
堆放在房子里的东西越来越多,乱七八糟的,顿时产生厌倦和无力感。爸妈立马忙上忙下的,擦这个擦那个,挂这个挂那个。折腾好一阵,可还是乱,看来得收拾很多天才能整理好。
我在自己爸妈面前,又不自觉地撒娇偷懒了。这种依赖的小孩子心态无论什么时候都没有远离我。为此我很鄙视自己,都快三十的人了,还让年迈的父母忙前忙后的,太不懂事了。
其实,只有我自己深知,自己是一个怎样没用的人。家务不会做,排斥清洁、打扫,个人物品随手丢放,时间观念差,刁蛮又任性,脾气古怪,典型的独生城市女。相比之下,父辈动手能力强、家务、木工活等个个好手,着实甩了我这样的人一大截。我姥姥经常批评我,她看不惯我父母尤其是我妈过于宠我。我也知道,也想独立自强,可是一遇到“万事通”一样的父母,就不自觉地开始撒娇偷懒,家务事统统让父母全权包干。我鄙视这样的自己。
自我分析,也许是自己在成长过程中一直没有完全“断奶”,除了大学四年在外地读书,其余时间长期待在父母身边,生活一直也很顺,父母身体都没病没灾又爱大包大揽,我乐得当甩手掌柜,独立生存能力低下。就连结婚后,也是公公婆婆包干全部家务,除了我们的房间自己打扫、衣服自己洗外,做饭、全屋清洁、木工活、水电活全由能干的公公负责,婆婆协助。
相对于许多背井离乡的孩子们,我简直掉福坑里了。
可是,我却真心仰慕那些自强自力的孩子,独立自主、雷厉风行,生活的磨难使他们更加乐观坚强,那些品质和能力无论在生活中还是工作中都璀璨生辉。我真心为与他们相反的自己而羞愧,为想改变又无力的自己难过。懦弱又懒惰的我。
也许搬出来是件好事,虽然之前接受父母很多恩惠,但是暂时离开了羽翼也许更懂得珍惜。也许我和亲爱的家人生活在一个城市没办法完全依靠自己、狠逼磨练自己,不可能变得像我仰慕的人那样坚强独立。但是,只要我朝着一个方向努力,兴许能变得不同一些。
接下来,好好分配自己的能量。平衡于家庭、生活和工作。再次发现生活的乐趣。 |
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