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本帖最后由 ColorfulTea 于 11-7-28 10:27 编辑
第九十三爬： 7月27日 28-33度 晴有凉风
早餐：粗粮粥2碗，鸡蛋1个
午餐：豆腐肉丝红苋菜，馒头+米饭
补给：茶水800ml,牛奶250ml,菠萝啤酒350ml,宝矿力1支，可乐600ml,矿泉水600ml,牛肉包2个
下午2:15分开始上山，3:25分到山顶，用时70分。
3:30分开始赤脚走路，4:15分到好汉坡停车场，用时45分。
继续赤脚上好汉坡，用时8分，上大梧桐用时15分。
在山顶甩腰60个，下蹲60个，踢腿60个。
5:10分开始下山，7点到山脚，用时110分。
身体反应：
1. 负重11斤，感觉没有昨天那般轻松，但也还好。找出阴凉地，坐在石阶上，凉风习习，真舒服啊。
2. 下山的路上，沿着盘山路的斜坡小跑，感觉很轻松，真的如真相所说，可以节省体力。
3. 最近又瘦了一些，不过去称体重还是没变。
今天早上在瑜伽时，我就想，今天来写写抑郁的话题吧。
我是不忌讳谈这个话题的，我本身就是抑郁症患者。之所以开始百爬，也是因为自己的抑郁症。
具体的经历我就不谈了，我想要分享的一点体会是想给那些，身边有抑郁症的朋友，想帮又不知怎么帮ta的朋友看的。
我只说我自己在抑郁期间希望获得的帮助，不代表其他人。所以如果你真的想要帮助患抑郁症的朋友，请尊重个性差异。
当我抑郁时，我害怕跟人，尤其是熟人，朋友，亲人见面；
我也怕听别人劝我：
你要走出来，
你要对自己负责，
你要对得起家人，
对得起父母，
你要坚强一点，
你经历的这点事真的不算什么，那么多比你更悲惨的人不是还活得好好的吗？
你怎么这么不争气？
你这样对得起谁？
。。。。。。
当我听到这些话的时候，我其实心里非常难受，我知道，我都知道，你们说的这些道理我都懂。可是那时候的我，就像一个瘸了腿了人，你非要我跟往常一样跑起来，我怎么跑得动呢？
而且，越是有人这样劝我，我就越是觉得内疚，自责，越是害怕别人看到我这副样子。我会选择把自己封闭地更紧，任谁来我都不打开心门。
巴默尔在他的《与自己的生命对话》一书里同样写到他自己的抑郁经历时，是这样描述的---
忧郁是一种极度断绝（disconnection）的状态，把一个人赖以维生的联结全都给夺走了。
是的，就是这样的一种状态。没有亲历的人，是很难想象那种极度断绝的状态的。
在这种状态里的时候，作为朋友，请你最好不要再给ta施加压力了，ta已经够苦够累，ta只是想休息了，请给ta自由和空间，好吗？写到这里，我的眼泪又忍不住掉下来了。
对于一个在绝望和痛苦，甚至是生死边缘挣扎的朋友，ta需要的也许只是你不要用异样的眼光看ta,不要责怪ta为什么不坚强一点，不要劝ta去运动，去干你认为对ta康复有好处的事，总之，你只需要给ta最大限度的宽容，和支持，理解。有时候，ta不想见你，那你就让ta一个人呆着吧，就算ta经过挣扎，满面笑容地走出来迎接你，那也不是真实的ta，真实的ta，即使在艳阳高照的三伏天，依旧蜷缩着，冷得发抖。
是的，抑郁的人就是在这种状态里苟延残喘着，他们常常感觉自己就像行尸走肉，他们也常常感觉到自己的思维迟钝，理解力减弱，就算是看书，看到的也只是一行一行的字，至于意思，ta可能已经无法去思考了。他们其实是极度渴望跟常人一样开怀大笑，痛快哭泣的，可是，那个时候的他们，连这些都很难做到。
我抑郁的时候，是完全封闭的状态，不见朋友，不接电话，不回短信，甚至朋友到我家门口敲门，我都可以装不在家，不作任何回应。请不要责问我为什么，为什么连别人的关心都这么冷漠地对待？我真的是不愿意朋友看到我的样子。
那时候，我唯一愿意见的人只有方圆。为什么呢？因为他跟我见面，从来不问，你最近怎么样了?好点没？他完全只把我当成以前那个正常的我，跟我聊天，说他最近遇到的人和事，说跟谁一起登山了，去谁家里吃饭了。。。。。所以，跟他谈话，我是没有任何压力的，甚至有时候我还觉得自己真的很正常，并没有抑郁。他陪我散步，有时候我不太想去，他就说只走到哪里就回来，我竟然就同意了。
而我的好朋友N，我们从大一开始就在一起形影不离的朋友，她对我的态度就完全相反，她完全不明白为什么我会变成那个样子，也痛恨我那副半死不活的样子。当然我知道，她完全是为了我好，否则她不会那么担心我。但她越是逼着我走出来，我越不想见她，电话我是不接的，即便她到我家楼下叫我，我也是不答应的。我怕她给我的压力，我那时候就像是一个无法主导自己行为的人，但是她要我跟正常人一样去工作，去做事，我办不到。有一次，她冲到我的房间，很气愤，想要打我，骂我这个死样子，然后就心疼地嚎啕大哭，我在旁边完全无动于衷，我不知道为什么我都没哭，她哭个啥。后来，她一直哭，一直骂我，直到有一刻，我突然之间恨透了我自己，恨死了我自己，我跪在地上，撕心裂肺地哭叫，我不要做我自己！我恨死我自己了！我恨死她了！！。。。。。。半夜的寂静，被我的歇斯底里打破了。我完全失控了，完全失控了，那种感觉很可怕，想要控制自己，却发现根本无法控制，我以为我疯了，于是我喃喃道：完了，我疯了，我真的疯了。。。完了完了。。。。后来在好朋友怀里，我才慢慢安静下来。
巴默尔在他的书里也写到过他的一个朋友，在他抑郁期间给他的帮助。我转过来----
幸运的是还有一些人，包括家人跟朋友，有这个勇气跟我站在一块儿，不特别做什么，却如此有治疗效果。其中一位朋友叫Bill,先得到我的同意，每天下午来我家，扶我坐到一张椅子上，蹲在我面前，脱掉我的鞋子袜子，半个小时的时间光是按摩我的脚。他发现我的身体至少这个地方是有感觉的，能感觉到跟人类的重新联结。
Bill难得说话，要是开口，也不会是建议，只是反映我的情况。他会说，“我可以感觉到你今天在挣扎”，不然就是“你好像变壮了”。我不见得都有反应，不过他的话对我绝对很有帮助。透过这些话，我确知自己还有分量，能被人看见----在这令人了感到灭绝与隐形透明的经验里，这不啻于为赋予生命的知识。这位朋友对我的照料意义深重，非言语可以形容。也许我现在可以这么说，我更懂得欣赏《圣经》中耶稣为门徒洗脚的故事了。
诗人里尔克曾经说过，“爱。。。。。存在于此，两处寂寥的互相保护，互相隔让，互相招呼。”我的朋友Bill提供给我的，就是那种爱。他从不打算用虚假的安慰或建议侵入我混乱的内在；只是站在边上，显现他对我跟这趟旅程的敬意，以及他任我而去的勇气，只要我能忍得过来，这才是我需要的。
方圆于我，就是另一个Bill，他送给我的植物，还活着，而我，也还活着。 |
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楼主: ColorfulTea
雷达卡
发表于 11-7-24 08:01:05
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