转：人际关系之形成发展阶段

月小小

老公常笑我笨，被人卖了，帮人数钱也就认了，偏没见过我这号边帮人数钱边替人惋惜卖亏了的白痴。hdtany 发表于 11-4-27 14:44

所以我觉得有些NT是很奇怪的。明明从众人当中选择了那个人，跟她结婚，要跟她过一辈子，不努力让她开心也罢了，为什么还要嘲笑她白痴呢？


可这样的NT比比皆是。越是亲密关系中的人，这种嘲笑越普遍。

blackeye

我自己的想法写出来就不用再看了，说明已经固化进我的系统了，在YL写的都是教育孩子的那些不成熟想法，特别是书上的，写下来也不知道是不是应当执行，放着再看。

我总感觉我的具体想法对其他人应当没意义，因 ...
燕原 发表于 11-4-27 04:35

随你吧。我觉得你的想法对别人是有借鉴作用的，对我来说，你经常会从一个我想不到的角度看问题，这就是意义。

关于“固化”，我觉得我儿子学东西也有这个特点，有些东西是一次性通过，不吃回头草，所以他特别烦学校里一遍一遍的复习。

blackeye

婚姻其实也是不对等关系，互补为主。
我在婚姻中的感觉比交朋友要好，可能就是因为朋友的概念在NT里面要求要对等。
燕原 发表于 11-4-27 05:52

你说的是静态，你取任何一个时间点，都会看到不对等。我说的是动态，如果婚姻不能维持动态的平衡，就只有散伙。和朋友关系不同的是，在婚姻中两个人距离很近，在这样近的距离相处，任何人都很难避免冲突。所以吵架是正常的，不吵是异常。吵架就是在寻求平衡和互相的边界，如果磨合成功，两个人就能白头偕老，老了就不吵了。

婚姻中对平衡起作用的东西很多，比如金钱，地位，感情，孩子，等等，所以婚姻关系很复杂，比朋友关系要复杂得多，也要难以平衡得多。但是，原则上和朋友关系其实是一样的，就是要拉开距离，尊重彼此的空间，调整双方的给予和付出，使之大致平衡，这样的婚姻就能维持。

blackeye

我不会把信奉爱情至上的善男信女们给吓着了吧？我这个观点是不是太功利了？不过我说的是婚姻，不是爱情。谈恋爱时不能使用婚姻规则，婚姻里不能使用恋爱规则，否则就全乱套了。

燕原

从我的角度来看，朋友关系比婚姻要复杂，不过我能理解NT的角度，就我父母来说，我妈肯定是认为朋友关系更简单的，兄弟姐妹关系也简单，而我爸反之，他生活中最能够维持得好的就是亲密家庭关系了。

我同意你的婚姻观念和友谊观念，不过AS和NT交朋友，从我们的实践证明比维持婚姻更累，而且从精力上没有付出那么多的必要，所以没有没有吧，也无所谓了。

这个很累有很大程度上可能是因为我们无法保持70%的平衡感。

blackeye

要我说，维持AS和NT的婚姻关系比维持AS和NT的朋友关系要累多了。咳咳。当然这是从我的角度看，不知道我家大AS怎么看。

不过，你认为婚姻关系比朋友关系要更容易维持，这是什么道理我还没想明白。

燕原

我想是因为对我们来说，90%的稳定感更强，心理安全感也更强，更容易让我们付出和妥协吧。

而70%，实在是拿不准，无论发展到90%还是远到30%，都是更稳定态。我的图像描述，呵呵，不知道写明白了没有。

燕原

看罗杰斯看到这句话：“治疗师的态度，在其理想的状态下，是这样一种关心，它没有我们世俗所谓”爱“的经验中要求对方报答自己的因素，它是一个人对另一个人的那种人的纯粹的情感，在我看来，这是一种比两性之爱或父母之爱更为根本的情感。这种关心，对一个人有足够的关心，但不会让你渴望去妨碍他人的自由发展，不会让你渴望为了自我膨胀的目的而去利用他人。解放他人，让他人以自己的方式自由地成长，是你的最大满足。”

我感觉我对孩子的爱就是这样一种关心，不妨碍他自由发展的，不需要报答的。我从朋友那里，想得到的也是这样一种关心，我也渴望付出这样的关心，但是总遇到说不清的障碍。可能我的确只有这种最基础的情感，而我的所有关系就是基于这一情感基础上的。

黑眼睛说婚姻比友谊复杂，我从另一个角度想了想，如果婚姻不是建立在单纯感情基础上的婚姻，而是通过复杂友谊再进一步的婚姻，那可能的确比友谊复杂，那种婚姻关系我应当不会迈进去。

blackeye

黑眼睛说婚姻比友谊复杂，我从另一个角度想了想，如果婚姻不是建立在单纯感情基础上的婚姻，而是通过复杂友谊再进一步的婚姻，那可能的确比友谊复杂，那种婚姻关系我应当不会迈进去。
燕原 发表于 11-4-28 05:28

到了婚姻阶段还存在单纯的感情吗？婚姻已经是一个系统了，所以有它的规则。在我看来婚姻是无法单靠感情基础维系的。很多人爱得死去活来，一结婚就玩儿完，完全两码事。我是不是又NT了？

blackeye

看罗杰斯看到这句话：“治疗师的态度，在其理想的状态下，是这样一种关心，它没有我们世俗所谓”爱“的经验中要求对方报答自己的因素，它是一个人对另一个人的那种人的纯粹的情感，在我看来，这是一种比两性之爱或父 ...
燕原 发表于 11-4-28 05:28

罗杰斯说的是“在理想状态下”，而实际上人们只能尽力去做，但永远也达不到那个状态。而且一个人如果真的工作在这样一个状态下，他一定活不长，因为他只有消耗没有补充，他会鞠躬尽瘁而死。

父母对孩子的付出是特殊的，是大自然的赐予。但是对朋友就不能这样要求，因为他们不是父母。

blackeye

我想是因为对我们来说，90%的稳定感更强，心理安全感也更强，更容易让我们付出和妥协吧。

而70%，实在是拿不准，无论发展到90%还是远到30%，都是更稳定态。我的图像描述，呵呵，不知道写明白了没有。
燕原 发表于 11-4-27 23:44

原来是稳定感安全感的问题，这个好像有点懂了。怪不得儿子现在能妥协一点了呢，因为他的安全感提高了。看来安全感对ASD非常关键，比ABA关键。而安全感对NT来说就没有这样关键的作用，所以对NT孩子可以随便ABA。

blackeye

是的，我们对朋友付出的，正是这样一种无欲无求、自然而然的情感，或者，我还不能用渴望这个词，因为，这种情感就是那么自然地推着我靠近朋友。然而，在和天使的交往中，我一再被告诫：你走得太近了！你这样的方式给 ...
hdtany 发表于 11-4-28 05:39

这是因为“朋友”牵扯到两个人，所以不能一厢情愿。

月小小

我也想提醒燕原，罗杰斯说的是“理想状态”。已经有人说了。

即使是父母，都不一定真的能够达到并维持在那个“理想状态”。

月小小

在关系上，我同意黑眼睛所说的。

blackeye

咦？小小这是在求同存异吗？让我一下子绕不过来了。