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状态持续的不太好,感觉像在梦境,别人都很快乐,唯独我一人独自孤独,与氛围极不相称,我又该回到起点吗?说好不抑郁,说好要坚持,说好要快乐,说好要一起往前走,可是我的脚步为什么那么缓慢,迟疑,是什么让我无所适从,是什么又让我无法坚定,我要坚持,可是现实却是那么的残酷,原本一切都进行得那么顺利,一路走来的坚苦,我从不后悔付出,可今天我又能拿出什么样的勇气来面对失败,这不是我想要的结果,真的不是,如果我重新来过我很想再好好的努力一把,我要好好活着,我不想再抑郁,我只不过是想不吃药生个健健康康的宝宝,我有错吗?为什么?为什么?
昨天和老公一起去咨询生宝宝的事,因为停药一个月最近状态不是很好,我想自己能再坚持下去,看有没有更好的方法能改善,医生的说法也很对,她知道我们很想要小孩,可是我的情况她很清楚,几年来一直在她那里看的,所以她的意见并不太赞同现在这种状态下不用药,因为她说我很快就会掉下来,现在这种状态也属于下滑的趋势,并不乐观,如果用药我很快就能恢复到以前的状态,不用药的情况会很糟糕,面对生小孩这个问题风险的确太大,吃药会有影响,有可能运气好说不定也没有问题,她说有个精神分裂的一直用药生了两个孩子,孩子没有问题,但是她无法告知脑发育是否正常,她说这个就算用CT,都是无法判定的,别说是小孩了,就算大人,现在也无法用医疗仪器来诊断是否健康,只是她们与我们不一样,她们有冒险的勇气,不管生出来的是什么样子也就认命了,可是我很难做到。昨天拿了一盒喜普妙, 以前停药还有十二颗没吃完,这么多药现在我也没下决心吃它,今早我和老公说了,我想拼一回,都病这么多年了,要好的话早就好了,也不用辛苦 的等那么多年,一直吃下去我也不知道要吃到什么时候,一旦停下来我也不知道我能撑多久,反正豁出去,看能不能试孕成功,如果试孕成功我说不定一高兴就好了,昨天我也问过医生会不会有这种情况发生,她说这个也有可能,所以我想如果试孕成功我至少不用承受怀不了孕的压力,说不定能彻底释放,所以我还得坚持住,看能不能试孕成功,反正最坏的结果也就是吃药而已,没什么大不了的。 |
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