本帖最后由 加菲 于 11-5-16 23:49 编辑
2010年11月7日,星期天,第一天
今天是我被诊断患抑郁症一年半的日子,在我人生最美好的时候,我整整停留了一年半。我没有好好的接受治疗,因为我早就对之前的心理医生失望并且绝望,我也不想通过药物治疗,因为药物只能短暂的解决我的痛苦,而我想要从根本上消除,我希望通过分析自己的心理状态为主,看医生为辅的方式治疗。
我现在迫切的希望我的人生继续向前走,逝去的已不可追,不管我们错过了多么宝贵的东西,让我们一起暂时遗忘,勇敢面对,经历重生。
我生活在自己的小世界里已经太久太久,我想把我的生活拿到阳光下晒晒,让我们互相鼓励,在重生的路上一同前进。
现在的我
焦虑,自闭,和人正常沟通感到困难,经常恐惧,严重拖沓,一事无成,行尸走肉,混吃等死。你能想象的到的抑郁症的所有负面症状我全有。
我已经没办法一个人生活,学习,生活,讽刺的是我孤身在国外,远离家人。一年半来,我都不敢告诉家人我得抑郁症的事实,但我知道他们最近开始感觉到我不对劲。
一有负面想法后,我便开始寻找方法来摆脱,很不幸,我选择了看综艺节目和睡觉这两种方式。一年半以来,体力变差,睡眠质量奇差,不是失眠就是嗜睡。白天总是昏昏沉沉,记忆力,我都不知道记忆力是什么了。很少运动,因为总是觉得浑身软绵绵的,在生病。不过如果你看到我,我绝对是一个正常人的样子,我总是拼命的压抑我的感觉,才人前展现出最好的一面。或许这就是死要面子,我活得好辛苦。
写在开头
从小到大,我都是老师眼里的乖宝宝,成绩不算最好,但也从来没担心过上大学的问题。或许正因为一直顺风顺水,让我忽略了我内心深处积累起来的矛盾与困惑。就在人生迈向新阶段的时候一起爆发。
自从第一次被诊断为抑郁症至今,刚好一年半。可以说,一直到现在,我都不能接受生病的事实。这一年半以来,我总是告诉自己,没关系,吃个冰淇淋,睡上一个好觉,第二天起来一切都好了。可是醒来500多天来,我的意志越来越薄弱。最近一个月更有了自杀的想法,一压抑起来就开始想象当我自杀,等死的时侯会想什么。可是,我连死都不怕了,还怕什么。
我意识到情况有多严重。可拖沓成习惯,怎么也跨不出改变的第一步。回想过去的一年半时间,几乎没有完成计划,人生就在原地停留了整整一年半。写下来要做的事情,下载了一大堆的时间管理,GTD软件,只能看着所有的事情一件一件超过deadline,却还是没有开始。我开始怀疑自己的能力,觉得自己什么都做不好,没有自信心。害怕和朋友家人说话,害怕他们知道原来我的生活一团糟。
治疗历史
在被诊断为抑郁症后,我曾看过几个月的心理医生。我的心理医生是个很好阿姨,可惜她没能给我可行的建议。后来症状越来越严重,开始自闭,一想到跟人打交道就感到恐惧。于是找了个借口不去看心理医生,她也没有催促我复诊
到今年初,学校有一个治疗研究,广告贴的满学校都是,于是开始参加。吃了三个月的药,情绪明显好转,但是很可能也跟夏天开始谈恋爱并找到暑假实习工作有关。除了注意力不能集中意外,其他的抑郁症症状基本消除。可是随着工作不顺心,和夏天结束,又开始抑郁。
最近我发现男朋友也有抑郁症,并且是多年,现在虽然算是康复,但是每年会有几次反复。我看到他平时的生活状态,我很担心,他喜欢做的事情,比如打游戏,让我觉得他是在通过这个方式来逃避现实。我明白他可以理解我的感受,可惜,他没办法开解我,因为他自己也是同样的问题,而且这么多年来,他都不能解决。我想,他也在希望自己的另一半有办法让他彻底解脱。
我的信念
我坚信,抑郁症可以治愈。至少在去年以前,我坚强,快乐,可以轻松应付各种压力。我相信当我们了解生命的意义后,我们就会有源源不断的勇气与力量,在人生路上一直向前走。 |