生活如流水

rwj1972

大约3周前吧，我发了“我在困难中”的求助帖，感谢那些读我的帖和回复我的朋友，这是个让我感到温暖的地方，我又回来啦。事实是，我从未离开，这些日子，当白天的生活压力让我不安时，我就会上论坛读些帖子，朋友们和疾病斗争的故事和对生活的领悟或给我慰藉或让我释怀，我需要这些支持，我相信所有的患这类疾病的人都需要。
     首先说说我的病吧，朋友们放心，我目前还好。自从我又把赛乐特吃上，也有三周半了，我的抑郁症状控制住了，我不再因沮丧而常常以泪洗面了；但焦虑的症状时常因工作、生活中的压力而波动，所以我现在白天仍吃1片佳静安定；睡眠问题，我睡前服用1片舒乐安定，半片佳静安定，可以有7小时睡眠/日，接近正常睡眠。如果再稳定一周，我准备把晚上的半片佳静安定逐步减去。然后看情况，能否慢慢减去安定。赛乐特，我准备终身服用了。我先生始终认为我可以停药，但这次的复发，又加深了我对这个疾病的认识。抑郁焦虑症没有那么好对付的。上天让我生这个病，可能因为我对生活的理解偏差了，所以让我学会带着这个病生活，也是对我的一种帮助吧。
      在我症状最重的几日，我非常想休假，非常想找到一个好的心理医生把我的病彻底治一治。幸好，有以往生病的经验，又在我的主观努力和家人、朋友及药物的帮助下，症状控制得比较快，我没有脱离工作。理智告诉我，维持一个常态的生活，对我来说是最好的，上、下班，和人接触（哪怕只是说声“你好”）。
      人往往是在危机时会奋起反抗，但危机缓解时，会迷失方向，我就有这种感觉。现在的我虽然人处社会，但只能算半个社会人。同龄人喜爱或追求的时尚，我没有兴趣，我极少逛街、购物；同龄人中或为事业或为家庭努力奋斗（诸如升职称、买房、育儿），我觉得压力重重，犹豫中不能前行；同龄人中也有喜欢三、五成群，吃饭聊天，我呢，觉得吃饭聊天是种负担，常常能避就避开。这就是生活让我最困惑的地方，我究竟要怎样的一种生活？是我的抑郁焦虑症在妨碍我全身心投入生活吗？在这方面有领悟的朋友请给我些建议吧。
     现在我的生活是怎样的一种状态呢？我首先肯定我是一个病人，所以我不对自己提任何要求，然后我按照病人该做的去做，吃药、运动（我会坚持下去）、工作。工作的每一天，我给自己打分，70分-80分就很好了，闲时我会找些事来做，或者不停地提醒自己今天我已经做了什么事，不断对自己说“这就很好了”。有些机械地应对，但这是我能做到的呀。当然对于涉及社交、工作压力、生活压力，我的应对就显得乏力了，我只能耐心期待这让我不适的一天过去。生活如水，等待水把水壶装满是要时间的，对待时间，我们需要耐心。

rwj1972

谢谢鼓励，我会继续努力！
今天是周日，阴天，还下着细密的小雨，这个世界在我的眼中依然有些纷纷扰扰，有些孤寂和寒冷，但是想到还是有人与我同在当下的，我想我可以继续生活下去。

meloncat

呵呵
祝福你～
——by fishsmile

致一

加油！已经有很好的行动了，希望把自己的体悟坚持写下去。

rwj1972

一晃又过去了半月，看到了鼓励的帖子，真不好意思，是我有些疏懒了。
我这半月，停用了白天的佳静安定，但是晚上的舒乐安定仍然每晚一片，同时服用赛乐特已经40天左右了。这两周中，曾经有几天心理调节得不错，中午都能午睡了，晚上也会到点儿就犯困，当时产生了停舒乐安定的想法，没敢停。但是，还是一个抗压能力不足的老问题，在疲劳的情况下，尤其会出现心理失衡。所以没有能够把好的状态维持住，这几天的睡眠又不太好了。这个病就是磨练人的，你强它弱，你弱它强。我们都要有耐心、有信心和它磨。在斗争中找到能抵抗住它的力量。
比如，每天晚上，想一想我明天要面对哪几件事，预测一下自己完成这几件事的能力和做这几件事可能带产生的负面情绪。不用想太细，只是粗略有个心理准备。这样明天做这些事的时候，就尽力避开那些负面情绪的陷阱，如果能从中获得正面的好的东东，那就收获大于预期了。这样坚持下去，一天又一天，我相信抑郁和焦虑会离我们远一些的，但我们仍然不能大意，还要坚持的。
对于疲劳，最好是能够放松。我没有好办法放松。因为从小就没有什么兴趣爱好，棋琴书画，都不擅长，花鸟鱼虫，也是兴趣有限，培养不太出来。而且疲劳后，不禁不能放松，脑子还特别容易钻牛角尖不放。值得一提的是断断续续练过些瑜伽，感觉不太累，动作也比太极好记忆。最近买了块锻炼用的毯子，不是专门用来练瑜伽的（那个比较贵），就在家操练。瑜伽的作用，当然不像安定那样，说有就有，但是这是一种有益健康的运动，还是对此存有信心，要坚持的。
这就是我这半个月的抗郁体会。我们一起努力，不放弃，让阳光一点一点洒入我们的心灵，让我们的心重回安宁。

rwj1972

呵呵，谢谢这位朋友肯定我的想法。我体会我所经历的每件事情背后都会有个不快乐的陷阱，在等着我掉进去呢，这可不是危言耸听哦。比如上班工作，一件事情不能把它做好，有时候是别人不满意，有时候是自己不满意，这时候我的心理过程可能会从不满意，到愧疚，到悔恨，到痛苦，到不得安身。旁观者会说“不会吧，你！”但我知道，我就会这样的。所以，或者不去做这个事儿，就没有这份烦恼，且称之为积极逃避。或者，就去做这个事儿吧，因为现实生活中还是存在“不得不”这个情况的，那就要保护好自己这颗有点脆弱的心了，不要让它去承受它无法承受的苦痛，不说苦痛，做得再彻底些，哪怕是一点不快乐，都最好不要。
今天是元旦，新的一年来了。我的心愿是，顺应自然，过好自己的每一天。其他都不干我事！
当然，我对自己也有点小要求的，除了做心理功课，对抗抑郁焦虑外。我要求自己关心一点新闻、实事，不做百事通，而只是关心一下。比如上海新年又出台有利于房价下调的紧税收信贷政策，虽说对于那要抬着头看的房价不定起啥作用，但政府还能想着点百姓，不也是让人宽心的好事儿吗？呵呵，姑且看看身边的世界，吸取一点正面的东西，对我们是有帮助的。

rwj1972

再次服用赛乐特一个半月了。现在的我可能在旁人眼中已经和病症复发前没有什么不同了，我按时上、下班，每天的工作也能够完成，人际上的一些接触我基本能够做一个简单的应对。这多亏了药物的作用，真的。通过这次停药复发，我认识到一旦我不吃药了，我的一些会引起我焦虑、抑郁的思维就会占上峰，然后我的情绪会一点一点走下坡路，最后陷入无法自拔的境地。在服用了这个药后，我仍然必须调节情绪，可以说每天都不停地调节，才能正常地生活在这个世界上。我感谢6年前给我服用赛乐特的那位医生，他是心理学方面的专家，可惜现在已经不看门诊了。我不知道是不是有一位医生能帮我把这个药停掉，反正我自己的好多次尝试都失败了。但换句话说，如果能够有健康的心理面对生活，吃不吃药又有什么分别。这一次反复后，我准备把我的自我调节进行到底，一个半月是不短了，但对我以后的人生来说，这才刚开始。也就是说我会做持久的努力，不是为了减药，不是为了让自己追求更高更好的目标，而是带病生活，感受生活中美好的一面，这不也是我们来到这个世界的目的吗？

rwj1972

服用赛乐特2个月了。回顾这2个月的情况，我从最初的不安、失眠、低落、感到无法胜任工作，逐渐控制情绪，药物辅助下睡眠，到现在已经比较自然状态了，和原来的我基本一样。我感到睡眠的改善是能感觉到的，现在每日一片舒乐安定，睡个6到7小时，睡眠时基本不会有焦躁、不安感。我想再稳定一段时间，把安定再减少些看看。我这次经历的反复，是我服药6年多，最严重的一次，以前是在减药过程中出现一些睡眠、情绪问题，我就自己把药加上去了，随后吃着药时，也会有时情绪不稳，多为短暂的和外因性的，更多的时候是感到嗜睡、动力不足（这曾是我想减药的一个因素）。但这次的反复，控制和恢复还是快的。我的体会，还是得益于对疾病的认识和心理调节。过去，我总想否认，想掩饰自己有焦虑抑郁，内心不愿意接受自己不健全，吃药的时候也很少注意自己的心理调节。现在我认识到自己是有这个病了，不努力调节不行，所以我每天都注意呵护自己的心理，过好每一天。然后，我发觉其实健康的人，他们也是在做着心理调节，只是他们是无意识的，不用刻意，就可以做到，就象条件反射一样。而我们之所以会病，因为我们的调节功能不健全啊，所以需要补课，多花时间和功夫来做。关于调节的技巧，我目前主要是和自己对话，把感悟写下来，接纳自己，专注现在，如有新的方法，我会和大家交流。

rwj1972

服用赛乐特2个半月了哦。从疾病的角度，我的病情依然很好地控制着。每晚1片的舒乐安定，近一周已经改成每晚半片了，睡眠较前面加深，日间还午睡。情绪也稳定。白天有一些困乏。我想到一定时候，晚上的安定就全停了。
从生活的角度，我的状态谈不上好。上次参加一个年夜饭活动，一个不十分熟悉我的人就当众指出，我表现过于安静，在他看来我的表现与我应担当的角色不符。得到这种评价，是在意料之中的，因为我内心对自己的评价也是如此。此时此刻，谈到这个问题，也禁不住让我的心沉了下来。但是，换个角度思考，现在安静的我是已经过去的岁月塑造的，我无需为此担负谴责，对现在的我来说，能够参加集体活动，已经是一种进步，在聚会上虽然没有精彩的表现，但也没有唐突的言语和行为，及格了呗，何须对自己要求过多。
最近我的一个亲属因病很快地离开了我们。他的患病曾给我带来了恐慌，他的离去又让我对自己没有更多地付出而自责。生活中有太多该如何面对的问题啊。偶然看到这么一段话，让我有些许的感动（不要害怕！生命仍让人的努力大有机会。但生命也充满病痛，不应心怀过度的希望；你们既不妄想，故也毋须绝望！）真是这样的，对于像疾病、不幸这些负性事件，因害怕而绝望而放弃努力不可取！
快乐依然难求。在生活的一些小细节上，不乏轻松快乐的趣事，我准备用日记把这些事情记录下来，就像用储蓄罐装硬币一样，说不定攒个一年也是挺可观的一笔财富呢。

儿时

人生真是有趣，不仅要与外界拼争，还要和自己拼争。

果真，哭着来到世上。但愿，此生笑着离开。

rwj1972

服用赛乐特整整3个月了。我的情况基本正常，情绪不亢奋，也不低落，一天一天的生活，我关注的是我能做些什么，而尽量避免去评价自己。春节期间，也就是年初三，睡得晚，大约到早晨3点才睡的，我没有吃安定，大概睡了3个多小时，然后初四和家人去昆山一日游，回来也倦得不行，仍然没吃安定，睡眠比较完整，这样到昨天初五，没有用安定，能够入睡。我想安定可以停用了。这是我在春节的一个小小的收获。我的体会是，在日常工作时停安定类药，当晚睡眠不行，必定影响第二天的情绪，然后又要应对工作，容易引发恶性循环，所以在节假日，没有什么工作压力的情况下，择日停药，然后白天还要做点什么，分散精力，晚上能睡着，就把停药的战果巩固住了。就此，通过三个月的心理调节、药物治疗，我又回到了起点，仍然每日一片赛乐特，与之为伴，面对我的工作和生活。但这不是一种简单的回复，通过这三个月，我更了解了自己，我知道自己怎样在压力面前情绪恶化，在无奈中求助药物、求助朋友、求助网络，扔掉心理包袱，坚持工作，最后从低谷走出，恢复平静。我知道了自己很脆弱，也知道自己还能够坚强。人生总是会遇到各种各样的问题，我通过这次经历，更看重这几个词：顺其自然、坚持、接纳。
我把这些体悟写下来，我感到了快乐。因为，这些感受，很多人没有，无法在日常生活中与人交流。我知道，在这里，有很多人会感同身受，这让我体会到了交流的快乐。我周围的很多人在现实社会的潮流中打拼，有着丰富的思想和阅历，而我更多的是在修复、在耕耘自己一片心田，为了不让它荒芜。因为我曾经忽视了它，让它杂草丛生。也许我的人生不再向前、向上发展，那我也要坚守住现在的这个位置，始终正视自己的怯懦、自卑和内心对勇敢的渴望。

rwj1972

服赛乐特3个半月了。自从春节放假停用安定，就没再服用安定类药物，睡眠没有问题，而且出现了一些嗜睡。我想和赛乐特有关，每天都是早晨一片赛乐特，中午尤其能睡。我感觉整个人的状态有一定程度的抑制，这多少影响着我每天在工作场所、和在人际中的表现，我自己觉得很没有活力。
人是需要被关注和鼓励的。在人成长的任何一个阶段都需要。能够自然睡眠，能够完成工作，能有一个基本的人际的接触，这些是人生不可或缺的，但拥有了这些，并不等于拥有了快乐，人生应该更积极一些，更加美好一些！我想，生活依然是那一份生活，我们也只是我们，能改变的只有心境。缺乏的关注和鼓励想方设法去补充，美好的心境可以尽自己的能力去创造。记得大学时候有一篇英文课文，讲的是白日梦，就是每天花一点时间做白日梦，去想象自己所期望的美好的事情发生，可以对生活起到积极的作用。这就是心理暗示的一种应用。我曾经有机会到过中国西南的一个城市，那里天总是很蓝，空气纯净且满带着阳光，一到那里，心情自然就好起来，什么烦恼、压力、心结统统抛在脑后，平淡的生活变得有意思起来。快乐真的就是心境。回到目前的现实，这个城市已经下了一个星期的雨了，早春的3月却依然阴冷，每天上班、下班，体验着重复、疲劳、压力、寂寞。如何能实现一种心境的转化，是我应该去实践的一个内容。是转化，而不是逃避。首先要认识现实，还原现实的本来面貌；然后要有一个信念，那就是生活有美好的一面，有真的、善的、美的一面，我能感受到生活美好的一面，因为我也有真的、善的、美的一面。基于这两点认识，我想可以有目的地把心情调节得好一点，活得臭美一点吧。
赛乐特把我从地狱拉回了人间，但去天堂的路还是要自己慢慢摸索，如果一种药能够让自己快乐得象生活在天堂，那这种药肯定是毒品了，所以还得靠自己啊。

zangma

受益匪浅 楼主不自觉的用了好多心理知识 祝楼主早日康复

zangma

生活如流水
你我难倒退
只有冲向前
活出真性辉

rwj1972

谢谢zangma！我有一个月没露面了，因为这一个月我很稳定，让我惭愧的是我的进步也很少。服用塞了特有四个半月了，我已过了急性发作期，进入继续治疗期。情绪上，我没有恐慌感，也不感到不快乐、难受，所以我能正常地参加每日的工作，完成工作量。但是在平静的下面，所压制住的，仍然是焦虑。有一个小的细节可以说明，就是我有一天尝试吃半片赛乐特，结果整整一天，总是心神不宁，乘电梯时希望电梯一秒钟就到达，做什么都不愿意等待。这天晚上的睡眠也是半梦半醒。我知道了赛乐特对我的作用之大。当然我这样随便减半片药是极不科学的，朋友们绝不要随便尝试。
之所以会有想减药的念头，主要还是因为白天太容易嗜睡了。上午应该是最神清气爽的时间，我这段时间却特别犯困，一边工作时一边就想让我倒头就睡就好了。我肯定这绝大部分是赛乐特在我身上的副作用。除了困倦，整个人还有一种无力感，不兴奋。活着，不带劲！然后人很懒，最好让我躺着不干活，但真要是躺倒不干活，我知道我是肯定不会快乐地享受闲着的轻松的，相反，我会为无所事事而焦虑不安。相比疾病复发时，我有一种在绝望中抗争的动力，比现在倒是积极些。
我们这样的抑郁症患者，其实是不幸的。如果不吃药吧，疾病会把我们打跨，如果吃了药吧，又受药物的副作用所累。什么时候能够象《阿甘正传》里的少年阿甘那样，向前飞奔着，那些套在伤腿上的支具一块块地落在身后，我们就自由了。
现在，我正在做一个小的调整，把早上吃的那片赛乐特挪到晚上去吃，看看这样上午会不会好些。关于是否终身服药的想法又有了动摇，不过那也是吃满一年再考虑了。我还是继续服药，调动所以主管能动性和药物副作用抗争一下，尽量能活得带劲一点。