恋上阳光——木碗日记

木碗

　　今天八点半就起来了，早早搞好卫生，中午回家吃了饭，下午去买东西。
　　
　　一进茶庄门，老板和那个小妹就笑了。忘了第一次是什么时候去的那里，只记得那天是和妈妈去买茉莉花茶，走了好多家茶庄看茶，都是爱理不理的样子，只有这家，那个小妹过来问我们要什么茶，一一介绍，十几块钱一斤的茉莉花茶也主动冲泡给我们品尝。那天买了一些茶，觉得茶的品质和价位都不错，比以前在天福和怡清源买的要好，喝完之后就去了第二次。
　　
　　再去的时候，老板在那里，我还是罗罗嗦嗦的问茶看茶闻茶品茶，老板不嫌烦，反而把手头上的一位顾客丢给别人去招呼，跑过来坐下来，和我谈起茶来了。
　　
　　以后去的那里多了，也就明白了，到高桥买茶的多是一些茶楼饭店批发些几元十几元的散茶，不问品质只问价格，很少有人会对茶感兴趣。小妹说那老板原是茶叶总公司的人，很懂茶，只是坐不了机关单位，自己跑出来了。每次去都会坐上很久，老板将新茶一一泡来，和我一起观赏品尝，谈论如今的茶道茶市，不觉是主顾，感觉更像师父授徒或茶友交流。
　　
　　喜欢这个小妹的热情，每次去都是一副很耐看的笑脸，不论买与不买，总是和我说个不停。喜欢这个老板的个性，对批发的顾客爱理不理，却对我这个坐上几个小时喝了不知道多少杯才买个一两二两的人奉若上宾，似乎钱并不能让他发笑，只有茶才能让他开心，似乎我买不买茶并不重要，重要的是我与他谈茶那几个小时的光阴。
　　
　　那次去，说我也要开店了，他说好事。我问他别的茶楼进的都是什么茶，他脸色有点变，问我要不要看，我说要价格便宜点的，他问我要多少钱以内的，我想了想说四百以内的吧？他哈哈大笑说：“我就知道你不是那种人”，我问他哪种人，他没有回答，只是拿出一种茶来告诉我，这是我以前没喝过的日照雪青。
　　
　　日照雪青就是他那次推荐的，不仅让我爱上了，也让清吧几位老朋友爱上了。他常教我一些认茶的知识，告诉我如何辨认加了色素的青山绿水，让我明白原来青山绿水并不是绿油油的最好。
　　
　　现在每次去，他都问我生意的情况，每次都鼓励我好好做，说茶这方面他会帮我的。每次我要买其他的东西，他会告诉我哪家的便宜哪家的好。有次小妹开玩笑说只有我来了老板才会笑，我也发觉他对其他顾客都不殷勤，基本是帮工在打理。我开玩笑说没想到我魅力这么大，他说：“你是喝茶的人，他们是卖茶的人，不一样”。
　　
　　到今天我才发现我和“他们”的区别在哪里。
　　
　　每次去，我都会先要看自己需要的茶，买好之后再问他有什么新茶推荐。比如今天要古丈毛尖，小妹拿出来一袋，我看了看干茶颜色、闻了一下干茶香气，问还有没有别的，老板自己起身去冰箱取了一袋，我看干茶颜色就已经漂亮很多，再闻香又更好许多，不由说了声：“这个不错”，老板也很得意的说：“这个当然不错”。然后小妹就说泡这个试一下吧，我说好。
　　
　　在冲泡的时候，有顾客在旁边问：“这是什么茶？”，小妹说：“古丈毛尖”，顾客指着茶叶问价格，老板报了价，顾客皱着眉头说：“怎么这么贵？”，老板说：“这是一级、这是极品的”，顾客说：“我又不是自己喝，是茶楼里面用”，老板对旁边一指：“那边有”，喊了一个帮工过去招呼，然后继续和我品茶。
　　
　　原来我和“他们”的区别只是一个顺序问题。
　　
　　“他们”来买茶的时候，首先问价格，价格问定了才看茶叶，很少有人会要求冲泡品尝，有的甚至茶叶连看都不看。
　　
　　我来买茶的时候，是先问茶叶，先看再闻再品，一种茶叶可能要试几个等级，茶叶定下来再问多少钱，如果觉得贵就少要点，如果觉得便宜就多称点。
　　
　　另外有趣的，是老板现在不会告诉我这个茶是好是坏，不说等级，只是在我问还有没有别的的时候，他报货号让小妹拿或自己动身取，直到我决定要哪种了，他才把价格和等级一一告诉我，好像是老师对学生进行测验考试一样。告诉我之后，他会对我的判断加以补充，并且不是每次都推荐我买特级或极品。如青山绿水，他两杯一起冲泡之后要我比较，特级的因为全部是芽头制作，叶底和汤色都没有那么漂亮，味道也比较淡，还不如一级的具观赏性，他告诉我如果特级的青山绿水的叶片和汤色都那么绿，大多是加了色素或冒充的，还教我如何识别加了色素做的青山绿水，就象老师修改试卷、点评学生的作业一样。
　　
　　今天跟他说我这次进的铁观音不错，有人建议我以后卖茶叶，他笑说我肯定卖不了，我也笑说不知道该赚谁的钱好。他对我说如果你真的爱茶，还是开茶楼吧、不要开茶庄，卖茶水、不要卖茶叶。说完就看着外面发呆。
　　
　　我想我或多或少能理解他，一个爱茶的人，要去采购和贩卖十几元1斤的所谓“碧螺春”，他的内心也是很无奈和矛盾的。因为他是生意人。
　　
　　而他也或多或少能理解我，一个做生意的人，买那么贵的茶叶，连个绿茶和花茶都要试过味道才买，真的很累。因为我是爱茶的人。

木碗

　　今天早上七点才睡，九点被蛋黄敲门敲醒，十点老公上线问我昨天休息的好不。
　　
　　他说懒得说我了，自己该怎么休息就怎么休息，说没必要说我什么了，只要以后他带朋友来的时候我能热情一点。从朋友说到钱，从钱再说到我，归根结底就是我不在乎他，我只在乎我自己，我是个自私的人，我只是把他当奴隶囚禁。
　　
　　我觉得很委屈，很伤心，我觉得需要不断的向他证明我对他的感情很可悲。我知道我脾气性格不好，我知道我有做的不对、做的不够的地方，我要他给我一点时间改正，但每次他都说不必了，根本不去商量两个人要怎么相处，除了对我的失望和灰心，就是负气的全盘否定，然后就下线不理。
　　
　　不管他下没下线，我把我要说的话都打了上去，每次总是这样，我的承受能力也有限。
　　
　　打完我要说的话以后，我再也撑不住了，胃又痉挛起来，我疼得倒在沙发上，倚木问我要不要去医院，我说不用了。强挺着回了家，勉强吃了点东西，然后就躺在床上蜷缩成一团，一直躺到五点才起。
　　
　　跟妈妈说了今天的事，妈妈要我多理解他，说他没有过家庭生活的感受，他对爱和亲情的需求全部来自于我，我对他的任何疏忽和反抗都会让他接受不了，说他的压力很大，他没有管帐自然对钱的去向不清楚。我说什么都可以接受，我唯一接受不了的就是他动不动就说我不在乎他、不爱他，动不动就说我不关心他、我自私，动不动就牵扯到感情上去，动不动就要放弃，不就事论事，总是耍小孩子脾气。妈妈说我从小在家年纪最小，在家是老大，在外也被宠爱，所以受不得一点委屈。我说我从跟他结婚起就认定了他，只想两个人以后怎么过日子，可是他总是这样一次次的怀疑和打击我，我也会有受不了的那一天的。妈妈说他是个很单纯的人，他还没有学会如何去爱，还没有适应家庭生活，要我给他时间，要我看淡一点。
　　
　　和妈妈说了很久，心里稍微舒服一点，胃也没那么疼了。到清吧，蛋黄他们来了，子璋也来了，泡着茶，心里却还是想着这事。电话响，朋友打电话过来，聊了很久，朋友问如果今天不问我，我是不是就不会说，我说是的，朋友说几乎所有的夫妻前几年都有这样的问题，过程而已，不必太在意。
　　
　　我也知道，过几天我们又会没事的。只是这一次，我真的觉得有点委屈和伤心。
　　
　　晚上人走完了之后，我上来看帖子，每次上来我都会看他在酒吧文化写的《心情故事吧》，每次都看他更新了没有。好多天他都没写，今天更新了，他说这个帖子以后还是让木碗来写。看来，无意中我也伤了他的心。
　　
　　我原以为我去跟他的帖子，在他的帖子里回复，能让他更有兴趣写下去，但或许他觉得我在跟他争，我没有尊重他，或许他认为我是为了表现自己。
　　
　　哭了一晚上，眼睛很疼，这样的事不是第一次也不会是最后一次，我知道婚姻生活里少不了矛盾和争执，会有误解产生。我不知道我要怎么做才能让他觉得满意，让他感到高兴，让他觉得我在乎他、关心他、爱他。难道真的要无条件的服从，什么都按他说的去做才行？我不知道他什么时候才能不这么意气用事，什么时候才能客观的看待问题，积极的解决问题，难道他和我在一起就真的那么累那么不开心？
　　
　　婚姻有多长，磨合期就有多长，我只是希望不要总是他磨我合，时间长了，我也会累的。
　　
　　

木碗

　　天气突然变得闷热，窗户开了整天也没有一丝风进来，随便动几下，就感到后背开始变得潮湿，就象老公最讨厌我的地方——黏糊，我也很讨厌黏糊的感觉，尤其是出现在后背上的时候。
　　
　　下午老公早早过来，扔过来两包喜糖，我才要命的想起今天我也有喜酒要喝，而我竟然又忘了——这个月已经是第二次了。都是以前在家电圈的同事，如果酒桌上谈起，知道两次喜酒我都没去，不知道会怎么想。事已至此，没办法，结婚又不能后补，只能过些天打个电话道歉了。但愿打电话的事我能记得。
　　
　　晚上提早放电影，实在是受不了花花在那里狂呼乱叫，照例，我和她一起看着血肉模糊的恐怖画面，一边心不惊肉不跳地啃着鸡腿大呼过瘾。《地铁惊魂》放完，我说放一部喜剧片吧，《神奇遥控器》。
　　
　　很典型的商业片，但是我还是被搞笑的情节逗得哈哈大笑，被煽情的画面惹得热泪涟涟。生活的节奏不可能随自己的喜好而被控制，吵架的时候不能直接跳过，成功之前也不能缺乏耐心，该承担的必须承担，该享受的也应该享受。如果生活的脚步一直是在快进中跳过应该经历的章节，回放的时候，只会剩下遗憾和后悔，而那时，一切都已无法挽回。
　　
　　无意播放的电影却像是特意为了今天而拍摄的，我不知道他现在心里想些什么，不知道他还是认为我对他不够在意，或者觉得就这样算了，也或者什么都没想，对我已经灰心不抱希望？
　　
　　我也不想去猜测他的内心世界，生活就是这样，不管是好是歹，总要过下去。我也不想刻意去讨好他，再被他认为我只是喜欢和他亲热的感觉，我什么都不想，好好过下去就是了。
　　
　　现在要想的，是去睡个好觉。

木碗

　　倚木来了之后，毕竟还是方便了许多，昨天下午见没什么事，我便飘然离去，回家吃晚饭。
　　
　　在公交车上，想着头天晚上的事：沙发拼好，他睡一边我睡一边，中间的距离还可以在躺一头大象。我想着他可能还在生我的气，还是不抱他吧，免得又惹他不高兴，背对着他躺着，眼睛却是睁着的。感觉到身后他转了个身，对着我方向，我也转了过去，平躺着，把我们中间的大象挤开了。手肘无意碰到他，他又往这边靠近了一点，我也转过身对着他，手搭在他的胳膊上。他把我的手挪开，我以为会甩过来，却只是轻轻握着我的手，两只手十指相扣。我知道没事了，再侧过一点，另一只手搭在他的肩头，脸贴着他的脸。他伸手在我脸上轻轻拍了几下，我笑了，他腾出胳膊搂过我，我又钻进了他的怀里。一如从前。
　　
　　没有一句道歉或埋怨的话，只是距离一点点的靠近，最后如同往常一样，两个人紧紧搂在一起，不需要任何语言，我们都能明白对方想说什么了。
　　
　　沉浸在回忆之中，猛然发现坐过了站，赶紧起身下车，在车门口无意遇到了从前的同事，只来得及打个招呼，便下车了。往回走的路上，买了几个包子、烧卖，拿回家给妈妈当早饭，自己也带一点过去吃。路过楼下的水果摊，犹豫了一下，低头往里面走。以前经常在楼下买水果，现在很少买了，似乎突然对水果没了兴趣，以前一天不吃水果就嚷嚷着要死人了，现在也就是来清吧的朋友带个桔子什么的，尝个新鲜解解馋而已。
　　
　　人的欲望其实也不是那么难克制，从小妈妈就说我以后最好嫁个卖水果的，我这样的吃法，谁都养不起。只要是看到水果，我就忍不住要买，不管买多少，保证是一次消灭干净，我自己都说不吃饭可以，不吃水果真不如让我死了算了。不知道从什么时候开始，我已经习惯了没有水果的生活，上次老公从家里带了两个苹果过来，我竟然都忘了吃，那两个苹果也不知道上哪儿去了。
　　
　　我一直觉得我太贪嘴，无法克制自己的食欲，见到水果和零食就管不住自己。现在好像已经没有什么会让我轻易从口袋里把钱包掏出来，除了茶，是啊，也就是茶了。
　　
　　妈妈从厨房里拿出一碗酸萝卜，挺高兴的说特意买了，知道我喜欢吃，上次回来吃饭忘拿出来了。揭开盖子一看，萝卜都长毛了。我说这天气不放冰箱里就会坏的，再说还盖得那么严，我有时间就回来吃饭，不用特意买什么的。
　　
　　妈妈又问我有没有打个电话问问他的脚怎么样了，我说昨天回来了，不用问。妈妈笑说你们好了？我说本来就没什么事，过两天不就好了。
　　
　　现在我是轻描淡写的说没什么事，那天在家却是眼泪汪汪的诉委屈。想想自己真是没用，这么大的人了还让妈妈操心，不能回家干活照顾她，还要她买好酸萝卜做好饭等我回来吃现成的。只希望以后有条件了能好好照顾她吧，趁着她现在身体还好，自己还能照顾自己，我们尽量在外面多拼一拼，以后的生活是要靠现在的积累，不辛苦真的不行。
　　
　　

木碗

　　花花昨天在清吧还好好的，今天就发公告宣布正式失恋了，嚷嚷着要喝邵阳大。我没多问，意料之中的事。下午她去献血，过来吃晚饭，饭剩了很多，人躺在沙发上睡着了。她不是那种需要一个怀抱来让她痛哭流涕的人，只要给她一个地方让她放松就好了，自己的事永远只有自己能够解决，她比实际年龄远远要成熟和坚强许多，让她自己来摆平，我只要做到不多嘴就行了。
　　
　　晚上老公的老乡来了，这次比较自觉，烧水的功夫先一人倒了一杯水过去，水烧好了把茶送过去，老公说泡铁观音就泡铁观音。好像是谁被骗了，债务问题，要他帮忙找律师咨询，他那个老乡见过几次，还蛮随意，同来的三位，年纪比较大了，坐在那里很拘紧的样子，看穿着打扮也是到长沙务工的，一把年纪了，都挺不容易。
　　
　　也许我是有点势利眼，就象不欢迎乡下的穷亲戚到家里来的城里人一样，我总是心疼那点茶叶、那点水电费，烧了水泡了茶，喝完谈完走人，留下一堆杯子还要洗，钱又没有一分，总是没法去热烈欢迎。
　　
　　但是我忘了一个问题，我们现在基本没回家，老公上班地方那么远，他的朋友老乡要找他，也只能是晚上到清吧来找，难不成还要他把他的朋友老乡带到外面的茶楼去？这个清吧不仅是营业场所，也等同于我们的家了，我自己有同学朋友过来找我，不也是坐下来说两句就走了，我不一样要倒几杯水表示客气？
　　
　　我把自己的朋友都当朋友了，却没把他的朋友当自己的朋友，这件事上确实是我的错。不过有错就改还是好同志，以前他跟我说拿一罐铁观音去送他领导，我就一百个不情愿，心想那一罐值八十多块钱呢，以后还有没有这么好的还不一定，再说他那领导也就是把铁观音当绿茶泡，真糟蹋了我的铁观音。那次跟我说的时候，我瘪着嘴巴搪塞了半天，他心里挺不高兴。这次回来，他先拿一百块钱给我，说买一罐送领导，我故意把钱收下，等他嚷嚷着找钱的时候，才把那一百还他，他问不要钱了？我说不要钱了。今天晚上回来，告诉我，那茶叶放冰箱里了，我急忙提醒要放冷冻别放冷藏啊！他说我们那小冰箱，鸡蛋都冻破了，温度够低。
　　
　　晚上跟他商量做餐牌的事，商量那边隔一个角出来，看是做推拉门还是做帘子。他说他也想这个事呢，两个人商量了几句，站在那里比划着位置。
　　
　　就是这样了，夫妻就该是这样了，有什么有商有量的，同心协力，至少也要对得起那条“鹣鲽其飞”的短信啊！
　　
　　每次和他一起商量什么的时候，我就会增加无比的信心和动力。说到底，开着清吧绝对不是为了让自己让别人有个玩的地方，赚不赚钱是后话，至少自己要尽力。最近一直挺懒散的，明天事情挺多，希望从明天开始，打起精神来！
　　

木碗

　　昨天晚上下机还算是下的早，可是肚子疼得难受，在沙发上“哎哟嘞～哎哟嘞”的叫唤。老公一边“连连看”一边问我情况，玩了一会儿，关机上沙发，多话没一句，帮我揉了很久。
　　
　　打小就有这毛病，可能是消化系统的问题，肚子总是胀气，每天临睡前妈妈都会帮我按摩很久，直到硬梆梆的肚子变软变小，结婚前肚子疼的难受的时候，妈妈还会帮我按上一会儿。结婚以后，要他帮我按过几次，每次都是有点不耐烦，手也没轻重，我也就不再叫他帮我揉肚子了。
　　
　　昨天晚上躺在沙发上突然好想妈妈，想妈妈来帮我揉肚子；他上来什么都没说，拉我睡过来，很认真的帮我一个圈一个圈的揉着，他一来，我就不想妈妈了，只觉得有老公还是好，这个老公还是好。
　　
　　揉了一会儿，我说好多了，睡吧。他转过身去，我靠着他，絮絮叨叨说着蛋黄和猪下午在这里聊天的事，不晓得他们以后的老婆是什么样子。正要睡，他突然转过来，看着天花板说了一句：“我觉得我真的没用”。吓我一跳，出什么事了？给他这么大的打击？问他：“谁说的？干嘛这么说自己？”
　　
　　他很严肃的思考了半天，才说出原因：“我连个妞都泡不到”。切！我还以为什么事呢！吓得我半死，这个鬼东西！
　　
　　我比他更严肃的口气问他：“你还真的想在外面泡个妞吗？”
　　
　　他赶紧回答：“不想”。哼，算他聪明。
　　
　　趁火打劫是我的一贯作风，继续追问，不过换了超温柔的口气：“如果真的有个女孩子好喜欢好喜好你的，你也不要吗？”
　　
　　他认真想了想，说：“不给钱就不要”
　　
　　
　　从内心来说，我是又放心又不放心。对他放心对别人不放心。对他放心是因为他是有家庭责任感的男人，他不是那种喜欢拈花惹草的人，有很多人说他是“有色心没色胆”，我倒觉得相反，他是“有色胆没色心”，如他自己说的，“对那些不感兴趣”。对别人不放心，是因为只要是与他相处下来的，都会了解到他是个很好的人，象他这样好的人真的不多，我可保不准有没有人打他的主意。
　　
　　打家庭保卫战，不能靠防御，管得再严，也总有百密一疏的时候。去防贼一样的防着，还不如对他更好一点，给他自由更多一点，让他实在找不出要背叛的理由，即使面对诱惑也无动于衷。
　　
　　所以，尽管我知道我捡了个宝，我还是会象别人认为“有问题”的那样，不问他回不回，不看他的信息，他说什么就是什么，他做好他自己，我做好我自己，两个人一起做好夫妻。

木碗

　　下午去茶庄，帮灵舞大美女买普洱。电话里问她是要散茶还是砖还是饼？说要饼；再问是要生饼还是熟饼？说半生不熟的。
　　
　　去茶庄，跟茶庄老板说帮朋友代买的，一块生饼一块熟饼，拿好一点的。小妹搬过来七八块饼，老板挑了一块，切一点下来泡，说是野生乔木的生饼，不过存了三年，不错的。泡了来喝，果然对我的胃口。老板说很多人不喜欢生饼的苦，但是生饼的回甘是很快的，只是不太喝茶的人不能适应。我自己也是口比较重的，更喜欢那块生饼。
　　
　　茶庄老板还是象以往那样，让我看叶底的芽头，让我看叶片的粗壮和肥厚，教我识别野生和非野生的饼有何区别。谈起普洱，继续我们关于茶的话题，他和我的观点一样，认为现在喝普洱的大多是跟风，觉得喝普洱是一种身份的体现，认为收藏可以增值，当作一种投资，却不知并非所有的饼都适合存放，存放的条件也不是普通家庭可以做到的。还一种是觉得养生保健，拿普洱当减肥药，当保健品，真正是喜欢普洱味道的其实不多。普洱现在炒得这么疯，也不过是个泡沫经济，到最后不会有任何一方受益，现在许多茶农为了短期利益，没有好好保护野生树种，如此下去，到若干年以后，想喝都没的喝了。
　　
　　普洱喝完，我说还要点人参乌龙。跟他说刚刚省悟到不能太个性。开始我想只卖自己觉得好的茶，只卖自己觉得值得推荐的茶，所以没进人参乌龙，但是现在发现还是有人要喝，不得不进一些去。老板原来和我一样，开始几年，他也不肯做人参乌龙，那时还是价格比较贵的时候，但是我们也都承认，人参乌龙是无数人接触功夫茶的开端，许多人是从人参乌龙开始喜欢功夫茶的。聊起以前的香飘、竹淇、陶陶，那时的茶楼，人参乌龙还是一种高档茶，聊来聊去，我们都有共同的生活经历。
　　
　　他说起去各地收茶的趣事，说在“茶王”手里抢茶的故事，说为了收点好茶，往往要提早过去住下来守在那里，只等着好茶出来。也说到茶的好坏与制作有很大的关系，同一个地区，不同的人，不同的时候，做出来的品质就有很大的区别。我没有去外地收茶的经历，不过每次俊鑫欣喜地告诉我哪天做了一批茶出来相当不错的时候，我想我也多少能体会一点做茶人和收茶人的感受。
　　
　　谈到铁观音，我想起这次进的已经不多了，以前在他那里也拿过铁观音，还是很不错的，说再拿点铁观音。他从冰箱里拿了两袋出来，开封，让我闻香确定，我闻了一下，说我喜欢这个。他笑了，说两袋价格一样，不过他也是喜欢这一袋的香气，然后取了泡了来喝。
　　
　　我说我很花心，什么茶都喝，什么茶都想试试，不象别人只喝那一种那一类的那么专情。他笑说爱茶人都有点花心，蚂蟥听不得水响一样。我说其实没必要喝什么极品特级，只是喝茶的人都有点嘴刁，一旦喝上了好茶就难将就。他说他的朋友在附近吃饭都要从他这里泡了茶去，就是不喝饭店里的茶。我说找了好久想找瓷杯，都没有合适的，瓷不好，泡出的茶也受影响。他说美地瓷业的不错，就在那边，你过去看看。
　　
　　我起身去找茶杯，找来找去没有合适的，转得头晕，终于发现有一家的瓷器不错，一问价格，同种花色的要贵好多，我也看得出来瓷和釉都明显不同，翻过杯底一看——美地瓷业。要了货，让送到茶庄去，过去茶庄，老板不见了，小妹在那里，问找到没有。我说没找到，但是买到了。
　　
　　等茶杯送过来的功夫，小妹泡茶和我聊，说她刚开始喝茶时的感受，她叫她的老板做“老大”，说世界杯那段时间，老大一坐下来就说那里（指我的清吧）不知道怎样了，说我的创意好，应该要做下去。小妹拿桔子让我吃，说从石门带过来的蜜桔，我剥开一个，放到嘴里，果然很甜。
　　
　　茶具送过来，小妹帮我叫车，把东西放到车上，站在车窗外跟我摆手再见。我坐在车上往回赶，想起茶庄老板对我说：“我把我们这种人叫作茶人”……

木碗

　　今天有够郁闷。
　　
　　晚上一个朋友在他的群里提到清吧，群里几个女孩子很大的意见，弄得他都很尴尬，回头问我，是不是我和将军得罪了她们。问得我莫名其妙，虽然说我这老板娘常没笑脸一副要死不落气的样子，可也不至于得罪了人、结了那么大的仇还不知道吧？再追问下去，要他把聊天记录发过来看才大概明白，她们几个是以前在另一个群里受过气，而那个群是来清吧搞过活动的，她们认为那群是清吧的群，所以……
　　
　　冤枉死了，清吧就一个“心情故事俱乐部”的群，在群里经常发言的都是常来清吧的几个熟人，她们以前在的那个群根本不是我或将军的群，她们是谁我都不认识，我也被拉进去了，不过一直屏蔽消息，从来没上去看过。
　　
　　真是做不得声，我这里本来就是一个网友俱乐部的性质，有QQ群要来搞活动聚会，难道我还能说不？我还能先问一问你们群里的人素质如何啊？每个人是不是都自愿参加的啊？
　　
　　稀里糊涂背了个黑锅，真是有够郁闷的。
　　
　　我很佩服老公“清者自清，浊者自浊”的态度，但不代表我认同。小女人总会有点小肚鸡肠（当然我肚子肠子本来就不肥实），尤其是象我这样小鼻子小眼哪里都小的人，肯定也会小气，受不得一点冤枉，老公一句我不在乎他都能让我一把鼻涕一把眼泪哭个整晚，背了黑锅却是只有郁闷的份了，无从去解释、无处去申辨，只好郁闷。

木碗

　　昨天晚上江西老乡过来，我这个江西媳妇自然是要坐陪的，拿朋友带过来的铁观音和我的一起泡了斗茶，边泡边聊，不知不觉亦是深夜。
　　
　　老公茶喝多了睡不着，我躺在沙发上看书也睡不着。老公催我自己先睡，我说过来说说话吧。
　　
　　老公过来往沙发上一板，意思是你想抱就抱吧，我搂着他还没搂热乎，他就要起身，我把手指锁紧不让他动弹，央求他“再抱五分钟，就五分钟”。老公叹口气，让我继续抱着。
　　
　　抱着他，突然感觉很难过，眼泪止不住的流。他说时间到了，想起身，我依然死死箍着他不松手，他捧着我的脸想亲一下好哄我放手，这时才发现我已经泪流满面。
　　
　　他问我怎么了，怎么又哭了。我说有时候真的想干脆去上班算了，我赚点钱、你赚点钱，上班、下班，至少每天还能见个面、说个话，我说好怀念刚结婚那会儿，每天等你下班，晚上你坐在电脑前上网，我站在你身边烫衣服，一起躺在床上，你搂着我一起看电视……
　　
　　老公问我还愿不愿意做下去。我说我肯定愿意，我还想再做下去。老公说那就行了，那就好好想想怎么把这里做起来，老公让我先睡，他不睡了。
　　
　　有时候真的觉得自己挺失败的，什么都做不好，什么也都没做好。
　　做老婆，没给老公做饭洗衣服照顾他，还净惹他生气让他担心，除了没在外面偷人还比较守妇道以外，真没什么地方做的好的，我自己都觉得他找了我是挺累的。
　　做老板娘，生意没做好，买东西没节制，成本没降下来，利润也没上去，办事拖拖拉拉，该着急的不上心，不该着急的瞎起劲。
　　做木碗，想写的东西没写，几篇开了头的都成了太监，再没下文；想学的东西没学，该看的书没看，网站也没打理。
　　做版主，阳光工程也没时间组织活动，志愿者版也没好好打理，辞职不让，管理又没时间和精力。
　　做女儿，妈妈一个人在家，很少去照顾，回家吃饭也是妈妈做，洗完澡的衣服也是妈妈洗，做女儿做到我这样的也算十恶不赦早该天打雷劈了。
　　
　　以前不顺心如意的事情也不少，每次都是怨老天爷偏心、社会不公平，怨没有给我机会，从未怀疑自己的能力。一直觉得只要是自己真想做的，一定能做好，一定能做到，可现在，突然觉得自己未必有自己想象的那么厉害那么牛13，或许我真的是没这个能力没这根筋。
　　
　　俊鑫说给我茶做代销，卖了以后再给钱，如果有市场，他过来开个茶庄，我帮他打理。我知道他的好意，他一直都想帮我，只是我自己对自己没了信心。
　　
　　明天下午是作家网的观影活动，我想去，不知道能不能去。还有很多事没做，还要去给老公办IC卡，还要去市场看窗帘，还要想办法去借几千块钱好交这个月的房租水电。
　　
　　我最担心的是老公会不会觉得我是他的负担，我不会对他说“你是男人，你就应该养家，你有这个责任”，那样对他不公平。如果他没有遇到我，他在公司包吃包住包电话费，现在不会有什么经济负担和心理压力。我们在一起，除了有那么几个阶段我让他觉得很开心很温馨，他会不由自主的说“有老婆真好，有家真好”这样的话，现在可能给他更多的是烦闷和忧虑。
　　
　　我知道目前自己这种情绪不对，自责和内疚会让我更没信心，而失去信心就会失去动力和勇气。
　　
　　我只是一下子还不知道要怎么做而已。
　　

木碗

　　昨晚上老公没过来，本想是乖乖的、早早的睡，可还是弄到很晚很晚。蛋黄在网吧上通宵，早上进来拿衣服的时候，我刚睡着，迷迷糊糊问他几点了，说七点。再过一会儿，又听到门响，猪猪过来，问几点，说还早，九点，我说过一会儿叫我起来啊，MS叫了我很多遍，不过眼睛睁开的时候，猪猪不见了，倚木在电脑前写小说，一看时间，中午了。估计是猪猪坐了一上午，叫了我N遍之后灰心而去。
　　
　　下午没去看电影，老公说他会去，老弟过来，正好叫他陪我去看窗帘。
　　
　　想把清吧隔开，屏风太丑、推拉门不灵活，想来想去还是做个帘子。到三湘布艺城转悠了好久，清吧没有吊顶，支撑的轨道不好安装，只能回来，等和老公商量了以后再说。
　　
　　从布艺城出来，还想去给老公办IC卡，看看时间不够，直接回了清吧。给老公打电话，他气喘吁吁的，干什么呢？说爬楼梯，电影看完回家，停电了，刚爬到9楼。我说停电就别上去了，本来脚还没好全，24楼怎么爬啊。老公说买了水果，得放上去，慢慢爬就是了。问他晚上过来不，说再看吧。
　　
　　七点过点，肚子饿得咕咕叫，打电话给家里，看他还过不过来，想让他带饭。妈妈说刚刚下楼了，家里有蚊子，把他咬跑了。奇怪，难道清吧就没蚊子？3楼的蚊子会比24楼的蚊子少？呵呵，是不是这家伙想我了找借口啊？管他跟蚊子有没有关系，自我感觉良好一把，晚上他过来就行了。
　　
　　作家网的几个朋友过来，商量诗歌朗诵会的事，抽空跟老公说了窗帘，明天去他老乡那里喝酒，他说已经请了假，明天喝完酒再一起去看窗帘和茶几。耶！万岁！老公明天休息，从现在开始24小时都是我的了！
　　
　　老公有点小感冒，打着喷嚏，我煮了姜汁奶茶端过去，他皱着眉头问什么东西，我说喝不死你。人走完了看那杯奶茶还剩了一点，咦？以前我煮的东西他可都是一饮而尽的啊？我自己也在喝，觉得味道还不错，今天怎么了？难道我和我煮的东西开始不合他的胃口了？
　　
　　老公说牙疼，不想吃甜的。哦，既然如此，那就算了。
　　
　　最近不知道是不是天气转凉的原因，每天都要煮奶茶喝。那天晚上煮了桂园红枣奶茶，我和花花、小雨，三个女人补身体，倚木只有闻味流口水的份。今天煮了姜汁奶茶，也是想暖暖身子，窗户开着有点凉，不开空气又不流通，这天气太容易感冒了，喝点热的比较舒服。
　　
　　特意买了漂亮杯子装奶茶喝的，只给我喜欢的漂亮女人用，今天破例给老公用的也是漂亮杯子，这家伙却不领情，哼，到底是臭男人，就是没有小雨和花花懂得欣赏。
　　
　　桌上摆了几盆花，很小很小一盆的，那是妈妈特意给我装的，看到那几盆花，就会让我想起妈妈。所以，来清吧的各位大哥哥大姐姐阿姨叔叔爷爷奶奶们，请你们别把烟头和槟榔放进花盆里，不然，我会发飙的，呵呵。
　　
　　他们在讨论诗歌的时候，我听到老公说了一句“我想抱着母猪睡觉”，我在吧台里用海豚音发问：“什么？你再说一遍”，惹得他们哈哈大笑。我晓得他们肯定是在说雪马的那首《我想抱着女人睡觉》，正好“猪的传人”黄守愚趁着跟易中天打官司的空隙也过来了，估计是老公在拿他们的作品打趣。
　　
　　人都走了以后，我在更新网站内容，虽然空间是送的，每年的域名还是要出钱买，网站扔在那里很久都没管了，今天晚上重新把栏目调整了一下，以后好好打理。老公进吧台不知道干什么，从我身边路过的时候，我正目不转睛聚精会神的在修改文章，老公一把抓住我狠狠的亲了一口，然后自己又很郁闷的说：“XXX（这句是不文明语言），我今天怎么这么想亲你”，我很淡定的告诉他，因为你今天想抱着母猪睡觉，你希望我来扮演那头母猪。
　　
　　说什么想抱着母猪睡觉，我都自降身份愿意做母猪了，他自己却又在玩弱智的连连看，这一玩又不晓得什么时候，真是应了那句话——男人靠得住，母猪会上树。
　　
　　清吧只有几盆小花，没有大树，所以即使我愿意做母猪也没法上树，所以所以，他靠不住。

木碗

　　一直到中午，倚木也没过来，奇怪，是不是昨天晚上又喝醉酒游湘江裸奔去了？中午要去喝喜酒，不能再等，关了门，和老公一起过去。
　　
　　到了金太阳进去一看，人不少，大概有八、九桌，我们去的晚，老公比较熟的老乡那一桌只有一张位置了，旁边一桌有两个空位置，坐的都是那些老乡的老妈、老婆和孩子。我和老公坐下，还没开席，老公又端着一杯鲜橙多跑到那一桌去了。那一桌上全是男人，我们这一桌差不多算是家属席了，都是儿童妇女。喝喜酒也喝的多了，还从来没见过这样坐的，看来江西男人“大男子主义”的说法还真有点道理。这让我想起小时候回东北老家，在农村的爷爷家里，能够上炕吃饭的，只有爷爷、爸爸和两位叔叔，我和几个弟弟妹妹在地上摆的小方桌上吃，妈妈、姑姑和婶婶都蹲在屋外或者站在灶台边上，连凳子也没有一张。
　　
　　对这种重男轻女的事我并不感到义愤填膺，相反，很高兴。这一桌上有四个小孩，其中三个是学龄前儿童，吃的东西还要身边的妈妈夹到碗里，谁能跟我抢食吃？菜的味道不错，份量也挺足，不认识就免了抬头寒暄抬手碰杯浪费功夫，专心致志吃菜，把礼钱吃回来。
　　
　　当我挺着肚子坐在那里再也动弹不得的时候，老公过来问我吃饱了没有，吃饱了就走了。我艰难的点了点头，幅度不敢太大，怕一不小心把最后塞进去的那片西瓜给返出来。
　　
　　回清吧，喝杯茶消消食，然后又动身去看布帘。在里面晃悠了半天，打电话向老公请示汇报，他说怎么要那么多钱、哪里那么贵、你在那里看的……我跛着被高跟鞋蹂躏了一天的脚，气势汹汹的在电话里嚷嚷：是你要我到三湘看的，昨天就跟你说了多少钱，今天怎么又贵了……
　　
　　回清吧，踢掉高跟鞋，换上拖鞋，气呼呼的往沙发上一坐，老公问我电话里那么凶干嘛，我说脚疼。然后我们决定一起再出去看，老公说买块板子夹上算了，去建材市场看了半天，没有合适的，老公问我还去哪儿，我说去井湾子的布市看看，还是扯布算了，老公说那他先回清吧了，我的好字刚出口，103就来了，蹦上汽车，找座位坐下，车窗外的老公在跟摩的师父讨价还价。
　　
　　去井湾子看了，电话里问老公那屏风的杆子能否拆下来，答焊死了。于是就只是买了布，拿回家给楼下的裁缝加工。回家一看，哥哥嫂子侄子都在，差点忘了今天是周六，固定过来吃饭的日子，又有好菜了，今天可是一次性满足了我的口腹之欲，过瘾啊！
　　
　　吃完饭，全家称体重，我竟然有90斤，我都不知道肉都长到什么地方去了，不过终于过了90大关，值得庆贺。不过全家人都长胖了这个现象，让我不知道是该相信这是和谐社会带来的好处，还是该怀疑那买东西做赠品送的称出了问题？
　　
　　晚上钉帘子，极其郁闷的发现，原来那杆子都是活动可以拆卸的，老公那什么眼神啊！看美女就一看一个准，看杆子就看不清了。没办法，事已至此，只能蹲在地上一针一线的缝，一边缝一边骂老公，老公嘻皮笑脸对我说这是为了让我有机会展现我的女工。
　　
　　老公要我装一罐子古丈毛尖，说明天上班带到公司去喝，我突然有了一种不详的预感：我的茶叶今后可能难保了。现在他每天都要我泡茶，而且嘴巴比我还刁，古丈毛尖要喝特级的，这样子下去，谁养得起啊！
　　
　　老公阴阳怪气的提醒我三点了，他说今天晚上又不睡觉，我该想个什么办法骗他上沙发呢？

木碗

　　昨天晚上四点才睡，早上老公醒来都晚了，我睡到九点，被邱总敲门敲醒。
　　
　　上午是GOC联赛，网吧和清吧都挺热闹，座无虚席。花花和跑也过来了，趁着联赛打完，下午开会的人还没来的空隙，中午放电影给她们看。电影还没放完，篮球联赛的人来了，之前不知道具体多少人，临时拉桌子摆凳子，围成一个圈，还好劳动力够多，我没费一点力气。给他们泡茶拿啤酒的功夫，落叶来了，HSC的队员陆续到场，还好提早说定，早就在那边预留了位置，这边忙完了，再把水给送过去。两边都在开会商量事情，两边都是十几个人，江西老乡又过来了，一下子一个人还有点忙不过来，还好忙而不乱。
　　
　　等人都走了，肚子已经饿得咕咕叫，吃过饭以后，刚打算和猪猪一起看电影，蛋黄带了人过来谈事情，我和猪猪只能坐在吧台里面看喜剧片，爆笑，我们两个笑得惊天动地的。小雨过来，她去凤凰，我问她安排好住宿的地方没有，她问我要带什么东西。倚木、用轻功、些子过来了，倚木光光的头上戴了个用树叶编的花圈，比电影还搞笑。跟他们一起喝酒聊天，蛋黄送完老总又过来，加入我们的行列，我怪蛋黄那天伤了将军的心，竟然敢说他泡的茶不喝，蛋黄要我跟将军道歉，说他不是那个意思，然后就煲起了电话粥，估计又是在泡妞了。
　　
　　一天马不停蹄，发现忙活一点好，没有时间想老公了。人都走完，卫生搞好，真觉得有点累了。上来想写完日记就早点睡吧，看到帖子又来气了。
　　
　　我一直很喜欢南宫浩的文字，他那篇《鸡零狗碎的青春》曾经陪伴过我无数失眠的夜晚，他写的所有关于美食的随笔也让我食欲大增，直到今年见到他以后，我更觉得他是个不错的人，以至于有时会对比我年纪小的他真心的称一声“南哥”。昨天晚上看到他又发了新贴，忙不应的瞧个新鲜，看到“义茶亭”的回复，我就有气了。
　　
　　以前也有人说过发广告的事，将军辞职也与此有关，但是那只是在清吧发的帖子回复里提到的，我和将军看到了，从没回复过。网络上是这样，有的事别太当真。这回我有火了，说将军就说将军，说木碗就说木碗，干嘛在南宫浩的帖子里扯这些？我最讨厌牵扯一大片，就事论事，该砸谁就砸谁，把别人牵扯进去干什么？再一看资料，一马甲，更恶心了，最烦拿马甲说事的人，你有你的观点直观说出来，拿个马甲顶着算什么？
　　
　　昨天晚上回了一条，然后就睡觉去了，今天都忘了这茬，上来一看，开了新帖子继续。开新帖子更好，省得殃及无辜。千帆过去不知道怎么想的发了个帖子，实在是不关他的事，我还没见过他长什么样，以前在群里的时候，因为一些误会被小雨踢了，还耍过小孩子脾气。按理说，他是应该恨死了心情故事俱乐部的群，恨死了清吧才对。或许是他看不过去，发了个帖子表明自己的看法，由此也就被义茶亭认为是我一个圈子里的人，认为是谁谁谁的马甲。
　　
　　再接着下去，一个个的都被义茶亭认为是马甲，查了资料不是马甲以后又骂人家是傻×，连无辜的蟋蟀也给牵扯了进去，真是又好笑又好气。
　　
　　这些都不算什么，最气的是把袖子也牵扯了进来。袖子在清吧搞过活动，他的朋友之中肯定会有同志，这个在定场地之前他就跟我说过。对于同志的态度，我一直认为那只是性取向不同的问题，性取向与人品道德无关，何况医学界早就把同性恋从变态心理中划分出来，这是一种正常心理，只不过与大多数人不同而已。
　　
　　我抑郁严重的时候，袖子帮过我不少，跟我讲他的经历，鼓励我努力活下去；我和将军吵架的时候，他也一直陪我喝酒聊天，让我哭诉完了再哄我笑，对于我而言，袖子是一个很少见面，但感觉很好的朋友。我见不得别人这么侮辱我的朋友。
　　
　　如果说因为清吧接待了同志，而引起哪些人的反感，我可以理解，这世界上歧视和不公平总是存在，人与人之间的平等互助总是那么困难。大不了你不来清吧，我少做你那点生意就是了，我总不能为了讨好别人而违反自己的良心吧！你看不惯是你的事，也犯不着去侮辱别人啊，谁不是娘肚子里出来的，谁没有自尊心？动不动就用那种侮辱人的字眼，我只能说这样不懂得尊重他人的人，最终自己也得不到尊重。
　　
　　今天是有些气又有些委屈。气是气这种人根本不尊重别人，委屈是不知道自己这么辛苦究竟是为了什么？
　　
　　前天在HSC群里说今天下午开会的事，我还在说能帮多久算多久，只要清吧一天不关门，一天能撑下去，随时都是HSC免费的培训会议场地。
　　
　　最初和将军商量开个店，就是想能给大家一个便宜甚至免费的聚会场所，当时想得很简单很幼稚，赚外面客人的钱，给义工和病友一个免费场所，只要是不亏本，天涯网友聚会都可以免费。但是我们手上没有资金，看来看去很多地方都不合适，这里刚好有现成的装修和设备，还有我们梦寐以求的投影，可以培训可以观影，立即就决定了在这里做。但是因为位置的原因，几乎没有外来的客源，全靠网友过来消费，除了世界杯那一个月，一直都是亏的。
　　
　　HSC里绝大部分是高校学生，那天在群里大家说帮我在河西找个地方，保证不会亏本，还可以给我带生意。我说如果单纯为了赚钱，我何不回三星或者海尔，一个月拿那几千块的工资混日子，何必自己开店这么辛苦？就算有资金要自己开店赚钱，我也绝对不会开酒吧或咖啡厅，一定是茶楼。把清吧搬到河西去可以，但是哪里找地方宽敞可以容纳几十个人开会的地方？哪里有带投影设备可以做培训的地方？我搬到河西去了，不说远的，你们以后开会培训方便吗？我知道我太理想化，太天真，但是我真的想把这里做下去，做到我想要达到的目标，就算真的只是一场梦，那么，也让我的梦醒来的晚一点吧。
　　
　　我也知道很多人对清吧并不是很满意，太冷清，没什么娱乐设施，没什么新鲜玩意，或许是我的思路错了，我一直在往“家”的方向去做，而没有往“吧”的方向发展。
　　
　　经常有朋友过来，没什么事，就是聊几句而已，或者干脆就是过来睡个觉打个盹休息一下。我常常想，如果没了清吧，他们跑了一天业务，想找个地方坐一坐、躺一躺，还能少花钱甚至不花钱的，该去哪里呢？
　　
　　或许是我把自己看得太重，把清吧看得太重，没有清吧，义工照样可以找到免费开会培训的地方，朋友们照样可以找到落脚歇气的地方，搞活动聚会到外面去找地方就是，无非是多花点钱多费点神而已。
　　
　　看帖子的时候确实是气得不行，全身都在发抖，心跳得厉害，喘不上气来。我知道我心脏不好不该激动，可坏脾气就是改不了，老公说过我多少次了，我还是这样没记性，动不动就来脾气。老公明天发现我这么晚还没睡觉，回这种无聊的帖子，一定又会说我了，要是他明天回来，看到我的黑眼圈，一定又会担心了。
　　
　　突然看到义茶亭的话里有一句“清者自清、浊者自浊”，恍然大悟，擦了眼泪，冷静下来想一想，自己又未免孩子气了。被提到ID的人都没发脾气，我去打抱不平的干什么，反倒还显得我小气了。他对同志的态度不仅暴露了他人性方面的弱点，也说明他不是以客观态度看待问题，而是以主观意向判断问题的人，跟这种人有什么好争的呢？至于说清吧的性质，他不过来清吧一次，能了解多少？那种喜欢解放路酒吧的人，本来就不是我的目标人群，我这里又不是解放路的那种酒吧，干什么要去跟他解释？
　　
　　清吧是我的清吧、是喜欢它的朋友们的清吧、是我们的清吧，只要是我自己喜欢、常来清吧的朋友们喜欢、我们大家喜欢，别人说什么又有什么关系？

木碗

　　昨天晚上天涯的服务器又闹罢工，帖子半天发不上去，只能今天补上。想想也好，如此一来，老公就无从得知我昨天到底是几点睡的，想骂也没证据了，嘿嘿，偷笑。
　　
　　貌似被人叫了无数遍，眼睛睁开的时候还是到了正午时分，潇湘独行客正在看书，估计已经恭候多时，仍不失绅士风度地告诉我：“没等多久”，猪猪很及时地补充说明：“是没等多久，只两个多小时”，羞得我满地找缝。
　　
　　昨天晚上刚问过墨色老大安溪的天气如何，回答仍是多云，还未下雨。每年秋茶品质最好的应是十月中的时候，这一个月都快过完还不见下雨，估计今年秋茶再有极品的机会不大了，只等着天气转凉、气候转好，能做出好茶来的时候再说了。心里也暗暗估算着库存，若不是朋友索要，再不能分茶出去了。答应了几位朋友的茶是一定要留着的，剩下来能够自己喝的实在不多，以后是要省着点了。
　　
　　前阵子有朋友送了一盒咖啡粉，全是外文字母，还不是英语，看了半天也没闹懂。潇湘独行客过来拿茶叶，顺便叫他帮我看看，他端着盒子，口中念念有神，说是巴西咖啡，然后指着标签上那个“CAFES DO BRASEL”旁边的“Iguacu”说应该是品牌商标，让我去搜索查找一下。晚上没事搜一下，原来是那个著名的瀑布的名称，也是巴西咖啡生产巨头之一、占据巴西咖啡豆出口量20%的巴西Iguacu咖啡公司，呵呵，看来是好东西，这个留着给老公私人享受了。
　　
　　昨天没看完的电影，趁着中午没什么事，一边吃饭一边看，进来的客人也跟着看得哈哈大笑。心情不好的时候，看看喜剧也是一种办法，不知道以前怎么那么不喜欢看喜剧电影，只觉得肤浅、没有内涵，不愿意去看。现在倒是蛮喜欢看喜剧的了，特别是在清吧，有时候朋友过来的时候，都是一肚子的心事、一脑门子的官司，我不喜欢多问，他们来也不是为了让我盘问，只不过想找个地方放松一下，缓解一下情绪。这个时候，如果放一部喜剧电影，效果是最好的，大家一起看电影，一起哈哈大笑，看完以后，跟我说声走了，看脚步都变轻快了。
　　
　　很多时候、很多事情，真的不是想就能够想明白的。寂天菩萨说：“如果问题解决得了，何必担忧？如是问题解决不了，何用担忧？”
　　与其愁眉苦脸、唉声叹气，还不如一起看看诙谐荒诞的电影，哈哈大笑几声，把烦恼暂时抛到脑后去。
　　
　　花花说有点感冒，要我煮姜汁奶茶给她带回去喝，这天气确实容易感冒，我今天也冻得够戗，全身上下都是冰凉的，晚上特意吃的煲仔饭，总算热乎点了。吃完饭没事干，自己又瞎胡闹调制冷饮，抓了花花、跑跑和狂人当试验品，头一杯太浓，第二杯还可以，名字嘛还没想好，等我再多试验几次找对感觉再说。清吧什么都缺，就是不缺做试验的小白鼠，我自己不喜欢喝果汁冷饮，只能抓着别人品尝过以后告诉我感觉如何，至于好不好喝就要碰运气了。
　　
　　老公要我找些江西风景的图片做幻灯片，周日老乡聚会的时候播放做背景。搜了半天，找了一些图片，编辑的时候遇到了难题，怎么把文字加上去？在群里问老公要怎么搞，他一步一步教，他还没不耐烦，我已经不耐烦了。跟他说知道了，你老婆还是蛮聪明的，把琼姐逗得笑，把老公气得要命，说找了个这么蠢的老婆，下次要戴眼镜找。一句话又让我抓了把柄，还想有下次？是不是几天没打皮痒了啊！
　　
　　老公说他还挺喜欢那个义茶亭，所以写那篇解读。我没吭声。不打不相识的朋友太多了，远的不说，近的如不了就是，但我从来没有和一个马甲做朋友的习惯，从他的言语上来看，从他昨晚给我发的站内消息来看，他是个极其聪明的人，但不能算一个磊落的人。
　　
　　不过既然老公已经表态，我也不会那么不懂事。以前妈妈常说我讲话太刻薄，烟草也说我说话蛮恶毒，现在偶尔的还能从我身上找到过去那个刁钻尖酸的影子。或许真的是年纪大了心也长大了，也或许是品茶让我逐渐沉静下来，还或许就是因为不想给老公惹太多的麻烦，如今是真的改了不少。
　　
　　伶牙利齿并不见得是聪明人干的事，咄咄逼人也不是成年人应该有的行为，个性还是以不伤害他人的前提下去鲜明的好。从前很喜欢别人说我有个性，现在最怕老公问我脾气怎么那么大。我想没有谁希望自己的老婆是只母老虎，哪怕是极品，以后要切记切记，少发脾气，少发脾气。
　　
　　唉，想老公了，两天没看见他，不晓得明天他能不能回来。今天晚上八九点钟，老公说才到货，估计他今天也是累得要命，如果他明天能回来，我一定要早早睡觉，乖乖的沙发上去等着他，他玩连连看也不吵他，恩，对了，还要煮巴西咖啡给他喝，在他回来的时候，早早的就煮好，只要他明天能回来就行了。
　　
　　真的挺想他的了，特想特想的那种。

木碗

我用啼哭证明我的到来、用闭眼证明我的离去，派出所用出生证和死亡证来证明我生命的开始和结束，而我，该用什么来证明我还活着？
　　
　　我用书包证明开学、用试卷证明放假，学校用入学通知书和毕业证证明我受教育的程度，而我，该用什么来证明我学到了什么？
　　
　　我用身份证证明开户、用户口本证明挂失，银行用储蓄卡和存折证明我存款的金额，而我，该用什么来证明我拥有些什么？
　　
　　我用点头证明接受、用摇头证明拒绝，民政局用结婚证和离婚证证明我的婚姻状况，而我，该用什么来证明我的爱情？
　　
　　
　　
　　天空用灰尘证明环保绿化，大地用污水证明工业建设，而我，该用什么来证明我的纯洁？
　　
　　厂家用购买证明产品质量，商家用退货证明服务信誉，而我，该用什么来证明我的承诺？
　　
　　军人用自己的鲜血证明他的忠诚，政客用别人的生命证明他的睿智，而我，该用什么来证明我的坚贞？
　　
　　明星用裸露证明她没有整过容、隆过胸、变过性，老板用掩藏证明他没有包二奶、养情人、找小蜜，而我，该用什么来证明我没有背弃你？
　　
　　城市用宁静证明深夜，黑夜用失眠证明漫长，而我，该用什么来证明我的爱情？
　　
　　
　　证件只需要一个写在墙角的电话号码，证人只需要一个足够份量的红包，证物只需要指纹上的吻合，证据只需要逻辑上的合理，当所有的证明不再能够证明，而我，该用什么来证明我自己？

woiyezi

木碗版主的故事和阳光中的各种日记有异曲同工之妙，有藏龙卧虎的感叹！