恋上阳光——木碗日记

Israel

顶一下。
木碗姐姐最近很忙吧～～很久没看心情故事了～～呵呵～～～

cocofu

我也想开个酒吧
感觉很浪漫啊～～
不过也许要等很久很久吧

木碗

原帖由 Israel 于 06-8-18 18:20 发表
顶一下。
木碗姐姐最近很忙吧～～很久没看心情故事了～～呵呵～～～

最近乱七八糟的事太多了，很少时间上来，也很少时间在群里发言，实在是没办法啊！

木碗

原帖由 cocofu 于 06-8-19 23:26 发表
我也想开个酒吧
感觉很浪漫啊～～
不过也许要等很久很久吧

如果只是为了浪漫的感觉去开酒吧，那我建议——还是别开吧
做什么只要抓住机会就可以了，我这个清吧是承包的，没有什么成本，三个人摊下来也就几千的投资在里面，如果要等有钱了以后再去做，那什么事都做不成了。不过做之前也要有个心理准备，我现在还是亏的呢，没有这个承受能力，还是缓一缓再说的好。

只要是自己想做的就去做，做之前明白自己要做什么了，做了以后就坚持做下去。

木碗

　　生命中偶尔会遇到这样的人：认识的时间无论长短，都很少见面，也很少联系，各自有各自的生活方式和交际圈子，只是会在别人提起这个人的时候。轻描淡写地说一句，哦，我也认识。严格的说起来连熟人都不能算，但是你会感觉和他之间毫无障碍，这种交流的通畅，不同于那种是陌生人而可以让你对他说些无所谓的话不必担心在朋友圈子里流传以后造成什么不必要麻烦的随意，也不同于那种是从小和你长大一起共同经历和成长起来的朋友不用说什么就已经明白的默契，而是完全两种不同类型的人却有着相似的生活轨迹，是完全两种不同性格的人却有着相同的思维方式。这样的人不会多，这样的朋友，一两个也就够了。
　　
　　也有另外一种情况，与之相反的情况，有的人在你生命历程中会一直陪伴着你，至少是在所有的过客中停驻时间最长最久的。你经常可以见到他，随时可以与他通电话、发消息保持联系，他熟悉你的生活习惯、清楚你的喜好也能读懂你的表情；他的电话号码你永远都保存在手机上24小时随时可以拨打，其他人会向你询问他的近况因为你们联系最频繁关系最亲密。但你却无法对他说出你内心深处的感受，你在深夜里哭泣时会想到他却不会给他打一个电话发一条消息，他知道你开心却不知道你为什么开心，他知道你难过却不知道你为什么难过。离你最近的人，有时却让你感觉距离最遥远。

木碗

　　其实熟悉的人都了解，我的情绪化是超音速的，三秒钟前还在赤道，眨眨眼就到了南极。往好了说是情感丰富细腻、多愁善感，往坏了说是神经质，没事找事。
　　
　　我的敏感程度就和安徒生童话里的豌豆公主一样，即使是压在二十床垫子和二十床鸭绒被下面的一粒豌豆，都能感觉得出来；而老公的迟钝程度与我的敏感程度之间的差距只能用光年来计算，估计人类到火星定居的时候，他还没想明白那天晚上我为什么不高兴。
　　
　　由此，我忽儿爱他爱得天翻地覆死去活来，忽儿怨他怨得咬牙切齿心灰意冷，他仍我自岿然不动。
　　
　　昨晚没睡，从家里出发前，还是给他发了一封邮件，信里把我想跟他说的话基本上很简单很透彻的阐述了一遍，不用翻新华字典也不用开金山快译，是活人都能看得明白。当然，写这封信的目的不止是为了交流，也是为了坏情绪的终止，看不看是他的事，写不写却是我的事，写出来了，心里也就痛快了。
　　
　　到酒吧才六点，门在里面反锁着，敲敲门，没反应，难道真睡得这么死？用手遮着光线趴在玻璃门上往里看，紧靠着门边的沙发上，有条腿在上下挥舞，这家伙还有心思跟我开玩笑！叫他开门，他嬉皮笑脸把门打开，得意洋洋的说早就看见你了。
　　
　　坐在他身边，他佯装睡觉，我也趴在桌子上等着他开口……终于还是忍不住要问我怎么来这么早，我说睡不着，趁着你没走之前过来抱抱你，他说呜~你又来占我便宜，我说特意来查岗的，他说人都走了还查个鬼……
　　
　　跟往常一样，两个人天上一句地下一句开着玩笑，他拉我的手，我就势躺在他的怀里，两个人挤在一个沙发上说话，一直等到他说了十几遍“再不起来就迟到了”之后，他才真的起来。他临走的时候按我的指示，把门口的垃圾袋拎了下去，我很满意。
　　
　　本想他走了以后睡一会儿，看着酒吧里卫生还没搞，动手把卫生搞完，干完活肚子饿得厉害，出去吃个早饭，回来坐在沙发上看书，没一会儿，酒吧就来人了。
　　
　　大概今天鬼门关大开的原因，从早到晚，都来了不少人，哦，还有动物。猴子过来，跟我想象中的完全不一样，比我想象中的瘦多了、漂亮多了，当然，我也没她想象中那么高那么瘦。很奇怪，怎么人人想象中的木碗都是高高瘦瘦的？难道不知道木头碗都是矮墩墩的吗？
　　
　　其实，跟老公从一结婚就是这样，好两天坏两天的，很少真的交流过感情和思想，但是两个人还真的就是这么过了大半年，感觉还挺好。我跟他说给他发了邮件，估计他也没看，由得他去了，晚上两个人商量作品的事情，脑袋又凑到一起，话题也凑到了一起，这不，日记还没写完，老公就催了：“领导，可以睡觉了不？”，得，还是睡觉去，今天晚上他要敢不抱我，我把他从三楼扔下去。

木碗

　　昨晚关了电脑以后，他已经伸腿躺在沙发上装死了，还真以为七月半就可以装死鬼啊！把沙发拼好，躺上去的时候，借着玻璃门透进来的光线仔细观察了一下，好象真的睡着了？算了，不吵他，把毛巾被给他盖好，安心睡觉吧！
　　
　　呵呵，没想到这家伙自投罗网，主动转过身来，然后两个人很有默契地撅起嘴，我轻轻啄了他几口，微笑着躺在他的身边，很快就进入了梦乡。
　　
　　梦里听到他说：“糟糕，晚了，做好事，你怎么都不叫我”，眼睛睁开，还真的是他在说话。平时就算手机闹钟没响，我都会醒来，今天还真的是睡得死，又恰好两个人手机都没电了，害他迟到，哈哈。
　　
　　懒得理他，继续睡，临走他在我脸上一边贴了一下，就当是吻别了，不知道是他自己良心发现大彻大悟决定痛改前非，还是看了邮件知道有则改之无则加勉才是好同志，总而言之，停止了一段时间的告别仪式从今天早上开始恢复了。
　　
　　睡到中午才起来，忙活半天才发现自己还穿的睡衣（他的黑色大T恤和我的黑色长裤），整个一蝙蝠，赶紧去洗手间把衣服换了。一出来，猪在电脑前跟我说将军找我，说他说我昨天睡得象猪一样。
　　
　　我回到电脑前，也没给他回话，过一会儿，他发来消息：“在不在啊，小猪”，我回答：“你亲爱的猪猪在等待老公的呼唤”，暗号对上了，就开始谈正事。我问他：“明天有什么表示没有？”，回答很迅速也很干脆：“没有”。
　　
　　晚饭时间，酒吧里人都走了，去洗手间办公，听到外面熟悉的脚步声，还有挂在屁股上的钥匙有节奏哗哗啦啦响的声音，我就知道是他回来了，今天这么早？出来一看，电脑包扔在桌子上，果然是他回来了。自己也觉得有点郁闷，熟悉到这种程度，听脚步声就知道是他，那他以后还有什么人身自由，还怎么背着我干坏事啊？
　　
　　吧台上放着一个塑料袋，他指着让我看看，我打开一看是个鞋盒子，我就知道是他给我买鞋子了。还真的给我买鞋了。
　　
　　前些日子，鞋子坏的时候，他要我再买一双，我就说不，我要等生日的时候他送给我，没想到这家伙还真的记得。
　　
　　今天还在想，这家伙一点都不浪漫，前些日子还问我到底是哪天生日，现在估计早就忘了，也不会有什么表示。他不是那种会刻意制造浪漫的人，不会象我在他生日前一天偷偷给他的好朋友发消息，告诉他们明天是他生日，你们记得跟他说生日快乐；他不会预先准备什么惊喜，也不会去营造什么气氛，他就是那么老实，老实的有时候有点让人生气。
　　
　　可现在鞋子摆在面前，我还真的有点意外了。打开来看是双凉鞋，绿色的，中间还有两个小铃铛，走起路来叮当做响。问他多少钱，他说十块，再问到底多少钱，一只脚十块，在我的规定范围以内，受到了我的表彰。
　　
　　他说正好看到洗货，25元，还了价，还到20，说这个码子偏小，所以拿了36码的，说这个式样的挺简单，有厚底的那种我不会喜欢，说……
　　
　　其实，他挺细心的，有时候，粗心的反到是我。
　　

木碗

　　今天是我XX岁生日。
　　
　　对于生日，小时候的记忆是甜蜜，很小的时候，长沙开始有生日蛋糕卖的时候，每年我过生日的前一个星期，爸爸就会带我到“喜临门”去订生日蛋糕，在当时买不到生日蜡烛的时候，有很多次是在杂货铺里买的那种长长粗粗的红蜡烛，长大以后才知道那是死人用的。
　　
　　全家只有我过生日，从我有记忆开始，每年的八月十日就是我们家的节日，那天会有生日蛋糕，会有新衣服，会有我喜欢吃的牛肉干，会有西瓜，还会有肉吃。
　　
　　而家里其他人，从来没有过过生日，直到很多年以后，我长大了以后，才知道父母和哥哥的生日。
　　
　　或许是因为从小如此，对于生日，我总是特别在意。记得那年，最要好的同学过生日，我提前半年就在寻找生日礼物，终于看中了一个粉红色梳妆台式样的音乐盒，有三个小抽屉可以打开，但只有拉开最下面那个，音乐才会响起，梳妆台上的小人偶才会拉起小提琴。那份礼物，我很早就跟精品店的老板预订好，但快到同学生日前一个星期，我去买的时候，老板告诉我没货了，当场我就急得哭起来，最好好心的老板答应明天就去广州进货，一定帮我把那个音乐盒买回来。
　　
　　不知道从什么时候开始，变得讨厌过生日，不是因为年纪变大，而是因为连续几年，过生日不愉快的经历，让我对原本开心的事感到恐惧。
　　
　　今年还是不想过生日，不是讨厌，只是没什么兴致。不是小孩子了，不会等着家里给买好生日蛋糕，不会等着朋友们送生日礼物，觉得都没什么意思。
　　
　　昨天老公送了凉鞋，穿在脚上，铃铛响个不停，自己觉得那就算是过了生日。
　　
　　早上收到两条短消息，不用看我都知道是哪两个人，每年的今天他们都记得，都会在他们认为的第一时间给我生日祝福。
　　
　　早上看着老公出门，闭上眼睛接着睡，才一会儿工夫，有人趴在我身上抱着我，贴着我的脸。我闭着眼睛都知道是他，问他怎么又回来了，他说堵车，抱着我说舍不得我，认识他以来，从没见他这么温情过，我说今天早点下班早点过来，他说我请你去吃粉，我说好，我要吃牛肉粉。
　　
　　下午三点多，老公就回来了，我抓紧时间回家洗澡。妈妈问我吃不吃饭，说有口剩饭，给我热热，我说不用，洗完马上就走。妈妈也不记得今天是我生日了。
　　
　　到店里，跟老公说出去吃粉不，老公说夜宵时候再出去吧，我瞪着眼睛看着他：“你请我吃夜宵？”，老公看都不看我说是啊，本来就打算请你吃夜宵的。
　　
　　要知道，老公是从来不吃夜宵的。
　　
　　老公说叫些人过来热闹热闹吧，我说好吧。有老公在，我想，今年生日不会让我伤心的。

木碗

　　上来发现帖子被改动过了，数字被改成了“XX”，看来老公还想替我保密，呵呵，那就顺从他的意思，保密吧！反正也没人能看出我到底是多少岁，那就一直神秘到底好了。学习谭校长的，永远25。
　　
　　本来是不想过生日，既然老公开口，那就过吧，临时在群里说今天老板娘生日。范范最早到，送了个大蛋糕，蛋黄在这里谈事情，看到蛋糕还摸不清状况，我说是我生日，他才恍然大悟，拿留言条写了好多张感言，笑死我了。去年因为帮他完成任务，将军才存了那一万块钱，而若不是有那一万块钱，我们还真结不了婚。将军总是感叹一万块钱讨个老婆，而蛋黄总是愤愤然的:“要不是我，你就结不了婚”，总是要把我们婚姻的成果建立在他的功劳之上。
　　
　　花纶和狂人最BT，送我的生日礼物竟然是条T字裤，还拿着拍照，晕死。晚上人走完了问老公，准不准我穿，老公很大方：“当然准了，反正只有我能看到，别人又看不到，为什么不穿？”
　　
　　小雨陪客户喝了酒，来的时候已经醉了，不再叫她喝酒，调了两杯椰奶咖啡，她和她师兄一人一杯。很多时候，生活不是能由自己做主的，如何协调只能是自己心理去平衡了，工作和感情，至少希望有一样能如她的意吧！就象椰奶和咖啡，如果比例均衡，混合在一起，味道也是不错的。
　　
　　乌托邦晚上的火车，要出差，先到清吧坐了一下，把帮我买的药带了过来，还送了一瓶香水做生日礼物。他走了以后，我把香水拆开喷了一点，我很喜欢的味道，花纶说很符合我的气质。以前是拒绝香水的，受不了那刺鼻的气味，在清吧以后，衣服上难免会吸附上烟味，也开始用些淡香水，不过从来没有发现过自己真正喜欢的香水，没想到，生日礼物里发现了，谢谢乌托邦。
　　
　　晚上开了伏特加，喝酒，唱歌，尽管话筒效果不是很好，不过大家都玩得蛮开心。切蛋糕之前许了三个愿望，据说前两个愿望是可以说出来的，最后一个愿望是要留在心里的，第一个愿望是老公身体健康，第二个愿望是清吧越做越好，第三个愿望……哈哈，当然是保密了。
　　
　　切完蛋糕，最讨厌的蛋糕仗开始，还好手下留情，我还不算最惨的。
　　
　　人走了以后，打扫战场，门开鬼进来，和天涯最著名的鬼人秋星，再喝两瓶啤酒。昨天本不应该喝酒的，不过心情好，也就不管那些了，喝了一晚，竟然一点醉意都没有，或许真的是心情好，酒量也就好吧？心情不好的时候，一瓶啤酒都喝不完的。
　　
　　尽管生日这天还是要自己搬沙发搞卫生调饮料，没有休息，不过，确实是跟前些年不一样的感觉，不再伤感，更多的是朋友和老公带来的开心。

木碗

　　今天一天的生活都与茶有关。
　　
　　昨天收到的生日礼物中，最喜欢的是那瓶香水。这么说可能有些不公平，朋友送的礼物，都该是喜欢的，不该加以区分。可若只是单独以物论物，确实那瓶香水带给我最大的欣喜。
　　
　　今天在网上搜索“绿茶”的资料，却突然发现有一张怎么这么眼熟？雅顿绿茶女士香水——不就是我那瓶香水吗？拿出来一对比，才发现包装盒上印着“green tea”，昨天忙活着竟然都没仔细看。这下恍然大悟，为何我会那么喜欢这瓶香水的味道，为何花纶会说很符合我的气质，原来这瓶香水是“green tea”，绿茶，我怎会不喜欢。
　　
　　乌托邦是临时知道我生日的，想象中他应该是拖着行李，匆忙之中跑到商场选购，难得他会因我爱喝茶，而送的香水也是“绿茶”，真是费心了，感动之余，还是感动。






　　天涯上除了湖南和志愿者版是每日必看，再就是墨色茶坊了，许多有关茶的知识，都得益于这几年的潜水。墨色茶坊上高人太多，除了发贴请教，平日实在不敢开口，在墨色茶坊的几个群里，也是隐身偷窥居多。除偷师学艺之外，也因此认识了几位茶友。
　　
　　今日看了几个有关六安瓜片的帖子，又是一位高人，六安人，自然对六安茶懂得更多。加了他QQ，请教有关六安茶片，没想到他也是在淘宝开了店的，主要经营还是六安瓜片，很好，我喜欢。
　　
　　大致看了一下，象我这样花心的人，茶叶已经泛滥成灾，自然只能买100克小包装的，以免浪费。何况不是普洱，存放时间长，再好的茶也要打折扣。有个特级六安瓜片，还有霍山黄芽，请他推荐一下，他推荐的也正是我看上的，很好，我喜欢。
　　
　　要他算一下多少钱，给个帐户给我，我把地址给他，钱打过去要他寄过来。他问我就不担心受骗吗？我说爱茶之人没有坏人。爱喝茶的，都恨透假茶，只有爱茶的人卖茶才会保证货真价实，我被无数茶庄骗过，但从未被茶友骗过，现在我都是在茶友手上买茶，放心的很。
　　
　　我喝茶毛病多，只在原产地买茶，也是因无数次被长沙的茶庄坑蒙拐骗，伤透心了。找各地的茶友，不仅保证质量，而且对茶的了解丝毫不比茶庄的营业员懂的少，不会天花乱坠，只会实打实告诉你，现在已经没有雨前的了，如果是雨前的会更香，绝对不会拿夏茶还当雨前卖；他会问你的口味偏好，会根据你的个人喜好向你推荐哪种茶比较好，会建议你用盖碗还是玻璃杯冲泡，建议你用多少度的水温，建议你用上投法还是下投法，这些都是在茶庄那里得不到的。
　　
　　茶庄卖茶是做买卖，只有钱货交易，只想如何能卖个好价；茶友卖茶，不仅是图赚钱，更多的图你一个认同，希望他的推荐令你满意，希望听到你品过之后回一句：“真是好茶”。
　　
　　在认识的茶友之中，有许多在网上开店的，不过大家好象对赚钱的热衷程度都不是那么高，更看重的是交了一个朋友，这点和我开清吧的感觉很象。有一次和茶友聊天，他说爱茶之人注定做不了商人，我说此话一半一半，商人还是可以做的，只是做不了奸商而已，说完两人大笑。
　　
　　做不了奸商赚不到钱也罢，人生几十年，什么最重要？不过是苦中作乐，如品茶一般，各种滋味，只有自知。一切但凡顺其自然，开心就好。






　　晚上进来一人，点铁观音，要我泡。
　　
　　有些奇怪，喝茶的人是不会到清吧来的，除非是知道我，知道我的茶。
　　
　　他接电话说在清吧，学习茶道，我一听就猜到是谁了。
　　
　　P铭在长沙版发个水贴，只因一人回了一句“武夷铁观音”，被我穷追猛打，不依不饶。没办法，我也就这么一个敏感区，在我面前提茶，我就高度兴奋，打安定都镇定不了。
　　
　　先一泡清香型铁观音开场，闲话人生，探讨茶道，再一泡传统型铁观音补韵，提神醒脑。
　　
　　看他年纪应该只有二十几岁，人确是难得的沉稳，能花心思学习茶道，看得出很讲究生活质量和个人修养。
　　
　　谈起长沙的热闹，谈起长沙人的浮躁，他用了一个词“代沟”，这是我经常会感觉到的，与八零人之间的喜好，天差地远，常令我感觉我老了，和他们不是一个年代的。没想到他说自己与同龄人之间的感觉，也用到了“代沟”。
　　
　　生理年龄和心理年龄是有差距的，生活中我喜欢与比我年纪小的人交往，但思想上我喜欢与比我年纪大的人沟通。很难有这样，尽管年纪很小，但能坐在一起聊上整晚的朋友，而起因，还是茶。
　　
　　今天一天都与茶有关，也难怪，我最爱是茶，注定我这一生都会与茶有关。
　　
　　老公不爱喝茶，我与茶友品茶，他在一边玩游戏，那几个小时里，我会完全忘记他，整个心思都沉浸在茶香之中，他也乐得清闲，难得我不缠着他。今天若不是这些开心的事，犯了偏头疼的我，只怕是要找他麻烦的，哪里来的他现在可以安枕无忧酣然入睡？而今晚，没他抱着，我也会微笑入梦的了。

木碗

　　昨天连放N部电影，看得人都太过于兴奋，一直到两点多，蛋黄还在泡蚂蚁，唧哩哇啦说起坪塘往事没个完。抠了几粒药咽下去，在老公怀里，倒也是很快睡着了。
　　
　　大概是吃过量，一直昏睡到下午五点才起来，头疼得厉害，店里又没放止疼片，加上两天没回家洗澡了，心情恶劣的很，恨不得杀人。
　　
　　老公过来的挺早，在QQ上我要他明天早上叫我起来，我要回家洗澡，他说现在就回去啊，早就该走了。猪从我身后经过，见我和老公一个清吧里有什么事都不走过去说，宁愿两台电脑QQ上聊，扑哧笑了。
　　
　　我笑不出来，前几天他还说：“……以后，我们晚上回家，好好抱着你睡一觉”。
　　
　　我收拾东西回家，留他在店里守着。其实周日晚上是不会有什么人的，关了店一起回家也没什么不行的，想着他一定是懒得动了，想着他头天晚上睡的晚，一定是想一个人好好睡一觉，想着他一定是忘了那天晚上说过的话了，想着他不是心情很好的时候是不希望我睡在他身边的，想着就算我问他和我一起回来吗他也会说不的，想着很多，自己回家了。
　　
　　确实是没劲，自己都觉得自己没劲，结婚也八个多月了，还为这点破事闹别扭，还为了没他抱着闹失眠，真没劲！
　　
　　今天晚上不打算再吃药了，从清吧出来的时候就没打算今天晚上会睡觉，等到早上过去，在他走之前，在他怀里躺上两三分钟吧。
　　
　　在楼下买了葡萄和西梅，拿上楼，妈妈和侄子还没睡下，洗好水果，把西梅递给妈妈，侄子已经站在桌前左手一颗右手一颗吃起葡萄来了。以前在家的时候，冰箱里永远会有水果和冰激凌，电视机柜下面永远会有零食，妈妈除了养花，也就是喜欢吃点水果，这点要求从来都会满足的。现在每次回家，冰箱里除了一点不知道放了几天的剩菜，就没什么了。
　　
　　一直认为我这个女儿还是做得很好的，把妈妈照顾得很好的，把家照料得很好的，曾经骄傲地说这家里大到冰箱彩电空调，小到牙膏卫生纸，哪一样不是我买的？家里大大小小哪件事不是我做主我出力？现在，除了隔一两天回来洗澡，从楼下的水果摊买点水果或者从报刊亭买点冰激凌带上来，别的都做不了。没有时间陪妈妈买花看花谈花，没有时间带侄子学习作业玩耍，没有时间料理家务，反倒是每次回来，妈妈都会问我一句：“你没什么吧？”
　　
　　从小到大，妈妈都没这么问过我，三岁自己到医务室打针，长大了自己一个人背着行李到处跑，从来没人问我：“你没什么吧？”
　　
　　现在每次回家，每次独自回家，妈妈都会问我：“你没什么吧？”，今天问我怎么眼睛是肿的，侄子看着我，摸着自己的眼皮很认真地跟我说：“真的，我的眼睛（眼皮）不是鼓出来的，姑姑的眼睛（眼皮）是鼓出来的”，上次问我怎么脸是黄的，上上次问我怎么不说话……每次我都是说：“没什么，没睡好”。
　　
　　很不习惯让妈妈担心，一直以来，家里只有我是最坚强的，是从来不需要担心的，我习惯了任何事都不和他们说，自己扛，他们也习惯了我面无表情地家里穿梭，习惯了我房间的门紧闭，习惯了我通宵不睡房间的灯一直亮。
　　
　　刚结婚那段时间我是最快乐的，他上班的时候，我陪妈妈买菜，和妈妈一起在阳台上看花，坐在沙发上和妈妈说些体己话，娇嗔地说他如何如何，妈妈笑呵呵地听我甜蜜的牢骚，最后总结:“小何人不错的”。晚上他下班回家就往房间里钻，我还怪他不多陪陪妈妈；他坐在床上上网，我在一旁烫衣服看着他；睡觉前躺在他的怀里一起看电视，那个靠垫总是要我给他放好，那时候，他总是搂着我叫我宝宝。
　　
　　现在还是听到有人说他找了我不知道是哪辈子修来的福气，我却觉得他不是这么想，对于他，我已经不再是“上天的恩赐”，只是责任和麻烦；而我自己也不觉得我给他带来了多少幸福和快乐，似乎我总是在给他爱的时候带给他包袱和枷锁。
　　
　　刚结婚的时候，他望着我骄傲地说：“你现在和以前判若两人”，现在他望着我担忧地说：“你变了”。
　　
　　刚结婚的时候，我除了笑还是笑，现在更多的是麻木冷淡的样子。
　　
　　我从小就不爱哭也不爱笑，我的相片大多是面无表情的，我的朋友和同学见过我笑得花枝乱颤，见过我哭得地动山摇，惟有我的家人，没有见过我大悲大喜大哭大笑。只有在我刚结婚那会儿，妈妈每天见到我灿烂的笑。
　　
　　家人永远不知道我身上曾经发生过什么故事，永远不知道我的情绪是好还是坏，永远不知道那一刻我在想什么，只知道我工作很好工资照发，只知道该买的东西我会按时买回来，该做的事情我会做好，只知道我除了身体不好经常生病偶尔半夜挂急诊以外，再没有什么可让他们担心的。
　　
　　我一直认为我很独立，我也一直认为我很坚强，我一直认为我不需要别人，只有别人需要我的。
　　
　　结婚以后我突然发现我依赖性很强，没有他的怀抱我根本无法入睡；我突然发现我很脆弱，他一点冷落我的情绪就低落；我突然发现原来他可以没有我，但我不能没有他。
　　
　　很讨厌自己现在这样，做女儿不够孝顺，照顾不好妈妈；做老板娘不够尽心，打理不好清吧；做老婆不够体贴，有事没事就找他麻烦。
　　
　　总是觉得他现在对我冷落了许多，有客观原因的存在，能够理解，却还是忍不住要抱怨。换过来想，我也不再象从前那样，从前为他倒水觉得是幸福，现在觉得他连杯水自己都不倒实在是太大男子主义，以前洗好熨好挂好的衣服等着他穿在身上，现在他自己的衣服袜子自己在公司里洗；以前会煮好甜汤送到他的手边，看他喝完问他还要不要再来一碗……
　　
　　所以，今天晚上不睡觉了，煮些红枣黑豆甜汤，天亮以前煲好，趁他上班以前带过去，他一定会说时间来不及不喝了，但是我不会生气的，喝不喝汤在他，但是煲不煲汤则在我。
　　
　　有多久没有给他煲汤了？我责怪他冷落我的时候，是否我也冷落他在先呢？明明知道他是那种不善于表达自己情感的人，明明知道他对感情反应比较迟钝，我怎么可能要求他在我板着一副面孔的时候把我搂在怀里呢？我总是觉得他不肯哄我，而我又哄过他几次呢？以前两个人吵架，我还会撒娇哄他转过身来抱着我，什么都一笔勾销，现在他嫌烦把我推开，我也不再嬉皮笑脸继续往他怀里钻。
　　
　　那天晚上他跟我说的话，我知道不是他心血来潮，我知道如果他不是真爱我，不会有那样的感觉。我总是在等着他心情好的时候来哄我，我可以眉开眼笑，却没想到他累了一天晚上到清吧还要看我一张苦瓜脸心里是何感想。就算是我亲他抱他的时候，他一把推开又怎样呢？他烦他累，他还能找谁发火撒气呢？
　　
　　今天晚上好好做自我检讨，煲好汤、洗完澡，去清吧。
　　
　　亲爱的老公，以后不再给你苦瓜脸看，偏头疼犯了我会告诉你的，也不再为你不做事生你的气，我会比以前更疼你，我会让你真的为我感到骄傲，我会是你的好老婆，永远都是你的宝宝。

木碗

　　晚上呆在厨房里看火，忍受着热浪的蒸熏，直到凌晨五点半，才煲出了我想要的甜汤。洗完澡，把甜汤装好，出门的时候临时改变了主意——他早上起来都是急急忙忙就走，去早了吵了他睡觉，去晚了他来不及尝，不如等他晚上回来再给他吃，反正现在还是热的，放冰箱里冰镇后，等他下班回来，晚上正好肚子有点饿、嘴巴里没点味的时候再拿出来。就这么决定了！
　　
　　既然打算要晚点去清吧，和他错开时间，那就不着急了，在楼下吃过早饭，才不慌不张等701。到店里的时候已经七点过了，门外没锁，进去一看，原来是石头睡在里面，他，已经走了。
　　
　　地上两个白沙烟盒子，上面放着蚊香，还没燃尽，看来是这两个大男人半夜被蚊子咬到不行才想起来要点蚊香的。连蚊香架都找不到，想到老公昨天晚上找不到蚊香架的样子就想笑，哎，跟小孩子一样，看来，少了我还真不行呢！
　　
　　邱总已经很熟了，泡了茶就不用招呼，中午吃过中饭以后，我就躺在沙发上看《青瓷》，不知道什么时候睡着了，下午睡了一会儿，感觉精神好多了。
　　
　　吃过晚饭以后，回到电脑前，看到QQ上他留言晚上不过来了。我回复：是有事还是累了？我还给你煮了甜汤。
　　
　　平时他说不过来就不过来，我都是哦一声好一句没有下文，最多罗嗦一句早点睡别搞太晚。今天特意想哄他，他却不给我这个机会，真有点急了，何况，真的是有点想他。
　　
　　QQ上回复没有下文，再天涯站内消息，还是没有下文，再手机发消息，还是没有下文。
　　
　　小雨在网吧上网，开始分了一半甜汤给她送过去，那一半还想等着老公回来给他的，现在放在冰箱里，没人理了。在QQ上跟小雨说着，说着，就哭了。
　　
　　过一会儿，老公来电话，说本来打算去炮校游泳的，结果那里关门了，还是回去算了，晚上还要忙，不过来了。我说我带了甜汤想给你的，我想你了，说着又嘤嘤哭了，老公说哭什么，帖子都翻页了还不高兴啊，傻瓜哭什么啊。
　　
　　老公总说我才懒得看你写的狗屁东西，做好事，一天到晚只晓得写我，看起来烦躁。我也以为他真的从来不看，他不会象以前我去武汉的时候那样，看到我的日记里提到他就感到开心，以为他真的从来不看我写的狗屁东西。没想到他还是看了，不然他怎么知道分页了？想到这儿，又忍不住哭起来。
　　
　　一个人坐在电脑前哭着，电话又响了，以前的同事，说在附近，过来坐坐。抹了眼泪，擦把脸，照照镜子，整理一下，准备接客了。
　　
　　同事很快就到了，泡好茶，坐一起正聊着，小雨也过来了，加入我们的话题，我泡着铁观音，四个女人一起自然就热闹了。
　　
　　一会儿陆续又进来了客人，烧水、泡茶、磨咖啡豆、煮咖啡，一忙活起来，又是神采飞扬的。
　　
　　电话响了，老公问我干嘛呢，我说在店里啊，他问是不是喝酒呢，是不是又哭了，说一直等我上线呢。我说没啊，店里有人，有谁谁谁，我泡茶煮咖啡，忙着呢。
　　
　　话没说完，电话没电了，怕没说清，老公担心，赶紧借了小雨电话拨过去，再重复一次，让他放心。
　　
　　人都走了以后，和小雨又聊了一会儿，平时虽然时常在一起，却没有单独的机会好好聊过，两个人都聊得挺起劲的，也没看时间。直到她睡下了，我上来，看到QQ上他发来的消息，上天涯收到他的站内消息，再看到自己改的群内公告“伏特加是最好的朋友”，还有QQ打的离开状态是“不要理我”……难怪他会担心了。
　　
　　不过话说回来，如果今天晚上清吧没有客人，他又不主动跟我联系，难保我不会真的抱瓶伏特加在那傻哭傻喝的。
　　
　　小雨不说，我也知道自己这样会让他有压力，换了谁都受不了我这么一个情绪化厉害，动不动就哭鼻子，不哄就不好的老婆。我也告诉自己不要那么在意他，可总是做不到，今天不是因为生气，不是因为伤心，只是因为想他，因为我煮的甜汤他喝不到，我就又哭起来。如果他不理我，可能我又会郁闷，只要他一个电话或者几条消息，我又马上笑得跟傻瓜一样。
　　
　　每次不开心的时候，我就看他写的《上天的恩赐》，看他那时对我的情感，每次都会感动得又流眼泪。而每次我都会问自己，我现在还是不是他上天的恩赐，如何不让自己变成他的累赘和包袱？为什么现在动不动就哭？想到他好也哭，想到他坏也哭，开心也哭，不开心也哭，还真的烦哪！
　　
　　实在是不想这样，可每次眼泪水又控制不住要流出来，实在是不想太在意他，可他有点风吹草动我就轩然大波。看来还得慢慢来，或许以后要少喝点茶，体内水分太多了。
　　
　　和小雨说起对以后生活的感觉，我说我的感觉就跟答应嫁他那天晚上的感觉一样，无论我们好坏，这一辈子都跟定了他，我的感觉就是和他相依为命的感觉。可能是骨子里有点保守，我只觉得既然选择了他，嫁给了他，我就是他的人，这一辈子都是他的，我只想好好和他一起过日子。
　　
　　我不否认我们的闪婚没有太多的感情做为铺垫和基础，但我不因此而认为我们的婚姻是卤莽是冲动，我只觉得那么多年、那么多人，我等的就是他，我要的就是他，只有他给了我许多的非同一般的感觉，如果还有重新选择的机会，如果还有下辈子，我还是会毫不犹豫嫁给他。
　　
　　当然，他愿不愿意再娶我又另当别论了。
　　

木碗

　　昨天晚上金老师登门造访，未曾料到。认识他不过是因为那个《缘分，真的可遇不可求》的帖子，在里面我也跟着凑热闹回了几句，蚂蚁生日的时候同桌把酒，也就算一面之缘。快一年没联系，难为他竟然也知道我开了这个清吧，在附近吃饭，中途退席过来看望。
　　
　　我泡铁观音，他喝白开水，他说这几年只喝白开水，白开水最好，最简单也最方便。我还没修炼到那一步，一天不喝茶就抓耳挠腮，有了茶瘾，想再喝白开水，真是难了。
　　
　　七哥过来喝酒，刚把酒倒上，电话响了，老公说到家了，眼睛都睁不开了，我说那你早点休息吧，这里还有事，不知道要什么时候，别等我了，自己先睡吧。刚挂电话没一杯酒的工夫，电话又来了，老公小声在电话里一个字一个字的说：“早 点 回 家”，我说好啦，知道了，先睡啦。
　　
　　挂了电话，心头涌上一阵温暖，老公很少这么温柔对我说话，听他这么说，还真受用。今天怎么石头开窍了？嘿嘿，你也有想我的时候啊！
　　
　　人走了之后，赶紧把卫生马虎对付一下，飞奔回家，有人在家等着我呢！
　　
　　……
　　
　　回家的好处是可以睡个好觉，坏处就是这个觉睡得太好，以至于早上赖床不想起来，于是，每次我一回家，就会发生这种情况：
　　
　　老公打电话问我在哪儿，回答床上，那头气急败坏告诉我有人关清吧外面了，我不急不忙哦一声表示知道。然后有朋友来电话问我什么时候到，我说等我吃完饭洗完澡吧！
　　
　　今天又犯了同样的错误，看来以后还是睡清吧靠得住一些，一回家就睡到日上三竿不想起床。每次都气得老公骂：再这么睡会变猪了！都这么睡还不长胖！
　　
　　非常遗憾，体重还在86斤不肯上涨，什么时候我的体重跟物价一样就好了。
　　
　　下楼看到传达室有我的名字，哈哈！我的茶叶到了！
　　
　　抱着茶叶，这会儿就心急如焚了，一到店里，赶紧烧水，泡茶。
　　
　　六安瓜片和霍山黄芽都不错，晚上又跟茶友订了明前的黄山毛峰和特级黄山云雾，过几天又有新茶喝了。
　　
　　买了压榨壶，还要买些大的瓷盖碗和紫砂杯过来，抽空还要去买些利口酒。天气凉快以后，喝啤酒和冷饮的就少了，茶、咖啡、鸡尾酒要做起来，花色品种要丰富一点才好。
　　
　　跟小雨说我要在清吧煮甜汤了，她先报了西米露。这里虽然没有厨房，不能做什么吃的，把电饭煲拿过来煲些糖水或者水果粥一类的还是可以的，客人来了换换口味，老公晚上也有东西吃了，我也滋补一下，看能长点肉出来不，天天花菜是长不胖的。
　　
　　恩，跟自己说，不怕的，慢慢做起来。就象有的人爱喝茶、有的人爱喝酒一样，每个人兴趣不同，不是所有的人都喜欢找个清净的地方，不可能让所有的人都喜欢这里，但是可以做到让喜欢清净的人喜欢我这里的。大环境是没办法改了，那就在别的地方想想办法，自己懂茶是个优势，爱喝茶的朋友过来至少保证有原产地产的真茶，简单的鸡尾酒和花式咖啡也会调制，先做到让人家有东西喝。现在的品种是少了些，自己会做的都没做起来，真的要请个人才行啊，根本没时间出去买材料，哎！头疼，一想到请人的事就头疼，不想了，先睡觉去。
　　

木碗

　　以前那包立顿红茶被不小心打落在字纸篓里，按说外面有纸盒包装，字纸篓也是空的，捡起来，里面的红茶包照样能用，可心理上就是感觉不舒服，想都没想，拎着字纸篓直接往垃圾桶里一倒。
　　
　　确实有点浪费，好在那盒红茶本来就是从自己家里拿来的，没计入成本之中核算，勉强还说得过去。
　　
　　重新买了阿萨姆红茶，冰箱里有新鲜柠檬，这几天都在调冰柠檬茶。昨天老公下班过来，倒一杯给他，他嘴巴里说着还不如白开水，可也没见他不喝，哼！今天预先冰了一杯在冰箱里，却给了青莲。青莲也知道那是我给老公预备的，他不知道的，是我预感到了老公今天不会过来。
　　
　　可怕的预感！每次特意为他准备什么东西的时候，他就不会出现，让我刻意的安排和等待落空。有时是一锅熬了许久才变得浓稠的甜汤，有时是一杯特意调治的冷饮，有时是换上睡衣喷了香水躺在床上的我……
　　
　　或许这一次次等待的落空暗示着我们之间不能存在太多的刻意和人为，或许这一次次失望的落寞暗示着我们的婚姻不是靠一个人的努力和讨好来协调的。
　　
　　晚上他们问将军怎么还不过来？他还过来吗？我说不知道，脑海里浮现的却是他歪躺在公司宿舍那张小床上酣睡的画面。后来他上线说他睡着了，我说我想也是。他说过18号他公司挂牌，估计今天是有的忙的，在我把那杯柠檬茶从冰箱里端出来递给别人的时候，我就已经感觉到他今天不会过来了。
　　
　　不再象以前那样敢主动给他弄什么东西吃，不知道他会不会回来，不知道他想不想吃。似乎没有了以前那样的默契，在我端一杯咖啡到他面前的时候，他惊喜地问我怎么知道他正好想喝咖啡了。现在反到是他会说：“我还从来没有吃过你做的刨冰（果汁）”，我起身做了端给他，问他好不好吃，他也不会有任何表示，有时我连“好不好吃”也懒得问了。
　　
　　晚上看他下线以后，在QQ上留了一大堆话给他。两个人现在都没什么精神没什么时间认真交流，可有许多话憋在心里很久了，不说出来对谁都不好。
　　
　　晚上人走的早，今天特意一天没喝茶，还是没有丝毫的睡意，不想吃药，趁着没人找些资料，明天一早回家洗澡，上午没人再睡一会儿算了。
　　
　　上次发现一个酒吧论坛转了我好多篇散文随笔，即没署名也没注明转载，放在网站的“散文天下”栏目里。对此类事件，在网络上写字的人来说，应该是见怪不怪了，未放在心上，但却提醒了我，酒吧类的论坛应该不止这一个，要查找什么资料，找一个比较好的酒吧论坛，比在网上搜索应该要更方便。
　　
　　前年在公司市场部，整天在网上搜索资料，搜索引擎已经玩得很熟练，很快就找到一个不错的酒吧论坛，刚注册完想进去看看，QQ上熟悉的头像在闪动，老公发过来一个地址，天涯上一篇关于鸡尾酒的帖子。
　　
　　无语。
　　
　　还是如此默契。
　　
　　普通鸡尾酒的调制方法大体知道一些，十年前在娱乐城做收银员的时候，整天在吧台里帮忙，大部分的利口酒都认识也品尝过。清吧刚开业的时候，考虑喝鸡尾酒的人比较少，而制作鸡尾酒的成本很高，一直没有做。现在的想法有所改变，问题不在于有没有人喝，而在于你有没有做，开始的时候考虑尽量做一些低成本价格便宜大家都能接受的，但如果到清吧来和在家里喝的没什么两样，别人又何必来呢？其他的方面我不懂，喝的我还是略知一二，从茶到酒到咖啡到冷饮，多少是知道一点的，我也喜欢琢磨这些，为何不利用自身的优势，多增加些饮品种类呢？
　　
　　当然，这又要牵扯到买材料的问题，令人头疼的问题，不过，这也不能成为借口，要什么事都是那么简单，快乐也就要打折扣了。
　　
　　给自己调了一杯泡沫红茶，思路来了。重新打了一份餐牌，除了原有的果汁、雪泡果汁、果泥、椰果奶茶和刨冰以外，把泡沫红茶、咖啡、茶类都加了上去，价格也调整了一下，明天找人打印出来过塑，给网吧。既然有人愿意在上网的时候来一杯果汁或者来一份刨冰，难保不会有人在上网的时候想来一杯手磨现煮的咖啡或者一杯网吧里绝对没有的茶。
　　
　　周六的观影又有一部恐怖片，估计还是吓不到我，至今还没有什么鬼片、恐怖片让我觉得害怕过。只是在刚结婚的时候，晚上和老公一起看电视，有他在身边，那些鬼怪精灵的还真让人觉得有点心慌慌。
　　
　　越独立越坚强，尽管不是那么开心，可现实生活如此。前天晚上，我把手机待机画面上隐含了我和他名字的一句改了，改成了“最坚强的泡沫”。从去年我们登记结婚以来，这是第一次更改，把生活的重点从此更改。
　　
　　i am what i am
　　我永远都爱这样的我
　　快乐是 快乐的方式不只一种
　　最荣幸是 谁都是造物者的光荣
　　不用闪躲 为我喜欢的生活而活
　　不用粉墨 就站在光明的角落
　　我就是我 是颜色不一样的烟火
　　天空海阔 要做最坚强的泡沫
　　我喜欢我 让蔷薇开出一种结果
　　孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸
　　多么高兴 在琉璃屋中快乐生活
　　对世界说 什么是光明和磊落
　　
　　这首歌曾经在我最晦涩的时候给了我许多的勇气，尽管我不想回到从前因为无助而不得不去坚强的状态，但我更不想因为依赖而软弱的享受，如果在快乐和坚强之间必须做出一个选择，我想我只能选择坚强，因为，快乐，永远不是一个人的事。

木碗

　　“很难讲清楚我们生活的这个世界到底是现实还是梦境”
　　
　　这是《空房间》影片结束时打的字幕，即可以做为今天观影的主题，也可以概括我今天的心情。
　　
　　在现实与梦境中游离。
　　
　　昨晚预想了种种未来的可能性，为自己设定了条条框框的规定，似乎将来就该是如此了，现实生活就该是如此了。
　　
　　上午和老公很认真的谈了，尽管还是在QQ上，或许这种方式比面对面的交谈更容易沟通，结果是我预想不到的顺畅。
　　
　　我们谈了许多，或者说，我说了许多问题，而他一一做了答复。从婚姻、家庭，到清吧走向、经营，到人际交往……我想说的话都说了出来，而他的转变也令我感到意外和惊喜。
　　
　　谈过之后，整个人都轻松了许多，预想的一切都与现实有差距，他并非我想象中那么固执，我也并非我自己想象中那么冷酷。
　　
　　是的，很没有出息的，因为他，我的心情又好了，天又晴了。
　　
　　早上回家把电饭煲拎了过来，刚到清吧，小雨趁上班前把西米什么的送过来了。把电饭堡装好以后，开始煮甜汤……
　　
　　伤心的是，西米煮出来既不Q也不美，和以前煮的西米露感觉完全不同。
　　
　　开心的是，老公下班过来，盛一碗给他，吃的光光，还说这么好吃的东西吃十碗都不会饱。
　　
　　无论好不好吃，无论手艺如何，谢谢小雨帮忙买东西，谢谢老公赏脸给面子。有时间还是继续煮甜汤，我知道，只要是我煮的，再难吃，老公都会喜欢。
　　
　　晚上观影，出奇的热闹，同城心声群聚会，清吧前面的人在看电影，后面的人在玩积木、玩杀人，多少相互都受点影响。好在大家都是朋友，也不是很计较这些，这次也确实是意外，临时聚会，观影的公告已经发了也不可能撤掉，只能是观影和聚会同时进行了。
　　
　　白天看着各类关于酒吧和酒水的资料，看得头昏脑涨，坚哥跑过来喝青山绿水，狂人也过来买茶叶，多少让我感到兴奋，硬撑着没睡。到晚上一忙活起来，更是不记得那回事了。而现在，人走了，瞌睡也走了，想睡也没点睡意了。
　　
　　为了不让自己失眠加重，不再罗嗦什么，躺到沙发上数绵羊去……