恋上阳光——木碗日记

木碗

　　昨天晚上回家，妈妈还没睡下，把朋友送的鱼交给妈妈处置。妈妈说洗衣机坏了，叫小何哪天回来看看。我说找他还不如找我，好歹也做过几年家电，英雄总算有用武之地了。
　　
　　拆下进水管，里面的垫圈斜了。水龙头靠墙太近，无论哪个方向接上去，四粒螺丝总有一粒不好下手，家里乱七八糟的，一下子找不到防水胶带，装上去了也还是有点漏水。实在是没办法，巧妇难为无米之炊、修理工难为无胶带之水管，只好放弃，还是叫售后人员来弄吧。
　　
　　总是不回家，这次家里刷房子也没帮一点忙，好不容易回来，还是要干点活、做点事。问妈妈那大柜子放哪儿，把两个大柜子按位置靠墙摆好，再和妈妈一起把客厅里的小柜子和小电视机搬到房间里，腾出点地方来。
　　
　　最近不知道是怎么了，特别没精神，不想动弹。刚好身体又不舒服，干完这点活，澡都不洗了，把床铺好就躺下了。全身酸痛难忍，给老公发短信说肚子疼啊，竟然不回消息也不回电话，唉！
　　
　　早上妈妈叫了N遍，我还是不起来，最后我跟妈妈说我不去了，你带凡凡去吧。把妈妈给气够戗。
　　
　　躺在床上接了好几个电话，问烈士公园烧烤没，回答还在家躺着呢，没去。
　　
　　心里有点难受，又有点害怕。每次一睡着不起来，什么事都不管不顾，全部都退掉赖掉，就让我想起去年上半年那个时候。最开始就是早上不想起来，不想去上班，开始请假旷工，到后来因为内疚，不敢接电话，不愿意面对同事和领导，更加不想去上班。就象一个雪球越滚越大，越是内疚越不敢面对，到最后只能把自己蒙在被子里关在房里谁都不见。
　　
　　老公马上就要去上班了，我整天还是这样没精打采的，没了他在身边，不知道我是会更加消沉还是会振作起来。我只知道，最近的状态实在是够糟糕的，真的要给自己打强心针才行了。
　　
　　小茹姐从吉林打电话过来，难得我在家刚好接了电话，和她聊了快一个小时，跟她说清吧的生意，说我和他的夫妻感情，她说看这次这个项目能不能做，不行就过来玩几天。挺想她的，她随时随地不认输的性格，对我有很大的影响，这时候，我真的很需要一个人随时给我鼓劲。
　　
　　妈妈带侄子回来了，我们一起到清吧，放《加菲猫2》给侄子看，清吧开了这么久，他还是头一回来，调了冷饮给他喝，泡了一杯六安瓜片给妈妈。晚上吃完饭，侄子还想把《超人归来》看完再走，想想他平时在家管得够严的，难道让他自由痛快玩一整天，随了他吧，打电话给哥哥，说侄子晚上不回去了，明天再回。小家伙高兴坏了，一直看完才起身，走的时候，妈妈悄悄告诉我，他说姑姑做的饮料好好喝。呵，这家伙还有点良心。
　　
　　作家网的朋友一直在喝酒，其中两个人争论得面红耳赤，我因为身体不舒服，这次没陪他们喝酒，只是坐在老公身边休息旁观。他们争执不下的时候，突然问我的看法。
　　
　　我平时是不爱插话，但是有人问起，我也是知无不言、言无不尽的。我很直接的说：“第一，你不应该用自己的观点和原则去评判别人，不应该‘以己度人’，不管别人如何卑鄙无耻，那是别人的事，她有她自己的生活方式，你不是上帝，你没有权利对别人进行审判，如果你真的看不下去，那么，也不要鄙视她，而是去帮助她；第二，你口口声声她不懂得知恩图报，如果你认为你帮助别人就必须有回报的话，那还不如别去帮那个忙，对方或许是已经忘记了你的恩情，或许是根本不知道你帮了她的忙，你还念念不忘没有放下……”
　　
　　被我说的那位问我是不是参佛，这些好像是佛教的理论，我说我不参佛，我没有宗教信仰，我的观点是我的生活经历告诉我的。
　　
　　说完以后，自己又觉得自己好笑，光会要别人不要“以己度人”，而自己呢？尽管是用的很平和的语调发表我的看法，但比较还是从我个人的观点出发，人家有人家的个性所在，人家就是这么愤世疾俗的，我有什么资格去评论呢？
　　
　　吹皱一池春水——干卿底事？
　　
　　罢了罢了，以后还是少说为妙。
　　
　　晚上又放了《夜宴》，第六遍了，尽管所有看过的人都说不怎么样，可没看过的人还是想看。
　　
　　俊鑫上来，问他们家铁观音做的如何了，说这次有批好的，1号采摘2号制作的，做的不错。铁观音品质的好坏，一半是看树种和自然环境，一半是看制作工艺，树种我知道他们家的是红心铁观音，最正宗的，还是新枞，制作就要看了，这次看他那么得意，应该是做的不错。
　　
　　在他那儿买了几年的茶叶，感觉一直很好。这世界上肯定还会有比他家的铁观音品质更好、价格更低的，但是我也懒得去找，就算找到了，谁愿意一两一两的卖，还要包装邮寄那么麻烦？
　　
　　跟他说这次想多买点，他说那里就六斤，要么我全要了，可以按当地的收购价给我。那个品质的，当地毛茶的收购价也要五百以上，去梗包装的精茶收购价应该在六百以上，再经几道转手到长沙，零售价肯定是上千的了。今年春天只买了一点点，当然是按照零售价买的，加上运费，实在是有点划不来，算下来，差不多贵了一倍。干脆，这次全都要了吧！
　　
　　可是现在手头上哪儿来的钱啊？再说，六斤也实在是多了点啊！跟他说了我的困难，他说茶先给我寄过来，什么时候有钱什么时候给，无所谓，而且我可以找几个人一起买，那样大家都省了，要他一两一两的寄，他也实在是麻烦。
　　
　　管他的，先要了再说，六斤铁观音我一个人肯定喝得完，只是一下子买这么多，老公知道了不晓得会不会……？
　　
　　老公，实在是对不起了，你老婆也就这点出息，一见好茶就不要命了，反正买回来，你也有的喝的，是不是啊？
　　
　　呵呵，现在有拼车的，有拼饭的，看来我还要开创一个拼茶的了。
　　
　　一想到马上有新茶喝了，好像精神多了。

Israel

每每看总是觉得很开心～～～
呵呵～～
虽然有些生活上的暂时的苦涩和小插曲，但和甜蜜幸福比较起来可以忽略，将军和木碗有才情、懂感情、会生活，小日子说得让人眼红，强烈羡慕贤伉俪!

经营者

文章写得太好了　特别是说茶的那一段　我也是好茶之人　希望给木碗的酒吧添一些好茶　如需要可把邮寄地址发到ykjx-djg@163.com   不必客气

波波

“前些日子，在看《心理医生》的时候，就有种写作的欲望，想写一点关于“自己做自己的心理医生”的东西。我的抑郁虽然得到了许多朋友的帮助，但关键还是靠自己心理调节、纠正错误认知、改善情绪和心境，才能够真正的康复。我所接触到的抑郁康复者又没有复发的，都是通过自己调整最终康复的，而我们所做的这些调整，在某种程度上来说，就是一种心理治疗方式、一种不专业但适合自己的心理治疗方式。在国内心理咨询不完善、心理治疗几乎为零的情况下，那么多的抑郁患者，更迅速有效的治疗方法还是依靠自己的改变和完善。这也就是为什么抑郁患者更相信病友而不相信医生的缘故，只有经历过抑郁的人才明白怎样的帮助最直接最有效，医生、家属和朋友是很难感同身受的。”

说的有道理！得知木碗要写忧郁症题材的书，非常高兴，可以发挥木碗的所长了。建议木碗和宁忠站长联系，争取得到他的支持，从阳光论坛里收集题材，其实阳光论坛是个大宝藏，但目前就缺些巧手打磨，我相信阳光家园的这个宝藏一定可以大放异彩的！

木碗

很久没上来了，原因很多，或者说借口很多吧！

朋友的朋友介绍个男孩子过来帮忙，也是写小说的，也是挺穷的。整个白天，电脑就给他在用，晚上七点他走了以后，又常常有客进来，或者是要用电脑播放电影，真正能够上网的时间，是在每天的十二点多以后。

QQ每天挂着，却没有机会坐到电脑前，群里很少见我发言了，晚上看看聊天记录，有时想找个人聊，也已经都是漆黑一片。
阳光也很少上来，天涯志愿者版主辞职不批，阳光，觉得惭愧，却不敢提辞职的事。
生意还是一如既往的冷清，亏的厉害，每天没几个人进来，每天却也总是乱七八糟的事忙个不停，连回家洗澡换衣服都只能是两三头一次的奢侈享受。

《蓝色宝藏》改了几次，总是不满意，老公一直鼓励我写，有些话我却不知该怎么跟他说才好。我可以在阳光上拿自己当小白鼠解剖给大家做示范，如果《蓝色宝藏》真的在刊物或其他媒体上发表，我那些痛苦的经历、那些不堪回首的往事，他能够容忍旁人的嘲笑和讥讽吗？改来改去，进展缓慢，现在索性停笔。
其他的几篇小说也没时间和精力继续，每天晚上人走完了、搞完卫生、对完帐，就已经一点多，再查点资料、写完日记，通常就是三四点了。

电脑不知道出了什么问题，好多网页打开就自动关闭，阳光也不例外，许多帖子无法打开回复，找人来修理也看不出所以。郁闷之极。

这几天在天涯一直回复一个关于抑郁的帖子，今天老公说你那篇《蓝色宝藏》抓紧写吧，我找个报社联系一下，开几期专栏，你上报纸上宣传，看的人要多的多。
晚上重新开篇写了一些，从什么是抑郁、什么是抑郁症，正常的情绪低落与抑郁症的区别，写到抑郁症与感冒的对比。累了，明天再继续抑郁症的类型、如何正确对待抑郁症这些方面去写。这些还比较好写，经常在QQ和论坛上回答别人的问题，不过是系统的整理下来而已。如果报社联系不上，打算各大论坛去发贴，能有几个人看到算几个人，能宣传多少算多少。

现在，我能做的好像也就是这些了。

管理选项无法操作，好多帖子无法浏览，经常对着阳光发呆，不知道什么时候电脑才不发脾气，不知道什么时候才有更多的时间和精力。

难道今天晚上电脑开恩，这个帖子打开了，把日记补上来。

很牵强的解释一句：尽管我不能天天上阳光，但我没有一天把阳光忘记。

木碗

　　世界上最痛苦的事莫过于四天看了七遍《夜宴》。
　　
　　晚上石头孤带了朋友过来，12点的火车，时间尚早，在清吧喝着红酒，一边聊天一边等时间到，说要看《夜宴》，我晕了。
　　
　　无奈，应观众强烈要求，再放了一遍，台词都能背出来了，郁闷啊！
　　
　　昨天还是很晚才睡，今天还是很晚才起。本来上午想去阳光中心，也没有去了，肚子还是疼得厉害，翻了半天柜子，总算把止疼片找到，救了我一命。
　　
　　灵舞爱爱在杭州来电话，问要不要龙井。她走之前，我在群里说要她帮我带龙井，她怕不懂买不好，我也就没想这个了。今天她在梅家坞，给我来电话问起，感激感激，难得大美女百忙之中还记得这回事。跟那边的茶艺师电话里询问了一下，特级的780一斤，三两半罐装的260，管它的，要一罐。
　　
　　如果真是梅家坞的春前茶，这个价位是相当划算的，今年在长沙看了很久的龙井，唯一看中的要3000一斤，又偏偏没有在杭州的茶友，只能一直忍着不喝了。
　　
　　有不喝茶的朋友问几片树叶子怎么这么贵啊？我也不知道该怎么说好，我只知道同样的茶，当地收购价和异地销售价之间的差价悬殊太大，从茶农手上到茶商手里，价格不知翻了几倍，这也是我为什么喜欢在产地购茶的原因之一。
　　
　　老公明天就要去上班了，以后他也不会写东西写到半夜，而我自己，也应该要重新调整一下睡眠时间了。
　　
　　这个弱智的家伙，这两头玩连连看玩上瘾了，没事就坐在那里鼠标点个不停，负了五百多分来乐此不疲。真是看不懂，一个大男人，怎么跟小孩子一样。
　　
　　说实话，我很反感一个男人如此没有自制能力，玩点什么就上瘾，无法把持自己。对他喜欢看电视连续剧，喜欢玩QQ游戏一类的爱好，我总是无法理解，那明明就是浪费时间和精力，有那点功夫，可以做好多事了。
　　
　　不过，他也就这点爱好，既然他对我一口气买了6斤铁观音没加以指责和干涉，投桃报李，我也就睁一只眼闭一只眼，由得他去玩游戏好了。

木碗

　　昨天晚上跟老公躺在沙发上，我告诉了他我的忧虑：
　　
　　我不敢回家去睡，只要一回家，我就哪里都不想去、什么都不想干。睡觉只是我逃避的一种方式，我睡醒了不愿起，蒙头让自己继续再睡，因为我不想起来，不想出去，什么都不想，就想躺在床上裹在被子里。
　　
　　就象去年上半年，辞职以前那样，早上不想去上班，就让自己继续睡，直到睡过头，到上班时间才打电话过去请假。然后继续昏睡，直到睡不下去，起来头昏脑胀，一想到没去上班，该做的事都没有做，又是深深的内疚在心里。
　　
　　接下来就是内疚感整日的压在心里，不敢去面对公司的同事和领导，越发的不想上班。而每次打电话请假，又没有什么借口和理由，如果撒谎说身体不舒服，过后的内疚更让自己难受。逐渐连请假的电话也没有勇气去打了，旷工在家，看到同事或部长的电话就是不去接，因为我不知道要怎么回答才好。
　　
　　到最后就是完全的自闭，不打电话也不接电话，谁都不见，整天把自己关在家里……
　　
　　老公问我是不是担心抑郁又来了，我说不是，这点我心里有数，绝对不是抑郁复发，只是自己目前的状态有问题。
　　
　　就象那时，上班就不想回家，回家就不想上班一样。现在在清吧就不想回去，一走开就放心不下，总会担心万一来了客人点了冷饮没人会调、要了咖啡没人会煮，甚至就是天天来的邱总，老公泡的茶就是不得要领，总会挨骂。回家洗澡换衣服，也是赶着没什么事，有人在店里能帮上忙的时候。如果清吧能够洗澡，估计我是一天都不想回去的。
　　
　　可一旦回家了，我就哪儿也不想去，洗完澡就不想动弹，总是要磨蹭半天才出门，赖到不能再赖才起床。如果是晚上回家去睡，第二天早上我肯定起不来，肯定不愿意起来，等到店里，再早也是中午了。
　　
　　其实我很想每天晚上回家睡，洗个热水澡，躺在温暖平整的大床上，没有蚊子和老鼠，只有24楼的清馨夜风吹拂我入梦。睡个好觉，第二天起来，还能带餐饭过来，省了在这里的饭钱，也换点口味补充点营养，多好啊！
　　
　　只是我害怕第二天我起不来，总是不敢回家去睡。回家睡觉，对于我，现在竟然成了一种恐惧。
　　
　　老公去上班以后，就不能天天陪我了，又会象以前一样，看情况而决定是否回来。我晚上又要失眠了。
　　
　　躺在他怀里，幽幽的叹了口气，问他也问自己：“我什么时候才能在没有你的时候也能睡着呢？”。
　　
　　或许他上班以后会好些，他早上要早起，晚上就不会玩游戏写东西，到很晚才睡了，为了他的睡眠，我也会早早休息，睡眠时间正常了，睡眠质量才有保证，睡眠质量有了保证，早上也不会赖那么久才起了。
　　
　　现在很多事情都不想去管去理，感觉自己就象个小孩子一样，捂着耳朵闭着眼睛说“我不知道我不知道”，好像真的就可以不去负责任了。志愿者的版主想辞了，挂在上面也没做多少事，现在精力都放在抑郁这一方面，对其他的都没上心。进内部版看到另外一位实习版主的辞职申请，我不敢再说辞职的事了，怕曹子浪打我PP。
　　
　　阳光也上的少了，上去看到一个帖子《读木碗日记有感》，看完让我震撼，惭愧到无言以对。
　　
　　“谁也搞不懂爱情的神秘力量.
　　木碗的文章,多有神来之笔..有时侯我都会看得窒息了.文学伟著大都诞生于恋爱,现在看来一点也不奇怪了.
　　本来柔弱多病的忧郁的女孩,现在可以马不停蹄地操劳.每天只睡三四个小时.她还照样傻乐.我陷入了沉思.
　　沉思爱情这个永恒的沉思对象.
　　沉思的结果出来了.木碗,希望你报名参加明年的女子铁人三项赛.我看好你.前三名应该没有问题.这样可以证明我的论断:爱情具有使人脱胎换骨的魔力.”
　　
　　“有一只鸟儿是这样生活的
　　在钢筋水泥的丛林里
　　它抱着老公诗意地栖居
　　在风雨摇曳的枝丫上
　　它张着大嘴放声地欢叫
　　很明显,这是一只憨头憨脑的鸟.傻的很可爱.
　　======= 读木碗日记有感之2 ”
　　
　　心情故事一直在阳光上也发着，想起来就好几页面的复制过去，没想起来就空在那里。当初在上面发，目的也是想让病友看到我真实的生活状态，让他们对自己的康复有信心。但是真的没有想到过，我会给谁真的鼓励和信心。
　　
　　那些回复让我感到疑惑，究竟是我给了他们信心和欢乐，还是他们给了我动力和勇气？
　　
　　当看到“你的坚强真的感动我,向你学习”这句的时候，我有点想哭了，真的。
　　
　　我坚强吗？我在告诉他们如何走出抑郁的时候，在告诉他们我是如何走出抑郁的时候，“坚强”是使用频率最高的一个词语，是他们对我最多的评价。
　　
　　但是为何，今天我觉得我是如此的软弱不堪？连一个早床都起不来的人，我要如何做那个坚强的表率？
　　
　　我不想再给自己任何借口了，累也好，身体不舒服也好，我从来不是千金大小姐的命，比这苦一万倍的苦都吃过，如今怎么变得这么娇气？
　　
　　我做过很多白日梦，臆想中自己可以不劳而获，整日锦衣玉食不为柴米油盐操心，用着昂贵的护肤品将自己装扮一新，手心不再粗糙干裂，纤纤玉指只翻动着书页和茶盏……
　　
　　惰性是人的天性，累了的时候，我会做一下白日梦，让自己在幻想世界里得到满足和放松。我可不是勤劳的中国妇女新形象，我也怕苦怕累，巴不得天天天上掉馅饼。唯一庆幸的，是我还清醒，知道天上不会掉馅饼，知道现在不辛苦老了会更辛苦。
　　
　　没错，现在是很辛苦，可是，干什么不辛苦呢？这绝对不是我的极限，我还是相信会有悬崖边上峰回路转的那一刻，我还是相信坚持到底才会有收获的一天。
　　
　　只有在老公怀里的时候，我可以是那个较弱无力的小女人，我只能在他腿上嘤嘤的哭着说我肚子疼，我只能在他面前娇滴滴的说我要睡了你还要多久。在老公的怀抱之外，我是木碗，我是老板娘，我是超级无敌老板娘。我该振作起来了，我还撑得下去——那么，先从早上起来这件事开始做起。
　　
　　明天一定要起来！

木碗

　　超级无敌就是超级无敌！
　　上午九点半，我揉着眼睛起床了。尽管是被老公电话叫醒，尽管是被老公第十个电话叫醒，不管怎样，总而言之我是起来了！
　　
　　邱总给我带了早餐，说是一个小汉堡，瞄了一眼盒子上印的“巨无霸”，巨无霸也算小汉堡吗？中午要去吃喜酒，还是留点肚子装别的吧，汉堡留着当晚饭好了。
　　
　　中午要邱总帮我看店，我去喝喜酒。在电梯里跟猪说，大概全世界也就我这样的店，老板不见、叫客人看店，而且还不止一次，经常性的行为。呵呵，这也算是心情故事清吧的一种特色吧？来的多了、熟了，自己进吧台开冰箱拿饮料喝、自己拿杯子接水喝、自己翻CD放音乐听……有时候真的没把他们当客人了，来了也就来了，没什么特别的，反倒是有阵子不见，会挺想的，觉得少了谁，清吧都少了一种感觉。
　　
　　搭猪的顺风车到金源，还好，这次一路都没有违章逆行。到了酒店，打老公电话，说还在公司有事，一下子来不了。等到12点，不能再等了，只好一个人上去，跟他老师道个喜，进了宴会厅，一个人都不认识，实在是无趣。心里愤愤的想要哪天也让老公一个人去喝我的朋友的喜酒，让他也一个人都不认识的情况下傻坐在那里。再想想，又觉得自己实在是好笑，这也是要报仇的事吗？
　　
　　随便吃点东西就回来了，下午把《蓝色宝藏》从头到尾看了几遍，不满意，决定从头开始，重新写过。犹豫了一下，还是重新开个文档另外写起。
　　
　　俊鑫说茶7号以后给寄过来，还送一套茶具给我，他们用来评茶的茶具，白瓷盖碗，但是盖上有小孔，是专门方便闻香设计的。那样的我还没见过呢，好极了。他听我说把茶给分了，急得直说可惜了，说能卖个好价钱呢。我笑说等我以后多认识一些贪官污吏，再跟你进点茶去赚他们的钱吧。他说我什么时候想赚茶钱了就告诉他，给我寄点便宜点的茶，好卖。我说你什么时候想赚我的茶钱了也告诉我一声吧，听到这里，他就笑了。然后我们同时向对方发了一个深情的拥抱——只是QQ表情啦！
　　
　　在茶友手上买茶的感觉，永远都是很温馨惬意。每次收到邮包，看到上面熟悉的字体，想象着他点数打包邮寄的情景，想象着他等待着我回复的消息。开封以后品尝着新茶，然后在网上讨论着，或者直接电话过去请教，一起谈论有关茶的话题，每当我有什么问题理解对了，他都会夸我一句“真聪明”。我所知的关于铁观音的常识几乎都是来自他的传授，而认识这么久，我们之间除了铁观音，似乎没再聊过其他任何话题。我对他唯一的了解是他家代代以种茶制茶为生，他对我唯一的了解是我是个嗜铁观音如命的女子。他教了我很多有用的知识，让我明白干茶不香不代表茶不好，叶底不漂亮不代表茶不精，让我学会了如何用心去品茶，而不再是根据网络流传的种种指标从表面上去评判。
　　
　　他告诉我，做的漂亮的茶是用来卖的，真正的好茶是用来品的不是用来看的。尽管色、香、味都是茶的指标之一，但是在自己的经济条件承受范围之内，更侧重的应该是铁观音独有的观音韵，而不是去看那干茶的蜻蜓头、叶底的红镶边。
　　
　　我觉得他说的很有道理，以前也买过一些茶，干茶闻起来很香，冲泡以后香却不持久高扬，也有一些的叶底很漂亮，但是底蕴不够，回甘有点勉强。
　　
　　就象俺这个看上去实在是不经看的老公一样，穿什么都跟把酸菜挂在身上，三十多岁的人还玩弱智的连连看，在别人眼里，实在是没什么稀奇的，只有我自己才体会得到他的可爱，只有我自己才明白他的珍贵。
　　
　　当然，话说回来，这家伙最近闹绯闻，让我很不爽。作家网上一个ID“田”的女孩一口一个“将军哥”，让我一身鸡皮又一身鸡皮。他写的那首“思”，也被人揶揄为“心上一个田”，“惟有你”的“你”被公认为是那个“田”，竟然不是我，实在让人郁闷。
　　
　　他自己是一头雾水，到现在还搞不清“田”是何方神圣、何时旧爱。不过在我面前总算有了抖擞的机会，晚上故意抱着我，嘴巴里喊“我的田妹妹”，挨了好几个大嘴巴还喊个不停，成心想气死我。
　　
　　哼！鬼才吃他那一套，我就不相信这世界上还会有比我更爱他、更懂他、更适合他的女子？木碗是将军的，将军也是木碗的，似我们这样天造地设的神仙眷侣，几百年也难道找出来一对。
　　
　　所以，我才不着急呢！

木碗

　　昨天表现好了一天，今天睡到下午四点，起来问老公怎么不叫我，气得他都不理我了。
　　
　　晚上和老公回家，接妈妈出来吃饭，就近选择，马路对面唯一星城。昨天老公下班顺便回家，过来的时候说妈妈买了三个面包，当一天的饭了。我知道妈妈一个人在家的时候就不怎么正经吃饭，何况刷房子，家里乱七八糟的，她更不会做饭吃的。所以今天过节，把妈妈接出来吃个饭，我们自己也顺便换个口味。
　　
　　点了三个菜一个汤，吃到一半，那盘白菜梗炒肉就让妈妈给全收了。老公端起水杯说干杯，妈妈的注意力又转移到水杯上，说这杯子挺漂亮的，我说这是八棱水杯。老公又跟我唱反调，说哪里有八棱，明明是六棱，说完在杯口装模作样的数起来：1、2、3、4、5、6。我抓着他的手要他重数，他越发认真的样子，故意跳过两处，怎么数都是六条棱角。我们数杯子就数了十几次，玩得不亦乐乎。
　　
　　我说今天的晚饭该他买单，他急忙向妈妈诉苦，说一点私房钱都被我知道了，好可怜。妈妈说我不要管得太紧，我说我才懒得管他呢，是他老欺负我。妈妈不相信，说只有我欺负他的份，没别人欺负我的份，还跟他说“我的女儿厉害起来蛮厉害，好的时候也挺好的”，好像那意思要他多多包涵。
　　
　　他可算是找到组织了，急忙向妈妈靠拢，我说你别以为你找到靠山了，看我回去怎么收拾你。
　　
　　吃完饭他先去店里，我陪妈妈回家。洗澡出来问妈妈，我真的很厉害吗？我怎么不觉得？我还觉得我对他挺好的呢！妈妈只回我一句：“我的女儿我能不知道吗？”
　　
　　天地良心，我什么时候欺负他了？我自我感觉挺好的呀！

木碗

　　昨天早早睡下，今天早早起来，而且没要老公叫呢！（不过是被网吧服务员敲门敲醒的）
　　
　　下午是作家网和红网的文友聚会，刚把沙发摆好，青莲拎着个盒子过来了，只见他神秘兮兮的掏出一个萨克斯，然后就自我感觉良好的吹了起来，丝毫不顾忌我们的感受。我倒不担心别的，窗户开着通风透气呢，后面就是小区的住宅楼，万一有人上来投诉……所以我还是先闪人的好，借口到超市去买东西，逃了出去。
　　
　　顺便在外面吃碗米粉，早饭中饭一起解决了。书上说女人要懂得善待自己，所以，加个鸡蛋，三块五，感觉像个女皇了。再到超市买红酒、香烟、消毒水……每次去超市，可以锻炼我的心算能力，手上挎着购物篮，看着琳琅满目的商品，心里计算着同等商品的重量、容量和单位价格，比较着哪个划算——如果上小学的时候有超市，我想我的数学一定可以及格的。
　　
　　正在计算一瓶2kg和两瓶900g洗洁精的单位价格，考虑买哪个更划算的时候，老公打电话来问我还要多久。电话里没说清吧来人了，也没问我什么东西放哪里了，只是问我还要多久，我说马上回来了。
　　
　　难道就这么会儿的功夫不见，就开始想念和担心了吗？那还是快点回吧！
　　
　　最先到了一位美女，静静的坐在一边看书。小宝也来了，可惜忙着别的，也没时间好好聊，国庆想安排阳光战友聚会，也一直拖到现在都没聚，趁他走之前，看能否聚一下，至少，让他把欠我们的米粉都还清了再走。
　　
　　美女问到我泡的什么茶，问起铁观音，我才知道原来也是爱茶之人，难怪如此的文静。分了一点龙井给她，正好俊鑫来电话说茶叶已经寄出，明后天就能到了，留了美女的地址，到了之后给她寄过去，顺便包了一丁点的瓜片，感觉上她应该会喜欢的。
　　
　　下午聚会开场时间比较晚，诗歌朗诵之后开始K歌，老公说要点首歌和我一起唱。说实话，我还真不喜欢跟他合唱，跑腔跑调跑感情的家伙，糟蹋了我美妙的声线。但是我又很向往站在他的身边，两个人手拿麦克风，眼睛看着同一个屏幕，偶尔对视，你一句我一句的，那种感觉比唱歌本身要快乐的多。
　　
　　第一次是在蚂蚁生日的那天晚上，我和童烟要先走，唱完我那晚的第一首也是最后一首歌就走。他站在我的身边，随着音乐伴唱，然后搂着我的肩膀，随着旋律摇晃着身体，让我不得不随着他的节奏依偎在他的怀里。
　　
　　事后，他一再否认有此事，即使有众多目击证人作证，他还是狡辩“抱的美女太多，哪里记得”。我不会相信那天晚上他的手臂揽着我的肩膀是无心无意，否则两天之后的求婚我也不会那么痛快就答应。对于我而言，我只是讶异一直对身体接触异常敏感的自己，那天竟然会任由并不熟悉的他将我亲密搂在怀中，而未加拒绝，甚至毫无反感。
　　
　　因此，我相信爱有天意。
　　
　　今天下午，虽然没有依偎在他的怀中，虽然一个高音（我）一个低音（他）合得很难，我还是很喜欢那三分钟的歌曲。只是因为他选择的歌曲，选择的《选择》。这世界上，没有地久天长，也没有海枯石烂，但是我相信两个人能在一起，就是因为“我选择了你 你选择了我 这是我们的选择”。这首歌很符合我的心声，也代表了我对婚姻、对许多事物的态度，既然选择了，我就会好好珍惜、坚持到底。
　　

木碗

　　下午的聚会到六点结束，一起到七哥那里聚餐，本来想去，看着乱糟糟的局面，还是留在清吧搞卫生算了。还好有几个人留下来帮忙，很快也就收拾完了。
　　
　　妈妈宣布从今天起开始正式开火做饭，要我们晚上回家吃饭，我留守阵地，把老公哄了回去……正在饥肠辘辘之时，老公拎着饭桶（抱歉，真的是装饭的桶子不是盒子）回来了，有我喜欢吃的茭瓜炒肉和红菜台子，米饭也是白花花的、香喷喷的。我热都不热急忙就吃了起来，扒了一半就感觉到胃不舒服，菜凉了、油冷了，再吃呆会儿又会吐了，只好忍痛都倒了。
　　
　　那个半夜三更不睡觉点灯熬油看外面下雨没有如果下雨就叫别人收衣服的家伙（我就是不写你的ID，能奈我何？^_^）和朋友一起过来，他们刚坐下没多久，作家网的几个也闹哄哄的回来了。
　　
　　看来各个都喝了不少酒，七哥一进来就抱着我转了五个圈，转得我天旋地转，转得将军“七窍生烟”；平时最为儒雅的匡瓢大哥也嚷嚷着要抱木碗，不由分说把我合抱离地；心魔也来凑热闹，比我还瘦，勉强也把我抱离了地面两毫米；只要南哥最老实，说想抱不敢抱。
　　
　　不对，应该是将军最老实，被他们气得嘴都歪了，也拿他们几个家伙没办法。后来也忘了是什么事得罪了我，我追着要打他，他竟然躲到男厕所不出来。我站在清吧门口守着，他站在男厕所里面躲着，我叫他“有本事就出来”，他喊“我在包厢里好舒服”，我们两个连里面的人也不管了，硬是在门外玩了半天的捉迷藏。
　　
　　晚上又继续喝酒，很少见他们这么疯，担心吓着了其他人，还好大家都不介意。我也很久没这么大笑过了。
　　
　　晚上在洗杯子的时候，突然想起花花见我时说的第一句话，她说我做事的时候样子好严肃，还以为我很难相处。我也不知道为什么，做事的时候总是板着个脸，好像谁欠了我钱似的。我并不讨厌干活，甚至很喜欢洗干净的杯子在灯光下透明的洁净所带给我的满足感，唯一不喜欢的只是消毒水残留在手指尖的气味和手心的粗糙。
　　
　　这几年，感觉自己沉淀了很多，只是在适当的时候，搅和一下，也挺好的。

木碗

　　当然，独身的时候有独身的清净，结婚以后也有结婚的清净，在家闭关有在家的清净，开店以后也有在清吧的清净。
　　
　　今天的清吧就很清净。
　　
　　国庆长假过后第一天上班，来清吧的人不会多。只是早上还睡得朦朦胧胧的时候，好像小雨来过，好像是借零钱坐车，好像是要她自己去开柜子翻我的包自己找零钱。一直睡到下午，醒来想了半天，不知道是做梦还是真的，问了老公才知道小雨确实来过。
　　
　　常听谁谁谁说现在稀里糊涂的活着，天天像做梦一样。我不知道现实生活像梦境，究竟是好还是不好。
　　
　　昨天第一个梦里，我在不停搬着沙发，像平时一样用膝盖顶着沙发移动，膝盖很痛。醒了以后，看膝盖果然是青一块绿一块的。当然，膝盖上的伤不是做梦做出来的，现实生活中没有那么多诡异的事情发生，不过是平时搬动沙发留下的淤痕。如果说现实生活像这样的梦境一样，我当然不会喜欢，我又不是屎壳郎，以搬运东西为生。
　　
　　第二个梦，和老公有关。说这个梦之前，不得不表一表做梦之前做的事——我们躺在沙发上准备睡觉了，我像往常一样搂着他，情不自禁说了句“好舒服啊”。我确实是感觉搂着他是一件无论从生理还是心理的角度上来说都感到舒服的事情，我不明白为什么有的人会搂着爱人无动于衷，不明白为什么有的人感觉不到这种幸福的感觉。如果真的可以让时间凝固在那一刻，我愿意付出任何代价。
　　
　　第二个梦里，老公说他有一块表，按下左边的键，时间倒流；按下右边的键，时间飞逝；按下中间的键，时间停止。就象DVD的遥控器一样，可以跳过片头，也可以精彩回放，还可以定格画面。我要他把那块表给我玩，他高高举着就是不给我，说给了我他就要造殃了，我蹦蹦跳跳就是拿不到，急死我了，急着急着就急醒了。
　　
　　如果现实生活可以像第二个梦一样，我觉得挺好玩的。我们吵架的时候就快进，开心的时候就多重复几次，我抱着他的时候就暂停。当然，前提条件是那个神奇的控制器要在我的手上。
　　
　　时间当然不可能由我任意掌控，一天24小时不多不少，不会因为我的快乐多一分钟，也不会因为我的痛苦而少一秒。
　　
　　我所能做的，不过是尽量让每一天里快乐的时间越多越好，尽量避免不愉快的事情发生。开心的时候多回味几次，不开心的时候事情过了就算了。
　　
　　还有两个月不到，我们就结婚一年了。有一年了吗？只有一年吗？有时候觉得日子过的好快，有时候觉得日子过的太慢。想我们在一起的感觉，真的不像一年还不到，好像已经厮守半生了；想我们以后还要走的路，才一年不到的时间，以后的路还很长很长。

木碗

　　回家的时候，还没到传达室就伸长了脖子看着黑板上面是否有我的名字。果真，我的名字写在上面，我知道，茶到了。
　　
　　取了包裹上楼，急忙打开来看，除了满箱的茶叶、俊鑫说过的茶具，还有塑料袋和纸袋。我说这次的茶会和茶友分，他多加了纸袋，一定是方便我分茶的时候好给别人带走，连这点细节都考虑到了，那一下子，我真的挺感动。
　　
　　总共有42罐茶叶，拎到清吧的时候，正在放电影。新闻天下来了，不仅带了朋友过来，还带了茶叶过来，尝了他的绿茶、也品了我的铁观音，感觉确实不错，毕竟是秋茶，香气持久，茶汤也很顺滑，观音韵十足，大大的满足了一把。
　　
　　世界真的是太小，闹了半天，不仅是长沙大厦的老熟人，还有心魔这个共同的朋友，所以，他们出去吃夜宵叫我一起的时候，我很乐意的一同前往。
　　
　　酒桌上提了意见，说我每篇帖子，除了将军还是将军，问我在哪里呢？我说你们现在认识的木碗，是认识了将军以后的木碗，认识将军之前的木碗你们都没见过。对于我来说，没有将军就没有今天的木碗，我的生活中很难摈弃他。
　　
　　今天他上班，晚上没有过来，但也正是因为他没有过来，我才可能放心大胆的和新朋旧友一起出去把酒言欢。每次出去，我都自嘲“放风”。
　　
　　我不知道是因为有了他，还是因为将军夫人的这个身份，言行举止明显自律了许多。结婚以后，我的生活再没有放纵和嚣张，也再没有人会把我当“兄弟”看待。品茶替代了饮酒，我越来越安静、越来越沉稳，只是在朋友们到清吧，要求我一起喝一点的时候我才会端起酒杯，因为我知道，他不喜欢闻到我嘴里有酒的味道。
　　
　　喝茶的时候，我总是没有太多的话，只有淡淡的微笑，我并不喜欢很多人一起喝茶，如果可以选择的话，我更喜欢两三个茶友共享一泡好茶。喝酒的时候，我才会放肆的大笑起来，会拍着别人的肩膀叫他一口气干了少废话，喝酒的时候，我喜欢人越多越好越热闹。
　　
　　很高兴今天晚上有朋友一起喝酒，让我不会觉得一个人有点孤单。喝茶的内敛和喝酒的毫爽我都喜欢，生活中很多事少不了将军，但是喝茶或喝酒的时候，我却希望是别人陪伴。

木碗

　　中午到菜园英雄吃了一碗馄饨，早饭中饭一起才两块五，划的来。
　　
　　把茶叶寄了，邮寄费用26元，不知道现在怎么寄点东西也要这么多钱？
　　
　　穿着高跟鞋走路实在辛苦，回来赶紧泡一泡铁观音，静下心来一个人品，感觉又不一样。特意拿了杯子，把每道水都斟上，拍了照片。可惜光线不行，怎么拍，颜色都不对，不过是留个纪念而已。
　　
　　喝过茶，精神来了，把沙发上乱扔的书收拾了一下，腾出一小块地方专门泡茶，省得每回都要把茶具搬来搬去的麻烦。
　　
　　晚上，俊鑫问茶如何，告诉他很符合我的期望，耐泡且香。他告诉我还好我要的及时，若多过几天，就绝对不是这个价了。安溪地区一直高温无雨，气温持续升高、天气干燥，没有好品质的茶出来，现在铁观音的价格猛涨，市面上很难见到这么好品质的茶，若是在天福买，价格应是两千到三千的了。然后再传授我一些冲泡和储存的常识，这些虽早已知晓，还是蛮感激他的细心。我劝他自己也开个网店卖茶吧，要不就把网站的内容充实起来，以他们家茶的品质，绝对可以卖个好价钱，他说目前工作太忙，以后再说，现在要备课去了。
　　
　　一不小心捡个大便宜，那天晚上还犹豫着不要这么多，还好老公拍板都要了，不然以后没的喝的时候又要后悔。今天下午一泡，晚上两泡，这样喝下去，春茶还没上市就要弹尽粮绝。俊鑫说过阵子再给我寄点便宜的过来，搭着喝吧，不然真要破产了。
　　
　　不管怎样，捡了便宜就是高兴，嚷嚷着谁过来喝酒，我请客。把猪、小雨、花花都叫过来了，可惜高兴的只有我一个，他们都各有各的心事。一晚上笑得合不拢嘴，他们来了以后，我突然觉得我有点不好意思，人家不开心的时候，我跟傻姑似的傻笑个什么啊！
　　
　　跟他们已经不需要多说什么，我也不问不劝，拿了啤酒和小吃，放着电影（应小雨的要求，第八遍夜宴）。花花脱下淑女的裙子，换上了我的睡衣睡裤，四仰八叉靠在沙发上，我和她讨论带蝴蝶结和有洞洞的内裤，小雨提醒我们还有个男人在场，我和花花一起问小雨哪里还有人啊？这里不是只有我们三个吗？配合默契。
　　
　　猪和小雨出去买了绝味回来，半夜三更的清吧，只听见吃东西的声音。电影放完，猪已经躺在沙发上睡了，把毯子给他盖上，再把沙发拼好，拿了被子给小雨和花花，她们睡下，我突然有点想将军。

木碗

　　昨天又是睡到中午，接到潇湘独行客的电话，才心不甘情不愿的从沙发上爬起来，头发也没梳、衣服也没换，实在是有够懒散。
　　
　　君未见竟然是托了别人来取茶，花了七罐铁观音和一个白瓷盖碗的代价也没能一睹庐山真面目，实在是郁闷的很。
　　
　　把君未见要的的茶和盖碗装好，来人走了之后，才坐下来给潇湘独行客泡茶。他说没见过将军，我笑称“相见不如怀念”，还是不要见的好。事实上，凡是认识将军的，没有谁不喜欢他，没有谁不说他人好心好，将军也是很喜欢交朋友的人，我只不过是没吃早饭没吃中饭，嘴巴里没味乱讲罢了。
　　
　　下午闲来无事，想起还有绝味没有消灭光，开了几瓶啤酒，和倚木一边吃鸭脖子一边聊。他说他在家从来没有干过活，我说看你拖地就知道了，第一次看见人从外往里拖地的，拖完全是自己的脚印子；他说用轻功羡慕他，想和他换工作了，我微微一笑，这里也不能算是他的正式工作，我也没真的把他当作员工。
　　
　　每天上午他过来，如果我还在睡觉，他自己打扫完卫生就在电脑前写小说。偶尔来晚了，总是一脸的歉意，说昨天晚上又喝酒去了、昨天晚上又失眠了。他做事很主动，每天来了他都会抹桌子扫地，尽管总是忘记在桌子上摆烟灰缸；我收了杯子往水池边一放，他就会立即从电脑前起身过来清洗，尽管总是洗不太干净。尽管他总是忘记给净水器里添水，尽管他摆的沙发之间距离总是不对，尽管他总是把没用的功放打开、音箱总是调错，尽管他总是无法达到我的标准、无法真正替代我可以独自守在清吧，但是我对他很满意。
　　
　　不愿意做和不懂得做完全是两回事，他从来没有工作过，但是他有最好的工作态度。看上去他有些玩世不恭、吊儿郎当，但是他会省下钱买个闹钟，只是为了不再迟到。他不喝茶，不认识茶叶也不知道什么是上投法和下投法，当我拿着餐牌一一教他认识茶叶、告诉他每种茶要用什么茶具要如何冲泡，他听得云山雾罩的时候，他会要我全部写在本子上，而不是哦哦哦装做明白了。
　　
　　如果从经济上来说，他在这里，我每月要开工资，白天要把电脑给他用，而白天又没什么事，他来了搞过卫生就一直在电脑前写小说，无非是减轻了我一点体力劳动负担，似乎很划不来。
　　
　　但是他来了之后，我不用天天起那么早了，可以多睡一会儿；没有客人的时候，我还可以到外面吃饭或者回家，省点饭钱出来；再也不用守在男厕所的门前问里面有人吗？好等着没人的时候进去洗拖把；没事的时候还有个人聊聊天，出去买东西也不会担心把客人关在门外了。
　　
　　这些其实都不是最主要的、最关键的。
　　
　　倚木说他现在的生活是最规律的，写的也是最多的。他很有才气，也有梦想，我明白他的小说有可能无法出版，我也明白他可能读不了电影学院，因为现实总是与梦想有差距。但是我也知道，任何事不去尝试，永远不会知道结果，认识事自己不去做，永远不会知道自己行不行。而一个人光靠自己是很难的。
　　
　　他并不是一个标准合格的员工，他需要很长的时间来适应这份工作。我现在能够给他的不仅仅是一份工作一份工资，而是一个安静的写作环境，一个有规律的作息时间，这些才是他最需要的。
　　
　　如果有人认为我现在是在救济他、帮助他，那就错了，我还没有资格和本钱来做施主。我只是觉得一个从来没有工作经验的人却有那些工作多年的人没有的敬业精神，工作态度的积极主动是最难得可贵的，而且他喜欢这份工作，喜欢这个清吧，这是我去请一个在餐饮业工作多年无需培训教导就能很快接手的服务员身上很难找到的东西。
　　
　　这也就是为什么我会请他喝酒的原因。
　　
　　酒喝完，看看时间不早了，老公上班两天没回，打个电话骚扰一下。问我干什么，我说没什么，看他晚上回不回，电话那头没好气的说了几句就挂了。我还有事要问，又拨了电话过去，挂断没再打来。
　　
　　窝在沙发上一副怨妇的模样，心想着这家伙怎么不回电话，莫不是已经在回来的路上了？正想着呢，就听到熟悉的脚步声，还有那串挂在屁股上的钥匙稀里哗啦作响，然后一个脑袋从吧台外面伸了过来，搜寻到我的位置之后又装做没看见，把视线移开。
　　
　　我跳起来冲过去要抱，他皱着眉头手脚并用阻挡我的疯狂进攻：“干什么干什么，又发什么神经！”，我说：“死瘸子，两天没看见抱抱嘛”，他很没觉悟的把手一伸：“给钱！”，结果挨了我一巴掌。
　　
　　晚上人走了之后，我们又各自在各自的电脑前忙着。施总在公司值班，和我聊了很久，海洋的辞职对他打击不小，他觉得自己很失败。我告诉他做为部长来说，他是我遇到的最好的上司，在公司那半年，市场部我们三个的合作是我工作十几年以来最愉快的日子，我跟他学了很多东西，只是自己不争气，实在是坚持不了，愧疚的很。他说他现在很怀念我们三个一起工作的时候，来来去去那么多人，我是他见过最好的内勤，再没有人能比得上我。我告诉他我辞职几个月以后自杀过，当时辞职也是逼不得已，他说当时对我关心不够，没帮到我很难过。他说他有个想法，想把自己的经历变成文字，但是担心自己能力不够。我说我还是一如既往的支持他，我没有学文秘也没有学行政，如果没有进公司在他手下，我也不知道我可以做内勤、做内审员，什么事只有试过才知道。
　　
　　和施总聊了很久，直到老公关了他的电脑，我才下线。爬上沙发，老公转过身搂着我，我想起以前在公司工作的情景，更觉得做人不能自己对自己说不行。当初公司里学历最低的就是我，连车间里的技术工人至少都是本科以上，我从来没用过office，没做过销售采购合同，连办公室都没坐过，但是施总让我一个人负责内勤、销售、大宗采购、公司网站和内审员多项职务。开始我觉得压力好大、工作好辛苦，总经理的助理跟了他几年，到现在还是只会收发文件和打扫办公室，我跟施总半年，却学到了许多用钱也买不到的东西。
　　
　　当初如果不去尝试，我不会知道我也可以做内勤行政销售采购工作。而那天晚上如果没有答应他的求婚，我也不知道我原来可以找到这么好的老公会有现在这么幸福。
　　
　　尽管他有时挺让我生气的。