恋上阳光——木碗日记

木碗

　　到现在才算是酒醒了，很久没醉过，没那么醉过了。
　　
　　昨天晚上是罗丹歌迷会，作家网的几位朋友只能撤退到楼下的名典吃饭，我在上面帮忙布置现场、烧水泡茶，螺丝们基本到齐、罗丹还没到、刚好没什么事的时候，将军接了电话，说他们叫我下去。
　　
　　到楼下包厢一看，原来是辣姐过来了，辣姐来是一定要喝酒的，陪着喝了几杯白酒。酒喝得差不多，他们说要上来看超女，我也不放心上面有没有事，赶紧上来了。
　　
　　罗丹和她的歌迷互动联络，我数了数人头和杯子，刚好，不缺茶，兑了遍水，问倚木没什么事吧？倚木说没事，我放心了。那会儿还什么感觉都没有，只是最后一杯酒喝的急，喉咙有点不舒服而已。
　　
　　等罗丹走了，卫生还没搞，一箱啤酒又搬了上来，继续喝酒……我的记忆就在喝酒这里嘎然而止，今天中午起来，胃难受的要命、全身都没点力气，看见沙发旁边一个盆子，里面扔了许多餐巾纸，我才想起来，昨天晚上好像喝多了，睡觉的时候吐了。
　　
　　倚木吃饭，我趴在一边一副半死不活的样子，我说以后再不能这么喝了，倚木说他知道我昨天醉得不轻。我问为什么，他说我昨天叫他喝酒，还嚷嚷着“喝了酒真TM爽”，看我那样就知道醉了，半夜就听见我一会儿哭一会儿吐。
　　
　　我是真没想到会醉成那样，这几天心里确实有点小小的不舒服，有点小小的委屈，昨天什么时候写的那些我都不记得了，今天上来一看吓死我了。
　　
　　我一直在给自己找很多的事来做，好让自己分心，不让自己把他当作唯一，不让自己给他压力。可是我突然发现一切都是徒劳，酒后胡言乱语还是他啊。
　　
　　中午勉强吃了点东西，胃还是不舒服，浑身没点力气。看外面天气挺好，中午也正好没事，烟也没了，出去买东西去。
　　
　　只穿了短袖T恤，走起来还觉得有点热，但毕竟是秋天了，阳光再刺眼也不会有夏天那种毒辣得能穿透皮肤的感觉，热起来的感觉不让人觉得想睡觉，反让人觉得挺精神的。热烘烘的空气有点干燥，舔了舔起皮的嘴唇，决定去屈臣氏逛逛。
　　
　　那天跟兔子说，我要好好打扮打扮了，不能再一副黄脸婆的样子。进屈臣氏之前想好了，要买好一点的洗发水和护发素，让头发光亮起来；要买面膜和精华液，让皮肤光滑起来；要买以前用的沐浴露和润肤霜，让皮肤光润起来……最后还是挑了容量最大价格最便宜的洗发水和护发素，其他的，算了吧，买了那些，我的皮肤不一定能光光，我的钱包却肯定该光光了。
　　
　　女人啊女人，总是虚荣的动物，听到不断有人说我结婚以后没以前漂亮，皮肤差了好多，心里总是怪不舒服的，总想着好好收拾一下，证明我还是没那么糟糕的。再一想想，所谓的漂亮和年轻还不是用钱堆出来的，还不是用价格昂贵的护肤品保养出来的，老了就是老了，何必不老实承认呢？花那个钱收拾那么精致给谁看呢？将军从一开始就表示他从来不觉得我漂亮，我打扮得天仙一样在他眼里也是丑，蓬头垢面不收拾在他眼里也是丑，女为悦己者容，我还是安心做我的黄脸婆吧！就算我脸上贴了金子，他也不会多看上一眼的。
　　
　　朋友开玩笑说我丑，说我没以前漂亮，我一点不在意，还觉得他所说的是大实话，我本来就不漂亮，现在确实是比以前更丑了，我从来不在乎外貌，不管我长什么样，外貌都不会成为让我自卑的理由。
　　
　　可是，将军说我丑，我心里却是那么失落、那么难受。他总是能够轻而易举地把我打击到崩溃的边缘，轻而易举地让我信心十足，又轻而易举地让我灰心丧气。
　　
　　这个男人，我该拿他怎么办呢？让我很幸福的人是他，让我很忧伤的人也是他。或许，我真的把他看得太重、把自己看得太轻了。
　　
　　好吧，我还是要做我自己的，“真正的安全感来自内心”——我每天对别人说安全感是建立在自信自爱的基础上，我自己却忘了这个道理。我不再需要他来肯定我的人、我的感情，我自己的事，我自己肯定。

木碗

　　昨天下午在网吧上了一会儿网，倚木在清吧的电脑上给我发消息，说晚上有人过来谈事情，将军会过来。我说他刚刚还说晚上不回了。倚木说估计是怕你生气吧。我说狗屁，他才不怕呢，就会欺负我。倚木说如果将军欺负你，我就拿狼牙棒收拾他。我说好。
　　
　　晚上在回家的路上，我和将军谈起这事，向他描述我和倚木的那段对话，特意重复了三次“狼牙棒”，意图对他造成恐吓，让他明白我也有人撑腰。头顶上突然有飞机飞过的声音，我抬头看天空，黑漆漆的一片，只有灰尘模糊的在上空盘旋。我坚持说那是战斗机，他坚持说那是货运机，我们各持己见、相持不下，其实谁都看不见，谁都不知道，不过凭着一种声响各自异想天开罢了。我对于飞机夜间飞行开不开灯的问题很感兴趣，一个人在那里自言自语喋喋不休：飞机夜间飞行竟然看不到灯光？如果开了灯为什么我看不见？如果没开灯万一和别的飞机相撞怎么办？如果是我在地面上看不见灯光，那其他的飞机就更看不到了……他突然指着马路大叫：“我看见了，放了一炮”，我顺着他手指的方向看到某某宾馆的灯火辉煌霓虹灿烂，我笑说我也看见了，看见了一个瘸子。他立即做严肃的样子警告我小心点。旁边有一中年妇女尾随而至，做神秘状问我们是否要住宿，我低头笑，他抬头做搜寻状，惹得那女人更是不依不饶地跟着我们推荐那又干净又安全的宾馆。我说不要，那女人还是热情洋溢纠缠着，我只得用长沙话跟她说：“我们回屋里克咧”。那女人哦了一声，立马掉转枪口对其他路人，并未对浪费时间在我二人身上一事咒骂半句，素质不错，效率很高，她的老板应该给她加工资才好。
　　
　　每晚回家，若是单身一人，必定是摩托车围着打转转；若是和老公一起，必定有人问我们是否住宿。每晚走火车站前经过，不堪其扰，偶也有乐趣陶陶。

木碗

　　肚子疼了个通宵，早上老公走了以后，我一直睡到老妈发飙，起来看钟，一点了。
　　
　　洗个澡、装了饭过来，倚木已经饿得奄奄一息，带去的饭三下五除二都消灭干净了。说上午有人来要铁观音，问了一下，茶没拿错，不过钱收少了，闹了半天是谁也不知道。
　　
　　正说着，一个帅哥进来，坐在那里默默不语。过去问是哪儿的，也不回答，只说还有个朋友过来。再来了人还是不认识，点了茶、点了餐，他们问着火车站、汽车站、住宿的事情，或许是外地人路过，在网吧上网，看见清吧进来坐坐的吧？吃过饭，泡着铁观音，和他们聊着，一位沉默、一位健谈。沉默的出去了，健谈的继续聊着，聊着聊着才知道刚刚出去的就是道客拳。
　　
　　网上聊过很久了，一直以为他年纪很小，学生模样。他一起来的朋友说他对我是崇拜的心理，不敢跟我说话，但愿我没有给他心理压力，别让他觉得有什么难受的。
　　
　　玲心美女一过来，我倒是马上就猜到了，很是爽朗率真。她问到将军，我说“相见不如怀念”吧，要倚木问将军今天过不过来，倚木在线上告诉将军有美女找她，将军问漂亮不（什么时候都改不了这毛病)，倚木说魔鬼身材天使脸，估计将军口水又流了三尺长。
　　
　　山妖妖的老大原来也认识将军，新搬了地方今天晚上开张，按玲心美女说的，我们都是为了自己的理想而坚持着，相互自勉吧。
　　
　　道客拳的朋友今天晚上的火车，趁着他去买票的时候，我们才真的聊了一会儿，挺好的一个人，挺腼腆的，真心希望他能快点好起来。他自己明天下午走，我让他晚上就睡清吧算了，到外面也不安全，就一晚上，对付对付也就过去了，被子也有现成的，和倚木做伴，我也放心。
　　
　　他说来长沙见到我就心满意足了，我不知道我有什么地方值得他如此崇敬。说真的，我没怎么帮过他，或许他觉得我能康复对于他而言是一种鼓励和动力。我越来越感觉到个人的力量太有限，我真正能帮助的人其实很少很少，不知道该用什么方法去引起社会的重视，不知道该用什么方法去唤起大家的重视。
　　
　　或许是年纪大了，现在常常会有种做姐姐的感觉。从前有很多朋友年纪比我小，但一直是哥们，他们不会觉得我比他们大玩不到一起，我也没觉得他们比我小需要我照顾。现在我好像有了很多弟弟，常常觉得自己是姐姐一样，倚木让我常常觉得我是他的姐姐，道客拳也让我觉得他就像我自己的弟弟一样。
　　
　　我不是个孝顺的女儿，也不能算一个贤惠的妻子，不知道能不能做一个善解人意的姐姐呢？
　　

木碗

下午，坐一趟从未坐过的公交车，去一个从未去过的地方。从公交车的起点站到终点站，从城市的这一端到那一端。

    秋天是很适合坐车的季节，靠在窗口，有暖暖而干燥的风吹进来，偶尔还携着幽幽的桂花香，但当你回头去寻找那棵桂花树的时候，车已经到了下一站。

    没有半翼浮云的天空让我觉得我又矮了一点，阳光不断从建筑物的缝隙中闪现，楼宇之间的阴影重叠，对比分明，就象电脑制作的效果图上描绘的那样漂亮。

    有旗帜在蓝色背景中飘扬，锃亮的旗杆有点晃眼，隔着不太透明的车窗，好像也能感觉到那旗杆被晒得滚烫。旗帜的后面有一扇接一扇的玻璃窗，一扇接一扇的反着光，玻璃窗后不知道有没有人站在里面看楼下的车，车上的人却怎么也看不到楼上的人长的什么模样。

    有国徽在阳光下闪闪发光，让我想起小时候看露天电影，幕布上的八一电影厂。应该是国家政府机关吧？庄严肃穆的大门口应该有小战士站岗的吧？想象着那哨兵头上的小国徽、标准的站姿、严肃的表情、稚气的五官……不管怎样，都比矗两座石狮子好。

    车窗外的风景越来越陌生，没有见过的新楼盘气宇轩昂，隐约见到喷泉和浮雕让人遐想。好像曾经在某个商场的门口接到的宣传单上也有这样的门楼，好像就是那欧陆风情高尚住宅的地方，好像是上流社会上层人士的首选居住区，好像是我买不起也住不起的地方。

    车上的乘客齐齐向左看，一辆拉风的红色小跑车敞篷飞驰而过，转眼连尾灯也看不见了。不知道跑车的主人是不是戴着墨镜披着纱巾，象电影里那样的女人，不知道跑车的主人是不是也住在刚刚经过的楼盘里面，有着一套大得吓死人，装修花了几十万，却很少回去住的房子呢？

    公交车拐了一个弯，把乘客的视线转了回来。路边有交警叔叔在招手，一辆出租车乖乖地停在马路边上，交警叔叔还没有给出租车司机敬礼，公交车上就有人说“倒霉”，替出租车司机着起急来。

    大市场真的大，好几站都是围着大市场的边边上转，下去的人多，上来的人也不少，本来空荡荡的车厢里一下子就被挤满了。我身边的乘客屁股刚离座，一个胖胖的女人趁热坐下。她把大大的黑色塑料袋放在脚边，然后用她的手掌不停扇风凉快，呼哧呼哧喘着气，山一样的胸脯波澜起伏，看来那塑料袋的份量可不够轻的。

    我趴在车窗框上，头枕着胳膊，闭上眼睛晒着太阳。风从我的耳边跑过，撩了发丝拂弄我的嘴角，痒痒的。眼皮里面一会儿是红通通的，一会儿是蓝汪汪的，我的胳膊也一会儿热乎乎的，一会凉丝丝的，我闭上眼睛，一会儿在太阳底下，一会儿又在阴影下头，我闭上眼睛，什么都不知道又什么都知道……

    被人拍了一下，车上只剩下我和我身边的胖女人，她说：“终点站了，你还睡啊！”。我笑笑说：“都是太阳晒的，来，我帮你拎吧”。

Israel

好文才，好心境～顺势顶一下！
我总是希望自己忧郁好起来能接近姐姐的文字能力～～呵呵。

malnu

几天没见木jj居然还是那么勤奋地爬格子。姐姐人真好。你的家庭问题不用我们操心啦，你们心地都那么好，又那么相爱，有点小问题就算是生活的佐料了－－不然成天恩爱也没意思的：p

木碗

老公这几天感冒了，昨天下班他直接回家没来清吧，9点来电话问我回家吗，我说回。12点来电话问我什么时候回，我说等客人走了就回。昨天晚上客人走得晚，我想半夜回去又要吵醒他，还不如自己在清吧将就，让他睡个好觉，就没回去了。3点多老公来电话问我还回不回，我说这么晚了就不回了，你自己睡吧。老公说你今天不回，以后就别回来了。

    赶紧回家，老公生气，说我答应了回家不回，害他等到这个时候，他病了我都不管他，以前都是我给他倒水送到手边，现在他病了还要自己倒水，他觉得好伤心，发誓说以后再也不回家了，说我总是骗他，问我骗他有什么好处，问我是不是可怜他才和他在一起，说我根本不喜欢他。等等。

    要是刚结婚的时候，我一定会委屈地为自己申诉：我不回来还不是为了让你睡个好觉，就是看你病了怕影响你休息，我什么时候骗过你了，我骗你能有什么好处，我跟你结婚图你什么了，你还要我对你怎样，我不喜欢你我跟你结婚干什么，你说话要凭良心。等等。

   但是昨天我没说话，结婚一年，我也摸透他的脾气了。知道他是在抱怨，也是在撒娇。让他说，他说完我伸手抱他，他把我的手甩开继续说，我就继续听，等他说完了再去抱。就这么反复听他发着牢骚，数落我的不是，我一直没有吭声，只是微笑着寻找机会去抱他。终于，他自己突然扑到我的怀里，说他已经离不开我了，说我好坏。我搂着他就象搂着孩子一样，摸着他的头，这个时候我才说话，我说嗯，我是好坏，都是我不好。老公继续说我坏，他已经离不开我了怎么办。我说那就不离开吧。

    后面的情况不用多说，自然是恩恩爱爱，一派和谐。

    但是如果昨天我象以前那样跟他争论起来，你们觉得后果会如何呢？

    很多时候，抱怨不一定是真的怨恨。抱怨你对他不关心，其实不是他真的觉得你不关心他，只是希望你能更关心他一点。很多时候的抱怨其实是一种撒娇，那个话不能当真，让他说完，哄一哄就好了。如果一当真，你觉得委屈了，对峙起来，就更麻烦了。

    我和老公的情况可能有点特殊，因为他父母早亡，一人孤身在外多年，所以对感情的诉求比我更强烈，对亲人的依赖更强烈。很多时候他是在以抱怨的方式向我撒娇，以抱怨的方式让我反复证明我是爱他的，我不会离开他。所以他才会有这种与他年纪不相符的孩子气举动。

    当然，我也会抱怨他。在我抱怨他的时候，他都是一副不以为然的样子，笑呵呵地继续玩游戏，等我气得没话说了，他才过来抱着我要我别想那么多，亲一下，哄一下就没事了。

    很多时候，两个人吵架真的就是为了点鸡毛蒜皮。有时候，如果你能理解他抱怨背后的含义，不去把他的气话当真，把他的抱怨当作撒娇，会避免许多不必要的矛盾和摩擦。

木碗

长沙市作协吸纳网络写手成为会员，在全国首开先例，做了第一个吃螃蟹的人，而我们这18只螃蟹却被舆论煮了个通红。
    进作协本是早几个月前的事了，那天也不过是开个恳谈会，不知道谁叫了记者，这下好，热闹了。《潇湘晨报》和《三湘都市报》都在头版发了报道，要命的是，《三湘都市报》那头版头条上的大幅照片，总共就五个人，其中就有我和老公。
    朋友的电话来了，问：“那是你吗？”，记者的电话来了，问：“可以采访吗？”
    “招安”的旗帜打出来了，“失身”的标签贴上了，18只螃蟹被摆在桌上，被人用筷子扒过来翻过去地看，是否够肥实、是否够份量。叫好的、质疑的，熙熙攘攘就像个菜市场。
    老公说，尽快整理些文字出来，一定要出书，证明给别人看。
    我觉得好笑又可悲，既然承认网络写手是作家，既然承认网络文学也是文学，又为何一定要出书呢？又为何一定要通过纸媒来证明什么份量？我曾经说过我写什么东西都不会拿去发表，我只为开心，只为好玩，只为习惯了把心思用键盘敲出来，只为那一个通宵一气呵成的痛快。我没觉得我写的好，也没觉得我写的差，我脑子里从来没有好坏之分，只是自己哄自己玩。
    一个小孩撒了一泡尿，和着泥巴捏了个小人，有人经过，说捏得不错啊，来吧，我带你去专门捏泥人的地方。小孩以后只能用水和泥巴了，只能在众目睽睽之下现场捏泥人了，他手上不会再有膻骚味道，可他以后也不会再觉得捏泥人好玩。
    这几天什么都不想写，小说不想写，散文随笔不想写，有关抑郁的也不想写。魔障了似的在网上搜资料，泡在阳光上，各种心理网站论坛看了一天，找不到感觉。晚上老公不回，我想好吧，安静地写点东西吧，一直到凌晨五点，我连一纳米写作的欲望都没有，也不想睡，不知道要干嘛。
    天涯志愿者的版主终于辞了，以后会更多时间在阳光上。晚上有朋友过来，说她认识的一个人如何如何，形容描述了一番，要我判断是不是抑郁。之后看电影，看到洗手的镜头，又聊起强迫症和罪恶感。
    有时候，我也分不清究竟是关注抑郁还是关注阳光。只要是有人提到抑郁，我有问必答，不管他是不是阳光的战友；可除了阳光，其他心理网站我都没兴趣，查完要找的资料就撤退，连注册的兴趣都没有。
    或许是其他地方没有阳光上那种氛围，无法给我那种使命感和归属感。
    常常会产生一种感觉：宣传抑郁症知识，帮助抑郁病友，是我的使命和责任。我知道，我不该有这样的感觉，应该带着轻松的心情去做，就象以前写作一样。可我也知道，不管是写作，还是抑郁，哪怕令我感到痛苦和疑惑，都是我今生无法放弃的东西。
    一种习惯？一种责任？一种兴趣？一种态度？
    我也说不清，说不清到底是怎样的情愫令我痴迷。我只知道，我不会放弃，我还会继续。继续码我的文字，写那些并不想出版的小说和随笔，继续围绕抑郁的话题，说那些重复了千万次的话语。
    如果，有宿命这回事，我相信抑郁就是我的宿命，让我经历它、战胜它，然后说它、写它。或许很多年以后，抑郁就真的像感冒一样，谁都知道是怎么回事，谁都知道要怎么去做。在这很多年之间，会有很多人做很多的事，幸运的是，在很多年以前，这其中有我。

sunshine

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insist

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ayfvsayf

抑郁可以用广义的方法去看吗

不仅仅是对抑郁症

而是对这些现象

对正常人的忧郁心情

美惠子

支持木碗，阳光工程有了木碗这个热心公益又才华横溢的小女子，相信我们一定会把阳光工程办得更好，也相信木碗写的书一定能够出版，我也很渴望有一天能出版一本自己写的书。

木碗

昨晚通宵未眠，不是不想睡，也不是睡不着，只是难得一个清静的夜晚，想抓紧时间利用机会写点什么。
    可惜，灵感和爱情一样，往往，来得总是不合时宜。你渴望她降临的时候，双手合十虔诚祷告，心诚也不灵，锣鼓喧天八抬大轿抬过来的只是一场空欢喜；你未做准备，却会突然发现你的床上躺了个绝世美女，可此时你的老婆还在客厅，也只能是让你乱了手脚慌了心思，无所适从而已。
    一个通宵，什么也没写，小说？离我好远。老公要我看《性格组合论》，一本有关文学的理论文章，捱到早晨，捧着那本大部头，一页还没翻过，我已酣然入梦。
    下午，无所事事，还是什么都不想干，看小狗刀刀的漫画。给老公发个消息，要他晚上回来，告诉他，我心情不好，希望他能回来陪我。
    我知道，只要老公回来了，或是等下什么事情一忙碌起来，我又会象个花痴一样笑得灿烂。
    我知道，我为什么不开心，突然发现我竟然没有地方可以写日记，我开始有所顾忌。天涯？我和老公有太多的朋友在上面，差不多天天见面，却有许多事情，他们未必了解。作家网？哈，贴上一个“作家”的标签，似乎就只能写那些“有水平、有思想、有深度、有内涵”的文章。阳光？与抑郁无关，发到哪个版块？还要对大家解释：康复了并不代表不会再有抑郁的情绪。



    人是寂寞的，冬天是寂寞的，瑟瑟的寒风让人都把脖子缩在衣领里，双手插在口袋里。这样的天气，很适合发呆。我不喜欢无所事事的感觉，只是觉得最近有点累，今天想给自己放个假，让自己无聊一天，寂寞一次。
    不知道谁竖起了丰碑，把我逼到了风口浪尖，我在做楷模、做榜样、做名人、做偶像。这不是我要的生活，却是我自己的选择。我喜欢淡淡的幸福、小小的快乐，喜欢平稳的日子、简单的生活，但我自己选择的却是一条相反的道路。我知道我无法在平静中获得平静，无法在简单中享受简单，我不想去上个班、拿个工资、吃个饭、睡个觉的简单，我不喜欢没有意外、没有打击、没有压力、没有烦恼的平静。我不是佛祖，不是僧尼，我是凡人，有七情六欲。我喜欢把复杂的人际关系变成简单的友谊，我喜欢扛着压力端起茶杯静心品味。
    当我觉得累了，烦了，厌了，倦了，就给自己放个假，什么都不想，什么都不做。让自己散淡一天，让自己颓废一天，而后总会有什么，让我从沙发上一跃而起，再投入地去做我想做的事情。
    我不知道具体是什么时候，我开始不再说“好转”，而是宣布“康复”，只记得那种感觉——我不再害怕抑郁的情绪出现，不再把抑郁的情绪和抑郁症相联系，不开心的时候，哭泣的时候，寂寞的时候，忧愁的时候，我都知道那是自然而然的事情，我都知道那不过是一两天一时半会的事情，我都知道那与复发无关只是正常的情绪而已。
    所以，我现在不开心，我现在有点忧郁，我现在有点疲惫，但我没有一点恐惧和焦虑。我只是静静地去体会和等待，仅仅如此而已。

kenko

正如你所言，每个人都有不开心的时候～～～～

我今天的心情倒是还好。最初习惯在MSN space写日记，也开放给几个熟悉但不在周围生活圈子的朋友评论。到了最近才发现，真的没法做到对自己对别人真正的坦诚，也就放下了。去了新浪新申请了一个，不知道能坚持多久～

那漫画是狗狗么？好可爱的说～～～就跟我现在脚上套的狗头棉拖一样，下午天气冷拿出来，大家都乱赞一通，活活～～

木碗

原帖由 ayfvsayf 于 06-12-9 11:55 发表
抑郁可以用广义的方法去看吗

不仅仅是对抑郁症

而是对这些现象

对正常人的忧郁心情

抑郁情绪是正常的，无需对抗，我关心的只是抑郁症，只不过懒了，总是不喜欢把字打全。
不要觉得正常人出现的抑郁心情就是什么社会问题、环境问题、心理问题，如果一个人一辈子都不曾有过抑郁的情绪出现，除了快乐就是快乐，那才真的是有问题。