9月5日到11月16日,湖南省博物馆将隆重上演“古典与唯美——西蒙基金会藏欧洲19世纪绘画精品展”,其中展出的100幅绘画精品,涵盖了古典主义、浪漫主义、现实主义、印象主义及拉斐尔前派等众多充分代表19世纪艺术风格的作品。今生能有幸亲眼目睹米勒、莫奈、雷诺阿、蒙克、佐恩……等等诸位大师的真品,置身于这些杰作面前顶礼膜拜,我想,对于任何一位喜欢或者说曾经喜欢绘画艺术的爱好者而言,都不易于看到上帝在云端伸出手,赐予自己无比的幸运和无上的荣誉。
我到处问朋友有没有人一起同去,实际上,展览异常火爆,人满为患,并且,看画展是不应该有人陪同的,特别是对绘画没有兴趣的朋友。若是不幸遇上一位絮叨的同伴,像苍蝇一样嗡嗡嗡,无法聚精会神欣赏杰作,反被坏了心情,那真不如一头碰死。
实际上,我原本就没想要找同伴,一个人静悄悄的慢慢驻足观赏,才是一种享受。
实际上,我只是缺乏勇气,缺乏看画展的勇气,想找朋友陪同,不过是给自己壮胆而已。
1989年的夏天,父母告诉我,不能考美术学校,此后就与绘画决裂,再不敢触碰,一碰,就是殷红的血从心里汩汩流淌。
直到渐渐的,伤愈了,恨消了,想想幼时的放弃未免可惜,有意重拾画笔,又觉得曾经的所谓天赋,不过是自大的幻影。
当参加工作的初中同学,从她的钱包里掏出我当时送给她的一副素描小画片,我给自己震慑住了。原来,我曾经画得如此唯美细腻,这真是我画的吗?我被自己20年前的画迷住了。
我毁了所有的画作,毁灭一切与绘画有关的记忆,以为可以让过去变得空白,却不知早已在他处留下碎屑,提醒我不可抹杀的曾经。
我更不敢提笔,我知道自己如今的水平,连小学时都不及,我无法接受自己笔下会丑陋幼稚到这种程度,宁愿保持曾经的美好,不要让现实破坏回忆。
放下画笔之后的19年里,陪妈妈看过一次画展,实话说,水平不高,和平日逛市场看到的无异。陪侄子画过一次,那次让我感觉那么生疏和笨拙,更让我想要放弃。
总是想着,等我老了,什么都不用做了,我就去上老年大学,重新学画。
我没有妈妈那样超然的态度,想画就铺上宣纸,画完了要我点评,即使被我嗤之以鼻,也都贴在自己卧室里。
我不敢,不敢画,不敢接受自己现在的水平,我逃避画展,不去看,就当我从未爱过绘画,从未有过那段痴迷的时光。
可现在,我真的舍不得再逃避,这样的机会,一辈子或许就这么一次,我舍不得放弃。
但我又不敢,不敢直面。找了很多借口,比如展览室内为保护画作温度设置得很低,等天气凉快一点再去,免得内外温差太大,感冒了。比如问朋友能不能弄到票,其实30元,我还承受得起。
在网上看关于画展的新闻,把能找到的图片一一收藏,给自己勇气,若这次我再不去,我会鄙视我自己。 |