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好累,自己也知道这样不好,对不起所有关心我的人,可是我对自己一点信心也没有了.我无法控制我想死的情绪...
我就是一个废物了,活着还有什么意思呢.
我自卑,内向,不想说话,想一个人待着,直到静静的死去...
所有人都不会喜欢我的,活着只会让父母更加伤心....
我是一个不适合在这个社会生存的人,我不愿承担责任,什么都不想做,我被社会淘汰也是理所应当的,,,
就让我去死吧,...
我的心已经死了,剩下一具透着气的躯壳而已..
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以下,2008年6月3日更新
说说我的情况吧,我81年5月20日生,男,本科计算机系毕业,在异地(高校所在地)工作了3年多一点;
因为跳槽后,不能胜任新工作(坚持了3个月,感觉自己无法胜任),选择辞职,还有买不起房子等原因,选择回到家乡;
去年10月回到家乡后,在城里找了份工作,但发现给我的任务又是我不愿去完成,或者是没能力,不自信能完成的。于是对此份工作又失去信心,同时因为家在乡下,要在城里与他人合住,感觉没意思,于是在离家附近的开发区又找了一份工作,遂把城里的工作辞了,此份工作只坚持了一个半月。
08年1月2日,我开始了在开发区的这份工作,工作很忙很烦,坚持了4个月,5月中旬,终因抑郁无心工作选择在家待着到现在。
现在我的状态是还是和我上次发贴时一样,心死依然。
我生性悲观,自己很自卑,小时候还有一个亲生的疯子哥哥,现已去世。
我不像个人,不像个男人,178cm的身高,却50KG多不到。一个男人却不能喝酒,上部了台面。
我自小走路不像男人样,举手投足间无意会透出女气,所以一直很自卑。
现在又到谈婚论嫁的年纪,但我对女性却没有什么的追求欲。相亲数次,自然均以失败告终。每次相亲都觉很尴尬,不知道怎么面对女孩的目光,而且极不愿主动与女孩交谈,希望对方主动,希望被追求。而且,在生理上对与女性发生关系感到恐惧。在我看来结婚除了生小孩要才得不得已发生关系,其他时候,都不想发生。而现在抑郁了,都不想结婚了,更觉得没必要要下一代了,免得害下一代。
我觉得我有这样的人真的是活着也没意思了。
5月中旬,家人强制带去精神卫生医院看病说是抑郁。
服药一周后,又去了另一个市的精神卫生医院住院3天,因自己不愿住院,3天就回家了。
开始一周白天吃的是 来士普 后来吃了另一个医院配的 百忧解
晚上就吃 思瑞康,还一种失眠的药丸。
现在用药两周多一点了,感觉依然没有精神,或者不想有精神。
心里老是逼得慌,觉得活着没意思,不想活,不想做任何事情。
要么在家吃吃玩玩,要么早点死去。
我QQ:917847859
我伤透了家人亲戚的心,但我很麻木,觉得无所谓。
亲人和我说话,我反而觉得心里更堵。
要是在路上,我想着被车撞死都好,
要是雷雨天,我想着被雷电击中也很好,
要是天上飞机飞过,我想着掉我头上该多好,
我还想着要是我是四川地震中遇难的一员该多好啊。
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以下,2008年6月4日更新
今天,家人和单位领导给我争取了停薪留职,08年可以休息。
今天,再次去精神卫生中心复诊
自我感觉自上次服药后未有好转
医生要求继续服药
早上 来士普(艾司西酞普兰) 2粒20mg
晚上 思瑞康(富马酸喹硫平),原来吃200mg,开始300mg,两天后加到400mg,这要是治精神分裂的,但医生说护脑的,所以吃
晚上 青而齐(佐匹克隆胶囊)1粒7.5mg
今天因为胃口不好,新加 维生素B+多酶片
服药至今,未觉好转,依旧没有精神,现在特怕见人,总想独自待着,害怕出去
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以下,2008年6月26日更新
昨日,再次去复诊,依旧消沉
我不知道我在干什么,对未来的生活充满恐惧
一直在想,可以无声的离去该多好
[ 本帖最后由 shofus 于 08-6-26 13:26 编辑 ] |
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