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楼主: flycar
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flycar的强迫之路体会

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286#
 楼主| 发表于 09-7-28 20:14:15 | 只看该作者
本帖最后由 flycar 于 09-7-28 20:25 编辑

我又把自己的帖子重新浏览的一下。天啊,看到自己曾经的强迫思维漩涡,真是令人发指。
当应对外界的不安全,以强求自己或损害自己为代价时,其实已经走向了强迫的道路。当进入强迫的道路,而不及时回头时,就会成为我经历过的那个样子。很悲惨,这时给自然的东西带来阻力的,不仅仅是不安全感,而且还有更可怕的强迫思维。陷入到如此困境,给治疗和康复都带来了更多困难。
可惜,我在当初面对不安时,已经采取折磨自己逼自己的方式来应对了。这是走向更加槽糕和痛苦的转折。也许在只面对不安全时,会有比较多的办法让自己比较容易的走出困境。
而且我也发现,在新疆出差的3个月,由于暂时摆脱了身边同事给自己的不安,使自己的强迫思维在减少,并且内心弱小的真实的自己也出现了。由此可见,安全感在其中起了不可估量的作用。在从新疆回来后,来自周围同事和舍友的不安加剧,强迫思维增强,自然的力量减弱,重新迷茫了起来。
在曾经的极度强迫思维漩涡下,自己感觉到,一般的心理学指导已经不是很有效果了。被超我统治的滋味,那种漩涡的力量,是没有经历的人所很难想象的。而“去一个人都没有人的地方放肆”,还有动中禅,重呼吸疗法,还有毫无目的的游走与流浪,无疑是有积极的作用的。
可能我今后会更多的讨论关于安全感的话题。因为强迫思维就是在应对极度不安全采取折磨自己的方式而形成的。我很想说个例子,不知道能否说明白。
常人在成长过程中,经常遇到的不安,就好比过一条河。不过这条河很浅,只有半米深,只要有勇气下水,就会发现,这水还淹不了自己的膝盖。于是大踏步向前,顺利的度过这条河。过完河后,心理得到了满足和释放,而且,再过这样的河,已经是易如反掌。
对安全感稍微敏感的人,虽然遇到的事情和常人一样,但这种不安稍微强烈一些。就感觉前面的河有1米深,在别人的鼓励下,下了水,发现已经淹到了腰,不过还好,水流不是很大,坚持前进,也顺利渡过。
然而,大家有没有想过,对安全感极其敏感和需求的人,虽然遇到的事情和常人也一样,但在自己的内心世界当中,前面根本不是1米的河,而是深不见底。在这样的恐惧和不安下,自己面对这个河时,已经完全忘记了自己要过河。当然,如果要过河,不仅要有勇气,不仅要忍受着不安,而且,过这个河不能淌着过,只能学会游泳,或是做一条船划过去。在这个过程当中,肯定充满了艰辛和痛苦。当然,我们也可以选择直接往河里跳,总有一天能学会游,总有一天能游过去。然而,我们是否可以学习一下如何游泳,学习一下动作要领,学习一下注意事项。当然,这些都是以下水为前提,不下水,告诉了要领也白搭。最后,我们也会过了这条河。而且,当我们学会游泳后,在面对深不见底的河流时,就不会那么害怕。最后和常人一样,都是顺利渡河,而且在面对同样的事情时,引发的内心紧张也差不多。不同的是,我们的成长经历不一样。神经症人的成长经历,必须是要比常人付出很多艰辛的。因为人家看到的是半米深的河,我们看到的确是深不见底的河。
我们的任务,在于如何分析和认识怎样去游泳,在游泳时候,如何处理各种险景,哪些因素会造成危险,哪些因素又会帮助学会游泳。这些因素的相互关系是什么?在我看来,这里面有非常多的值得探讨的话题。而且,我们需要去解读这些东西背后的内容,这样才能更好的渡河。
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287#
发表于 09-7-28 22:28:11 | 只看该作者
分析得太妙了,等待着你的下文!
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288#
 楼主| 发表于 09-7-28 22:57:22 | 只看该作者
呵呵,施老师,下文我感觉还远着呢,必须践行才能有感触,对心理的理解得基于经历和体会,否则,硬套理论,也没啥意义。
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289#
发表于 09-7-29 19:04:23 | 只看该作者
本帖最后由 wtoly 于 09-7-29 19:12 编辑

你的比喻真好,是这样的,一米的河,我们会把河看做是10米的,有优点:我们可能会游10米的河,有缺点:我们可能连一米的河都不敢游。是优点是缺点就看行动不行动了,行动了,咱们可以去游别人游不了的10米,不行动,就是个小水塘也会让咱们以为会淹死。我今天也想明白了,是没有办法的明白了,我昨天看见禅修又想学禅修了,又玩命想要是症状来了用什么,是不理还是觉知,是面对还是不搭理症状,在我拿起一本有关心理的书,我烦了,真的烦了,我不琢磨了,我头大了,啪!我扔一边了。森田不是治病,只是告诉我接受自己的自然,比如我吧,我现在是惊恐发作,一人行动就是紧张,那就是我的自然,不接受怎样,我学习森田半年了没有惊恐过,这也是自然.也许今天也许明天会惊恐,还是自然,我和自然较什么劲儿啊,学习来学习去的,研究来研究去,我本来对心理啊灵修啊不感兴趣,硬是要看,烦烦烦!不看了.我说你知识越多越反动,我就是!不能自己行动,我活该!谁让我不行动了,不能怨症状,症状没招我啊.什么痛苦啊,神经症啊,现在是什么就是什么,存在为大,让这些都存在吧.
觉得小河是10米不是错,一开始不敢进入水中也不是错,看着别人一个一个都过河了自己还在那犹豫着,那就是活该,活该痛苦,楼主我没说你了,我说我了.我现在就是这样,还是有些回避,还是看理论,还是研究这个研究那个.不想了,做好该做的吧,不犹豫了,症状不是敌人,自己才是自己的敌人,我要去战胜自己了.
这一刻,我服了,我服了症状了,我不想再折腾了,她来就来吧,我无能为力,一天24小时,我让她来10次够了吧,一次30分钟够了吧,一共300分钟,5小时,剩下19小时,还好.
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290#
发表于 09-7-29 19:46:14 | 只看该作者
森田日记的益处在于你回头看会有很大收获。
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291#
 楼主| 发表于 09-7-29 20:50:18 | 只看该作者
呵呵,是的,不下水,怎么能学会游。我也强不到哪去,我的头脑总是超过我的行为,脑袋就是这么长的。有个老师和我讲过,别人的成长走过的路,我一步都不能少。呵呵,自己在慢慢在接受自己在成长的道路上,差了别人好远,命运就是这样的。我现在感觉到,自从走向强迫后,自己的成长已经停滞了,已经停滞了多年。于是,在苏醒的过程中,才逐渐认识到自己真实的言行,和停滞成长前是差不多的。
现在就像学生年代一样,说话和行为,都比较幼稚和害怕。不过,在面对危险时,能够给自己带来力量的,就是来自同伴。然而,我现在的同伴,都成长的很好。在很多事情上,都不会认为有什么困难或不安。所以,他们也把我一样,当做成长完的人。这样,在我看来需要得到同伴的支持和鼓励的时候,却得不到。同伴的支持和认同,是常人成长过程中的源泉,也是消除不安的重要力量。而我们的成长更需要有同伴,不过,同伴成长的完成,使得落下的我们再成长时困难增加了不少,也就是说,这种消除不安的途径也不多了。
当然,对自己能够无条件提供支持和保护的,就是自己的父母。因为父母对孩子的保护是无条件的,自打小,就是从父母那得到的安全。不过,心理的困扰有一定遗传性。当我在最初看心理医生时,心理老师就说这个,现在我也是有体会的。这样,父母给我们提供的保护,是不是常人得到的那种保护,就不得而知了。与父母的关系以后再探讨。现在还不太懂,呵呵。不过在我这几年的困难中,由于妈妈曾经也有一些心理困惑,所以,我为了不让她担心我,我痛苦的不行,也不想和她讲。当然,我是怕形成两个人相互担心的恶心循环。但是,我这样痛苦,还得在家人面前装着,痛苦的表情也语言,都不能自由畅快的表达,这无疑对病情本身是没有什么好处的。
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292#
 楼主| 发表于 09-7-29 21:03:17 | 只看该作者
我们做事遇到的不安,如果不安超过了某种程度,在这种程度下,就算自己做了,行动了,也会造成自己更加挫败和沮丧。这样的应激事件和情景,我们有时候可以选择逃避的。因为做了更加伤害到自己。
我现在感觉到,正常的成长方式,是在面对不安时,能够去面对,去做。做完后,内心的需要得到释放,而且得到了同伴的支持和鼓励,做事遇到的不安也会克服与释放。而所有的这些,都会内化成自己的力量,有一个内化过程。
我现在的感觉是,因为自己对安全的需要,生活中的伙伴或朋友,是极其重要的。他们会给自己带来安全,带来力量,他们可以解除不安,解除超我的圈套。
当然,能有一个能听懂自己的心理老师做指导,也是很好的方式。因为心中有无数困惑,当遇到完全懂自己的老师时候,会把所有的疑惑都抛给他,他能听懂自己说什么就已经缓解很多,而且,老师能够在专业领域给与指导,这是伙伴所无法带来的。
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293#
 楼主| 发表于 09-7-29 21:09:58 | 只看该作者
本帖最后由 flycar 于 09-7-29 21:14 编辑

当然从理论上来讲,还有一个很好的办法,让我们不去成长。那就是我们遇到了一个完全保护自己的人。这个人替自己包办了所有,自己无需面对任何困难,也就不存在成长了。不过,这样的人,不知是否存在。
所以有老师和我说,当自己真的面对困境时,辞职或休学在家,也不出门。那么,对成长是没有好处的,因为在家里遇不到河,没河下不了水,没水没法学游。可是,人是社会的人,我们迟早会面对社会,社会是人与人的社会,我们要生存,只能去勇敢处理人和人的关系。于是,不得不出门。想到这,也挺好,出门就会有河,有河就有下水的机会,有下水的机会就有学游的机会,有学游的机会,就有学会的机会,有学会的机会,就有游过去的机会,有游过去的机会,就有摆脱困境,走向健康道路的机会。机会很多呵呵。
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294#
 楼主| 发表于 09-8-2 18:16:54 | 只看该作者
天啊沉底了。
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295#
 楼主| 发表于 09-8-2 18:17:26 | 只看该作者
看来分析这些引不起大家的共鸣。
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296#
发表于 09-8-30 15:25:10 | 只看该作者
花了大半天把flycar的帖子都看完了,这伙计,虽然也是强迫症,和我走的完全是两种不同的道理,我觉得施教授可以从我这个角度来研究研究强迫症,我也是在这个漩涡里痛苦了将近十年了,怎么说呢,强迫症这东西,殊途同归,大家都一样,我从小学习好,爱读书,爱思考,喜欢研究哲学,喜欢研究大道理,我的强迫症就是初三的时候研究哲学问题搞出来的,我现在把我的经历简单的发上来,希望大家好好分析分析,我有时候很纳闷,为什么我这样的案例不多呢,我觉得很典型啊@
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297#
发表于 09-8-30 15:25:55 | 只看该作者
我是小学六年级时候开始感觉苦恼的,那时候我上学前总要检查钥匙钱包和书,每次都要象征性的查一遍才舒服,那时候也不知道怎么回事,初一初二过的都很充实,初三的时候开始感觉到自己的烦恼,那时候我想问题总是喜欢穷思捷虑,做事情总是放心不下,什么事情留到明天我就非常不舒服,就比如想买一本小说,宁愿当天就买到,不然心里就一直惦记着。那时候因为是重点班,对自己要求特别高,总想通过学习超级记忆法来增强自己的记忆力,通过成功学来让自己成功,开始天天研究这些,典型的是,每天都在反省自己,每件事情都想探究其中的哲学奥妙,上课的时候冒出来一个哲学道理,就会一直想下去控制不了,甚至拿个小本子,一有关于人生哲学的想法就记录下来,然后放进抽屉,不行,还没想彻底,又拿出来写。这时候开始越来越不舒服,越来越活在自己的思维中无法自拔,当时的日记就是写陷入了思维的漩涡,无法自拔,停不下来。
这时候中考来临了,这是最重要的事情,可这时候我注意力经常无法集中,老是分神,当然我自己不知道为什么,总想注意力能再集中些,但是事与愿违,我对来临的考试特别恐惧,因为我心里一有想不通的疙瘩(都是是鸡毛蒜皮的思维问题,哲学问题)就绕不过去,就会老是想,平时考试一遇到这样的事情就大半天不能正常做题,这时候怎么办,我的防御性模式第一次明显的形成了,我告诉自己,中考三天什么都不能想,有什么心理解不开的疙瘩也要暂时掩埋下去,等中考完了之后再解决,中考完了看心理医生,或者再来思考人生哲学都可以,就这样中考考的非常好,这样的应付模式就形成了。
      高一继续严格要求自己,想做到最好,发誓考清华北大,对自己的要求到了苛刻的地步,天天读伟人传,树立自己根本达不到的要求,每天脑袋都是这些,渐渐的心理特别痛苦,开始想,只要我解决我的心理问题,这些伟大的目标就可以实现,开始想解决心理问题,开始产生眼镜强迫,强迫动作越来越厉害,头越来越痛,穷思捷虑痛苦异常,但是我觉得我终究能走出来,所以没有绝望。每天都想这些,一直到高二我崩溃了,开始想退学,每天一有空我就在想自己摆脱,痛苦,抑郁,生不如死,,但是我还没放弃希望,觉得迟早有一天我可以摆脱,每次遇到考试什么的,头很重,很压抑,我就用应急模式来对付,感觉已经是个残废的脑袋,在应急模式下我才能感受到我的存在,才能暂时不想自己的症状,来应付考试或者作业。伟大的理想还有痛苦的症状,我像一个疯子,但是还没疯,还很理智,只是痛苦。考试一完,我又开始了苦海无边的思维挣扎,想摆脱的挣扎。每天都是这样。这个模式一直用到高考完成,高二开始经常抑郁,经常感觉自己就这样一辈子解脱不了,,经常哭,痛苦的比刀割还苦。大学轻松些,不过依然一直拖,感觉走不出来,就用这个模式一直熬着,当然也能感受同学的友谊,恋爱的乐趣,只是很勉强,每次一想走出来,就是挣扎的痛苦,头破血流,只能又退缩到我的应急模式里面,苟延残喘。既然无法面对症状,我就一直逃避和退缩,应急模式让我很安全切,让我很惬意,只是隐,可以呼吸,可以感受人生,能感觉到自我,觉得这样一直下去永远好不了。这个模式的基础是,我的问题放在这次考试以后解决,现在暂时来来应付眼前的生活,暂时把症状什么乱七八糟放一边,现在的我只是暂时的,这样我就能应付一切了,不过一旦考试完了,我又得面临问题了,我的模式就土崩瓦解了。一旦需要回到这个模式,我会集中注意力,紧绷自己的脑袋,感觉脑袋顶部有点点紧绷,这样一切乱七八糟的思维都会被驱散,我就可以开始正常生活了,而且能马上进入工作和学习状态。时间一长,就不需要太控制自己了,注意力已经可以掌控,脑袋隐约时不时在紧绷,提醒自己,现在处在这个模式。
一旦在这个模式中,我和正常人没有一点点分别,什么强迫思维和强迫动作都会被消灭掉,即使产生也打扰不了我的正常生活,只是总感觉这样长期下去也不是办法,心理疙瘩还在,自己还是没有解脱。但是一旦我来面对自己的问题,我就会陷入生不如死的痛苦中,然后只好逃脱,告诉自己,下次吧,下次再来解决。所有的强迫思维和强迫动作感觉都被压抑下去了,现在变成了一个整体性的矛盾,一个思维选择性的痛苦,我是该怎么样才好呢,是面对痛苦,带着痛苦去做事,然后慢慢的适应,还是在应急模式下做事,不反抗这个应急模式,把这个模式当成一辈子的模式?我该怎么思考,我都无法思考了,怎么选择呢?
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298#
发表于 09-8-30 15:28:08 | 只看该作者
我这个让自己很安全的模式,感觉就像自己给自己系上一根绳子,我怕我会失控,会去强迫,会影响到我的生活学习工作,然后我一定要系上这跟绳子,我才感觉安全,才不会失去安全,这根绳子有点压抑,压抑我的情绪,让我没有很大的动力去所谓的积极向上,很是喜欢得过且过的生活,逃避在安乐窝里感觉很安全,我喜欢大家所有的同事都别积极向上就好了,这样我也可以做一天和尚撞一天钟了,所以同事一努力我就蛮不爽,感觉自己也得被迫努力了。这根绳子更像一个紧箍咒,一直在我头上,让我不敢放开自己的思维,一旦放开感觉空空的,很茫然,很恐惧,怕自己无法应付困难,但是如果我一直不放开自己,让自己自由飞翔,那么我一直无法解脱出来。



高中有段时间得了严重的强迫动作,喜欢推眼镜,总感觉这个眼镜掉下来或者是歪的,非常痛苦,眼镜都被我弄断了几个,那时候的注意力都在眼镜上
有个生物老师也戴眼镜,感觉比我戴的歪多了,当然我的眼镜并不歪仅仅是心理不平衡,他讲课几乎一直在推自己眼镜,都成习惯动作了,但是他似乎并没有因为这个烦恼,好像一点都不在乎,他怎么没那个烦恼呢,我的眼镜戴的那么正我反而还在纠缠烦恼。推眼镜是我最厉害的强迫动作。我还有两个强迫动作,就是跳左眼皮,还有鼓耳朵,习惯了,现在不觉得痛苦了。

现在仔细想一想,我到底有多怕自己失控,刚开始是中考,我怕失控还可以理解,后来甚至发展到一点点小时,我都怕失控,怕什么,怕强迫思维缠绕,我无法做事,我随便勾勒出一个场景吧,症状厉害的第二年,过年我骑摩托去老家,我在一个地方停下来,我脑袋里又开始思维强迫了,放心不下,这样的情况我怎么能开车,痛苦死了,我在那想了几分钟,最终我妥协了,等开完车再来想吧,反正现在不能想,然后又开车了。其实想想,我关键还是不能忍受症状来临时的不安,不安和放心不下,忍受不了,所以我只能停车,假如我能忍受得住该多好,把注意力集中在在开车就会忘记不安了,但我做不到。我怕!


旧模式的坏处,头痛,想恶心呕吐,抑郁,郁郁不得欢。应急模式下很多人情冷暖,对幸福的感悟,对亲情的感受能力都几乎没有了,整个人越来越僵硬,越来越不负责,工作的主动性完全丧失,上进心也没有了,喜欢行尸走肉的生活,喜欢堕落的感觉,美好的东西感受能力也有,但是不强烈了,共鸣的东西也少了,但还是有点,比如符合口味的电视电影,我还是看的感觉不错,不过仅限于很少数量的,个人的进步和提升就不用说了,更不没这个概念。感觉人的成长有些滞后了,得过且过。最重要的一点,永远觉得自己有病,这个隐隐作痛的压抑感始终挥之不去。追求绝对安全,其实就是师父
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299#
发表于 09-8-30 15:33:42 | 只看该作者
乱七八糟 的写这么多,是因为最近公司放长假,我在床上又躺了两天,整理我这些年的思路,依然还是迷茫,不知道怎么选择我的思维,如果没有假,我可能就会把症状持续推后,那么我可能现在正聚精会神的上班,和同事开玩笑,看电影打牌,过着暂时逃避但是真切开心的生活,唉,我到底该怎么样子呢?零零散散写这么多,也不知道有没有朋友回帖,这几天泡论很久了
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300#
发表于 09-8-30 17:13:34 | 只看该作者
读读孟刚老师的书《谁强迫了我的人生》,你一定会大有收获的!
我和孟刚老师接触过多次,他已彻底走出,现在成为一名很好的咨询师!
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