除了水，我已三天没进食了！

sire

坚强起来吧，相信自己的能力，人的潜力很厉害的，可以疯！可以静！只要你愿意！

快乐心态

我想这世界要真的有很好的"心药"就对了,这里受折磨的病友都康复了.医院的心理医生给我们治病也多数比较难,还是要现用药.这周三通宵失眠,去了趟医院,把一个月辛苦挣来的奖金换成了药,医生两三句话就把我打发了,这些医生都麻木了.长年的跑医院我也累了.

深海,你在输液吗?不能吃东西就去输点身体必须的葡萄糖和盐水.记得有个病人说他自己吃东西是:吐了又吃,吃了又吐,直到坚持吃进去一点他就胜利了,你也先尝试喝点粥吧.

我不知道病友抑郁导致的失眠都是治疗后多久恢复的?如果是工作或学习压力导致的抑郁,这种压力肯定会一直存在,那么你们在抑郁治疗后能承受这种压力吗?

Suiggi

虽说大多数的朋友都想摆脱忧郁的苦闷 但是也许在我们心里的潜意识中都会觉得自己的忧郁来得理所当然：“遇到这样难过这样困惑的事，我会不忧郁吗” “你们不会了解的”“我所经历过的你肯定没有”。。。
   我感觉楼主是一个感性的人， 多情，有恩必报，笃于友情。 也许还带有些完美主义   “夫送归怀慕徒之恋兮，远行有羁旅之愤，临川感流以叹逝兮，登山怀远以悼近。”感受深挚有时难以排解。一方面借助于众多的哀诔之辞宣泄，另一方面，内心痛苦太深重，以至于没有更多的精力去追求人生更高的境界。因此缺乏高远的理想，只顾眼前，但又不甘沉沦堕落，在内心里苦苦挣扎，生命对他逐渐变成了一种负担，一种惩罚。
    所谓魔由心生 有很多的压抑和难过其实是我们自己强加给自己的 ，至少是我们自己把这种难过扩大化或是持久化了 ！想得越深 感慨得越多 对我们自己越没有好处 。生活其实很简单 只是我们把他复杂话了 特别在上海 这个被物质和欲望过分扭曲的城市 人与人之间的疏远 竞争 常常也让我感到很疲惫 有时候真感觉象《围城》里所说的那样 ：喧嚣中的寂寞 热闹里的凄凉 （好象扯远了）
     我也得过忧郁症 我是因为一些个人感情和学习 家庭一些挫折引起的 但是真正的原因是这些难过的事后 我的一次惊恐发作 我害怕外出 老是感觉自己会死  那种难受的体验我不想多描述（因为我想把他忘掉） 那时候也有厌食过 以下是我摆脱厌食的一些经历 希望对你有些帮助。
     1。我首先想的是 我不吃东西是因为 生理的原因 还是 心理的原因  。我的结论是：生理和心理都有（自己现在想想满搞笑的） 主要原因就是 心里不开心 胃口差 加上人忧郁内分泌失调 胃酸什么的分泌不正常 越是不吃 就越是不想吃 。于是我结论：还是心理原因 （感觉傻傻的在用高等数学证明1+1=2）
     2。 然后我想的是 我能不能一直不吃  结论是 不能 （想法略） 既然早晚要吃的 再回避也没用
     3。然后是怎么吃的问题 我想了几种以前我最喜欢吃的东西 然后又在这些东西中找出 我以前最喜欢吃的一样 。然后在厨房准备好这样一样东西 然后回到 卧室 躺在床上 想好 数 1，2，3 然后起来去厨房咬一口 只吃一口 然后我就数 1，2，3 但是数完了 我还躺在床上 再数也是   ，改变策略：数1，2，3 做一个仰卧起坐 再数1，2，3 再做一个仰卧起坐 做了几个后 我脑子里本来再想的很多很多的一些东西 感觉少了好多 就一下子 随着一个仰卧起坐 起来到厨房 去把那个东西咬了一口 。。。 关键是第一口，什么事情我们都是在逃避 第一步最难 就象我们上台演讲 上台前 也许很紧张 但是上台后 真正在台上了 感觉也就是这样。我们想的 往往比实际要可怕的多



其实我的忧郁症也是因为我想的太多 所以 我在得病的时候 一发现我脑子胡乱想的时候 我就做件事情 感觉就好了很多 虽说不能一下子根治 但是至少我可以保持几秒 或更长时间的平静 然后一点一点的坚持 做什么事情都是一样 往往第一步最难



其实我知道道理 楼主 一定 明白 但是我就怕你当局者迷。。

[ 本帖最后由 Suiggi 于 07-6-16 21:06 编辑 ]

深海

lovelycat14（选择红色，是为了表达我的心情。）
    以目前情况来看，更需要劝慰和理解的是你。
    我在想，既然你我有着那么多相似的痛楚和无奈，那我们为什么不“手拉手”相互依附地走下去呢？我一直相信“精神的力量是无穷的！”
    当你静心感受我真诚的关心时，相信你又会再次看到希望的。
    加油！lovelycat14！加油！！！
                                      

深海

“师爱”永在心头！

深海

说得好，批评的对！
    因为我自己都会用另一个我，时而鼓励、时而批评现在的自己呢？

深海

“人的潜力是无穷的！”这句话太经典了！ 我喜欢！谢谢！

深海

可能比你想象中的要多些。
我加入“阳光论坛”的出发点，在于把朋友们的关心、鼓励化作坚强、坚持的动力。诉苦是极为次要的。
因为能在次论坛上相互勉励的朋友都有自己不为人知的痛苦。

深海

你的长帖，流露了你的真诚！这让我感动！谢谢了！
    我得的是“单向障碍内源型抑郁症（重度）”。
    这是一种因躯体疾病所引发的“抑郁症”，所以，我得的“抑郁症”又称为“难治型抑郁症（重度）”

eutgoeru

看样子深海妹妹不像个内向的人

Suiggi

其实当你说你有那么多天没吃饭的时候 我可以想象你的忧郁很深 也许就象你的名字一样“深海”。虽说我那片回复很长 ，但是我我其实是想了很久也不知道怎么在回复里写下一个字。
   内源不能说明你就是天生要忧郁的， 你不是一出生就注定要背上“忧郁” 这个枷锁的。 不是吗？
你心中背负的东西也许世上没有第2个人知道 ，但是有些包袱 背上 还是放下 往往是在一念之间！   放任自己去忧郁 去木纳 去情绪低落， 虽说痛苦 但却非常容易 。坚强的和自己的忧郁做斗争 ，去运动， 去试着走出去， 却很难很难 也需要很强的毅力和决心 ！
   内源型也好 难治型也好 那只是几个汉字 ，并不是你可以情绪低落 忧郁的“执照”！ 不要让这几个字成为你的负担 ！
    我本来也是 内源型 的忧郁症 我的家族有忧郁的遗传史 最严重的时候2个月没有出过我的房间 每天除了上厕所 所有的时间都在床上 连饭卡在喉咙里 都懒得去动 直到脸发白 被父母叫120 才救回来
但是现在我完全好了。 2年没有再吃过精神类药物 。
     我的经验是：放我脑子里出现很多让我难受的想法的时候 立刻找一件事情 去吸引我的注意 分散我的注意力 刚开始的时候 真的很痛苦很痛苦 但是我尝试着去跑步 游泳 每天闷水 一步一步 带着无比坚强的 信念 ：我要做回我自己 我可以做到 我没有病 我只是想得太多了  每天写日记 但从不写不开心的事情。把自己的一些进步写进去 不求马上能摆脱忧郁 只是希望每天都好一点
   我坚信你也可以好起来！ 你自己也要坚信这一点 衷心祝愿你早日康复 这世上没有跨不过的坎 关键在于你要迈出你的第一步！

[ 本帖最后由 Suiggi 于 07-6-17 09:34 编辑 ]

唯事实为真

路要自己走，一切靠自己。努力即幸福。不要去追求生的意义，活着就幸福，哪怕是行尸走肉。

唯事实为真

谁没有经历过痛苦，最痛苦是，我从那些垂危的晚期癌症病人的求生欲望中体会到生活的美好，从而激发起自己的生的本能。在最没有胃口（其实是一种自我的假象），强制进食（体现真我的愿望），走过了一道道坎，尽管还会有困难，但至少当下是痛并且快乐着。

唯事实为真

“最痛苦是”应该为“最痛苦时”。抱歉！

sire

有时候，痛苦能让人沉迷！！！！不要批评自己，回忆以前赶兴趣的事情，去做！去行动！不要做什么计划！