好久没有回来了

猫咪闲子

2018年我和老公相亲认识，我记得那时我还吃着药的。后来停药，结婚…没避孕，可是也没有怀孕，老公是做装修的，我总害怕这个影响他的精子质量，让他去查，一直都不去。而我自己，也会担心我的病遗传给孩子，有时候就想我们也许不要孩子也挺好。省的我的病万一遗传，而且我感觉自己也没有能力做一个好母亲。但是，真让我现在去吃药，我第一反应会是吃药影响怀孕，人啊，真是矛盾的。

猫咪闲子

忘记说最沉重的重点，我老公不知道我的病，我没有跟他坦白过。我还是太自私了，对不起，老公，剥夺了你的知情权。在我好起来的时候，我们恋爱、结婚，我都觉得自己是“正常人”了，完全没有纠结过要不要给你讲我的历史（这么说好像在为自己辩解，对不起，是我的不好）。

猫咪闲子

我的妈妈，我的生父生母，我的姐姐们，这些我最亲近的亲人，都不知道我在2008年“康复”之后还有过复发的事情。我没告诉现实世界的任何人，除了我的医生。有四年多的时间里，我在微博经营着一个我的秘密花园，在那里诉说、记录自己的病情和生活，在那里认识好多真挚的网友、朋友，可是被某个我至今不知道是谁的所谓的“前同事”发现了，发微博说要“揭穿”我、举报我、各种攻击我，仿佛我隐瞒自己的病情是多么大的罪过，我删掉了所有微博，离开了那个秘密花园。

猫咪闲子

结婚一年多，没想过这个病会卷土重来。这三四个月，我自己尝试轻疗愈敲击、正念等等自救的方式，想把自己从抑郁里面往外拽，可是自己拽自己，真难啊。这几个月，压力最大的就是工作和两个家都要搬家。最开始焦虑抑郁，也是有搬家的因素在里面。不想搬家，不知道如何下手收拾打包住了30多年的房子，不想离开。

猫咪闲子

和老公的婚房才住了一年多，可是也很喜欢，那是我们第一个家，也是各种舍不得。那变成了我们回不去的家。不知道这是抑郁了才这么伤感，还是我本来就是伤感之人。明天我又请假了。明天要打包，要把猫咪送人。要买打包袋。要做事的。后天要上班。不上班，可能会更抑郁。如果撑不下去，辞职也没什么大不了，健康更重要…要好好的，可以妥协，不能放弃。生病这些年，早已无限放低对自己的要求，这是妥协。可是不能放弃活着，且要尽量好好活这个事。妈妈，老公，现在我有两个最亲的人了。

猫咪闲子

高一开始比较明确的发病，那时候真惨，没有任何治疗，一年复发一次郁、一次躁，逐渐放弃当“第一名”，变成一个坏学生，在勉强拿到本科的毕业证之后，我就在内心里告诉自己，这辈子我再也不考试了。内心害怕考试引起复发，内心也觉得从生病以来脑子就没那么好集中注意力了。我跟闺蜜说我对考试有阴影，闺蜜说我别老是这个阴影、那个阴影的。我也不能细说，病这个事，怎么告诉你们呢

猫咪闲子

谢谢这个论坛的工作人员，谢谢论坛的网友，允许我发这些字在这。

猫咪闲子

我度过了久违的在床上躺着的一天（曾经2013年最严重的时候我请假躺了多少天？躺到浑身疼？记不清了。。）我度过了久违的在论坛的一天。我希望我也能再有好起来的那一天，我希望我们都好好的、不要复发。我还没有想好要不要吃药，内心是不想的。那就先自己好好的招待抑郁和躁狂这两个客人，和她们和平共处，好好的，都要好好的。接受。接受。改善，希望能改善。

wx1790

    论坛的文字，有需要的人会觉得有用，楼主不必介意。我还认真学习您了呢。
    理解楼主工作的纠结，其利弊楼主应该想的很明白，在内心有理性的决策和病症的无奈。楼主工作能力是具备的，工作态度是向上的，用工单位心里清楚的很，在病症时再次怀疑自己能力，我觉得不够客观。我还想说的是，工作只是我们谋生的手段，赚钱和消除病证都是为了提高我们的生存质量。尤其工作上透支的付出，一般是被用人单位洗脑的结果。认清工作的本质，目的是为了看淡岗位，得失，做一个本质上我们都是平淡的人。
    是否继续用药，是否生育，应接受专业医生的评估、建议和指导，切记。
    在病程反复的时候，不适合向配偶讨论个人这个问题，隐瞒也不是长久之计。需要引导和对方接受的过程，楼主很聪明，会解决好的，只是需要时间及策略。
    生活都不易，尤其男人扛的住心思，但也见识过痛苦的抓狂，痛哭，最终都是选择无奈的妥协。因为生活还要继续。
    活着永远不是最糟糕的  。
    楼主加油。

猫咪闲子

wx1790 发表于 20-10-27 11:21
论坛的文字，有需要的人会觉得有用，楼主不必介意。我还认真学习您了呢。
    理解楼主工作的纠结，其 ...

谢谢您，对我说这么多，您写的我看了好几遍。

猫咪闲子

可是因为抑郁我不知道该说什么…内心好自责，对自己好不满意，我还在拖延…有点恨自己了。

猫咪闲子

好想辞职，不想再做不称职的部门经理了，感觉对不起公司、领导和同事。好想明天去上班就提辞职。因为该写转正报告了，我真的写不出来，我觉得自己干的太差太差了，就是在混日子。

猫咪闲子

好难受啊此刻，好难受啊最近几个月。正念啊，正念，体会难受。去做事，做事就会感觉好一点？不想做事，好崩溃，想到明天上班好崩溃。

ywq888

我们不要完美，完美压得我们抑郁了！接受不完美的世界吧！部门经理真没有什么的，不当又怎么 。只有病好了，才是最最重要的！我现在一个人在家，想把身后堆得满满的书清理一些出去当垃 圾卖了，哪怕是过期的专业书

敏敏AMY

也算我一个吧。我认真的看完了你的所有的文字。仿佛看到另一个自己。
只是我目前不在你这个阶段了。经历过的人，绝对不会嘲笑你的。
你尽管在这里写吧，把所有的压抑都写出来，心里会轻松很多的。
你可以把权限设置一点，这样不会有认识的人发现你。
给此时的你一个拥抱