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7月31日,继续更新一些昨天的内容,由于房东和朋友都出去吃饭了,我一个人在家,外面突然刮起了大风,我仍然在不停的出汗,吃了房东的药还是没有见效,我第二次泡脚,然后让自己安静下来,什么也不做。慢慢的疼痛减轻了,八点过我的朋友回来了,给我带了一份白粥,我很感激。看了一会综艺节目,感觉十分疲惫,我的朋友给我换了一床厚被子,将空调的温度调到了28度,我很感动。感谢f为我做的一切,感谢房东和房东太太对我的关心和帮助!今天早上我感到我的胃仍然不舒服,就躺到八点才起来,在床上我愈加觉得我的一切身体的症状都是抑郁带来的,所以所有的药物都会失效。我回忆了一下我的身体变得不好正是从我初中开始的,这就是我抑郁开始的时候。一开始是有一年夏天我生病了觉得冷,病好之后就一直觉得冷,从前我几乎没有生过病,身体很好,冬天也不用怎么穿衣服,夏天都是睡凉席。从那一年的夏天开始,我不管冬天夏天都觉得冷,都要盖厚被子,再也没睡过草席。冬天穿保暖内衣加四件毛衣加一件羽绒服,有时候是两件外套。到现在就是我一年四季完全不会出汗,夏天也不用风扇,空调更不用,全身都是冰凉的,冬天是我最难熬的,我不管穿多少都四肢不温。中医西医都看过,医生说是气血不足,但是吃了几年补药,仍然不见效。到这几年,已经是面黄肌瘦了。然后就是青春期开始了,一直痛经,痛得死去活来那种,每个月都是如临大敌,也是如胃痛一样不停的出虚汗,夏天身体冷的像冰一样,从高中开始吃药,九年了,每一次我都想死了算了。大学的时候开始胃痛,每年都检查,但是结果都不一样,一年比一年严重,药也一直在吃,可惜还是一样没效果。四年前有一天我突然大脑缺氧,从那时开始,我就经常会大脑缺氧,呼吸困难,医生说是由于脊椎变形压迫神经。我不能深呼吸,也不能呆在密闭的空间,不然就呼吸困难,胃也很痛。我还有关节炎,有时候走着走着就抽筋,痛得不能走路,突然就走不动了,一点力气也没有。去年开始,我又有了一个心跳加速,心律不齐的毛病,这让我很焦虑。去年体检,发现了非常多的指标不正常,但是五脏六腑又没有异常,所以医生也不能确诊。这么多年,药物对我似乎都没有效果,所以我讨厌吃药,也不想去医院,我不相信医生。我的症状还有很多,一切的一切让我觉得自己不再年轻,身体完全就像一个耄耋老人。我的脸上越来越没有笑容,我的婴儿肥也渐渐退去,我看起来比真实年龄老很多,更没有活力,我觉得青春岁月早已离我远去,只觉得沧海桑田。岁月是一把杀猪刀,我更是以几倍的速度衰老。我告诉别人我身体不好,没有人相信,他们都觉得我才二十多岁,身材窈窕,才貌双全,又独立又能养活自己,工作稳定,又是干家务的一把好手,是上天的宠儿。也许在别人的眼中,我应该是光芒四射的,我的生活应该多姿多彩,我应该有很多人追。。。但是现实根本不是这样,我一直一个人生活,几乎没有接触过异性,朋友也很少,我的大部分时间都是宅在家里,也没有几个人追过我,我也没收过情书,我的生活是安静和孤独的,一点也不精彩……当月初我以身体不好为由辞职的时候,没有人相信,他们都以为我是找到了更好的工作,我一笑而过。说真的要是我是旁人我也不会相信的,抛开那些只有我自己知道的,论外表,他们对我的评价是真实的,我确实五官端正,身材窈窕,安静温柔,一眼就是贤妻良母型。论学历,我是重点大学毕业,爱好是看书,随便跟我聊什么我都略知一二。论工作能力,我一个人做几个人的工作,对人和蔼,几乎没有发过脾气,跟谁红过脸,对任何人都是不过分亲近,不拉帮结派。我的工资虽然不高,竞聘屡战屡败,但我的绩效是最高等级。论运动方面,我的短跑,长跑考试成绩都是优秀,虽然我平时不咋动,但是我爬山也不会拖后腿,今年公司的运动会个人项目也拿到了第二名。论养生,我每天都按时吃饭,又经常看养生的书籍,不吃寒性的食物,不吹空调,各种养生的材料都备的齐全,又不喝冷饮不喝酒。说我非常自卑,又丑又挫,身体非常不好,谁相信呢?这么多年我一直认为自己又胖又丑,每次别人说我不胖不丑我都觉得是在安慰我,说我漂亮女神范我更是觉得是在恭维我,现在我觉得自己真的是个大笨蛋,为什么为外貌和身材自卑十多年,怎么就不肯相信别人的评价,根本就是我自己给自己下了一个定义,然后深信不疑。我还觉得自己很笨,什么都学不好,没有人会喜欢我,我是个怪胎,与我亲近的人最终都会抛弃我。一直以来,这些负面的东西才是我的认知,渐渐将我吞噬,让我看不到其他人的评价,也看不到美好,快乐与我无缘……一切的一切都是自己将自己困住,锁在一个牢笼里。如今我已经看清了,认识到自己的错误,我不会再这样消极的生活,也不想再自卑,不想孤独终老。我愿意将过去的一切都抛弃重来,重新认识自己,获得幸福快乐的生活,加油! |
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