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楼主: 坚持到底123
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走在康复的道路上

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106#
 楼主| 发表于 16-7-31 11:35:17 来自手机 | 只看该作者
7月31日,继续更新一些昨天的内容,由于房东和朋友都出去吃饭了,我一个人在家,外面突然刮起了大风,我仍然在不停的出汗,吃了房东的药还是没有见效,我第二次泡脚,然后让自己安静下来,什么也不做。慢慢的疼痛减轻了,八点过我的朋友回来了,给我带了一份白粥,我很感激。看了一会综艺节目,感觉十分疲惫,我的朋友给我换了一床厚被子,将空调的温度调到了28度,我很感动。感谢f为我做的一切,感谢房东和房东太太对我的关心和帮助!今天早上我感到我的胃仍然不舒服,就躺到八点才起来,在床上我愈加觉得我的一切身体的症状都是抑郁带来的,所以所有的药物都会失效。我回忆了一下我的身体变得不好正是从我初中开始的,这就是我抑郁开始的时候。一开始是有一年夏天我生病了觉得冷,病好之后就一直觉得冷,从前我几乎没有生过病,身体很好,冬天也不用怎么穿衣服,夏天都是睡凉席。从那一年的夏天开始,我不管冬天夏天都觉得冷,都要盖厚被子,再也没睡过草席。冬天穿保暖内衣加四件毛衣加一件羽绒服,有时候是两件外套。到现在就是我一年四季完全不会出汗,夏天也不用风扇,空调更不用,全身都是冰凉的,冬天是我最难熬的,我不管穿多少都四肢不温。中医西医都看过,医生说是气血不足,但是吃了几年补药,仍然不见效。到这几年,已经是面黄肌瘦了。然后就是青春期开始了,一直痛经,痛得死去活来那种,每个月都是如临大敌,也是如胃痛一样不停的出虚汗,夏天身体冷的像冰一样,从高中开始吃药,九年了,每一次我都想死了算了。大学的时候开始胃痛,每年都检查,但是结果都不一样,一年比一年严重,药也一直在吃,可惜还是一样没效果。四年前有一天我突然大脑缺氧,从那时开始,我就经常会大脑缺氧,呼吸困难,医生说是由于脊椎变形压迫神经。我不能深呼吸,也不能呆在密闭的空间,不然就呼吸困难,胃也很痛。我还有关节炎,有时候走着走着就抽筋,痛得不能走路,突然就走不动了,一点力气也没有。去年开始,我又有了一个心跳加速,心律不齐的毛病,这让我很焦虑。去年体检,发现了非常多的指标不正常,但是五脏六腑又没有异常,所以医生也不能确诊。这么多年,药物对我似乎都没有效果,所以我讨厌吃药,也不想去医院,我不相信医生。我的症状还有很多,一切的一切让我觉得自己不再年轻,身体完全就像一个耄耋老人。我的脸上越来越没有笑容,我的婴儿肥也渐渐退去,我看起来比真实年龄老很多,更没有活力,我觉得青春岁月早已离我远去,只觉得沧海桑田。岁月是一把杀猪刀,我更是以几倍的速度衰老。我告诉别人我身体不好,没有人相信,他们都觉得我才二十多岁,身材窈窕,才貌双全,又独立又能养活自己,工作稳定,又是干家务的一把好手,是上天的宠儿。也许在别人的眼中,我应该是光芒四射的,我的生活应该多姿多彩,我应该有很多人追。。。但是现实根本不是这样,我一直一个人生活,几乎没有接触过异性,朋友也很少,我的大部分时间都是宅在家里,也没有几个人追过我,我也没收过情书,我的生活是安静和孤独的,一点也不精彩……当月初我以身体不好为由辞职的时候,没有人相信,他们都以为我是找到了更好的工作,我一笑而过。说真的要是我是旁人我也不会相信的,抛开那些只有我自己知道的,论外表,他们对我的评价是真实的,我确实五官端正,身材窈窕,安静温柔,一眼就是贤妻良母型。论学历,我是重点大学毕业,爱好是看书,随便跟我聊什么我都略知一二。论工作能力,我一个人做几个人的工作,对人和蔼,几乎没有发过脾气,跟谁红过脸,对任何人都是不过分亲近,不拉帮结派。我的工资虽然不高,竞聘屡战屡败,但我的绩效是最高等级。论运动方面,我的短跑,长跑考试成绩都是优秀,虽然我平时不咋动,但是我爬山也不会拖后腿,今年公司的运动会个人项目也拿到了第二名。论养生,我每天都按时吃饭,又经常看养生的书籍,不吃寒性的食物,不吹空调,各种养生的材料都备的齐全,又不喝冷饮不喝酒。说我非常自卑,又丑又挫,身体非常不好,谁相信呢?这么多年我一直认为自己又胖又丑,每次别人说我不胖不丑我都觉得是在安慰我,说我漂亮女神范我更是觉得是在恭维我,现在我觉得自己真的是个大笨蛋,为什么为外貌和身材自卑十多年,怎么就不肯相信别人的评价,根本就是我自己给自己下了一个定义,然后深信不疑。我还觉得自己很笨,什么都学不好,没有人会喜欢我,我是个怪胎,与我亲近的人最终都会抛弃我。一直以来,这些负面的东西才是我的认知,渐渐将我吞噬,让我看不到其他人的评价,也看不到美好,快乐与我无缘……一切的一切都是自己将自己困住,锁在一个牢笼里。如今我已经看清了,认识到自己的错误,我不会再这样消极的生活,也不想再自卑,不想孤独终老。我愿意将过去的一切都抛弃重来,重新认识自己,获得幸福快乐的生活,加油!
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107#
发表于 16-7-31 15:29:10 | 只看该作者
你的问题和我有点类似,都是对自己的要求太高了,自己达不到这个标准,就自怨自艾起来。但愿咱们都能停止这种伤害自己的自怨自艾,重新找到自己的价值。
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108#
 楼主| 发表于 16-7-31 20:20:32 来自手机 | 只看该作者
jzh1979 发表于 16-7-31 15:29
你的问题和我有点类似,都是对自己的要求太高了,自己达不到这个标准,就自怨自艾起来。但愿咱们都能停止这 ...

嗯嗯,希望可以好起来
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109#
 楼主| 发表于 16-7-31 21:09:44 来自手机 | 只看该作者
7月31日补充,下午和朋友f聊天,聊到婚姻,以及结婚涉及的一系列东西。我说我不想结婚,对婚姻有恐惧感,因为我觉得没有人会真的爱我,并且我现在身体这么差,又有抑郁症,结婚就是个拖累,对方迟早会受不了,离开我我还是孤独终老比较好。f反驳了我的观点,认为我想的是错误的,太多虑了。f说抑郁并没有什么,就像那些残疾人,同样可以拥有精彩的人生,是我太悲观了。我以为我已经好很多了,没想到我的自卑还是这么根深蒂固。f说如果你总觉得对方会离开你,会抛弃你,自己不够好,首先就是一个不平等的关系,你自己让自己低人一等,矮了三分。我觉得f说的很有道理,我是不是该试着去相信自己也能获得幸福和爱呢?下午我打坐了许久,胃部的不适越来越重又越来越缓。晚上房东带我去他的老家吃饭,有很多小孩看到我都叫我姐姐,要我跟他们玩,我很开心。晚上吃的海鲜,因为胃不舒服,不敢吃多了,但是盛饭有点盛多了,只能硬着头皮吃完。吃完饭又端来龙眼,说是树上摘的新鲜的,我就吃了一顿,好满足。感谢f对我的提醒和开导,感谢房东的邀请,让我享受了一顿大餐,感谢老天,我的胃痛终于缓解了。
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110#
发表于 16-8-1 00:26:20 来自手机 | 只看该作者
楼主您好,一口气读完您的帖子,花费好几个小时,匆匆回复下。个人觉得,聪明的楼主在认知上比我更到位,将森田付至实践,并以辞职为代价,说明了楼主的果敢和坚定,32个赞。也感叹了因为年轻,可以任性。个人感觉楼主目前的躯体症状,虽然看似复
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111#
发表于 16-8-1 00:42:23 来自手机 | 只看该作者
杂,还是以抑郁或焦虑为中心线。估计楼主那四种药物未必有效,理由是,1如果是器质问题,临床会有有力的检测证据2楼主的心脏,胃等与神经系统密切相关,即情绪完全可以作用至此。3楼主的畏寒可以理解为从神伤心虚到体虚,而这又是抑郁最擅长的本领。4从楼主的记录可以看出,楼主的躯体症状在呈波状周期性发作和自行缓解,而内心虚弱又放大了躯体症状。5推测楼主在服用任何一种药物,先有效后无效。所以,个人觉得楼主在认知,森田,躯体治疗基础,如果再掺入神经方面的药物治疗,也许效果来的更快些,甚至会带来质的改变。知道楼主是有主见的人,故留言表迏个人浅见,仅供楼主参考。晚安!
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112#
 楼主| 发表于 16-8-1 13:09:51 来自手机 | 只看该作者
wx1790 发表于 16-8-1 00:42
杂,还是以抑郁或焦虑为中心线。估计楼主那四种药物未必有效,理由是,1如果是器质问题,临床会有有力的检 ...

谢谢你花这么长时间看我的流水账我自己都没有回头去看过,只是记录每一天记得的事情。你的分析很对,我回顾了一下,我的身体症状比我写出来的要多很多,但是确实是周期性的,估计跟抑郁脱不了干系。前前后后治疗也是好多年了,药物第一次发挥作用之后又失效,现在看来更像是一种安慰剂效应。你提供的方法我自己也想过,心理药物一起治疗,最终我放弃了药物,始终没有服用任何抗抑郁药物,因为我觉得药物固然可以稳定我的症状是但是治标不治本,还是会复发的,我的抑郁是心理问题,需要重建的是我的思维模式,生活方式。你说我辞职很果决,其实不是,我犹豫了一个星期,日常生活中我是一个犹豫不决的人,因为想得太多,会把所有有关的东西都想一遍,这也是为什么我的抑郁爆发了两年,我都坚持工作,一直到现在才狠心辞职的原因。起初我总是试图不影响正常生活,希望可以边工作边学习边治疗,但是我始终不开心,抑郁一直存在,两个月前焦虑和强迫爆发出来,我慌了神,但是还是试图坚持了一个月,是我朋友的劝说,以及我意识到在这样下去也许我的一辈子就这么毁了。从前我试图自杀过好几次,现在我想好好活着。这跟我年轻不年轻没关系,我从来就没觉得自己是年轻的,如果你还在水深火热中,继续目前的生活模式没办法改变现状的话,不妨任性一回。再次感谢你的回复,祝你一切都好!
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113#
 楼主| 发表于 16-8-1 14:13:34 来自手机 | 只看该作者
8月1日,六点过醒,七点起来,今天去吃的炒面,我在试着做一件事就是吃饭的时候专心吃饭,不再做别的或者玩手机。之前我总是安静不下来,最喜欢一心二用,做事的时候想听音乐,吃饭的时候看新闻,刷动态,运动的时候听音乐。所以当我安静下来什么都不做的时候我会难以忍受。我觉得要开始培养自己的专心了,一次只做一件事,从吃饭开始。这个已经实施了一小段时间,从一开始时时刻刻不离手机,没有手机就没有安全感,现在我已经有好几天出去吃饭没有带手机了,我开始将注意力放到食物上面,起先也是比较困难的,我总是想东想西,吃饭心不在焉,今天早上我突然说了一句这个面好好吃啊,才发现不知不觉味觉恢复了,我也记得早上吃了什么,昨天吃了什么,不像以前刚吃完饭就记不得吃的什么。今天中午房东太太做了茄子煲,非常好吃,我好久没有吃到这个菜了,很开心,充满感激。上午我像前几天一样的念积极宣言,打坐,练习深呼吸,拉筋。我突然又悟到了很多东西,所以想赶紧写下来。前几天我说我觉得无论是任何一本治疗抑郁的书籍,还是任何一本写关于幸福的书,看似不同,实则写的是同一个东西。当时我只是有这种感觉,但是具体同一种东西确切的是什么,我又说不上来,是一种只可意会不可言传的感觉。但是今天,我突然觉得可以总结了,我体会到幸福是每一个人都想追求并且可以追求的东西,但是它并不是一种结果,不是一个终点,而是一种状态,是可持续的。幸福不是说每天都开怀大笑,而是一种平和的心境,一种坦然面对生活,接受一切,并努力生活的状态。平平淡淡才是真,大喜大悲都不是一种常态。抑郁的人处于悲伤中不能自拔,狂躁的人处于兴奋状态,这两种都不是正常的,所以无法体验到平和以及真正的幸福感。治疗抑郁不是让我们每天都感到开心,而是要培养一种心态,一种前面所说的活在当下,坦然面对一切的心态。所以无论是哪一种治疗抑郁的方法,最终想表达的意思都是让患者脱离那种不正常的心境,或是悲伤或是狂躁,拉回现实。而想要做到这一点就是需要放弃从前让自己陷入困境的思维模式,从当下开始,重新生活。培养一种乐观豁达的心态,放下过去,放弃对未来的畅想,将注意力集中在当下的生活,不再过分的关注内心世界的痛苦与欢乐。不管外界如何变化,我自岿然不动。这就是森田说的顺其自然,为所当为。打个比方说,到今天其实我的症状并没有缓解多少,我的身体依然很差,心情也没有很好,还没有哪次哈哈大笑。但我确确实实获得了一种平静,并且不再愁眉苦脸,我可以自发的嘴角上扬,会心一笑。抑郁没有离我远去,但我已渐渐学会与它同行。每天早上我还是醒的很早,晚上整晚做梦,我不再为此感到焦虑,也不担心它会影响我的精力,我现在不需要工作,我可以轻松地应对,想睡的时候可以睡觉。结果是我很快就忘记了做梦的内容,不像以前记得很清楚,我并没有感到精力不足,已经一个多礼拜没有睡过午觉,而之前我认为不睡午觉根本没有精力过下午和晚上。晚上我也没有特别疲惫,早早就想睡觉。我的心跳仍然很快又不规律,但是我学会了不去理会它,我不再失眠了。我的问题一个也没有解决,但是我已经不在时时想着该怎么办,我将他们丢到一边,并且告诉自己兵来将挡 水来土掩,车到山前必有路。没有工作没什么大不了,谁规定长大了一定要工作?谁说的25岁还没嫁出去就是剩女?谁规定女的就要包揽家务?又是谁来评判我的人生是成功还是失败?假如我的一生都活的平安喜悦,那么我结婚与否,工作与否,成功与否有何关系?假如我的一生都在抑郁中度过,那么我有金山银山,扬名立万,又有何用?抑郁像是孙悟空的金箍棒,但我没有能力的时候,它像一座大山一样压着我,轻易就可以把我压扁。但我能力越来越强的时候,它也可以变成一个绣花针,用它来绣花。俗话说想要稻田里不长草的方法不是讲杂草全部拔去,而是将水稻培育的越来越茂盛,让杂草无处安放。换句话说,我们不应该把精力放在与抑郁情绪对抗,而是将精力放在积极努力的生活上,让心里的阳光越来越多,照亮抑郁的黑暗,从而不治而愈。这大概也是积极心理学应运而生的原因之一吧。我一定要努力的生活,让抑郁变成一枚绣花针,而不是一座大山,加油!
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114#
发表于 16-8-1 18:44:19 来自手机 | 只看该作者
愿楼主心想事成。
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115#
 楼主| 发表于 16-8-1 22:32:45 来自手机 | 只看该作者
dhy666 发表于 16-8-1 18:44
愿楼主心想事成。

谢谢你,我也希望
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116#
 楼主| 发表于 16-8-1 23:12:20 来自手机 | 只看该作者
继续更新8月1日内容,今天因为台风要登陆,天是灰蒙蒙的,没有太阳,我就很想去沙滩上玩,房东和朋友都不许我去,说台风很恐怖的,不能去,我一下就会被卷走。我有点郁闷,第一次有机会见识台风,还是五十年一遇的,很想看看是什么样。后来房东建议我去山上看海,我朋友骑房东的摩托车带我去,山路很烂,一路上坑坑洼洼,都是小石子,一点也不平,是土路,又很陡,两边没有遮拦。f第一次骑房东的摩托车,摇摇摆摆,开始的时候我还很兴奋,闻到泥土和青草的香味,感叹这才是亲近大自然,不久就被路况吓到了,我们差点翻车,翻到山下去,幸好有树枝挡住了,我就再也闻不到青草香了。到了山顶俯瞰这个城市,被雾笼罩着,朦朦胧胧看不真切。另一面是海,与预想的不同,海面风平浪静,全是烟雾,用一句话形容就是海天相接,烟波浩渺,浑然一体。一点风也没有,风暴来临前原来是这么的宁静,只有空气是躁动不安的。下山的时候坡非常陡,把我们两个吓得腿都有点发软,生怕掉下去,最后还是安全回家了。f表示再也不敢骑房东的摩托车了,我表示再也不坐车上去了,自己爬比较好。以前这里全部都是海和山,没有路,我们走的这条山路是三十年前开辟的,房东说那时候他们出去都是翻山越岭,没有见过车,都是走路,他们以出海打鱼为生。听起来很是心酸。现在填掉了很多海,多出了一些陆地,也挖了隧道,可以通往外地,总的来说还是很偏僻。昨天寄个快递,最便宜的首重都是15元。吃了晚饭我想去海边看看海浪起来没有,结果快到海边的时候,风暴来了,闪电雷鸣,我吓得赶紧跑回去。房东给我讲以前台风登陆的时候发生的一些事情,很有趣也很震惊。我心里还是念念不忘海上的风暴,做其他的也没心思,就继续做发夹,做了三个,很漂亮,我就开心起来了。晚上我看到一个新闻,说的是心灵辅导机构“创造丰盛”以心灵治疗为幌子敛财10亿,感觉就像:)一样,好吓人。现在市场上有很多关于灵修的畅销书哦,什么秘密,遇见未知的自己,零极限等等。这些书夸大了吸引力法则的作用,夸大精神力量,就像是一种精神鸦片,我想要的都能得到,而不用付出行动,只要你心够诚。真的是这样的吗?空手套白狼,如果真的有这么简单,那那些对金钱权利等着迷的人是不是都会实现?我看过哈佛幸福课里面说到这类书籍,说人们可以吸引的是本来就属于他们的东西,不劳而获是不可能的,行动是重要的。晚上还发生了一件事,就是吃了晚饭闲聊,房东夫妇和朋友聊到经济方面还有国民方面,以及历朝历代的一些事情,我是旁听者,偶尔插句嘴。后来朋友说了一堆话,我就说你怎么这么啰嗦,你想表达的不就是水能载舟亦能覆舟吗,说这么多,没文化真可怕。我是以调侃的语气说的,房东和房东太太笑了笑。完了私下里我朋友对我说我不会聊天,说房东和房东太太都只有小学文化,跟他们聊天就要用最简单的语音说出来,不需要咬文嚼字。说我跟谁聊天都用一套模式,不懂得变通。可能是我在自己的世界里活得太久了吧,我总是试图保持沉默,要说话也喜欢干净利索,不想婆婆妈妈。却忘了考虑聊天对象能不能接受。看来我的社交能力真的不是一般的差呀,需要提高。我希望可以克服自己的社交恐惧,慢慢的敢于开口说话,去跟别人打交道。感谢房东太太今日做的好吃的饭菜,感谢房东借摩托车给我,感谢朋友带我上山,对我的真心告诫,感谢我的身体今天没有出大毛病。晚安!
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117#
 楼主| 发表于 16-8-3 00:22:33 来自手机 | 只看该作者
8月2日,今天早上七点醒来,精神很不好,因为昨夜一直做梦,是不好的梦。早上出去吃早饭,发现一家店都没开,便利店也没开,商场全部关门,才知道台风影响这么大,一打开朋友圈全是公司放假,狂风暴雨的消息。最终跑了一个多小时找到一家卖泡面的,早饭来的真是辛苦!由于天气不好,我感到心烦意乱,并不如昨天那么好,想做事也做不了,读了积极宣言,深呼吸了一会,没有运动。我显得有些局促不安,不知如何是好,负面情绪又要开始出来,想到昨天还很有信心,不免有些灰心。我决定尝试看书,看了一天,只看了五十多页,效率比较低下,开始几个小时很认真,后来就开始走神,看不进去,我还是在坚持。中午和房东聊天,聊了很久,听房东讲述他的朋友还有这个村的几个因为一些原因得了抑郁症,有的疯了,有的傻了,有的自杀了,有的自闭了。房东谈到这些人的经历,得抑郁症的原因,至今走不出来的原因,以及好转的人的经历……我很有感触,房东并不知道我的情况,谈起这个也是偶然。我一定要好起来,不想自己的一生都在抑郁中度过。下午我的闺蜜w说她父母反对他和她男朋友的事,问我怎么办。我们聊了很久,谈到婚姻已不再为爱至上,会考虑很多因素,最后我们想到了一个缓兵之计,就没再聊下去。傍晚我和朋友出去买吃的,商店终于开门了,中午房东太太没去买菜,我们都好想吃零食,买了一堆,很是开心。又开始跟房东闲聊,大家一起看非诚勿扰,并发表了一些看法,我是听众。晚上一个郁友找我聊天,说他现在完全没有精力学习和生活,向我求助。我们聊了很久,我劝慰了他,并答应帮忙监督他的学习,他说他今年还不考过考试就要延迟毕业了,他想尽快拿到证书。受抑郁伤害的人真的很多,但是也有很多人完全依赖药物,每天都在诉苦,显得那么的无助,同是天涯沦落人,我也只能略尽绵力。真希望大家都能正常的生活!
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118#
 楼主| 发表于 16-8-3 23:28:40 来自手机 | 只看该作者
8月3日,今天上午心情比较低落,因为又不想看书了,而且连宣言也读不进去了,这种低落的心情一直持续到晚上。下午我坚持看了一下午书,但是效率是昨天的一半,我更沮丧了。晚上出去看海了,听海浪的声音,看浪花卷起,满天星辰,心情有所缓解。今天有很多人找我聊天,早上一个同事给我发消息说想我了,问我过得好不好,我们聊了一会,她问我有没有想吃的,给我寄过来,我很感动,但谢绝了她的好意。我答应监一个郁友学习,所以叫他起床,晚上他给我发截图,说他今天真的做到了,学习了六个小时,我很为他高兴。下午一个朋友给我打电话,说他辞职了,准备去创业,要我给他一些建议。我们短暂的聊了一些,可能因为我情绪不太高涨,最终没深入聊下去,他说等我回去见面聊。晚上我跟房东,房东太太聊了蛮久,聊到现在青少年的教育问题,以及自己的一些打算,房东真的一点也不像没读书的人,很有见解,我很佩服。晚上我的朋友f应酬回来,开导了一下我,又继续忙工作,我在思考我为什么还是不开心。一个邻居大姐姐给我发消息,问我辞职之后的打算,我们聊了一些,聊得很投机。她说羡慕我很洒脱,她还是对现实顾虑很多,不能勇敢追求自己的梦想,我鼓励了她。后来又聊到感情问题,我说我很羡慕她找到了爱她的另一半,现在也结婚了,很幸福,安逸未必不好。她说我也会找到自己的幸福。我们又聊到理财,她说她很羡慕我,我们工资差不多,但是我比她会管理和支配收入,问我方法,我毫无保留的教给她了,她对我表示感谢。她又问了我一些穿衣打扮的东西,因为她说觉得我比较在行,我给她推荐了很多有用的资料,还有店铺。最后她说每次跟我聊天都很开心,我们给她带来很多正能量。这句话让我低落的情绪一下子好转了。感谢一切,我会努力的,努力与抑郁通行!
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119#
 楼主| 发表于 16-8-4 00:00:42 来自手机 | 只看该作者
忘了一个,上午看到我好姐妹发了一条不好的状态,就发消息去问,原来是她男朋友的问题,她跟我说她男朋友自卑,总是觉得自己配不上她,说自己没用,窝囊,事业无成。由于她们异地,那个男的本来说要来她的城市工作,现在却瞻前顾后,害怕自己辞职了找不到新工作,所以不敢辞职。我很明白这种自卑的感觉,我也很自卑,总觉得别人比我好。我劝她找出他男朋友自卑的原因,不要逃避这个问题,不然会越来越麻烦,她说她害怕伤他自尊,还没提,现在在感觉事态渐渐严重,要开始深入聊一聊。祝福他们可以克服困难,结束异地。
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120#
 楼主| 发表于 16-8-4 12:43:01 来自手机 | 只看该作者
8月4日,此刻我的心情非常激动,心跳很快很快,但是是快乐的。昨天和今天上午我都沉浸在不快中,我一直在思考为什么我想明白了我抑郁的原因,还有以后要做的事,可是为什么我仍然没有好转?有很多人跟我一样遭受过各种创伤,为什么他们没有抑郁?这是我百思不得其解的。说抑郁造成的原因是基因,认知模式,外部事件造成的并不能说服我。然后我继续读书,读到弗洛伊德,读着读着我突然顿悟了。我一下子得到了自己想要的答案,问题全部解决了。我得到了一个能够说服自己的解释,一切都说得通了。我好像get到了森田疗法顺其自然,为所当为的精髓。我明白了为什么会有这句话,以及这句话为什么会起作用……我恍然大悟了,我感到抑郁的症状一下子消失了,取而代之的是激动和喜悦之情。我不再担心为什么自己天天读生命的重建不起作用,为什么读森田疗法读不出所以然,为什么认知疗法不能让我痊愈,为什么我不相信药物。一切的一切,我懂了。真的就是顺其自然为所当为这八个字,非常精准的概括了我要的答案。感谢抑郁让我不得不停下脚步来思索人生,思索自己想要走的道路。抑郁不是我的敌人,而是我的良师益友。今日我说悟到的,将让我的思想上一个台阶,这让我人生的方向变得明确,并且坚定不移,我很快乐!感谢一切!我获得了真正的救赎!愿在抑郁中挣扎的朋友们都能好起来!
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