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楼主 |
发表于 16-7-28 20:57:46
来自手机
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7月28日,近来我睡眠很浅,常常半夜苏醒,做很多梦。但是我试着用森田的理念,告诉自己顺其自然,不要去在意它。结果它并没有像以前一样让我感到焦虑,失眠。吃了早饭我就开始打坐,学习积极宣言,录了几段自己朗读的。我对自己的声音非常陌生,因为我很怕听到自己的声音,有时候我录了一首歌,唱完了都不会去听,跟别人聊天也不爱语音和视频,累死都要打字。今天我试着听了几段自己的录音,我发现我的声音不难听,反而有些温柔。我一直觉得温柔,可爱这些词与我不相干,我总是自诩女屌丝,女汉子,也许真实的我不是这样,一切都是我自己不接受自己罢了。正当我准备冥想的时候,胃开始痛起来,我的平静被打破,心开始乱了,我赶紧吃药,结果没有用。到中午吃了四种药,吃了中饭痛的更厉害,我又吃了两次药,仍然不顶用。我试图睡觉,完全没办法。我试了所有与胃有关的穴位,使劲拍打,还是没用。那种感觉无法形容,痛不欲生,好想赶紧死掉算了。我又想起森田的顺其自然为所欲为,我开始放弃抵抗,让自己的身体放松。尽管仍然在痛,我试图转移注意力。于是我找到了一部电影,忠犬八公的故事,一直听说这部电影很感人,但我没有看,看完了哭的稀里哗啦,太感动了。永远不要忘记你爱的人,小男孩说的话。狗真的是一种非常好的动物,从前我也养过一条狗,叫小黄。跟电影里一样,每天我放学或者去做客,离家还有很远的地方它就跑来接我,对我摇尾巴,爬到我身上,后来我七岁读书的时候,没有学费,妈妈把它卖掉了。当时我抱着它又哭又闹死活不放,后来我妈说她也是没办法,不然我就不能读书了,我已经比别人晚上一年学了,难道要继续拖?最终它被卖了。然后不久我就被邻居家的狗咬了好几口,留下了三个疤,当时我爸爸赶紧借钱带我去打狂犬育苗,我害怕自己得狂犬病,像电影里演的一样发出狗叫,学狗爬。从此我再也不敢跟狗玩,每次有狗看到我就要狂吠,我都吓的魂飞魄散,到后来甚至连刚出生的小狗都怕。真真是一朝被蛇咬,十年怕井绳。有时候无聊我会想要不要养一条狗,后来想到我的洁癖以及对狗的恐惧都做罢。这种状态一直到前几天打破了,我来的第一天,看见房东家的狗狗,吓得要命,他对我乱叫,后来才稍稍放心。第二天它跑到我房间来睡,我不小心踩了他一脚,害怕它咬我,结果没有。我无聊的时候就观察它干什么,每一天它都会躲在凉快的地方,趴着睡觉。它只吃骨头,还有新鲜的鱼,不抓老鼠,也不吃蔬菜。过了几天,我就试图摸它的身体,梳理它的毛发,它非常的乖,我渐渐就不害怕了。现在我走到哪里,狗狗都会跟去。它平时很温顺,但是如果有其他的狗试图跟在我们后面他就去攻击,非常凶。我想大概是怕我们受欺负。他有一个名字叫航航,房东的小孩告诉我去年它还有两个兄弟,一只叫东东,一只叫海海。它们去年还是小狗狗,结果另外两只都死于非命了。它生的小狗狗也全部被吃了,所以只剩它。一开始我听不懂它的名字,我听成了韩寒,每天我都叫它韩寒,然后都要笑一遍,后来才知道听错了,哈哈。看完电影注意力又集中到胃痛上来了,我翻来覆去的打滚,睡也睡不着,到后来我直接求观世音保佑,忏悔我的罪过。吃中饭的时候,房东太太与我聊天,聊到她是如何嫁到这里,又是如何走到今天。非常的坎坷,也很戏剧化,真是人生如戏。我想起了我妈妈,想起了我自己的遭遇,何尝又不是充满戏剧性呢?想到我竟然从有记忆起就是一个人睡觉,从七岁起就再也没有童年,我都是把自己当成大人一样,自己管自己,自己攒钱读书,照顾我弟弟,就这样17年过去了。我如此没有安全感,一个人睡觉时总是很多恐惧,性格内向孤僻,自己跟自己玩,外表看似坚强,实则脆弱渴望温暖。曾经我为了一个拥抱付出了惨痛的代价,为了一丝丝的温暖牺牲了太多,我曾经很不解为何理性的我会做这么不理性的事,飞蛾扑火一般的陷入毁灭,最后抑郁不可自拔。我今日才想起这段记忆,原因就在这里。我竟然把自己封闭独自生活了将近18年,我不抑郁才怪。到今天我已经一个多月没有打电话回家,就是拨不出去,不知说什么,明天我一定要打电话回去。积极心理学有一个练习是你感到快乐的事情是什么?你感兴趣的是什么?回想起来,我已经好久好久没有感到快乐,也丢失了所有的兴趣,除了看书。我想我最应该做的不是继续看多少本书,而是去培养其他的乐趣,让我觉得生活是充实的,快乐的。我向春光灿烂猪八戒里面的猪八戒睡觉的姿势一样趴着,这样我的胃痛才好一些。我默念我放下过去的一切,求神让我的身体恢复健康。晚上房东太太特意为我煮了粥,我非常的感激,喝了一碗粥痛的更厉害,直接吐光了,我又开始祈祷,我的朋友给我打了一盆热水泡脚,又帮我换了一床厚被子,因为我时冷时热,一直出冷汗,吃了胃药之后,好了一些。我当面对我的朋友表达了感激之情,又从心里感谢了一遍房东太太。我从朋友那里得知她和我的闺蜜x都考上了国编的老师,我为她开心,赶紧给她发消息祝贺,聊了一会天,她说她男朋友要她去深圳玩,问我去不去。我鼓励她去,顺便有时间可以来看我,她约我去广州长隆玩。今晚我本预计去海边,看来得推到明天了。感谢生命的重建这本书,让我开始审视过去。感谢忠犬八公的电影,让我重新接触了狗狗,回忆起了自己曾对狗的喜爱。我永远不会忘记我爱的人,也会试着不断的表达感激之情。感谢我的朋友和房东太太,让我倍感温暖。我一定会好起来的,加油! |
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