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楼主: 坚持到底123
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走在康复的道路上

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91#
发表于 16-7-27 10:52:14 | 只看该作者
坚持到底123 发表于 16-7-26 11:24
7月24与25日,竟然漏了一天没写日记,我都记不得发生了什么了,最近记忆力不是很好。这两天发生了一些事, ...

我也是觉得自己的记忆力差了很多!有很多事都记不住。不知是不是病了的原因还是年纪大的原因。好在不是学生了,不用考试了。只能只有告慰自己。
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92#
发表于 16-7-27 17:32:27 | 只看该作者
本帖最后由 飞一般的遐想 于 16-7-27 17:34 编辑

哈哈~,楼主mm的思想还是比较诗情画意的,比较理想化的,喜欢这样的生活记录帖,楼主继续更新我也会经常来看看的。
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93#
 楼主| 发表于 16-7-28 19:33:51 来自手机 | 只看该作者
朗朗 发表于 16-7-27 10:52
我也是觉得自己的记忆力差了很多!有很多事都记不住。不知是不是病了的原因还是年纪大的原因。好在不是学 ...

我要想很久才记得一些昨天发生的事,有时候顺序就会乱,不知什么缘故
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94#
 楼主| 发表于 16-7-28 19:34:56 来自手机 | 只看该作者
飞一般的遐想 发表于 16-7-27 17:32
哈哈~,楼主mm的思想还是比较诗情画意的,比较理想化的,喜欢这样的生活记录帖,楼主继续更新我也会经常来 ...

谢谢你一如既往的支持,哈哈
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95#
 楼主| 发表于 16-7-28 19:54:39 来自手机 | 只看该作者
7月27日,今天一天都在学习生命的重建,学习积极宣言,我在试着做一件事就是把眼镜摘掉,曾几何时我觉得戴眼镜的自己很丑,后来习惯了戴眼镜,加之自卑,不戴眼镜就觉得见不了人,慢慢的再也不想把眼镜摘下来。生命的重建说戴眼镜是因为不想看见某些东西,所以我想试试接受不戴眼镜的自己。经过一天的实践,由一开始总是想着去戴上眼镜,到后来开始控制自己不去想,我告诉自己我看得见,不戴眼镜的我很好,我喜欢自己本来的样子。傍晚我出去散步,带着房东的小孩还有狗狗。我们去爬山了,我和房东的小孩一起赛跑,开始的时候跑一下就累的不行,后来我跑得越来越快,我们到了山顶,一起尖叫,很开心。第一次出门没带眼镜,我可以做到。回来的路上小孩子累了,我就背他,我跟他一起背诗,我念上句,他接下句,有时候他接的让人喷饭,比如我说春眠不觉晓,他接处处闻啼鸟,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦……回来的路上有很多人在运动,有人以为我是小孩子的妈妈,他们用客家话说的,我听不懂,小孩就说才不是呢,他是我姐姐。晚上我又重温了哈佛幸福课,感到自己真的是很笨,其实所有的道理都是相通的。在我看来,罗素的幸福之路,泰勒的积极心理学,路易斯的生命的重建,森田的森田疗法,伯恩斯的情绪疗法,各有主张,虽然看似不同,但核心观念都是一样的。我仿佛有一种打通任督二脉的感觉,书读得再多并没有什么用,治疗抑郁光靠理念是没有用的,重要的是行动,just do it!也许有时候看起来很傻,但确实有用。我经常试图通过读书来改变思想,治好我的抑郁,但每一次都失败了。原因在于我想的太多,行动的太少。我总是试图尽快读完一本书,接着读另一本,停不下来。但是忘的也很快,受益也不多。大道理说的再多,翻来覆去就是那些,反而让人觉得无用,也许是因为自己没有真正去使用它。所以我决定放慢我的步伐,多做少看。
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96#
 楼主| 发表于 16-7-28 20:57:46 来自手机 | 只看该作者
7月28日,近来我睡眠很浅,常常半夜苏醒,做很多梦。但是我试着用森田的理念,告诉自己顺其自然,不要去在意它。结果它并没有像以前一样让我感到焦虑,失眠。吃了早饭我就开始打坐,学习积极宣言,录了几段自己朗读的。我对自己的声音非常陌生,因为我很怕听到自己的声音,有时候我录了一首歌,唱完了都不会去听,跟别人聊天也不爱语音和视频,累死都要打字。今天我试着听了几段自己的录音,我发现我的声音不难听,反而有些温柔。我一直觉得温柔,可爱这些词与我不相干,我总是自诩女屌丝,女汉子,也许真实的我不是这样,一切都是我自己不接受自己罢了。正当我准备冥想的时候,胃开始痛起来,我的平静被打破,心开始乱了,我赶紧吃药,结果没有用。到中午吃了四种药,吃了中饭痛的更厉害,我又吃了两次药,仍然不顶用。我试图睡觉,完全没办法。我试了所有与胃有关的穴位,使劲拍打,还是没用。那种感觉无法形容,痛不欲生,好想赶紧死掉算了。我又想起森田的顺其自然为所欲为,我开始放弃抵抗,让自己的身体放松。尽管仍然在痛,我试图转移注意力。于是我找到了一部电影,忠犬八公的故事,一直听说这部电影很感人,但我没有看,看完了哭的稀里哗啦,太感动了。永远不要忘记你爱的人,小男孩说的话。狗真的是一种非常好的动物,从前我也养过一条狗,叫小黄。跟电影里一样,每天我放学或者去做客,离家还有很远的地方它就跑来接我,对我摇尾巴,爬到我身上,后来我七岁读书的时候,没有学费,妈妈把它卖掉了。当时我抱着它又哭又闹死活不放,后来我妈说她也是没办法,不然我就不能读书了,我已经比别人晚上一年学了,难道要继续拖?最终它被卖了。然后不久我就被邻居家的狗咬了好几口,留下了三个疤,当时我爸爸赶紧借钱带我去打狂犬育苗,我害怕自己得狂犬病,像电影里演的一样发出狗叫,学狗爬。从此我再也不敢跟狗玩,每次有狗看到我就要狂吠,我都吓的魂飞魄散,到后来甚至连刚出生的小狗都怕。真真是一朝被蛇咬,十年怕井绳。有时候无聊我会想要不要养一条狗,后来想到我的洁癖以及对狗的恐惧都做罢。这种状态一直到前几天打破了,我来的第一天,看见房东家的狗狗,吓得要命,他对我乱叫,后来才稍稍放心。第二天它跑到我房间来睡,我不小心踩了他一脚,害怕它咬我,结果没有。我无聊的时候就观察它干什么,每一天它都会躲在凉快的地方,趴着睡觉。它只吃骨头,还有新鲜的鱼,不抓老鼠,也不吃蔬菜。过了几天,我就试图摸它的身体,梳理它的毛发,它非常的乖,我渐渐就不害怕了。现在我走到哪里,狗狗都会跟去。它平时很温顺,但是如果有其他的狗试图跟在我们后面他就去攻击,非常凶。我想大概是怕我们受欺负。他有一个名字叫航航,房东的小孩告诉我去年它还有两个兄弟,一只叫东东,一只叫海海。它们去年还是小狗狗,结果另外两只都死于非命了。它生的小狗狗也全部被吃了,所以只剩它。一开始我听不懂它的名字,我听成了韩寒,每天我都叫它韩寒,然后都要笑一遍,后来才知道听错了,哈哈。看完电影注意力又集中到胃痛上来了,我翻来覆去的打滚,睡也睡不着,到后来我直接求观世音保佑,忏悔我的罪过。吃中饭的时候,房东太太与我聊天,聊到她是如何嫁到这里,又是如何走到今天。非常的坎坷,也很戏剧化,真是人生如戏。我想起了我妈妈,想起了我自己的遭遇,何尝又不是充满戏剧性呢?想到我竟然从有记忆起就是一个人睡觉,从七岁起就再也没有童年,我都是把自己当成大人一样,自己管自己,自己攒钱读书,照顾我弟弟,就这样17年过去了。我如此没有安全感,一个人睡觉时总是很多恐惧,性格内向孤僻,自己跟自己玩,外表看似坚强,实则脆弱渴望温暖。曾经我为了一个拥抱付出了惨痛的代价,为了一丝丝的温暖牺牲了太多,我曾经很不解为何理性的我会做这么不理性的事,飞蛾扑火一般的陷入毁灭,最后抑郁不可自拔。我今日才想起这段记忆,原因就在这里。我竟然把自己封闭独自生活了将近18年,我不抑郁才怪。到今天我已经一个多月没有打电话回家,就是拨不出去,不知说什么,明天我一定要打电话回去。积极心理学有一个练习是你感到快乐的事情是什么?你感兴趣的是什么?回想起来,我已经好久好久没有感到快乐,也丢失了所有的兴趣,除了看书。我想我最应该做的不是继续看多少本书,而是去培养其他的乐趣,让我觉得生活是充实的,快乐的。我向春光灿烂猪八戒里面的猪八戒睡觉的姿势一样趴着,这样我的胃痛才好一些。我默念我放下过去的一切,求神让我的身体恢复健康。晚上房东太太特意为我煮了粥,我非常的感激,喝了一碗粥痛的更厉害,直接吐光了,我又开始祈祷,我的朋友给我打了一盆热水泡脚,又帮我换了一床厚被子,因为我时冷时热,一直出冷汗,吃了胃药之后,好了一些。我当面对我的朋友表达了感激之情,又从心里感谢了一遍房东太太。我从朋友那里得知她和我的闺蜜x都考上了国编的老师,我为她开心,赶紧给她发消息祝贺,聊了一会天,她说她男朋友要她去深圳玩,问我去不去。我鼓励她去,顺便有时间可以来看我,她约我去广州长隆玩。今晚我本预计去海边,看来得推到明天了。感谢生命的重建这本书,让我开始审视过去。感谢忠犬八公的电影,让我重新接触了狗狗,回忆起了自己曾对狗的喜爱。我永远不会忘记我爱的人,也会试着不断的表达感激之情。感谢我的朋友和房东太太,让我倍感温暖。我一定会好起来的,加油!
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97#
发表于 16-7-29 09:22:05 | 只看该作者
坚持到底123 发表于 16-7-28 19:33
我要想很久才记得一些昨天发生的事,有时候顺序就会乱,不知什么缘故

已然这样,不如接受吧。记性不好就记性不好吧,把不愉快都尽快忘记,把高兴的、开心的记住就行
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98#
 楼主| 发表于 16-7-29 21:52:35 来自手机 | 只看该作者
7月29日,今日六点多就起来了,一天都喝的粥,胃还是很虚弱。上午读了一上午生命的重建,下午读了一会,做了一会冥想,打坐了一个小时。我想做点手工了,我以前对手工制作很感兴趣,也做过很多,不过都送人了,后来抑郁就慢慢不做了,今天我做了一个发夹,发到网上,好多人夸好看,我很开心。可能是做发夹的时候忘记盖被子,吹了空调,胃又开始痛起来,还时不时呕吐,我吃了药,倒腾了半天也没好,遂不管它了,还是跑去海边了。今天因为身体耽误了,到海边天已经黑了,很凉爽的海风吹来,天越来越暗,星星越来越多,很美,我拍了几张图,路灯下的山和海都很漂亮,今日没有月亮,但我不觉得可惜,我对着大海大声啊了几声,录了一段海浪拍打的声音,我对大海说我很开心,我很幸福!我看到郁友群有一个小伙伴说她很不开心,想要倾诉,虽然我不想打扰我看海的心境,但还是把我的电话发给她了,我们聊了一个多小时,我很惊讶内向又孤僻的我,对一个第一次通电话的病友可以聊这么长时间。我安慰了她,给了她一些建议,她对我表示了感谢,我也觉得很好。胃越来越痛,就回去了。今晚我给家里打电话了,他们知道我辞职了,问我以后的打算,我敷衍着说了一些。今天非常感谢房东太太给我煮粥,感谢今日胃痛没有昨天严重,感谢大海带给我快乐,感谢生命的重建带给我力量,感谢冥想和打坐带给我平静和内在的喜悦,我会越来越好的!
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99#
 楼主| 发表于 16-7-29 21:53:44 来自手机 | 只看该作者
朗朗 发表于 16-7-29 09:22
已然这样,不如接受吧。记性不好就记性不好吧,把不愉快都尽快忘记,把高兴的、开心的记住就行

说的好,我会开始记住开心的记忆,谢谢你
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100#
 楼主| 发表于 16-7-29 23:33:04 来自手机 | 只看该作者
继续7月29日,写完了刚才那段,因为一直胃痛,就在玩手机,我的朋友f在陪我,我说早知道下午就盖着被子做手工了,f就说我傻缺,每次都等不舒服了才来后悔,好了伤疤就忘了痛,我很想生气,但是还是换了一个思维,认为f是因为关心我才说我的。到了十点半,我胃痛的烧心,很想吃东西,f就跑去给我买了白粥回来,因为我总是不知道自己吃多少,不知不觉就吃多,f就看着我,不让我吃完。十一点我才想到昨天泡脚之后好多了,今天完全搞忘了,f又说我笨蛋,不知道照顾自己,还是去帮我打了热水,我再次表达了感谢之情。其实f今天心情不好,并不是故意要说我的,我这样想就不觉得不爽。还有一件好事就是我今天发工资了,我以为我做了半个月没工资,虽然发的钱不多,只有一千多,但我还是觉得很满足。工作两年并没有赚到什么钱,也曾觉得受到非常多的亏待,受过很多委屈,我总是做比别人更多的工作,但是拿的工资却比其他人少,我试图对每一个人都和善友好,结果给自己带来了更多的麻烦。虽然被误解过,被坑过,但随着辞职这些东西也全都消失了。我现在很感谢我的公司还有同事,因为我感到自己可能不会再踏入这样的职场,我的职业生涯将暂时告一段落,并将走入另一个完全不同的方向。我要走的道路越来越明确,我一点也不觉得迷茫,如今也不再觉得来不及,觉得焦虑。我知道有一天我会实现自己的理想,感谢生活带给我的酸甜苦辣,希望我的公司继续在世界500强占据领先的位置,祝愿我的同事们都幸福快乐!
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101#
 楼主| 发表于 16-7-30 19:32:52 来自手机 | 只看该作者
7月30日,昨天因为胃痛折腾到快一点才睡,今天六点多就起来了,早上一醒来就觉得胃不对劲,还是在痛,去吃了面条,好了一点,开始读宣言,冥想,拉筋,打坐,一上午就这样过去了。中午房东太太还是熬了粥给我喝,但是我还是胃痛,躺了两个小时没睡着,我把我的药都吃光了,就想起网上说吃苏打饼干可以好一些,遂找我朋友帮我买了一些,我吃掉了一半,但是一点也没好转,反而很严重,我一直不停的出汗,平时我是剧烈运动都不出汗的人,但是今天一直是豆大的汗珠一颗一颗的冒出来,我的全身都湿透了。我让我朋友帮我打热水来泡脚,房东也给了我两颗说很有效的胃药,我吃了还是没见效,新换上的衣服又全部打湿了。我的闺蜜x给我介绍了一部韩剧,我就追剧以转移注意力。到了吃饭的时间,由于房东家来了客人,他们都出去吃饭了,我就说自己不吃了。我的朋友f由于工作有应酬也出去了。我一个人在家里,看着自己连续三套衣服都打湿了,被子床单那些也湿了,我不知如何是好,也许只能接受吧。越是反抗,痛得越厉害,不去管它,让身体安静下来,痛反而变的轻了一些。
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102#
发表于 16-7-30 21:58:04 来自手机 | 只看该作者
胃痛是抑郁的躯体症状之一,根在抑郁。
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103#
发表于 16-7-30 22:47:36 | 只看该作者
我现在的躯体症状是肌肉紧张,腿脚不方便
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104#
 楼主| 发表于 16-7-31 09:57:53 来自手机 | 只看该作者
dhy666 发表于 16-7-30 21:58
胃痛是抑郁的躯体症状之一,根在抑郁。

可能吧,我也体会到了,这几天我安静下来就发现我胃部非常不舒服,以前我深呼吸胃部就很不舒服,所以一直不敢深呼吸,呼吸很浅
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105#
 楼主| 发表于 16-7-31 09:58:53 来自手机 | 只看该作者
飞一般的遐想 发表于 16-7-30 22:47
我现在的躯体症状是肌肉紧张,腿脚不方便

我躯体症状比较多,最严重的就是胃病还有呼吸困难
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