伯恩斯新情绪疗法果然神奇-消极思维日志

湘峰

2016年4月24日，情绪指数：7

    今天做得好的地方:早上起来爬山，顺便买了菜，给家人做早餐。
     不好处：

1、白天坐在沙发上边看书、边打瞌睡、边不停地吃零食，怎么也控制不住自己，书基本上没年进去。这个月要读完两本书的目标一直未能实现。自控力确实比较差。
2、晚上和老婆、女儿在万达广场一餐馆吃饭，点餐时老婆一直打不定主意，收银台的哥们露出明显不悦和不耐烦的表情。点完后我和他确认菜单，其中一个是老婆刚才点了又不要的，他带着讥讽的笑容（在我看来）道：“不是你们刚说的不要了吗？“我怒从心头起恶向胆边生，没好气地对他道：”你来念单，我确认！ “ 意识到自己又没控制好IQ（易怒商数），赶紧调整了自己。接下来半小时一直想着这事，为为什么这么容易发火。一是应该主义，认为我是顾问，服务员应该低声下气，不管客人如何折腾都要有耐心，尤其不能对客人露出讥讽之意；二是读心术，我认为服务员的笑容和语气有讥讽和不耐烦处，但也许没我想得这么严重，这就是他一贯的表情。
3、接下来和老婆逛超市，觉得挺烦，只想尽快结束回家，不大想和老婆搭腔。这是自己一贯的毛病，有时和老婆一起觉得特烦，也许是生活得太久的原故？懒得答理她的话。

       其它今天都算正常。周日适当放松甚至放纵自己也没什么，不要太追求完美，总是和自己过不去。
另今天看了场电影《奇幻森林》，虽是小孩看的，但我也看得津津有味。

李远山

湘峰 发表于 16-4-23 23:06
2016年4月23日，情绪指数：8

       早上七点起床，爬山，九点多回。这周改为早上跑步，6.5公里，坚持得 ...

千万不要浮躁，受短期利益的诱惑，放弃自己的追求和理想。好领悟。

况且每个人不是同步的，他也许有他心酸和不堪回首的往事，也许你不知道，你看到的只是豪宅。你再想想生病的那位，那么年轻就。。所以只有自己脚下的路是自己的，是最真实的。加油。

李远山

湘峰 发表于 16-4-24 21:47
2016年4月24日，情绪指数：7

    今天做得好的地方:早上起来爬山，顺便买了菜，给家人做早餐。

服务员出现不耐烦情绪也是正常的，长期重复做单调的事情。 服务员出现你描述笑容我觉得也未必是讥讽的意思，有时候可能是一种表情反应和说话语气，再加上不耐烦的时候，也不代表就是讥讽。加油。

湘峰

2016年4月25日，情绪指数：6.5   

      早上跑步，上班。

       一、 上班路上感觉状态不佳，似乎又有些抑郁了。表现在脑子不好使，感知降低，不想说法，不耐烦，同时又夹着些许紧张，见人不愿招呼。

       分析原因：1、昨晚睡前喝了罐啤酒，不知有没有一定关系。2、这段时间随着状态好转，对抑郁的防御稍有松懈，一是每日消极情绪日志时未严格按规定记录（确实这段时间消极情绪少，但是否自己也未认真支挖掘和剖析呢？3、有些急功年利，老看着和年纪差不多的人事业有成，赚的钱多（如周六看到老婆的同事的大房子），而自己现在事业进入低谷，心中有些着急，想尽快取得成就。

      认识扭曲：应该句式、完美主义、放大和缩小。

      理性回应：1、看到别人光鲜的一面，有的人赚的钱虽然多，但遭遇其它种种不顺，家庭、健康等等方面；自己虽然赚的钱不算多，但并无多大负担，至今衣食无忧。而且家庭、身体状态都不错，对一名抑郁患者来说，得到这些很不容易。2、记着你是一个病人，刚刚好转一些，造成别逼自己，用力太猛，尤其在事业上。只要病情好转稳定，工作会更积极、能力会提升，取得事业的更大成功也是顺其自然之事。3、有攀比的心理也正常，健康人也是如此。这说明自己仍然有强烈的进取欲望，压抑并tjet自己的欲望，让它成为前进的动力，而非心灵的包袱。

        二、晚上女儿因为我们说她不应该看太久手机，威胁她说继续这样的话送她去跳舞（因她极力反对跳舞，前段时间停下来了），她大哭大闹，声言明天考试不参加了，要打零分，要离家出走什么的，以示抗议。缠着她妈不放，这种时候我一般插不上手，因为她特粘她妈，尤其是哭鼻子时除开她妈谁也哄不好她。最好逼得她妈也烦了，吼了她一通后也开始哭鼻子，出门去了，她想跟着去被推回来锁上了门，她哭得更加绝望，仿佛天踏下来的感觉。我只好哄她，告诉她只要不哭，我带她去找妈妈。她勉强停下来和我下了楼，但在楼下碰到她同学，她感觉跑回来，因为她觉得哭鼻子丢脸，怕同学笑话她。任我怎么说，死活不肯和我再下楼去找妈妈。我想她之所以认为哭是丢脸的事，是因为每次哭我们就烦，让她不要哭，甚至经常威胁她再哭就怎么怎么的。她潜意识里认为哭是很羞耻、不应该做的事，但她又经常控制不住，只能通过哭来发泄情绪，虽然她性格偏内向敏感，哭闹比一般小孩多，但对七岁小孩也属正常。最重要的是，能哭出来总比将负面情绪压在心里好，所以我们想方设法阻止她哭的做法可能不妥，而应该开导她哭并不丢脸，但哭解决不了问题，要将她的诉求说出来。于是我尽办开导她，问她同学是不是也经常哭鼻子，她说是，我说那就对了吗？小朋友都爱哭，爸爸妈妈在你这么大的时候经常哭，有的大人也哭，哭一点都不丢脸，让同学看到没关系的。过了十几分钟，她终于多云转晴，开开心心地和我一起下去找妈妈。

       儿童的心理和教育真是一门大学问，尤其是继承了我的抑郁亲和性格的女儿。我一般关注不够，从现在开始，我得认真研究儿童心理学，做她的心理咨询师，不让她重蹈我抑郁的复辙。这个研究和辅导的过程，其实也是对自我的救赎。

       别因女儿的事自责，现在开始关注还不晚，而且我毕竟不是专业的心理咨询师，而且心理方面脆弱，真因为如此才会得抑郁症。但正因如此才让我具备了越来越浓厚的心理学知识并对它产生了浓厚兴趣，从这点来说，我要感谢抑郁症。女儿即算遗传我的性格，但有了我这久病成医的老爸，相信会比我心理健康得多。

jzh1979

有车有房有家庭有孩子有工作，很好了啊！

湘峰

2016年4月26日  情绪指数：6

     继昨天情绪不佳后，今天状态再次下滑，这两天的状态应该是近三周来最差的，不过还能接受。

    状态差主要表现在不耐烦，尤其是家里人和自己说话的时候，没来由地烦，不想答腔，或

      想发脾气。不耐烦是我的一个老毛病。这属于什么认知扭曲呢，我想主要是“应该句式”，家人不应该如此唠叨，不应该这么简单的事也对我指手划脚。仿佛自己什么也不会做，自尊心受挫。

      隐隐有点担心这两天的状态不佳是整体趋势下滑势头，自己正在向泥潭中坠落，这又有些非此即彼、妄下结论、心理过滤。其实这两天总体表现还是可以的，只是在某个时间段没来由地就开始抑郁。前三周状态比较稳定，突然出现状态下滑让自己很恐惶。其实这有些草木皆兵，有起伏和波动很正常，别当成洪水猛善，淡然待之，顺其自然，为所当为。

卫重生

  前面湘峰提到 未来孩子可能 遗传我们的 忧郁因子； 担心得有理，但我们这一代若能胜过忧郁的话，是对他/她们的最好祝福。 “不要为将来忧虑，今天的担子 一天好好承担就是”，我上一次忧郁症 就是 跟着这句话 走出来的。
  你也提到 女儿 哭着不上学， 建议找儿童心理咨询师问问，同时学校是否有心理辅导师？ 我们这些父母 不要太为难自己，孩子和我们可能 都需要 心理帮助； 多陪孩子是 最好的，陪她玩，也陪她笑， 做一生的朋友，当然 小时候还是要 善管。

湘峰

卫重生 发表于 16-4-27 00:26
前面湘峰提到 未来孩子可能 遗传我们的 忧郁因子； 担心得有理，但我们这一代若能胜过忧郁的话，是对他/ ...

“不要为将来忧虑，今天的担子 一天好好承担就是”。是的，过好现在的每一天。谢谢你！

湘峰

2016年4月27日，情绪指数：6.5

        在公司待了一天，重读李兰妮的《旷野无人》，几年前看了一遍，虽有些触动，但谈不上强烈的共鸣，当时我还没学习认知疗法，是服药派的忠实信徒，认为那些什么积极心理学、心理暗示什么的都是小儿科，哄小孩的玩意，对非抑郁症患者的预防或是轻度患者的治疗可能有用，但对脑中化学递质失衡的中重度患者几乎就是隔靴搔痒，道理简单，谁不懂啊，尤其是我们这些病人，关键是我们做不到啊！

       这段时间修习认知疗法，坚持每天认知日记，想不到大有功效。此次重读，注意到她的认知日记，虽然她用的不是伯恩斯，但治疗思想和技巧如出一辙，毕竟都属于认知学派的。看来她走的是正确的治疗方向，所以她能一度走出来，创作这本畅销书再次名扬天下（当然相信她的初衷并不在此，后抑郁时代的她已跳脱了功名的桎梏，而是为了自救及救他）。又在网上找到她的一些谈抑郁症的视频，如凤凰卫视的<铿锵三人行》等，感觉她的表现不如书中的她（其实这也正常），虽然她走出来了，但讲话时仍会有跳跃性思维和脑袋短路的情况，如口误、找不到合适的词等，另外逻辑性也不强，有虽散。本来正常人也会有这种反应，毕竟是上电视谈话，紧张在所难免，但毕竟她是一名久已成名、见过大世面、而且有丰富的词汇积累、口才出众的作家。这些现象我认为是抑郁症状（之前看长风视频也有类似情况）。此外感觉兰妮过于放大了抑郁症的患病范围和危害程度以及难治性，比如她认为抑郁症患者要么自伤要么伤人（她自己有多次自残经历）、永远也根治不了、每个人都有患抑郁的风险，此外她似乎将抑郁和精分等其它精神病归集混同在了一起，什么都和抑郁症挂上了钩。我相信她的出发点是希望以其严重性唤起公众对此病的关注，但过犹不及，这样可能反而会让公众更对患者产生恐惧和避而远之。尽管我们一再宣称十人中就有一个患过抑郁症，但毕竟人们对此病还有太多的不解和误解（当然有很多人是身在病中不知病），我们再倾诉如何痛苦，他们难以体会到，觉得不可理解，认为你在无病呻吟（比如铿锵三人行中的嘉宾之一许子东，就明显露出不可思议的神情，不是说他不愿去理解，他试着去发掘和理解，但没抑郁过的他无法理解，倒是文涛，对此病的认识和理解程度要深一些，他也分享了某次自己因强迫崩溃的五分钟的感受）。人们似乎更尊重并愿意帮助那些面对疾病保持信心和乐观的强者，而不是宣称自己如何如何痛苦的弱者。比如我们说抑郁症比癌症还痛苦，我相信很多健康人内心会不相信。所以，我觉得做节目时把握度效果会更好，既要让公众关注并认识到此病的严重性，又别让他们视抑郁症如洪水猛兽，而是要让他们相信只要引起重视，抑郁症是完全可以防治的，不要那么害怕。在这点上我觉得长风上节目时把握得比较好。

        我写这些完全没有贬低兰妮的意思，相反，我尊重她，因为她身上有很多让我情感交集的地方，比如她是作家，而我曾是文学青年；她用写作和认知疗法自救，这是我正在努力的方向；她住在广州，就在中大校园内，我读此书时她可能就在离我不到五公里处；她书中多次写到在萍乡的外婆，我妻子老家就在萍乡，这是我每年必去的地方。等等。

      以为兰妮完全走出来了，但从网上和她的节目能看到，她依然不断复发，依然在不断抗争，这有些让我灰心，我总是认为——或是强迫自己认为以保持虔诚和信念——通过认知疗法能让我完全走出来（这又是完美主义和非此即彼思维作怪吧），但其实如森田说的，也许我们真的要终生与抑郁为伴，所谓的治愈是相对的，就是说你能与它和平共处，不让它影响你的日常工作和生活。这也意味着，从外表看你一切正常，但你很清楚，你的灵魂中驻着一只魔鬼，虽然它关在了笼子里，但它时时刻对你虎视眈眈并不停吼叫，使你不得宁静，更要命的时，你不确定笼子是否能一直锁住它，说不定哪天，它会挣脱跳出来骚扰你，让你遍体鳞伤甚至夺走你的生命。

       也许上面所写有些悲观了,来增强点5H-T,今天开心的事：1、在办公室安静上网、看书，没有任何人和事来干扰我， 我得以宁静地过完白天；2、不上项目时上班很自由，还有一份收入（尽管不高），这是令很多人羡慕的事。珍惜现在的时光，感谢主赐予我的一切！

李远山

湘峰 发表于 16-4-26 08:42
2016年4月25日，情绪指数：6.5   

      早上跑步，上班。

性格虽有一定的遗传，但是不多。但是更多还在于以后的环境和教育。一般来讲 一，只要小孩出现不良的情绪，及时沟通和疏导，比如你的小孩哭了，你做的很好，要循循善诱。二  遇到烦恼困惑正确的引导其成长，比如小孩问到成长中的困惑。  具体做到这两点性格就可以培养的不错了。

李远山

卫重生 发表于 16-4-27 00:26
前面湘峰提到 未来孩子可能 遗传我们的 忧郁因子； 担心得有理，但我们这一代若能胜过忧郁的话，是对他/ ...

很好的建议哦，呵呵。

李远山

湘峰 发表于 16-4-27 16:58
2016年4月27日，情绪指数：6.5

        在公司待了一天，重读李兰妮的《旷野无人》，几年前看了一遍， ...

学习的越多，对抑郁的深度就掌握的越全面和深刻。 毕竟每个人抑郁形成还不一样。

湘峰

2016年4月28日，周四，晴，情绪指数：7.5


抑郁带给我的最大痛苦，不是快乐的被剥夺，尽管有人认为这是抑郁带给我们最残酷的终极苦难。从懂事开始我就是忧郁型人格，但发病前，我挺喜欢和享受这种忧郁的气质，将它当成一种美，林妹妹是我的宠儿，我喜欢如她那般忧郁、敏感、而又颇具才气的我。那时的抑郁，只是一层薄纱，将我轻轻而温柔地笼罩。直到犯病后，它才向我露出狰狞的面目。它直奔要害，对我引以为傲的大脑进行控制和戕害，曾经记忆出众的我突然记不住东西，曾经能言善辩幽默十足妙语如珠的我突然说话索然无味辞不达意甚至有时不知所云，曾经思维敏捷的我突然麻木迟钝，对别人的话半天反应不过来；曾经才华横溢博览群书的我的竟然连书也看不进去，一言以蔽之，它让我傻、呆、痴、废。我，不认识自己了；我，不再是原来的我。但追求完美特别珍惜羽毛的我又不愿让人看出我的窘境，有时和别人说话，看着别人困惑或轻蔑的眼神，他们似乎在说：你怎么了，为什么如此笨拙木讷？这种眼神对我是致命的，我恨自己为什么如此没用，会得抑郁？我竭尽全力和抑郁搏斗，试图击败它，做回原来的自己，但搏斗的结果却是越陷越深，最终沦陷。时光流逝，我的斗志和意志逐渐耗尽，我知道自己已经无法逃脱它的魔爪，只好接受这个现实，如一具行尸走肉般苟且偷生。世界就在我眼前，却又离我如此遥远；鲜花在我眼前争妍，我却视而不见。世界如我，就仿佛褪色的老照片，灰蒙蒙的一片，看不真切。

负面情绪主宰着我，对自己的愤怒，让我对外界刺激反应过激。我极无耐心，极易被激怒，尤其是对可以无所顾忌的家人；在职场，我虽然全力保持着温文尔雅和职业化，但我清楚，我在别人眼中是一个孤僻而难以亲近的人，对一些事我显得过于强势和固执，有时又特别犹豫和软弱，在两极间摇摆，让人捉摸不定。我不善于处理和敌人及对手的关系，有时过倨，有时过恭，难以把握尺寸。工作让我不快乐，每天早上去上班对我似如赴刑场。于是我不断寻找、不断放弃，我也不知道自己在追寻什么。对未来我充满恐惧，看不到目标和希望。

就这样日复一日，年复一年，我背负着自己为自己打造的灵魂的枷锁踽踽独行。虽已筋疲力尽，但我不愿放弃，因为前面的一点微茫.........



补记：虽然有感而发写了上面这段比较消极的随笔，其实今天的情绪和状态挺好，是从本周一开始最好的。补一下认知日志：
开心的事：1、读完了李兰妮的〈旷野无人〉且有所感，有净化心灵的作用，感觉世间的欲望荣辱似乎淡漠了；2、一天在办公室安静看书，无杂事打扰；3、下午听了一小时培训，挺有感触，且自己状态不错，主动提了问题；4、定好了五一年全家出游计划并预订成功酒店（惠州南昆山）。


不开心的事：无（今天过得很好）

sophie1986

湘峰 发表于 16-4-28 09:34
抑郁带给我的最大痛苦，不是快乐的被剥夺，尽管有人认为这是抑郁带给我们最残酷的终极苦难。从懂事开始我就 ...

楼主这段描述活脱脱写的就是我。这几年我通过药物病情控制得还可以，然而又停药复发，我还要生小孩……现在我也在写感恩日记和认知日记自救，楼主加油！

sophie1986

湘峰 发表于 16-4-28 09:34
抑郁带给我的最大痛苦，不是快乐的被剥夺，尽管有人认为这是抑郁带给我们最残酷的终极苦难。从懂事开始我就 ...

想问一下楼主吃药对副作用的耐受怎么样？我吃来士普感觉有点嗜睡，不能高效地学习。