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先前我像奥林匹司山上的诸神一样审查着他人的软弱，卑微，说谎，卑劣....但现在我却发现我的血液里一样和他人一样流淌着软弱，懦弱。不觉地疏忽中，软弱时不知不觉做违心的，卑劣的事。解剖刀对准他人，社会时是洞若观火，明察秋毫，痛快淋漓，但一旦对准了自己，却是万分地痛苦，难受。但在心灵地痛苦地拷问中，我从自以为是的完美的幻想中走了出来.
我痛恨，憎恶自己的软弱，无能，于此同时，我也对他人充满了蔑视，敌意。回首四顾，看到是触目惊心的人云亦云，苟且偷生，谎言大行其道，正义与真理好似沿街乞讨的妓女，遭到世人的百般唾弃，谁有权有钱，都可以去上她。在我与我自己，我与他人之间横埂着一条不可逾越的孤独的鸿沟，我独自一人在自己的世界中阴郁地踟蹰，叹息，自怜自艾。
这种如履薄冰般的孤独几乎将我至于发疯发狂的境地。我开始不顾一切地想融入到人群中去，我最为强烈的愿望就是能成为一个普通人，能开怀大笑，能嬉笑玩耍，能投入到工作上去，能和他人正常交往。我做出了巨大的努力，而且也取得一定的成功。我顺利地完成学业，开始工作，也尝试着自己创业。但内心中那种异类孤独的感觉始终派遣不掉，我觉得他人根本就难以理解自己。我就尽量安于这种不被理解的境地吧。
在我内在最为狂热的幻想中,我仍然固执地相信我和她是心心相印的，她是那么地善解人意，单纯。我不由得想起毕业前夕她送我的赠言，那些言词真像是一颗子弹击中我的心坎。“孤独若不是由于内向，便往往是由于卓绝。太美丽的人感情容易孤独，太优秀的人心灵容易孤独”她怎么就能够这样轻而易举深深地走到我最为深沉的内心呢！很快即便这种一厢情愿美好的幻想也遭致现实无情地打击。偶尔我从同学那里得到她的通信地址，欣喜若狂但又忐忑不安地给她写了封信过去，她礼貌性地回了一封，随后我的那些信便好似泥沉大海，不见一个泡沫。敏感而又脆弱的自尊受了重重一击，隐约受辱又咎由自取的感觉；孜孜以求美妙的梦想不过是个一触即破的肥皂泡而已；所有的一切努力，奋斗不过是自己的一番情愿罢了。
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楼主: 静水缓缓
雷达卡
楼主
发表于 15-11-30 23:45:06
至少你觉察到其中可能有自己的投射，至少这份犹疑，审视已经为你赢得更多自由的空间。最怕就是将所有的责任都推给他人，社会。但与此同时，返躬自省，自我怀疑常给我们带来很大的痛苦，和拷问，人都不喜欢这种 觉得自己不完美，不可爱的感受。
一切尽在不言中！