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楼主: 静水缓缓
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让我们谈谈孤独

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166#
发表于 15-12-22 10:54:22 | 只看该作者
wx1790 发表于 15-12-21 17:40
星期一一般都很忙,今天也不例外,还有点时间下班,索性上下网站。
    看到萝卜头版主在,很高兴 ...

      一吃就灵兄弟,这段时间你都跑哪儿去啦,影子都看不到了虽然小燕子开启了恋爱程序,不怎么来了,可是这里还有着大把的兄弟姐妹,有很多的问题,需要你的帮助和关心呢~~~

      萝卜头,赫赫,你也这么叫我,没错,当初起了robot这个名字,含义之一就是萝卜头,小孩子的意思。
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167#
发表于 15-12-22 16:56:06 | 只看该作者
本帖最后由 彩色心灵 于 15-12-22 17:03 编辑

太美了!令人精神振奋!
希望不久的将来我也能加入到这样的行列之中
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168#
发表于 15-12-22 17:21:28 | 只看该作者
静水缓缓 发表于 15-12-21 12:44
“我唯一担心的是我配不上我所受的苦难” 陀斯妥耶夫斯基如是说。刚读到这句话时,我异常的困惑。莫非他真 ...

看到你对于痛苦的感想让我想起来这样的一段话:

《尼采:在世纪的转折点上》—周国平

尼采让我们看到,痛苦是生命不可缺少的部分。生命是一条毯子,苦难之线和幸福之线在上面紧密交织,抽出其中一根就会破坏了整条毯子,整个生命。没有痛苦,人只能有卑微的幸福。伟大的幸福正是战胜巨大痛苦所产生的生命的崇高感。痛苦磨练了意志,激发了生机,解放了心灵。人生的痛苦除了痛苦本身,别无解救途径。这就是正视痛苦,接受痛苦,靠痛苦增强生命力,又靠增强了的生命力战胜痛苦。对于痛苦者的最好的安慰方法是让他知道,他的痛苦无法安慰,这样一种尊重可以促使他昂起头来。生命力取决于所承受的痛苦的分量,生命力强盛的人正是在大痛苦袭来时格外振作与欢快。英雄气概就是敢于直接面对最高的痛苦和最高的希望。热爱人生的人纵然比别人感受到更多更强烈的痛苦,同时却也感受到更多更强烈的生命之快乐。与痛苦相对抗,是人生最有趣味的事情。
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169#
 楼主| 发表于 15-12-22 20:54:18 | 只看该作者
彩色心灵 发表于 15-12-22 16:56
太美了!令人精神振奋!
希望不久的将来我也能加入到这样的行列之中

现在户外运动很时兴,你们城市想必有类似的户外组织。
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170#
 楼主| 发表于 15-12-22 20:59:06 | 只看该作者
彩色心灵 发表于 15-12-22 17:21
看到你对于痛苦的感想让我想起来这样的一段话:

《尼采:在世纪的转折点上》—周国平

但这里我要将神经症性痛苦排除在外,譬如患强迫症,抑或抑郁症 等 随之而来的令人发疯般的痛苦,沮丧,我觉得这些痛苦对人是没有多大益处的,对我们的生活质量造成了极大的破坏。
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171#
 楼主| 发表于 15-12-22 21:20:05 | 只看该作者
我几乎带着某种狂热,强迫性的需要和妻子做爱,渴望能做得更为激烈,投入销魂些,上天也许会因此感应到们的热情,执着和渴望。妻子一开始也是颇为热烈地想应我的需求,盼望奇迹潘然降临。每当她的月经比预定的日期推迟一两天,我心里就马上咯噔地悬了起来,也许奇迹真地降临到我们身上。妻子这时往往喜笑颜开,随着月经的每一天的推迟希望日益高涨,但到最后,都是期望破灭,梦想不堪一击。这样的情形不知发生过多少次,以至于最后我们都不敢将暗自的期待表露出来,她也只是淡淡地说一声,月经推迟了好多天。也许我们彼此心照不宣地想,暗地无比热切地盼望,期许,结果也许会有所不同。但现实依然残酷,无情。我开始用一种嘲笑,漫不经心地态度对待自己的希望。希望就好似一个无情的婊子,我,让你热情高涨,欲罢不能,但说转身就转身。

  不知打什么时候开始,妻子开始对性懒洋洋地愈来愈打不起精神来。即便有时很热情地欢娱之后,更觉得有某种虚空横亘在我们的床上,我们的喘息中。一次欢愉后,她漫不经心地说“我觉得有点可笑,这样吭哧吭哧埋头苦干,有什么意思”? 听后,有如一盆冷水浇到我头上。


  夜半醒来,心中猛地一匝!她人怎么不见了呢?原来她蜷到床的另一角,身子弓得像只大虾,就是伸手去拥抱她也无从下手。她眉头紧锁,好似心事重重;身上我喜欢渴望的三点之处,包得严严实时。蓦然间有这种强烈的感觉,现在几乎都是我在求她脱衣服,做爱了。她几乎不曾主动热情地邀请过我。那种赤裸裸挨着温暖光滑的感觉好似已经是遥远的记忆了。蓦然间我惊讶察觉我再也不像过去那样性趣盎然,老是像她索求。我们这个月几乎都没做过几次爱,即便做过,也不曾有什么只鸿片影般的印象。我想我是老了,心也冷了。我叹了口气,转过身去侧面而睡。距离,隔阂就这样悄然地滋长着。
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172#
发表于 15-12-23 10:45:18 | 只看该作者
静水缓缓 发表于 15-12-22 20:59
但这里我要将神经症性痛苦排除在外,譬如患强迫症,抑或抑郁症 等 随之而来的令人发疯般的痛苦,沮丧,我 ...

我觉得尼采所说的痛苦包括了一切的痛苦,包括抑郁和强迫。

点评

恩,我知道你的想法了。  发表于 15-12-23 12:01
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173#
 楼主| 发表于 15-12-23 12:49:09 | 只看该作者
看了那个女孩的QQ 与微信空间,我感觉我们是两类截然不同的人。我们之间有条不可逾越的鸿沟。我的命运无可挽回地与那些置身于迷茫,受苦,被忽视,无望挣扎的人们的命运联在一起,而她正当青春年华,前程似锦,我和她一起太不和谐,也不会有共同的语言。现在想来,初见她时的那种怦然心动更是我内心里想过上一种社会上都承认,羡慕的体面,优裕的生活。但我的人生已无可变更地打上了一层蒙蒙难以抹掉的底色。让我几乎崩溃疯狂的强迫症,长达十年之久的自闭生活,疾病,婚姻解体 ,目睹家庭悲剧。这样一路跌跌撞撞,伤痕累累挣扎着走过。我身上已烙上沉郁,凝重的气息。我怀着一种羡慕,欣赏的眼光看着她们的生活 ,但却不适宜于我。

点评

看的我也觉得有点深沉。我也一样,失去的已经很多了,所以很珍惜现在平静、安定的生活!这也是一种生活方式。  发表于 15-12-23 13:22
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174#
发表于 15-12-23 19:40:12 | 只看该作者
本帖最后由 北京,一样的 于 15-12-23 20:26 编辑

看一个朋友的博客,里面的几句话,非常喜欢。
梵高:一个人绝不可以让自己心灵里的火熄灭掉,而是要让它始终不断的燃烧。……你知不知道,这是诚实的人保存在艺术中最最必要的东西!然而并不是谁都懂得,美好的作品的秘密在于有真实与诚挚的感情。
沈从文: 生活或许使我平凡与堕落,我的感情还可以向高处跑去。生活或许使我孤单独立,我的作品将同许多人发生爱情和友谊。


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175#
发表于 15-12-23 20:59:18 | 只看该作者
wx1790 发表于 15-12-21 17:40
星期一一般都很忙,今天也不例外,还有点时间下班,索性上下网站。
    看到萝卜头版主在,很高兴 ...

一吃就灵哥哥好。哈!
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176#
 楼主| 发表于 15-12-23 22:08:15 | 只看该作者
北京,一样的 发表于 15-12-23 19:40
看一个朋友的博客,里面的几句话,非常喜欢。
梵高:一个人绝不可以让自己心灵里的火熄灭掉,而是要让它始 ...

也很是喜欢这两段话! 也希望借由这个帖子与朋友有许多交流,分享,在困厄中彼此鼓励,抱慰。
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177#
发表于 15-12-23 22:23:30 | 只看该作者
静水缓缓 发表于 15-12-23 22:08
也很是喜欢这两段话! 也希望借由这个帖子与朋友有许多交流,分享,在困厄中彼此鼓励,抱慰。

好的!
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178#
发表于 15-12-24 10:00:59 | 只看该作者
静水缓缓 发表于 15-12-23 12:49
看了那个女孩的QQ 与微信空间,我感觉我们是两类截然不同的人。我们之间有条不可逾越的鸿沟。我的命运无可 ...

这些痛苦:长达十年的自闭、疾病、婚姻解体、目睹家庭悲剧,就只是负面的影响吗?没有一点正面的积极的意义吗?
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179#
 楼主| 发表于 15-12-24 11:53:40 | 只看该作者
彩色心灵 发表于 15-12-24 10:00
这些痛苦:长达十年的自闭、疾病、婚姻解体、目睹家庭悲剧,就只是负面的影响吗?没有一点正面的积极的意 ...

我并没说这些都只是负面影响阿! 这些经历给了我易于常人的视角,已融入了我的气质。
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180#
 楼主| 发表于 15-12-24 12:17:42 | 只看该作者
一转眼我们都三十五六岁了,妻子对镜自揽时愈来愈有叹息声。讨厌的肚腩,橡皮圈一样,再也回不到过去的苗条了;可恶下垂的眼袋,悄然侵袭上的眼角的皱纹;触目心惊日益增添的白发。叹息中有深深地无奈,日益狰狞的恐惧-。

  看到同学,同事嗮他们孩子的天真,可爱,幸福满满的照片。妻子的赞叹中有羡慕,有无奈,还有悄然浮现的委屈。

  “我们去医院进行人工授精做个孩子吧。“ 我提议道。”我怕,这太不安全了。你看那些捐精地都是些什么人,有啥责任感!甚至一个人捐几十次的都有。不少的捐精者都很怪异的。这样生孩子是她不负责任。我很是不满地说。这些捐精者都是受过高等教育的,并且孩子还有你的基因在内呢?况且主要看我们怎么抚养他呢………“我挣挣有词地驳斥。“我想和你有个属于我们的孩子,但上天弄人阿,太残忍了。“她幽幽地说。这样类似的没有结果的对话我们不知重复了多少遍。每重复一篇,只更增添一份无奈。

  我心中是有恼怒,责怨的,你就不能退一步多为我考虑考虑吗?我难道就这样不值得你去爱,去付出,去冒一下险吗?联想到她在性生活上的淡漠,冷淡与身体上的接触。我开始愈来愈倾向于认为她不再爱我。
  
  她愤怒地反击“你的眼中只有你自己,生孩子主要是我,要做这么多检查,还要冒这样大的风险。凭什么都要我来承担,我真是太不幸了。孩子生下来就要为对他们负责。”你逼视着我的眼睛“ 不管残疾,健康与否,你都会义无反顾全心全意地抚养,照顾吗?” 我很不自然地眨了一下眼睛。“会的” 我试图让我空洞的声音显得更厚实,稳重些。她狐疑地看着我“你太自我了,太超脱了,如果孩子又问题,你会承受不了的。“我干巴巴地回击”你就是不能多信任我,不能多信任我一点吗。“

  我不由得想起我的大姨子,大学毕业证没能一下拿到,一下子就将她整个人给击倒了。她现在呆在家中不愿出去,后来发展到根本窝在她的小房间中,不见任何人,甚至生活起居都沦落到需要家人照看。成为家人的梦魇,随之而来是一系列的灾难。岳母患癌很快过世,家中负债累累,岳父被迫一日三餐地照顾她姐姐的生活起居,动弹不得。想到这样的情境,我真感到有些不寒而栗,我会将自己的生命消耗在这样毫无意义地付出之中吗?她肯定察觉到了我的犹疑,虚伪。她愈发地不安,执着与她自己的不安!
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